關於 人際關係與溝通ppt ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

摧毀溝通的第一大殺手就是好勝心太強。

一味地拒絕，會失去朋友；一味地順從，會失去自我。

取自《放棄的魚，就是你選擇熊掌的代價》

……………………………………………………………..

各位朋友，早安：

我把昨天直播談到的部分重點，放在這篇摘文裡面。這幾個重點，我認為對經營關係有相當的關鍵性。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/711027846353505/

當一個人特別重視自尊，不管溝通什麼事，常會變成意氣之爭，最後變成破壞關係。在準備要好好溝通之前，可以把這段短文多看一遍，可以幫助我們抓住溝通的重點。

對人說「不」，也是一個我常被問到的問題，因為這牽涉到界線。尤其在家庭裡，不想做的事其實很多，但少了溝通，也沒清楚說「不」，常變成用發脾氣的方式，或者迂迴施展情緒勒索，這反而讓雙方的壓力更大。

沉沒成本，則經歷過的人都會懂。也就是我已經對關係投入這麼多了，明明這個人不適合我，但要我就此離開，我不甘心不放手。

如果再把機會成本的概念加進來，就會知道，勉強自己在不適合的關係裡，也許暫時不用面對失落的痛苦，其實是放棄了自己一個人的清靜，還有其他幸福的可能性。生活就是不停的取捨，偏偏有人就是什麼都要，把自己困在僵局，其實一直在失去，只是遮住眼說自己看不到。

這些知識，不一定能在討論家庭或關係的書裡面看到，可是好理解、可運用。祝願您，能透過知識整理自己，能覺察並梳理自己的慣性！

……………………………………………………………..

【文/ 路騁】

｜關鍵對話｜
壓根說不到點上，怎麼溝通？

▍關鍵對話是什麼？

在平時的工作和生活中，你一定會遇到這些對話：一，對話的兩個人意見不合，比如你想說服老闆調薪水，老闆不願意；二，對話時帶有強烈的情緒，很容易失控，比如情侶吵架，孩子不聽話惹你生氣； 三，談話造成的影響、風險特別大， 比如重要的面試、商務談判。

有人給這類對話起了一個名字， 叫作「關鍵對話」。

▍基因決定反應

面對關鍵對話，人們的第一反應不外乎兩種：要嘛拔腿就跑，要嘛衝動行事。這是數萬年來人類進化所形成的基因決定的。原始人打獵的時候，聽見草叢裡有一陣響動，下意識的反應肯定是拔腿就跑，或者是抄起工具準備拚命。不管選擇哪種方式，他們全身的血液會快速流向四肢，好讓自己跑得夠快、打得夠猛，而此時大腦就會瞬時供血不足，無法冷靜思考。

再看看你自己吵架或生氣時，一旦情緒占領大腦，你就會瞬間停止思考。說的話、幹的事，全都和平常不一樣。從另一個角度來說，如果你強迫自己關鍵時刻還要冷靜思考，那你付出的代價很可能是葬身虎口，一命嗚呼。因此，遇事不慌的基因已經在漫長的人類進化中被逐漸淘汰了。

然而，無論是逃跑還是打架，都沒法真正解決問題。我們需要的是在面對關鍵對話的時候，保持理智，積極妥善地解決問題。所以，具體應該怎麼做呢？我們把關鍵對話技巧總結成最重要的3 個方面。

第一，從「心」開始，明確目標。
也就是審視自己內心真正的目標。你是否有過這樣的經歷：你跟別人因為一件事吵起來，吵到最後，都忘了是因為什麼了，滿腦子就想著絕不能，誰服軟誰是「孫子」。其實，摧毀溝通的第一大殺手就是好勝心太強。比如，同樣是「削減成本」這個問題，你說要簡化包裝，你的同事說要減少鋪貨通路，雖然你們倆的觀點都有道理，沒有誰對誰錯，但是你們都想證明自己的方案更好，這時候溝通的目標就從「如何削減成本」變成了「如何戰勝對方」。所以，在關鍵對話之前，你得明確自己真正的目標，無論出現多少可能轉移注意力的情況，都不要關注，只有盯住真正的目標才是重要的。

