關於 人 為什麼 會尿床 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

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✅ 岩村和朗-七隻小老鼠系列(共四冊)(適合3Y+)
很多人小時候都有岩村和朗《十四隻老鼠系列》吧！這一套延續了他一貫的風格。仍然以老鼠為主角，以大自然為背景，敘述七隻小老鼠和家庭成員間親密的互動。我們家雙寶超愛。

✅ 尿床天神(適合4Y+)
我們家雙寶有一陣子每天都要我唸這本。小祐他尿床了。從他棉被裡突然鑽出來了一個尿床天神，在他旁邊莫名其妙地跳起舞來。後來尿床天神教他他一句不會尿床的咒語，但隔天他還是尿床了，究竟是為什麼呢？我故意把咒語念得很好笑，雙寶每次都笑到不行，甚至還會背了XD

✅ 這是誰的腳踏車(適合2Y+)
根據腳踏車的造型，猜猜看是哪個動物的腳踏車。小孩都很愛這類型的書，很有趣。

✅ 我才不要捲捲頭！(適合3Y+)
小女孩好討厭自己的捲髮，不管用什麼方式頭髮都沒有辦法變直，甚至把書壓在頭上，在頭髮上綁氣球。後來遇見另一個很討厭自己是直髮的女孩。透過這本書，讓孩子知道，每個人都是獨一無二的，要學習接納自己、愛自己！

✅ 我想變成！(適合3Y+)
小公主系列也是很知名的繪本，能帶給孩子們很多啟發。小公主長大後想變成怎樣呢？他問了很多家人和朋友，每個人都給他不同的意見。最重要的是，你想要變成什麼？

✅ 我想要贏(適合3Y+)
小公主做任何事情都想贏。在家裡，大家都會讓他。但是在學校，他很努力卻還是無法得到第一名。但是，有一個『最佳努力獎』，這是給最最努力去嘗試任何事情的人。而小公主正是最佳人選！丸子也是好勝心好強，只要輸了就生氣。我覺得這本書滿有幫助的。

✅ 夜光找一找：不可思議的雨林大探索(適合5Y+)
這是一本找找書。裡面有非常多熱帶雨林的動物跟植物。內頁拉開長達1.4公尺。一面是白天，一面是夜晚。夜晚那面還有夜光。色彩非常繽紛，圖畫很精美。老實說還滿難找的。如果你們家小孩喜歡有挑戰性的找找書，可以選這本。

✅ 香蕉的秘密(適合3Y+)
本書介紹香蕉的生長過程、香蕉的營養及好處、還有香蕉的採收、產銷過程，為你完整解開香蕉的祕密

✅ 走，去迪化街買年貨(適合3Y+)
此書敘述阿瑞跟著爺爺到迪化街辦年貨，感受迪化街的年節氣氛。可以讓孩子認識迪化街的歷史人文，以及各種手工職人的生活景象

✅ 一顆種子的旅行(適合4Y+)
植物沒有這些交通工具，植物到底是怎麼到達那些特別的地方呢？透過此書了解種子傳播的方式。丸子對這本書的內容很感興趣。

✅ 只屬於我的位置 (適合3Y+)
企鵝咕咕最喜歡待在爸爸和媽媽的肚子下面，但是有一天，那個位置居然被一顆新來的蛋搶走了！「爸爸媽媽是不是不愛我了呢？」這本書可以讓孩子知道，不管遇到什麼、發生什麼事，孩子永遠都在父母心裡佔有一個最重要的位置！

✅ 哪裡才是我的家？ (適合3Y+)
這是一本感溫書，主題是講全球暖化。把書放在冷凍庫，書本變冰圖案就會出現。溫度變高，圖按就會消失，模擬冰川融化的現象。是厚紙書，可以重複使用。這本書不僅富有教育意義，也很好玩，大推！

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#關於戒尿布這件事
基本上我是個不強求的媽媽，不管是日間還是夜間都是，我的想法是「反正又不會包到18歲(喂)」，帶著放輕鬆的心情去看待孩子成長這件事。

雖然不強求，不過我還是會觀察孩子現階段的發展，是不是有能力做到這件事。
👉不勉強孩子成長，也不限制孩子突破，以觀察孩子為優先，書本及他人建議僅供參考💡

如廁練習，每個家庭的執行方式都不太一樣，有的是先從白天開始練習，也有的是白天晚上同時進行，我自己的做法是前者，沒有為什麼，單純本人心臟不大顆，夜間我只想好好睡覺，不想被突如其來的尿災洗禮嚇醒。

對於白天的如廁練習，書上及網路上都已經有許多的分享，這邊就不多談，不過之前有寫過一篇如廁的教養小撇步，我將連結貼在下方留言處，有興趣的人可以看看。

今天要聊的是，關於我們家戒夜間尿布的歷程
以下進入正題

兩個孩子在脫離尿布這件事上有著不同的歷程
(以下為人類小孩的觀察紀錄)

