阿德老師您好，
我今年27歲了。我一直走親戚家寄養長大，成長過程一直很辛苦（就是灰姑娘般的長大）。
7年前和一個男子相愛，當時我真企盼他能和我共組自己的家庭，救我離開那個像地獄的家。
大概交往一年多吧？這期間我們的都去過雙方家裡，互動也都很好。我打心裡認為自己遇到幸福了。
年少輕狂的我們，不小心有了孩子。可我那時太年輕，而當時男子正在服兵役，我不知道該怎麼辦，所以過了近三個月，回親戚家告訴他們我有孩子了。
這在鄉下是很丟臉的事情。我那親戚家族每個人都來批判我，本來就不溫暖的家，讓我更寒心。
我期盼著男子開口說要娶我、讓我生下來。
但是，印象中，最後是雙方家長電話中談話。
他母親竟然說，我的家庭背景不好（清貧），又說著萬一孩子生下來跟我家人一樣生理殘缺怎麼辦？再說當時男方家大媳婦正懷孕，所以那位男生的母親嚷嚷著沒辦法照顧我肚子裡的孩子。
我那些親戚聽完暴怒，摔電話、把我跩進房間軟禁。沒收任何對外得聯絡方法。
我最後的記憶，是我被帶去小診所，躺在手術台上，夾娃娃。
可是這孩子生命力很頑強，竟然手術失敗。於是我被迫吃藥，而且吃了二次，才流掉。
再後來，我就被趕出家族。每年的過年過節，我承受著家族裡的譏笑。
那時候，拿完孩子不到三天，我就回台中自己生活，回到職場。
身心俱疲的我，又出了車禍。
被狠狠的撞飛。於是我的記憶出現斷層。很多事情都想不起來……
包括上述的這些事情。
當時我的手機被沒收，封鎖了一切與我有密切聯絡對我人事物，包括他。
這些年來，我只記得自己有過孩子，而且敏感體質的關係，我都能感受到孩子在身邊。前幾年孩子一直來托夢，我問長輩才知道，當年並沒人幫孩子以為超度。
這些年來，只要我還有呼吸，我就跨不過去自己傷害過一個生命。尤其我有了宗教信仰，更是常常讓我很難面對自己是個殺人兇手。
記憶斷層的我，也想不起來為什麼家裡對我態度那麼差。
直到上週三，我突然做夢夢到那男子。夢中的我們在咖啡廳笑笑對我談事情。
隔天清醒後，我腦海突然浮現這個男生的名字，然後我就搜尋了一下，看到他的照片覺得好熟悉，好熟悉。他的朋友們的名字也好熟悉。我好奇的點選聊天紀錄，翻著對話才突然想起他是我孩子的爸！
我留言想見他一面。
他答應了。
前幾天我們見面了。在我夢中的咖啡店。一如夢境的笑著聊天。可是…我們聊的都是後來我們的工作經驗，沒人提起彼此的感情生活。
即便我知道後來的這七年，他都沒再有新的感情生活，我還是沒膽當面問他…
離開後我發現，他封鎖了和我的聯絡。
我好後悔沒能好好跟他說，這些年我不是故意冷凍疏遠他。當年我也沒想跟他分手。我甚至這些年來心裡很深層都還住著他，期待著我們能重新開始…
這幾天，我感覺自己回到失憶前的狀態，失魂落魄。
我不知道該怎麼辦…
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打攪各位感情大師了
魯宅我單身30年第一次交到女朋友，就想盡快走進人生墳所墓
我（31） 年收大概65
女友（26） 年收大概 45
兩人加起來存款不到80（女方較多）
交往半年來，唯一的波折大概都是互相一些小疏忽導致，我跟她通常吃頓飯或睡個覺就都全忘了
女友提過想趁年輕生小孩什麼的（明後年）
女友是忠實貴粉，很想要小孩
雖說我們只交往半年，但進展超快= =
具體來說就是
交往第一個月就半同居
第二個月開始就同居
她母親跟我同公司，交往第一週我就去她們家拜訪、交代，第二個月就把她帶回台中的家
之後每個月都跟我回家（我們在新竹工作）
這個月初，她媽媽也跟我們一起回台中，盛大招待過，算是簡單見過一次互相家裡
我們連要幾個小孩、明年要買車什麼的都談到了...
我們兩家好像都沒什麼意見，也沒有什麼觀念衝突，我家算小康，女友家是一般，雙方經濟基礎也都尚可
FB不是時常會跳出，去年今日你發的文嗎
10月生日的時候看到前兩年生日，突然有種奇妙的感覺（一年獨自出國、一年請假獨自去看海）
昨天整理手機照片（2020整年的，放到電腦裡）
交往前後的自己彷彿過著完全不同世界的生活
（前半年與後半年）
雖然比較不能像以前那樣大魚大肉、毫無計畫的爽花錢
但美食現在都有人陪的感覺真的很棒
家務大概女友包辦了7成，我多數是在幫她按摩XD
一切的一切好像在快轉，我們常常說的一句是
“感覺我們好像交往了好多年”
聽同事說結婚就是一股衝動，各位感情大師怎麼看？ 我們會不會太倉促了？
感謝大家
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