第二，營造氛圍，避免衝突。
我們可以把溝通需要的能力看作大腦的兩台處理器：一是大腦A，負責談話的內容；二是大腦B，負責談話的氛圍。比如無論你怎麼說，對方就是不買單，這往往是因為你只關注了A， 而沒有關注B。那怎麼調整氛圍呢？—道歉、解釋誤會、尋找共同目標。比如，一對夫妻因為怎麼過週末這件事吵起來了，丈夫想去跟朋友打籃球，妻子想讓他陪著看電影，說不到一塊，於是妻子開始哭訴：「你就是不愛我！」這時候，如果丈夫回這麼一句：「這跟愛不愛妳有什麼關係？能不這麼鬧嗎？」估計後果不堪設想。萬一沒忍住真的這麼說了，丈夫需要保持冷靜，先道歉：「親愛的，我剛剛沒顧及妳的感受，是我不好。」然後再解釋誤會：「我不是不在乎妳的感受，我非常愛妳。」接著尋找共同目標：「我也想看這部電影，咱們找個工作日的晚上一起去看，順便帶妳吃妳一直想吃的火鍋？」看，這不就解決了嗎？

第三，主動耐心，化解沉默。
有一方陷入沉默，逃避對話，其實跟兩個人激烈對抗是一樣的，都屬於溝通當中不好的情緒。要真是遇上不愛說話的溝通對象，就得想想辦法了。一般來說，想要打開一個人的心防，就得調動自己的好奇心和耐心。比如，你朋友不開心了，你可以問她：「怎麼了？」如果她說「沒事」，那麼考驗你的時候到了。尤其是各位男士需要特別注意，「沒事」這句話千萬不能輕信， 每次聽到，都要擺正態度，拿出十足的耐心，多追問兩句，才能把一場「危機」化解於萌芽。

◎關鍵對話
關鍵對話可以總結為3 句話：意見不統一，氣氛特緊張，結果風險大。

◎一句話理解關鍵對話：
意見不統一，氣氛特緊張，結果風險大。

…………

｜拒絕｜有些事，該說不，就要說不
痛苦，是可以拒絕的

有一個人感覺特別痛苦，他就去問禪師：「禪師，我怎麼才能解脫呢？」禪師笑了笑，給了他三天時間，讓他自己「悟」。第一天，禪師問他：「你悟到什麼了？」他搖了搖頭，於是禪師舉起戒尺，照著他的手心，狠狠打了一下。第二天，禪師又問了同樣的問題，他還是不知道，結果又挨了一次打。第三天，他還是什麼也沒悟出來，但是當禪師舉起戒尺的時候，他趕忙伸手攔住。禪師笑著說：「你終於悟了，痛苦，是可以拒絕的。」

▍「理所應當」的幫助

我們在生活中承受的很多痛苦，從本質上來說，是因為我們不懂得拒絕。有時候，明明是幫助別人，卻被當成理所應當。比如「你PPT 做得那麼好，要不你幫我改吧，反正你一下就搞定了」、「那個方案，我實在寫不出來，要不你幫我寫吧，反正你都寫了那麼多了，不差這一個」。還有，常有人跟我說：「老路，你幫我看看，你這麼專業，隨便出個主意就幫我們大忙了， 反正你也不費勁。」

剛開始我不懂拒絕，所以苦不堪言，每天花大量時間來應對這些莫須有的請求。有很多人自己都沒想清楚，就習慣性地找別人幫忙。後來有一天我想明白了，我終究不能讓所有人滿意。所以我就很自私地給自己定下一條規矩，以下這類人的請求，我一定盡全力滿足：一，真心幫助過我；二，真正關心過我；三， 真的在乎我的時間。除此之外，不管是誰，一律說「不」。

話說回來，大家也不能都像我這麼任性，畢竟職場是一個講求溝通協作的地方，一刀切地說「不」，會給你增添很多不必要的麻煩。因此，我們還是總結出3 種溝通方法，可以讓你在拒絕別人的同時不傷情面。

