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【聖嚴法師開示精選】隨緣與自在

因果必須配合因緣。對於任何情況，如果能夠改善它，當即予以改善，若不能改善，便面對它、接受它，絕不逃避，但是要盡力改善。逃避責任，逃避果報，是不合算的，改善情況才是最聰明的。例如，本來我欠人家一個頭，這次人家要我的頭了，那我跟他商量：「你不要取我的頭，這對你一點也沒有用處，如我幫你更多的忙，對你才有用處。」這就可以把應受的果報，用另外一種方式來補償取代。所以講到因果，一定要配合因緣的道理。

「隨緣行」的主要意思，就是教我們在得到好的果報時，遇到如意的環境時，也不要太歡喜，因為這原來是自己所作所為而得到的一個報酬，有什麼值得好高興的。好比自己去銀行提自己的薪水，並非來自天外的橫財，不必狂喜。同時也要想到，你取用存款的時候，仍得繼續努力來增加你的存款。

報冤行、隨緣行，對我們的日常生活，都有積極的作用，能讓我們在心平氣和的情況下，努力提昇生命的品質，改進生活的狀況。所以菩提達摩從「行入」所講的禪境，乃是普通人都可以做得到的。既不逃避責任，也不放棄任何一個有利的機會，那不是一個積極的人生嗎？

「無所求行」是心無所求而修禪法。在西方社會，養兒育女不為防老，但為盡一份父母的責任，如果不帶情執，好像便是無所求行。禪修者若想開悟，唯有不斷地努力修行而不是等待悟境現前，方有開悟的可能。若有求，為求開悟，便成執著，豈能開悟。所謂開悟，便是離開自我、親證無我。如果有了我求開悟的念頭，便與諸行無常、諸法無我的基本道理相違。若是有個拚命追求開悟的人開了悟，我們或可以承認他是開了悟，但這一定不是禪悟。若能遵循無所求行，努力修行，你的自我中心，自然而然就會愈來愈淡、愈來愈小，乃至於無。這個時候你對是不是開悟的問題已不在乎，對於要到什麼時候才能成佛也不執著了。到了這個地步，你已經開悟了，這是真的見到了佛性。

--- 摘取自《禪鑰》

延伸閱讀 👉人際關係如何能處處自在
https://youtu.be/enXykjZbB6I

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對談重點：
一、有人過不去錢關、情關，也有人過不去吃關，那怡璇跟嘉玲會過不去哪一關？
二、這些關卡在跟我們說什麼？
三、很想面對自己的關卡，可以如何渡過這些關？

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以下為本段內容文稿：

不曉得，你生活中有沒有遇到過一種人，大小事一定要按照他的旨意進行，否則他會很不開心，想辦法要讓事情變成他想要的樣子？
也許，這個人不是別人，就是你自己。
控制慾很高的人，看起來通常都挺固執、強悍的，充滿力量的，會用盡全身的力氣讓事情變成他們想要的，很難讓人聯想到他的內心其實是脆弱、恐懼的，但其實一個人所缺乏的東西，很容易透過外在呈現來獲得補償。例如自卑的人，往往也會裝得比較自大，來掩飾心中的不足。
最近聽到一個故事，A跟B交往一陣子了，可是Ａ從一開始，就對關係很沒安全感，需要時時查勤、確認Ｂ的行蹤，只要Ｂ沒有按照自己的期待的方式生活或回應，Ａ就會很生氣，要Ｂ配合。
Ｂ基於愛，一直容忍Ａ，心想反正自己也沒做壞事，Ａ想要查勤、看手機就讓他看，他開心就好。所以Ａ就一直能用自己的方式控制Ｂ。
不過，自從Ｂ調職到新單位，加班變多、會議時間變長，不像以前那麼規律固定後，Ａ開始爆炸，處處找Ｂ的碴，覺得他一定是在新單位認識了新的同事，才會變了一個樣，無論Ｂ怎麼解釋，Ａ就是不信，更加變本加厲的檢查Ｂ的手機、私人物品，想要找出蛛絲馬跡。惹得Ｂ非常不開心，不願再事事配合，兩個人也吵個沒停。
Ｂ來向我訴苦，我問他怎麼看待Ａ？
他說Ａ是一個蠻橫、不講道理、憤怒、發狂的人，覺得他有用不完的精力，只為了取回控制權。
但我卻搖搖頭，跟他說：Ａ其實沒有你想像中的強悍、勇敢，相反地，他的內心非常非常的害怕，他做得這一切看起來像是在傷害你，可事實上，他是在跟你求救，他就快要崩潰了。
怎麼說呢？一個真正有力量的人，是不需要特別展現出power來證明自己的存在，就像一個真的有錢的人，不會到處去告訴別人他多有錢，因為錢對他來說，已經並不怎麼重要，他不需要花太多心力在追求更多的錢。
同樣的，當一個人需要掌控感的時候，並不表示他是現在覺得有把握的一方，相反的，這正代表著他覺得自己越來越沒有主導權，他很害怕被邊緣、被拋棄，於是他要花更大的力量把你抓回來。
面對一個驚慌失措的人，你該怎麼做？做更多事情，來讓他覺得安心、安全？還是大聲斥責她，不應該恐懼，這是沒有意義的？
答案都不是。
面對一個已經害怕到失去判斷力的人，你要做的不是強化他過去的習慣，也不是不理會他，而是停下來，靜靜的陪著就好。不用特別做什麼反應，也不用太急著反擊回去，保護自己。因為他讓你有多不舒服，他的內心就有多痛苦。
我告訴Ｂ，當Ａ又開始抓狂，試圖控制你的時候，你不需要解釋，也不用生氣，你只需要定定的看著Ａ，告訴他你現在在這，你願意靜靜的在這裡陪著他，直到他覺得足夠安全為止。
其實，一個一直在控制的人，他的心是一直很亂的，會不斷地找事情做，來讓自己的世界維持最完美到狀態，但這個完美的狀態是很脆弱的，一個小小的變化就會被破壞，所以他得一直忙、一直忙，根本沒有時間停下來，好好感受，完成或獲得時的情緒與滋味。
所以你的安靜，是一種示範，告訴他即使不控制，他想要的仍然會在，或是他擔心的並不會發生。
所以Ｂ的停留與同在，是在告訴Ａ，他並沒有離開，他一直在那，一直愛著Ａ。
其實，Ａ之所以會這麼沒有安全感，並不是Ｂ做了什麼事，而是他心裡有個傷一直沒有處理，Ａ的內心住著一個受傷的小孩，但沒有人教會他如何安慰、安撫那個孩子。
所以Ａ只好一直跟那個小孩說：快，好起來，沒人會可憐你，你要自己想辦法解決。於是「控制」成了Ａ生存的手段，來讓自己感覺安全，可是骨子裡是很害怕恐懼的，無論他表面上看起來有多強勢。
懂了這一點，我們就不會在情緒上那麼過不去。但這麼說不是要你面對控制狂都要同理他，可憐他心裡有個受傷的小孩。而是讓你在看待整件事情時，不會被對方的外在呈現給誤導，覺得他很強你很弱。當你能夠看得更深，你自然會比較知道方法去因應，無論是繼續留下來處理，還是選擇離開，斷捨離。
希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是嘉玲。
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