「合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練。」
對教養孩子來說，不合理的要求，就是給予過度的壓力，是一連串挫折的開始。以一個人怎麼努力都做不到的目標，去要求、去約定與規範，做不到之後，又跟著處罰，這不是磨練，而是消磨一個人願意努力的動機。
當我知道，有一個目標難度太高，達成的機率極低，我卻被要求去執行的時候，在動機上，通常是消沉的。做的過程中，當然效率會受到影響，錯誤也就容易出現。
合理的要求，讓人覺得有挑戰性，幫助孩子成長。不合理的要求，讓人覺得挫敗，通常讓人想逃離，還要能繼續堅持下去，最後終於成功、成名，那是非常少數與特殊的狀況。
那麼，以教養孩子來說，什麼是不合理的要求呢？我舉兩個例子。
第一，是只能進步，不能退步。這段話，我在演講或是討論中提到，通常都會引起聽眾嘩然，大家都知道這是不太可能的事。一個再富強的國家，總是有衰退的期間；一個賺大錢的企業，業績也會有下滑的時候。
可是，我聽過幾個父母這樣要求孩子，通常是針對學業成績。退步，就被處罰，其中不乏成績已經前三名的孩子。譬如，其中一個被這樣對待的孩子，常抱怨頭暈、頭痛。
有時候，父母在進行一些ㄧ般人覺得很不合理的要求時，他們會認為，孩子真的有可能達到，並非刁難孩子。但是，當局者迷，孩子受苦，父母不知不覺，還真心認為這是對孩子好的一種表現。
跟上面的例子很相似的狀況，像是有些父母也要求「不貳過」--也就是講過一次之後，如果還是做不到之後，就實施處罰。我聽過被這樣要求的孩子，最小的年紀是三歲，也有五歲的孩子。
我相信，父母本身就算年紀三、四十歲，被要求過一次，下一次也不見得能立即改正。我常跟家長們相處，我的觀察是，通常要家長改變，比要孩子改變還困難。那麼，我們大人就是連自己都很難做到的事，叫孩子要做到。
第二，跟身教有關。「我自己的脾氣很不好，我現在在孩子身上看到我自己的影子，我不希望孩子走我以前走過的路，我該怎麼幫助他？」這是我偶爾就會被問到的相關問題。
對我來說，那就要趕快修正大人自己啊！因為我們每天示範用負面情緒應對事物，就算孩子哪一天開始改變，也會潛移默化又被大人拉回來了。
不過，人性總是希望付出少少的成本，但獲得大大的收穫。我們可以很合理地預期，問到相關問題的父母，潛意識地常希望用很簡單的方式就能讓孩子有好EQ，自己大人則按照原來的模式生活就可以了。
自己都不用變動，孩子被仙女棒一點，自然就乖巧可愛，這就是不合理的要求。因為家庭環境由父母塑造，孩子的基因遺傳自父母，父母都管不住自己的情緒了，怎麼可能要小孩子能管理好自己的情緒？
模仿，是人類的本能。一個孩子透過模仿，學習面對社會的方式，這是先天設定好，很難被阻止的過程。
大人甚至要付出比孩子更多的努力，才能讓孩子跟著自己的腳步，慢慢找出自己在這個社會安身立命的方式。否則，孩子得要很幸運，遇到成熟於父母數倍的人物，產生認同，才能跳脫與超越父母的影響。但這個過程，很辛苦，真到這個時候，也應該成年了！
關於父母徹底從自己開始改變起的案例，我也見過，深感折服。不過，那是經年累月的調整，身教，不僅僅是為了孩子，更是為了讓自己能有更圓融的人生。
我常在版面上提到修身養性的話題，或者，在演講討論的時候，常藉著講教養孩子的方式，「偷渡」我覺得大人們需要改變的面向。這次在台中，就會有不少這樣的討論，希望各位朋友能理解…