第一，推卻得留有餘地。人都有感性的一面，不管是多麼通情達理的人，在被別人拒絕的時候，心裡還是會很不爽。所以高明的拒絕就是，雖然沒辦法幫你，但是意思到了，或者有折衷方案。比如同事拜託你幫他改PPT，你可以說，確實擠不出時間幫忙改了，但是可以跟他一起過一遍，提一些修改意見。這相當於不是直接擋回去一件事，而是先接過來，再還回去。

第二，回絕得有理有據。你總得找點託辭才能拒絕別人，實在不行，也得編個像樣的理由，每次都是「臣妾做不到」也不行。什麼是像樣的理由呢？比如，別人勸你酒，你說「我不會喝」，人家會放過你才怪。那如果你說：「不好意思兄弟，最近在喝中藥，不能碰酒。」別人也就有台階下了。當然，一方面堅持原則，另一方面還得保持靈活，不管理由多充分，拒絕別人還是要委婉一點。羅斯福在就任美國總統之前，曾經在海軍擔任要職。有一次，他的好朋友向他打聽海軍在小島上建立潛艇基地的計畫。羅斯福神秘地向四周看了看，壓低聲音問道：「你能保密嗎？」朋友說：「當然能！」羅斯福微笑說：「那麼，我也能。」

第三，能不能之後再議。曾國藩有句名言：「事緩則圓。」很多時候，「緩兵之計」都是解決棘手問題的上上之策。比如別人找你借錢，你可以說：「等老婆給我發零用錢了，我就借給你。」再比如，面試官讓你回去等通知，十有八九就是沒有通知。關於用「緩兵之計」來應對，我是有切身體會的。有些人在麻煩別人之前，自己完全不過大腦，遇到這種情況，你完全沒必要第一時間去幫忙，因為很有可能他在下一秒就反悔了。

◎拒絕
一味地順從，會失去自我。一味地拒絕，會失去朋友。就人生而言，一方面應該懂得有容乃大，另一方面也應該明曉不能是來者不拒。—汪國真《拒絕》

◎一句話理解拒絕：
一味地拒絕，會失去朋友；一味地順從，會失去自我。

…………

｜沉沒成本｜
因為「來都來了」，所以「將錯就錯」

▍要繼續等公車嗎？

假設你月收入為5,000 元，扣除「五險一金」，能拿到4,000 多元，去掉2,000 元房租，剩下的2,000 多元就是你一個月全部的零用錢，吃飯、買衣服、買化妝品、玩遊戲⋯⋯都從這裡支出。此刻你要去某個地方辦事，這件事重要但不緊急。坐公車需要2 元，叫車需要62 元，除此之外沒有其它交通工具可供選擇，步行也不可能，那麼你會選擇叫車嗎？

多數人會選擇等公車。但如果10 分鐘過去，公車還沒來，你會叫車嗎？ 20 分鐘、40 分鐘、1 小時後呢？那些一開始就選擇叫車的人，雖然花了62 元，但他們一分鐘也沒浪費，而你在等了一個小時後，也沒省下叫車費。這時你會不甘心嗎？

有沒有發現，等待時間越久，越不想放棄。經過一個小時的等待，你內心一定被折磨得難受—為什麼剛開始沒直接叫車呢？現在都等這麼久了，再叫車，豈不是「賠了夫人又折兵」！

▍魔咒「來都來了」

對大部分人來說，有一個四字魔咒永遠繞不開，那就是「來都來了」。只要你「來都來了」，你就會買不算便宜的門票，衝破人山人海，逛遍沒特色的景點；只要你「來都來了」，你就會強迫自己吃掉盤子裡難以下嚥的飯菜；只要你「來都來了」，你就會說服自己堅持看完令你昏昏欲睡的電影。

經濟學告訴我們，做決策時，不要考慮沉沒的成本。無論如何，你已經來了，是否「將錯就錯」，完全取決於你是想享受或想受罪。無論如何，等車的一個小時已經沉沒，是否繼續等， 只取決於在這個時間點，你認為公車還要多久才能來。

