面對亞斯兒的固著性，請少安勿躁
先前，長賜號卡在蘇伊士運河那新聞的畫面，對於許多人來說，應該印象非常的深刻。
卡住了，只能慢慢的，抽絲撥繭，慢慢的去考量各種前因後果，以及狀況逐漸的，一步一步試著讓這條巨輪如何脫困。否則，前後等待的輪船塞在河道上，動彈不得，而造成無法想像的經濟損失。
每一次細微的調整，就像當時新聞畫面裡，那不成比例的小怪手，在岸邊將河道的沙子挖啊挖，並考量潮汐的變數讓這艘船脫困。
在這麼多孩子裡面，最容易卡住的，非亞斯伯格症、自閉症孩子莫屬，這些固著無論是想法，興趣，習慣或行為模式。
只是無奈的是，我們許多人面對孩子出現這些固著性，總是想要第一時間採取強硬的方式，硬要他們妥協。最常遇見的反應就是，直接威脅，指責，這麼做只會造成彼此更大的衝突與傷害。
特別是，別忘了，泛自閉症孩子對於敏感的聲音，批評的字眼，強硬的態度方式，太過於激烈的語氣，巨大的音量，或是太過於嫌惡，沒有美肌、美膚、修圖、濾鏡，沒有使用無他相機的表情，反彈是非常大的。
如果再加上，這些泛自閉症孩子很容易將許多的事情採取二分，非黑即白，當你踩到他的地雷，這時你將發現要付出的代價是非常的大。
面對亞斯伯格症的固執性，千萬不要採取強硬的方式，互動中，最是忌諱，我們大人或是同學用激烈的方式，來跟他進行相處，因為這種模式很容易對亞斯伯格症孩子產生一個極大的威脅壓力，以及很容易認定你的極度不友善。
換個例子，當孩子的手指不小心插進椅子的小洞裡面，手指頭拔不出來，這時在不讓孩子感到疼痛，或不讓手指頭受傷的情況下，你會發現我們會用最輕柔的方式，慢慢緩緩的引導，讓孩子把手指頭，從椅子的小洞裡面讓他脫困。
或是把小洞慢慢的把它解開、撐開，讓手指頭可以拔出來，但是我相信你絕對不會用硬拔的方式，因為這種狀況可能造成手指頭，出現不可逆的傷害。這和亞斯伯格症相處的道理是相似的。
面對孩子的固著性，是讓我們著急了，這時不只是孩子卡住，連大人也卡住了。我們平時如果沒有先預設各種可能的狀況，沒有先沙盤推演，這時是很容易著急，做出錯誤的判斷，特別是太過於強硬的要求要他改變。－王意中臨床心理師
亞斯伯格症相處 在 Re: [問題] 亞斯伯格症- 精華區Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
我男友就是亞斯伯格症
而我們在一起
已經滿兩年了:)
這兩年.....我們過得 非常幸福
我想妳查了很多資料，妳也對亞斯柏格有了初步的了解了
不過，坦白講 我覺得那些對於亞斯伯格症的分析，都是非常平面的
就像是....就像是我描述妳的個性的時候
我說妳很活潑，很善良 但是光這樣講這並不能幫助其他人了解妳
因為活潑跟善良又分成不同的層次，有不同的深度
可能一群女生裡面，十個有六個可以用這兩個詞來形容
但她們六個人的個性絕對不會完全相同，甚至全然迥異
所以我希望妳，不要被那些文字誤導了
妳男友，是獨一無二的存在
我想嚴格說起來，每個人的心理狀態，都並不是心理學定義的所謂的＂健康＂
我自己就是學心理的
我知道要把一個人分類到＂有病＂那一區是多麼的容易
躁鬱症，憂鬱症，狂躁症，情感異常症，季節性情感異常症
ＰＳＤ ｂｌａｂｌａｂｌａ
一個症狀下面又分成十幾個細目
哪一個人能保證自己沒有一點點小怪癖或異常的？
搞不好已經不小心被默默的被分類到心理學某一特定症狀裡了 囧
所以我希望你不要對於這一個看起來陌生的專有名詞感到害怕
心理學跟其他學科不同，心理學還包含了哲學的成分在裡面
甚至哲學的成分還多一點
心理學研究的是人，而不是特定的某種物質上的實物
不是光靠嚴謹的實驗跟研究，就可以完全徹徹底底的分析了解
心理學研究的是一種現象，一種行為
所以心理學分類出來的病症，並不是什麼可怕的症狀
而是研究人，所得到的一種結果
只是一種單純的結果而已
亞斯伯格症就是其中的一種
我當初跟妳一樣，對於這種看似全然未知的東西感到害怕
跟男友的相處也是亦步亦趨，小心謹慎
深怕我一個不小心就毀掉了什麼
刺傷了什麼
而害他做出無法挽回的事
這樣的情形坦白來說有發生過
是在我們還沒交往，他在追我的時候
因為他的義無反顧，因為他燃燒自己，不顧一切的付出
我感到很害怕
他為了我，從高雄搭五六個小時的車上來
就因為我跟我爸剛吵過架
聖誕節的時候穿聖誕老公公裝，就為了逗我開心（而且他還穿著聖誕老人裝搭客運！）
很白目的訂了汽車旅館的房間，因為我說我想去旅行
而且他很自以為是，自以為自己是很特別的存在
沒錯，自我感覺良好，自我意識過剰，不懂得看人臉色
這些詞完完全全就是為他打造的
妳會發現他簡直就是一個奇葩！好難得可以看到一個人長這麼大卻還可以這麼白目的！
一個二十歲的人居然還敢當著教授的面，嘲笑他的禿頭
這.....教授不當你也說不過去吧....一般人也都知道，有怨恨要私下講.....