各位朋友：
上次（4 / 14）在台中童綜合醫院，花了一天的時間，跟許多朋友討論「了解泛自閉症光譜疾患（ASD）」。可惜我要講的內容太多，輔導與治療的部分只談了一點點。
很榮幸「台中市亞斯伯格症肯納症協進會」，給我這個機會，讓我針對這個部分談清楚。不過，如果您對於如何協助人際互動困難的孩子，甚至是對教導一般孩子的情緒與人際互動有興趣，其實都可以一起來參與討論。
不只是對孩子，我甚至希望這次的討論內容，可以讓參與的大人本身獲益，更了解如何面對自己的情緒與人際處境。所以，歡迎相關專業人員、家長，以及對情緒與人際議題有興趣的社會大眾，有空來坐坐。期待跟各位朋友見面！
洪仲清 敬上
【大綱】
◎ 高功能ASD輔導重點與理論基礎
◎ 學前、小學至國中心理治療與情緒人際課程教學實例
◎ 情緒人際課程教學綱要與內容
◎ 家庭溝通
◎ Q & A
【活動簡介】
主題：如何和亞斯孩子相處不抓狂—【高功能泛自閉症光譜疾患的輔導與治療】
講座日期：102.09.29 (日) 10:00-12:00、13:00-16:00
課程地點：台中市瀋陽北路21號1樓活動中心
費用：酌收午餐_茶水及場地清潔費500元(本會會員五折)
報名信箱：asdkk63628@gmail.com
聯絡電話：04-22918197 0980-852338 (蔡社工 唐社工)
http://www.tcasd.org/ap/news_view.aspx…
亞斯伯格症遺傳機率 在 [閒聊] 家有亞斯伯格症小孩- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
是否同意記者抄文：YES/NO No
這個話題如有不恰當，煩請版主刪文！
真心感謝大家的鼓勵，我收到了好多訊息、非常感動！
也有人問我一些問題，但是年紀大了，必須要有事件觸動、回憶才能夠慢慢回來。
如果我的回應慢了，請見諒。
如果我的經驗不適合你，真的很抱歉、但是請相信我絕對沒有敷衍的意思。
這篇貼文，亞斯這個話題是牽動我們全家的大問題，對我來說是比較沉重的，
因為這是我家夫人憂鬱症的源頭！
也是我們被迫離鄉背井的主要原因...
外國的月亮比較圓嗎？
這樣說吧，[如果過得下去，有誰願意離鄉背井到異地去流浪?]
我花了整整12年的時間，才讓自己的年薪突破兩百萬；
我現在每個月的收入只有700加幣，大約相當於台幣17500元！
這大概相當於我第一份工作的收入吧~~~
台灣很多爸媽並不瞭解這個症狀，所以我們家的孩子曾經受到很大的傷害。
有些爸媽會對我們咆嘯：
[知道自己的孩子有問題，就抓回家關好、不要放出來害人。]
[不會管教孩子，憑甚麼跟人家當爸媽？]
[沒教養的爸媽就會交出沒家教的孩子！]
有些爸媽會出現攻擊行為！
例如在公園時，就有家長為了制止我們家孩子靠近她家的小孩、會出手打了孩子。
你知道嗎？你一個巴掌，我們要花多少精力去幫他克服恐懼！
你知道嗎？大人奮力一推，孩子得飛多遠、在地上滾多少個圈才能停得下來？
你知道嗎？我們幫孩子敷藥時，要吞下多少淚水才行？
2015年孩子才兩歲多，你有事衝著我來就好、可以嗎？
還有，亞斯伯格症並不等於智障，你們對他做的事情、孩子都知道。
曾經有一個爸爸，為了阻止少爺靠近他家小朋友、伸手企圖抓住少爺。
我飛快移動到他身邊，我告訴他...