▸▸喬伊在3歲半左右白天可以順利如廁不穿尿布，晚上睡覺還是包著，大概到5歲都還是夜夜很大包的那種。

▸▸唯可在快3歲時白天不穿尿布練習如廁，晚上睡覺也還是包著，但從此之後，他夜間尿布幾乎都是乾的(尿溼次數5根手指頭數得出來)。

大家有發現一件事嗎? 其實唯可在這方面的發展跑得比喬伊快，但我們從來不拿這件事去比較兩個孩子，每個孩子都不一樣，特質不同，發展進度不同，強項與弱項也不同，真的沒什麼好比的(比較是一件非常傷自尊心的動作) 不管孩子的尿布是濕的還是乾的，我們都採取同樣的態度，平等一致的對待兩個孩子。

不過喬伊自己會說: 「唯可晚上都沒有尿尿耶! 尿布乾乾的，唯可好厲害喔! 」
接著又說:「可能我的腦下垂體還沒成熟吧!」
👉很健康的心態，還會幫自己找台階下🤣
　也謝謝 黃瑽寧醫師健康講堂 謝謝阿布與小樂

直到前陣子，發現喬伊起床時尿布也開始都是乾的，大概持續了好幾週，我們就在想: 是不是時機(腦下垂體)成熟了? 加上神隊友保潔墊也剛好在那時來到我們家(現正開團中!) 於是我們在家庭會議中提出並且討論這件事。
👉要調整教養策略或是家中有任何變動，都需要事先與孩子們溝通和討論，親子達成共識後再執行，也因為有了共識，所以執行上比較不會產生反彈

「最近發現你們起床時尿布都乾乾的耶，所以我在想，是不是之後可以不用再買尿布了?」我提議
「恩恩，可能我的腦下垂體長大了，所以晚上不會尿尿」
喬伊說完想了一下又問: 「那沒有尿布晚上我們要穿什麼睡覺?」
「你們覺得呢?」
👉有時候不直接回答問題，把問題丟回去讓孩子想答案，一方面能刺激孩子思考，培養解決問題的能力，另一方面如果孩子所想的方案具有可行性，執行起來會更順利

「穿內褲!」喬伊回答之後接著又問說:「但尿床怎麼辦?」
「我觀察發現已經兩個禮拜你們起床時尿布幾乎都是乾的，所以我相信你們是有能力的，我對你們有信心!」
👉傳達對孩子的信心，能給予孩子勇氣去挑戰新的事物

「我不要穿內褲睡覺! 我要穿尿布!」唯可突然在一旁大喊 (明明就是最早可以不用穿尿布睡覺的人😅)

我能同理他，因為這是他的特質，唯可很容易對人事物有著某種執著與堅持，並且產生自己的一套規則與儀式，好處是，他會習慣照著次序行動(自動自發) 像是睡前主動換睡衣並自己換上尿布，壞處是很難去變動(只接受穿他認定的睡衣跟尿布才要睡覺)

「你還是想穿尿布睡覺，是嗎?」我問，唯可點點頭
「我知道了，我只是先提出想法跟你們討論，因為我覺得買尿布的錢可以拿來做其他的家庭規劃，本來是想說可以一起出去玩或是吃大餐，不過現在因為疫情的關係無法出門，那你們覺得如果不買尿布，這筆錢可以拿來做什麼呢?」
「吃披薩!」喬伊開心的提議
「用原本買尿布的錢來買披薩是嗎? 唯可有什麼想法嗎?」
「吃披薩!」唯可跟著附議
「那這樣如果家裡的尿布穿完沒有買新的，沒有尿布穿，怎麼辦?」我提出我的疑問
「我可以穿內褲(?) 我晚上不會尿尿了，我可以穿內褲睡覺(??)」
他一臉正經地回答讓我傻眼，阿那剛剛是在哭什麼??? (還是被披薩收買了?)

好的，無論孩子們好不好收買，總之我們達成共識了，家裡的尿布穿完不會再買新的，也訂好了吃披薩的日期(順便一起在家看電影) ，喬伊當晚馬上就換上內褲，唯可還是堅持穿完剩下的尿布，不過在尿布穿完後就認命地穿內褲睡覺，本以為事情就會這樣順利地落幕，沒想到隔沒多久，就在某日開始，某人到晚上的某個時間就會尿床(聽起來好像某種靈異事件)，這部分就留到明天再來繼續分享囉～