禿頭...你知我知 大家知就好..不要明講（￣▽￣＂）
這就是會被認為是白目的原因
我們經歷最大的困難
就在我拒絕他之後
他有整整好幾個月，都活在一種黑暗的狀態裡
所以他媽媽打電話來拜託我
希望我能夠勸勸他兒子
告訴他人生不是只有這樣，還有很多人關心他，還有人需要他
而只有我說的話，他才聽得進去
他們已經無能為力了
這讓我覺得他很脆弱，不過是被拒絕一次而已
怎麼會這麼承受不起
但在很多的溝通，很多的了解之後，我才明白
他的所作所為，並不是我們一般人所理解，所以為的那種意義
只是因為他認定我是生命中最重要的人
他害怕的是，我要永遠離開他了，在他這麼久的生命裡，好不容易出現的一個人
他不知道要怎麼放棄，而他的表達方式，就是把自己封鎖在黑暗裡
而不像我們，被甩掉的時候，會去找朋友訴苦，會去找地方發洩
但其實我們的本質，內心的感受，跟想法都是一樣的
只是，表現出來的所做所為有所不同而已
在剛開始妳決定要進入他的生命之後
這會是一個很辛苦的過程
會有很多的誤解，很多的磨擦
但我覺得，妳可以看成一個 學習語言，了解文化的過程
這樣一切都會比較簡單
就像米蘭昆德拉所講的
人們會替自己生命的樂譜，譜上一個動機
而在還年輕的時候，這份樂譜才譜了幾個小節
還有辦法一起譜其中的一部分，一起改變動機
就像是旅行對妳而言，是自我充電，自我療傷的過程
而妳男友可能因為有過關於旅行的痛苦回憶，他可能一想到旅行
就想到那一次的恐怖經歷
我們生活在同一個世代，同一個地方
所以我們會有共同的意義的河流，這就是所謂的共識
所謂的常識
但亞斯伯格症的人，卻在很小，很年輕的時候
偏離了這道河流
以至於越離越遠，在兩者之間，形成了巨大的橫溝
但卻很少有人耐心的跟他們解釋，為什麼這樣做不行，那樣做不可以
這就是我們以為他們跟我們有這麼大不同的原因
就算有解釋，卻不是用他聽得懂的方式，那解釋也是沒有意義的
舉例來說：
就舉前面的禿頭例子好了
如果你只是單單跟他講，這樣很沒有禮貌，他可能會不太懂
因為他覺得禿頭是事實，而且大家都看的到，為什麼不能說出來？
難道說謊才是禮貌嗎？
這時候如果你用別的方式去解釋
像是，他如果本身有其他在意的地方的話，你可以說
就像你的胖肚肚看起來圓滾滾，你也不希望人家一天到晚說你是貢丸插在竹籤上阿！
他就會懂了( ￣ c￣)y▂ξ
跟亞斯柏格症的人並沒有一定的相處規則
並不是我男友怎麼樣怎麼樣
我跟他之間的相處模式就可以套用在你們身上
就像我之前講的，妳男友，是獨一無二的個體
而亞斯伯格症
就像是他特別個性的一部分，個性永遠都會有層次跟程度的差別
我能給妳最好的建議，就是要有很多，直接的溝通
在相處上，他們唯一跟一般人不同的
就是妳不能假設他＂知道＂
像是....妳不能假設他看得出來妳輕微皺眉就是在生氣
妳不能假設他知道他剛開了一個低級的玩笑惹妳不開心
妳不能假設，有些事他會跟妳覺得一樣好笑
也許他會覺得很嚴肅，然後非常認真的看待這件事
認真到妳覺得不可思議，甚至會懷疑，會這麼嚴肅的，全世界大概就只有他一個
但是，亞斯伯格症的人也有非常多的優點
像是，我男友是我看過最誠實的人了
我幾乎沒有看過他說謊，不過最近在我的調教之下
他也學會偷吃晚餐的時候說出＂我沒有偷吃~~~"的這種低層次謊話
就算被我發現嘴角有米粒（￣▽￣）y
只會說說這種低級小謊的人，當然沒那個本事去偷吃或腳踏兩條船啦
而且他非常單純，非常善良
非常認真
你跟他說什麼，他就會非常重視，很認真，很嚴肅的去看待
如果我說我喜歡玫瑰，他就會在我每次心情低落的時候準備玫瑰給我
如果我說我討厭血腥的畫面，他就會在每次電影演到恐怖的部分的時候
把我的眼睛遮起來
不過有時候我會忘記這一點，不然就是很想看＠＠
看到正精采的時候，眼睛莫名其妙被遮起來我還會兇他( ‵□′)───C＜─___-)|||
然後他就會一臉委屈的說，你不是討厭血...