"一旦你抓住他，我就會揍你；當然你可以去告我傷害，但是我會告你虐童"。
也因為這樣，我很害怕孩子在台灣長大。
為了孩子的教育問題，我們思考過很多國家、我也實際走訪過這些國家。
亞洲考慮過新加坡跟日本，但是新加坡的教育模式其實跟台灣很接近；
而日本"男人"對女人跟孩子太不友善了，讓我有點生氣。
孩子哭鬧時，一個大叔直接把腳踹在嬰兒車上、
還有一個大叔直接甩了我家夫人一巴掌！
很多人會輕描淡寫的說"不管在台灣或日本，你們可以報警啊"。
但是，我們必須優先確認孩子有沒有受傷、必須先保護跟安撫孩子。
其次...對於打完就走的人，你該怎樣跟警察描述？？？
美國是一個"做半套"的健保國家，我們不敢冒險！
所以最後才決定試試看加拿大~~~
好了！情緒發洩完了！
開始聊比較正式的話題。
我家少爺是亞斯伯格症、過動症、以及語言障礙。
跟遺傳有關嗎？
根據醫生的說法，可能有很大的關係、因為這可能是基因問題！
所以夫人一直很內疚，也很自責...所以才會憂鬱症吧，我猜。
夫人的小弟也是亞斯患者，因為在學校經常遭受霸凌、所以爸媽保護得很好；
通常他們除了上學外就會把孩子藏起來。
現在她小弟已經接近30歲了，但是並沒有學會生活技能。
直到有一次，她家小弟偷了她的喜帖去參加她朋友的喜宴、我們才第一次聊到這個話題。
我真的無法原諒岳父岳母的無知！
他們以為孩子是小時候發燒燒壞腦子，所以不敢讓別人知道~~~
雖然事後花了很多精神教育他們全家人，可惜的是30歲的成人、已經很難改變了。
一個原本可以完美的人生，就這樣被無知的父母葬送了！
亞斯伯格症，在不同國家有不同的見解。
例如加拿大就廢除了亞斯這個病症，把它歸入了自閉症亞型。
台灣還是沿用亞斯伯格症，評估上需要非常謹慎、通常得花三四個小時。
早期接受治療，除了個性很難改變之外(居然想到柯P)、生活上應該是沒問題的。
當然有少數低功能的亞斯伯格症會有學習障礙，
但是培養他們專注做一件事情，在職場上還是沒有問題的！
通常亞斯孩子會有幾個特徵：
1. 不能接受碰觸(不能抱自己孩子，爸媽真的是很辛酸)；
但是透過觸覺刷的訓練，他們會慢慢習慣、我家少爺現在會說"爸爸抱抱"。
2. 有一套自己牢不可破的規矩，
少爺生活的每一個步驟都不能錯，不然他會大哭。
上周托兒所點心是馬份蛋糕，老師幫他切小塊、少爺哭了兩個小時；
因為在他的認知中，小蛋糕就是要整顆咬！！！
3. 沒有同理心，
其他孩子打他時，他不會哭、但是他會完全模仿；
所以一旦他還手了，沒有人制止、他是不會停手的！
4. 觀察特別敏銳，
三歲的小朋友會記住"他打招呼了，哪個人沒有回應他？"
他只要大聲說"嗨"，白人多半會說"Hi, sweet heart"。
但是亞洲人多半不會回應，所以他不跟亞洲人打招呼！
5. 無法接受環境改變，
所以我們經常帶他去露營，讓他習慣睡在不同地方、用不同枕頭跟被子。
其他還有很多特徵啦，但是太冗長了、描述起來很無趣！
見大家幾部影片"星星的孩子"、"我的名字是叫可汗"、"亞當"...
少爺這樣的特質，老外通常會很喜歡。
老外會覺得少爺很開朗、活潑、好動，班上的小女生也會經常圍繞著他玩。
有次三點多我們去Day care探班，少爺在賴床、不肯爬起來。
好幾個老外女生拉著他，幫他穿外套、穿鞋子、收被子、收床...
搞得我們超級感動的！！！
所以少爺現在有三個小小追求者...老爸超忌妒的！！！
忌妒歸忌妒，剛收到夫人飛鴿傳書、我得要趕公車去接孩子下課，有機會再說囉！
感謝大家耐心地看完這篇無聊的貼文...
最後，真的拜託大家幫忙。
如果有機會談到特殊兒童這個話題，多給這些小孩跟他們的父母一點生活的空間。
我不希望每個特殊兒童的家庭都同樣出現憂鬱症的病患！
台灣最美的風景不是人嗎？
幫助別人、疼惜別人，才是台灣最美的傳統啊~~~
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 129.100.253.91
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※ 編輯: splayer (129.100.253.91), 10/20/2016 04:58:13
謝謝提醒！
少爺他會模仿別人的任何行為、並且一直重複到他熟練為止。
例如有大小孩插隊，那麼他就會一直重複"脫隊"跟"插隊"這個動作。
如果大小孩從溜滑梯上跳下來，那麼"我得要在下面準備接小孩"。
如果有大人在公園打小孩，那麼他也會反覆模仿"打人"這個動作。
在公園教訓孩子的老人家可是很多的啊...