沉沒成本這個概念本身並不複雜，我們可以參照以下3 條原則對此加以運用。

第一，敢於「半途而廢」。假設你投入100 萬元創業，一年後不見任何起色，而你內心很確定，進入這個市場的窗口期已過，此時的你如何選擇呢？如果就此放棄，那麼已經投入的100 萬元和一年時間都虛擲了；如果繼續堅持，則意味著還要再投入更多資金、時間和精力，而且十有八九換不回好的結果。你內心可能有個聲音不斷迴響：「不要半途而廢。」這時，與其說你堅韌不拔，不如說是沉沒成本在逼著你不能退。其實，在確定是錯誤的方向上，懂得「放棄」比「堅持」更可貴。

第二，讓人「欲罷不能」。美國著名連鎖超市Costco，在電商的席捲衝擊之下，居然逆勢上揚，保持著驚人的增長速度。究其原因，最核心的一點就是Costco 的會員制。只有交55 美元成為會員，你才能進入Costco 門市，並可享受海量的優質低價商品。這55 美元就相當於商家給你製造的一個沉沒成本，讓你控制不住自己，就算吃不完、用不完，也總想再多買一點。消費者的心理是：只有多買，才能把拿不回來的會員費攤薄一點。這種想法一旦作祟，商家就可以坐等數錢了。

第三，創造「覆水難收」。有句諺語是：「如果你想翻過一面牆，就先把帽子扔過去。」給自己設立一個沉沒成本的假象，可能會得到更好的結果。比如，婚禮就是結婚的人扔到牆那邊的一頂大帽子。大家都知道婚禮有多複雜，經過天昏地暗的婚禮籌備後，好多親密無間的愛人甚至都不想結婚了。但是，從心理學來說，勞民傷財的婚禮正是給婚姻投入的沉沒成本。人們在潛意識裡會想：這麼複雜的婚禮，我這輩子都不想再經歷第二次了，辦都辦了，好好珍惜吧。所以，別再學新潮玩「裸婚」或者旅行結婚了，婚禮、鑽戒、大教堂，一個都不能少，這份投入，值得你擁有。

◎沉沒成本
人並不總是理性的，在做決策時總會被已經發生的成本影響。
經濟學上將這種已經發生且無法收回的投入稱為沉沒成本。

◎一句話理解沉沒成本
因為「來都來了」，所以「將錯就錯」。

.

以上文字取自
放棄的魚，就是你選擇熊掌的代價：用得上的商學課，全球超過81萬人訂閱，100則超實用商戰策略：用得上的商学课
聯經→https://linkingunitas.com/L1493831
博客來→ https://linkingunitas.com/B1493831
誠品→ https://linkingunitas.com/E1493831
金石堂→ https://linkingunitas.com/K1493831
　
聯經出版

.

已額滿_7/14 台北公益免費講座_我們與和解的距離
https://www.facebook.com/events/299368801245302/

已額滿_7/16-17免費台北市教師研習_非暴力溝通_如何讀懂愛的語言
https://www.facebook.com/events/519814295382140/

7/25高雄公益免費_善牧第五屆爸比媽咪節-親子有話好好說(高雄場)
https://www.facebook.com/events/550194072308694/