而且他很正直，非常正直
會單純為了別人的事生氣
就算大家覺得，這種事沒辦法的呀，或是忍一忍就過去了，但他還是會非常生氣
就像以前他們班上有人被欺負，他可以為了那一個不熟的同學被打的遍體麟傷
最後還發現是那個同學設計引誘他生氣的
因為他們覺得這樣很好玩
亞斯伯格症的人，內心跟我們並沒有什麼不同，被攻擊會痛
被排擠會失落，被罵會難過，被嘲笑會生氣
一個人會寂寞
只是他們外在的反應，可能跟我們想像的不一樣
像是他們另外一個明顯的特徵就是表情缺乏
以我男友來說，剛認識他的時候
他就只有三種臉 無表情 笑 要笑不笑
其他不管生氣，難過，沮喪，他通通都會變回無表情
有時候真的很難猜透他在想什麼，看到他那張死魚臉就很想揍他
所以我有幾次很認真的叫他練習表情
現在相處久了
他已經跟一般人沒什麼兩樣了，會看著人的眼睛說話
困惑的時候會露出困惑的表情
滿足的時候會露出＂我好滿足＂的臉
開心的時候笑得很開心，還有奸險的笑，調皮的笑，＂我要做壞事了＂的笑
我們現在的相處，已經跟一般情侶沒兩樣了
他跟我一起看ＰＴＴ
一起用鄉民的梗，會開玩笑，督督的時候還會說 ＂一擠膩一擠膩 歐啦＂
他的醫生說他進步很多
但我覺得，他只是終於找到了
他跟世界接軌的橋梁而已
他終於又跟世界接上了線，而不再是一個人活在孤單小小的世界裡
他終於有辦法把他心中的話，用我們一般認知的＂常識＂語言表達出來罷了
所以，需要多點耐心
妳就會發現，他的內在，是非常美好的
p.s.真的不用太相信心理學的病理分析
我男友有被叫去當做亞斯伯格症研討會的個案，他們會問很多問題
但要真正了解一個人，絕對不是做做問卷就能了解的，對吧？
就像是你可以在書上看過，或是聽過兔子這種動物
但是這個小生命所能帶給妳的美好，只有在妳親自養了牠之後
妳才會發現，牠自己能帶給妳的認識，絕對遠遠超過動物星球頻道所能給妳的：）
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◆ From: 59.105.44.86
真的很謝謝大家的推文
沒想到會被推爆XDD好歡樂阿
其實我寫這一篇，原本只是希望原ｐｏ可以因為看到這篇，而寄信給我
因為我想......我可以幫上一點忙
我想我的經驗，一定會很有用的
沒想到意外的讓大家也對亞斯伯格症有一些了解
這真是意外的驚喜呢
不過其實我還有很多想跟原ｐｏ說，不過我等了好幾天
原ｐｏ都沒有寄信給我，所以我就補充在這裡好了～
＜也許妳哪一天會看到：）＞
有一點很重要的事情，我忘記說了
那就是亞斯伯格症的人，並不是沒有同理心的
他們只是不擅於解讀社會線索
ＥＸ：像是上課中有人突然打斷了老師講話，結果全班一片靜默。。
像是這種微妙的氣氛，他們可能很難體會到
不過要是你難過，你開心，他們會知道，而且也是會跟你有一樣感覺的喔：）
(怎麼我好像在形容某種奇特的小動物...)
不然，這樣要怎麼談戀愛呢？
我也不可能跟他走那麼久啦(^▽^)
(雖然被默默發了很多張好人卡..我知道我是好人~不過也還不到超人的程度啦..)