想像一下會有多少狀況發生，任何千奇百怪的情境都可能會有。
問題是，我們沒有辦法將一個過動的孩子24小時關在家，
學校不收、小孩聚集的地方我們不能去，鄉下的公園已經是我們最後的選擇了！
另外，每個小孩的行為都不一樣、有些爸媽會對少爺不斷模仿的這個舉動很感冒。
假設你在他面前自殺，估計他也會死給你看！
在小孩子瘋狂亂跑的公園，我們得不斷的跟著他亂跑、隨時準備制止他。
但是...我們沒辦法跟兩歲的孩子解釋，為什麼別人可以、他就不行？
最後，他不容許任何陌生人碰觸到他；
如果你為了制止他而碰觸到他的身體，他會瘋狂的尖叫！！！
所以，綜合很多理由，
當我在為孩子規劃教育地點時、我只考慮人煙比較稀少的鄉下！！！
感謝兩位大大的提醒，我感到非常的抱歉！
因為情緒反應而傷害了另外的某一些人的情感。
這是個非常糟糕而且不應該發生的錯誤！
剛剛跟我家夫人說"我非常懊悔說了不恰當的話"。
她讓我好好的去反省檢討，因為我不應該把情緒轉嫁、造成其他人的二次傷害。
真的非常抱歉...看來我得要去反省一段時間~~~
很開心看到上面很多的討論。
台灣特教很優秀，這是真的。
台灣醫學很發達，這是真的。
台灣的資訊很發達，這也是真的。
但是在實際操作上還是有很大的困難，尤其對家長來說...
泛自閉症的兒童會模仿任何看到的事情，例如家長吵架、或電視...
所以需要模仿學習的範本！
我們曾經將孩子送到某醫院，職能治療時並沒有將每個孩子隔離開；
於是造成孩子們互相模仿、反而狀況惡化了！
特教也是，因為資源分布不均衡、這些孩子們群聚之後通常不容易正向發展。
我們真的無法期待看到城鄉差異被彌平的那一天。
更何況孩子需要玩耍的空間~~~
其次，台灣教育屬於靜態教育、泛自閉症小朋友真的很難乖乖坐好。
最後...情況還是很容易回到原點！
我們需要的是動態教育！
所以當我email詢問北美關於泛自閉症學童教育時，我很快被打動了。
1.所有學習都在動態玩耍中完成，畫圖、跳舞、玩耍、團體活動...
2.不需要跟正常小朋友做區隔教育，特教人員會進入校園做個別輔導。
3.可以經由評估後自由選擇是否要進入特教學校。
剛剛說了，孩子需要模仿的對象、群聚之後有可能會走向負面教育；
所以特教學校的老師人數跟孩子的配置是1:1
某種層面上，我個人可以理解為什麼很多台灣家長不願意讓孩子去特教學校。
但是我完全不能理解家長放任不在意的心態！
更可怕的是...我們不喜歡被推銷或不理性的說教；
我願意做功課、願意讀書、願意跟孩子一起努力，但是不要給家長一堆功課跟罪惡感。
群聚效應有時候就像老鼠會一樣令人恐懼，
如果老師也有這樣的傾向、那就太可怕了！
我朋友是泛自閉症研究人員，他們也會要求自願者參與研究；
多數時間都會很理性，但是學生有畢業壓力、教授有發表壓力...
我願意讓我的孩子成為研究對象，但是不願意毫無選擇性的配合。
少爺有很明確的"自我法則"，該睡就是要睡了、時間被打亂他會精神崩潰的。
並沒有拉抬或者貶抑的意思，如同夫人的憂鬱症一般、我比較傾向環境治療。
還有我不喜歡一群特殊兒童家長在一起互相比較"誰比較慘"。
我永遠都只能微笑聽著...
因為我覺得自己只是很疼愛家人、並沒有很慘！
最後，如果連我們自家長輩都無法接受特殊兒童、我真的不敢奢望其他人的體諒。
別人會說"這個孩子是來討債的，不是來報恩的！"
我可以罵髒話嗎？
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