已額滿11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh

【新聞轉貼】《菁英爸殺害啃老家暴兒》最新證詞引發網友同情聲浪 對家裡蹲仁至義盡別無他法了？
。
日本半年前的新聞，現在對父親判刑了。剛看到一半他的成長史，就浮現「亞斯特質」這詞了，果然後來就有確診紀錄。
要在日本社會生存，人際互動的禮節非常誇張，對亞斯特質超不利，如果只是診斷、服藥，仍是無法適應社會，是無效的。
亞斯人持續不能理解自己也不能被他人理解的這些年，
情緒困擾會讓自己越來越歪，男亞斯會表現出衝動暴力，疑似反社會人格，而女亞斯則壓抑情緒、憂鬱或疑似邊緣性人格。他們都缺了活著的意義，沉迷電玩只是殺時間而已，人生是生活監。有的會直接找家人出氣（因為代價比較低），新聞案例的妹妹也因他搞壞婚事而自殺。「小心我殺了你！」是他的口頭禪，但也常把家人打到住院，所以家人的恐懼也是真的。
兩難之下的家庭悲劇。無奈。成人亞斯在日本好像還是被邊緣化，沒有明確與結構的協助方式，小亞斯的書倒是很多很受用。
。
所有的症狀都不會跟暴力、殺人直接相關。一定會有其他人際關係、負面行為的養成、慣性、衝動、滾雪球的情緒、當時剛好誰在給了什麼刺激...等等。
。
亞斯特質一定要盡早發現，不然現代社會不若之前嚴謹結構，都很強調「人際互動」，這類的挫折會越來越常見。還有，多數人仍然不懂「亞斯特質」的真正含義，仍然期待他們能社會化、懂人際交流，根本緣木求魚。亞斯人不同溝通的系統是有必要被大眾了解的，絕不是社交系統。
。
『這個案例怎麼救？』
到44歲了，真的很難。大概要有個「完整的說明會」吧，如果專家能一針見血地描述他說不出來的內心狀態，或許能得到信任，然後再鉅細靡遺（做PPT）向他說明「他怎麼了，並非一事無成，是什麼卡住，後續我們有什麼計畫可以試試...」，並有個團隊或團體給予支持肯定。心理師的介入會類似談判+暗示，AS六神無主時需要肯定確定的東西攀附，就先給這個。
這是理想方案，但卡在1.AS沒有理由讓專家靠近，AS平常是自我中心、不求助的。2.必須團隊進行，但目前沒聽說有人這樣做。
新聞例中的AS比較像是受傷但又會咬人的野獸（每個AS因性格表現都不同），他的家庭後期又寵溺他（沒辦法，他會打人），太多線纏在一起了的困難。
新聞連結：https://news.gamme.com.tw/1670138

小私塾 【109年寒假場】台北場《亞斯人的心理世界》
。
-----------
＃第二場《亞斯人的心理世界》
2.5小時，600元。2/9（日）13：30～16：00
。
一.亞斯特質及所引發的心理歷程
1.生理系統的比喻。
2.「情盲」--有情緒但不能用。
3.缺乏抽象理解—瞎子摸象。
4.「具.理系統」的思維運作。
5.回歸解釋「社交困難」及「固著」的意義。
PS：與社會人（非亞斯人）與社交系統的衝突。
6.「具.理系統」的溝通：從下而上的建構。執行也要言行一致，其實就是對兒童的教育原理。
。
二、.兒童期亞斯行為及有效相處原則
生活適應、紀律培養
原則：安全依附、正向教養
三、.青少年期亞斯行為及有效相處原則
選擇與負責，試錯，尊重自主性
發揮長處的極大化
原則：安全界線、提供全面資訊供選擇
背後支持（不能收拾殘局的就是界線外）
四、.成人期亞斯行為及有效相處原則（生活習慣已建立不易改）
社會適應（工作、職場人際）
自我探索、關係經營
原則：生活連結、與人連結，強調自我負責
學習新的自我認同，想要就要學，不想要的但過的去則不勉強
五、小結：
站在亞斯人的立場想事情，先用腦，不是用情，就容易溝通；但之後也要傳情，因為人都需要與他人連結。
。
適合對象：老師、社工、心理及特教背景，家庭照顧者
本講座主要是理解亞斯特質的思維，並對比與社會上社交系統的差異。僅提供有效相處原則，非通則，個案的實際作法須照顧者配合情境、個別差異及溝通議題自行再研發
PS：＃之前上過AS人研究筆記者若重複參加則僅收取半價。這堂課比上次的整理更系統化。
---------
＠上課形式
1.小團體方式：除了講，希望能有互動討論。
2.參加前需看完講義PPT，會連同行前通知寄給成員。
。
@地點、費用
1.小團體上課，8人開課。候補會另行公告。
2.地點：台北市中正紀念堂靠杭州南路附近
3.＃需事先匯款才算報名成功，以匯款時間計算順序，只填單未繳費為無效報名。
4.＃報名成功後無法參加者會替學員找人候補替換有人遞補成功才退費」，否則收單後又臨時取消，變成是講師損失。請接受此形式及非常確定後再報名。
5.請自帶環保杯、紙筆，自行印講義。
報名單連結：
https://forms.gle/eJGuv5uuKFmvPfK9A