像是...只要我語調一不對了，或是表情變的黯淡了
我男友馬上就會很關心的問我怎麼了
要是他剛剛開了一個難堪的玩笑，只要給他一個白眼
他也會默默的說對不起
因為內心跟一般人是一樣的阿~
關係越近，感受就越深 而關係越遠，他也就越沒有感覺
所以他並不是沒有同理心
只是要看你當下的那種情緒，對他而言解讀的難易度。只要他懂了，當然就會有反應
如果他很冷漠的話，可能是他當下還沒有搞清楚你的情緒，你的想法
所以不知道該如何反應而已，只要是他重視的人（朋友，家人），他們是不可能冷漠
以對的
像是這種情況，只要稍微說明的話，很快的，他就可以分辨大部分的情緒
（也是因為過去，大家都假設他們會知道，而不多加說明的緣故）
像是妳說出因為什麼事生氣，因為什麼事難過，他很快就可以理解的
剛開始交往，會辛苦的就是在這裡，但也只有一開始而已
不會總是這麼累的
＜反倒是我前男友，他明明就是個正常人，可是常常我生氣到青筋都快爆出血了
他還是一臉(′‧ω‧‵)無ㄅㄞˊ辜ㄇㄨˋ 的看著我...（什麼什麼，妳怎麼了？）
我還不是要自己很心酸的解釋我到底在氣什麼阿▅▄▃拜╰(〒皿〒)╯託▃▄▅
所以，有時候我覺得只是有沒有心的差別....~(￣▽￣)~＞
我在推文中有看到一些也是家裡有亞斯伯格症患者的人
你們真的，辛苦了，你們也非常非常的了不起
想必也是收拾過很多爛攤子....
我男友非常的重視他的家人，甚至超過我
他覺得家人是很神聖，很珍貴的存在
但因為過去太多的誤解，太多的傷害
讓他們過去的關係並不是很好
像是他爸會認為他不愛念書就是為了跟他作對，而他哥哥則是認為弟弟，非常非常任性
太過自我中心，不可理喻，也給他們家添很多麻煩
媽媽雖然仍然很愛他，卻也要因為不斷收拾殘餘，而感到心力交瘁
所以他們家有過很多爭吵，有一些裂痕
在這樣的家庭氣氛下
因為有太多的悲傷，我男友就決定把自己封閉起來
決定讓自己變得沒有感覺，對於自己的所作所為不再解釋
反正也不會被諒解，怎麼解釋都沒有用
大家都不曉得事情是在哪一個環節，開始出了問題
所以只好把責任歸咎於一切麻煩的源頭
但是被追咎源頭的本身，卻沒有解決自己本身問題的能力
於是就這麼惡性循環下去
也許，也許他只是需要一個被了解的機會
也許他不是有意要傷害你們
只是，他們的很多話語，要拐個彎，要用更多"心"，才能聽得清楚的
對不起，因為我是一個很囉唆的人，所以有時候會不小心說得太多..
最後最後，我只要再跟妳講一個我男友發生過的小小故事
也是妳以後很有可能會遇到的
那是在一次家族聚會的場合
因為是重要的節日，所以全家族人都到齊了
在吃過飯後，大家開心的聊天
其中一位長輩聊到他最近在期刊看到的新知，講得很開心，但是又講的不完全正確
結果男友當下居然燃起熊熊正義之心，覺得不馬上糾正，心裡就不爽快!
然後也不管那位長輩還在講話，就大喇喇的打斷說妳說錯了
然後義正嚴詞的解釋，怎麼樣才正確
我在一旁親眼目睹這個驚悚的過程，心臟都快要從腦漿裡爆出來了
我驚恐的看著男友的家人，結果他們也只是一臉無奈的回看著我
然後等他發表完他的"高見"之後
他們全家人居然也很神奇的就當作沒事的繼續聊天
想必是很習慣了...
之後聚會結束後，他被我訓了一頓
他說，他有稍微感覺到氣氛好像不太對，可是不曉得該怎麼辦
只好繼續講下去
而他聽過類似的故事，他知道這樣打斷別人說話是件很沒禮貌的事
不過他一時沒有辦法連結
他沒有辦法，把這兩種類似的情況看成是同一件事
這也是亞斯柏格最大的毛病之一
但不代表他不會感到愧疚，不代表他不知道自己做錯事
他事後很後悔，也有反省，叫我下次要記得提醒他，無論如何都要打斷他
而這樣的情況
真的也只有發生過一次而已
最後，就祝你們要幸福喔~
也謝謝每一個耐心看完文章的你:)
你們的推文我看了也很感動，想不到可以獲得這麼多的肯定
哈 我真的很囉唆
謝謝你們唷^__________________________^
希望大家也都可以幸福
※ 編輯: godfather101 來自: 118.232.52.235 (04/23 02:53)
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