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兩對夫妻關係好，婆媳關係自然好！

#心理師陪你聊聊大家想聽什麼主題
#結果因為我們太公平了都有男性聽眾發言平衡觀點

昨天在Clubhouse 主持的一個房間探討婆媳問題，再度和朋友掌薇心理師和精神科Ernie醫生一起討論許多婆媳這個主題延伸出來的三角關係和薩提爾的溝通型態。

後來運用了朋友們分享的例子來討論家庭內的權力鬥爭，聽到了滿多不錯的正面例子，也有許多朋友私訊我們說，老公和婆婆在旁邊不能發言（捶心肝），聽到這裡，Ernie醫師說要不要下次開晚一點，讓深夜媽媽們可以暢所欲言😜。

從認清自己和對方的「溝通姿態」，加上透過深度的「自我探索」，無論是做諮商或是研讀心理學的書，會慢慢的趨向「一致型」。也能明白任何人和自己對話時採取什麼溝通姿態，進而進化到「一致型」，視情況去溝通而且有意識且兼顧自己、他人和事情。

如同薩提爾的詩：

當我內心足夠強大，
你指責我，我感受到你的受傷，
你討好我，我看到你需要認可，
你超理智，我體會你的脆弱和害怕，
你打岔，我懂得你如此渴望被看到。

節目的最後，我突然有感，如果公婆感情好關係穩固，加上自己和先生感情也好、關係穩固，那基本上就不會有什麼大的婆媳問題。

很高興我們和公婆兩對夫妻都是在穩固的感情基礎上互動，雖有時候會三觀不合或有代溝，但是都能在界線內思考和尊重對方。為此我很感恩，也希望大家能從節目中帶走什麼，能夠好好認識自己、畫出自己的界線，擁有「被討厭的勇氣」，再者維持感情、鞏固夫妻關係，那麽婆媳關係的改善也是指日可待了。

圖為2019年11月和公婆到澳洲雪梨自助旅行。

———以下為昨天討論Ernie醫師的筆記！下週同一時間Clubhouse 大家再見👋

亙古永存的婆媳難題

📍衝突種類
- 生活習慣，三觀不合
- 凡事禮讓長輩，長輩說的就要聽？
- 孩子教養，該聽誰的？

三角關係：婆婆/媳婦/先生或孩子

📍溝通型態
薩提爾（Satir)的溝通型態
- 討好型：在意別人。無意識地付出，傾向沒有自己意見，為了得到肯定。

- 指責型：在意自己。無意識地怪罪別人，傾向最後才檢討自己，常和討好型組成一對。

- 超理智型：在意事情。傾向講道理跟你說事情，溝通比較不帶感情。

- 打岔型：不在意自己、別人、事情，傾向轉移話題，狀況外。

- 一致型：兼顧自己、別人、事情。

溝通型態是跨情境的。從小生活環境型塑而成。我們可以看到他溝通型態背後的脆弱與渴望(冰山下隱藏的東西），使用相對應的溝通方式。如薩提爾的詩：

當我內心足夠強大，
你指責我，我感受到你的受傷，
你討好我，我看到你需要認可，
你超理智，我體會你的脆弱和害怕，
你打岔，我懂得你如此渴望被看到。

📍權力鬥爭

好兒子 vs. 好先生

華人文化強調孝道、聽話。
媽媽是兒子第一的依附關係
把先生往外推？還是把先生拉進來？
婆婆讓你有的不好感受，先生有成千上萬次了，同理/聆聽先生，先生常是問題的解答。

📍健康界線

Ines的例子，如何跟婆家建立界線。面對不合理的指責，挺身而出表明自己的立場跟對方不合理的地方。

建立界線的前提是有本錢切割（例如經濟獨立）

Zora 生了孩子後，可以理解婆婆的心情。

Santa 男生需要被教育，夫妻需要跟婆家有適當的距離，經濟獨立很重要。

Vivi 好朋友剛結婚跟婆婆手勾手，無話不談，其實不可能把婆婆當成自己的媽媽，要維持適當的關係，講話還是要注意。過度親密的關係一定會發生衝突。

婆媳關係回到夫妻間關係是否穩固。婆媳關係也跟公婆本身的夫妻關係狀況有關（例如把兒子當成先生的替代品）

Li 婆婆有意見會跟老公講，老公會幫我講話。一開始把婆婆當媽媽，後來發現不可能真的是媽媽，還是有界線。投其所好，真誠跟他相處，生孩子後婆婆幫我帶小孩。

#專業心理師和精神科醫師和大家聊聊
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