【人際維基】桌遊工作坊～帶給你更多新鮮的玩法與樂趣~09.29（六）
活動資訊：https://www.koob.com.tw/contents/3487

【11/6 開課】《學「問」～高難度對話的望聞問切》~第14期
掌握達成共識的關鍵能力！
課程資訊：http://www.koob.com.tw/contents/232
更多學員心得分享：http://goo.gl/A07zZ0

桌遊【人際維基】～一玩就懂得別人的在乎：https://goo.gl/Ej4hjQ
到蝦皮購買【人際維基】：https://goo.gl/ASruqR

線上課程【不用開口，就讓你擁有人際好感】
▪ 啟動人際溝通的關鍵影響力 https://goo.gl/v3ojdo
=============================
以下為本段內容文稿：

如果你今天看到一個銀行推出的信用卡，它上面的文宣，你是不是會被它「字最大」的那個主要的訴求所吸引？

比如說「有多麼低的利息」、「有什麼樣的優惠」…等等的，但事實上來說，你除了看到這個主要訴求之外，你會不會去留意這個廣告上面，寫的那些相對小的字體？

其實如果我告訴你，「字體越大越不重要，字體越小越重要」的話，我不知道你是不是能接受這樣的說法。關於這樣的一個現象，其實在馬里蘭大學的經濟學家索奧貝爾，他就曾經做過分析。

他曾經找消費者，對於兩個不同信用卡公司，所提出的促銷方案，去測試他們的反應。第一家信用卡公司，提供的優惠是前六個月的利息是4.9％，六個月之後的利息，就會提高到16％。

而第二家信用卡公司，他們提出在前六個月的利息是6.9％，比剛剛的4.9來的高一些，但是在這之後，終身的利率就只有14％。那如果假定消費者是理性的，就應該選擇第二家公司啊！？

因為比較低的終身利率，可是事實上結果並不是這樣，索奧貝爾他發現喔，那些選擇利率是4.9％，然後經過六個月之後會變16％，那一張信用卡的申辦的數目，幾乎是另外一張信用卡的三倍。

所以你想想看，如果還原到我們真實的消費經驗，你想第一家信用卡公司，會不會把這4.9％，用一個非常大、非常誇張的字體，印在它的DM跟文宣上面？

然後呢，關於它其實只有前六個月，和它在六個月之後，是會提高到16％，它用很小、很小的字體，僅僅做到一件事情，叫做法律上不會有漏洞，什麼意思呢？

就是我在DM上其實有講，是你沒看清楚。那到底是什麼原因，讓你沒辦法看清楚呢？原因簡單嘛，就是它印的比較小啊，字體「比較小」啊！我們是不是常常在這表淺的事物上，卻顯出我們自己的深度不足呢？

所以聽到這裡，你在看待任何廣告文宣的時候，是不是真的要特別提醒自己，字體越大越不重要，字體越小越要留心看呢！

回到我們真實的人際跟人生裡，何嘗不是如此？那些特別用力、特別大聲疾呼的訴求，它背後的但書到底是什麼？它有沒有例外？或者是它其實是不是選擇隱藏了一些訊息，而只是把那個讓你聽起來，最有誘惑的極度放大。

我到底在說什麼呢？政治人物不就是如此嗎？

在我最近的內容，我常常強調選舉快到了，如果我們自詡是知識分子，是一個理性的選民，那麼當你再聽到那些大聲疾呼的訴求的時候，是不是能夠先靜下心來，去留意一下那些訴求背後的，「小字」是什麼？
這些「小字」可以特別括號起來，我想這會幫助你，不管在任何事情上，有一個更好的判斷。希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發跟幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期開的課程，是11月6號開課的『高難度對話的望聞問切』。這一門課它可以幫助你，在真實的人際跟人生裡面，怎麼樣真正看懂、聽懂對方的訊息。

就好像是我們在人際當中，有很多人選擇去扭曲我們的認知，去誤導我們的認知，他可能有一些在他的訊息，跟他呈現當中的「小字」，是我們沒有發現的，或我們不知道怎麼發現的。

那麼這一門課，會幫助你去看懂、去聽懂這些部分，並且在必要的時候跟值得的人，達成關鍵的共識。希望我能夠在11月6號的教室裡，見到你，謝謝你的收聽，我們再會。

#啟點文化 #心理學 #人際關係 #凱宇 #人生成長