#敬請鎖定口羊太太
#幼兒戒尿布の事件簿

【另一半不好，怎麼改變他？】
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這幾次在Clubhous上跟 張國洋 許庭韶諮商心理師 一起回答問題，忽然發現有個問題的出現頻率很高。
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當然，問題的面貌跟敘述可能不太一樣，但簡單來說，問題的核心就是
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『我覺得另一半不好，我該怎麼改變對方？』
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但我老實說，這題我能力不足，實在無法回答。因為這題的答案大概都是大家不想聽的：我們不要改變對方，因為人只能改變自己。
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不過當然，這個答案大家通常不會買單。但細細想過後，我自己覺得這個可以分兩個階段來解答。當然，我的答案不是正確答案，就僅供參考。
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1.剛開始交往階段，就覺得不行
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如果剛開始交往，你就有這個想法，那我覺得最簡單的方式真的是分手。畢竟除了投入成本低以外，這時通常我們都還對於對方充滿想像。
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但如果這時你就能感覺到就對方有你不能接受的點，那我真的建議果斷放手。因為這代表就算還在熱戀期，你都能感受到價值觀不合，那麼等到開始進入深度相處時，這絕對是很大一根刺。
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之前也有個好友，大概交往第二個月就覺得跟對方的金錢觀不太合。但最後又磨了快一年，爭吵只是越來越多，對方不但不改，還直接說我自己賺錢，又不是花你的，你憑什麼管，最後分得蠻難看的...。
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所以如果才剛在一起，我真的勸離不勸合
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2.進入長期關係，才發現各種不合
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這階段可能是準備要結婚了，或甚至是結婚後才發現跟對方沒有很合。
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我個人覺得，這時候通常比較尷尬。但我覺得可以思考一件事情，那就是對方會不會願意跟你一起解決這件事情。
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舉例來說，找到諮商師或心理師尋求幫助，或是兩個人不斷去找處理問題的共識，而不是只能偏向一邊。
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但如果對方的態度不是想跟你一起努力，而是一點也不在意這件事情。那我覺得這時候可能就可以思考，如果這個人一輩子就這樣，那麼你真的要跟這樣的人相處一輩子嗎？
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聽起來還是勸離不勸合，但我可能會請大家思考另一個點，那就是當初這個人吸引你的是什麼？
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昨天剛好庭韶心理師講了一個故事我覺得很喜歡，我們就假定故事的主角是小明吧。
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有個朋友問小明，你覺得你老婆有什麼缺點，小明說這缺點多的跟星星一樣。接著朋友又追問，那你老婆的優點呢？小明說說我老婆的優點就像太陽一樣。
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接著朋友不解，覺得既然缺點這麼多，優點只有一個，怎麼還會想跟她結婚呢？小明說，因為太陽出來，星星就都看不見了。
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我想這當然有點太理想，但如果我們能夠在事前就排除掉自己絕對不行的缺點，並且找到一個對方身上你真的很愛的特點，那麼我想相處起來都很愉悅的。
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這邊話題一轉，我覺得就跟我家狗女兒一樣，雖然我常常覺得她魯小小很煩，在家不能獨處，會一直跑來撞你，還會尿床。
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但每當回家，她開心的來迎接我。還有當我在工作的時候，她偶爾來頂我一下，又或是出門運動，看著她在草地奔馳，我就覺得我被她療癒了。
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但如果我養隻貓，也許我可以享受到安靜，愛乾淨，可能貓還可以自己找樂子。但我就沒辦法跟牠有很多互動，或是帶牠出門玩。
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你說有好壞對錯嗎，我必須說絕對沒有，只是你選擇了什麼，並且接受了什麼。當然，你可以說這個跟人又不一樣，貓跟狗可以一起養啊。
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但我必須老實說，要是伴侶能接受，開放式關係其實是一個好解答，但這畢竟還是不為大多數人接受。不過我覺得，也許可以思考一下伴侶到底是什麼。
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我以前覺得，既然是一個能跟你度過人生的人，那就應該要面面俱到。我想找個興趣愛好跟我一樣的人，生活習慣一樣，愛情和人生的價值都一樣等等。但我發現這根本不太可能。
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後來我發現，伴侶雖然要相處一生，但不代表需要滿足我的所有期待。例如我家女神喜歡學習，但不喜歡去上課。但我喜歡上課，我出門上課的時候，可以找朋友一起。想打電動的時候，有打電動的朋友。
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而我把許多期待分開之後，才發現自己把很多重擔都放在了伴侶身上。如果我們要找一個伴侶滿足我們所有期待，也許我們也要問問自己，我們也能夠滿足對方的所有期待嗎？
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其實我自己也不行，於是我就釋懷了，後來我只想著如何讓彼此只在重要的事情上取得共識，其他的時間都自在就好，也因為這樣，我覺得有空間的關係才能更加長久。
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說了這麼多，我只是想延續簡報中的兩個問題，你的伴侶到底吸引你的是哪個部份呢？這個部分還在嘛？或是說，這個點還能讓你悸動嗎？
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另外就是你的伴侶讓你過不去的又是哪個部份呢？如果這個卻點一輩子都不會改，你能接受嗎？
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如果兩者都是，那麼我們當然能夠繼續努力。但如果有其中一項不行，那麼我覺得你該考慮的可能不是改變對方，而是想想自己要的是什麼。
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當你發現，你對於關係的期待和對方不同時，我想不如就放過對方，也放過自己吧。
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另外關於結婚這件事情，我之前有寫另一個文章，歡迎參考：https://www.facebook.com/chwanshing/posts/1553472471475935/
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#忘形流簡報
#為什麼勸離不勸和
#不是要人劈腿
#只希望大家也能思考想要的關係
#如果我們養的本來就是狗
#你又何苦要對方變成貓