親愛的房客 Dear Tenant
#看完電影再看預告還是會哭爆
我非常喜歡導演用『房客』這個身份,當作一段同志愛情的切入點,更精確的說是一段類似同志再婚成家的故事,只是少了名正言順的婚配,但這也是故事動人的部分。
莫子儀飾演的健一,在男友過世後擔起了他的家庭,老母和稚子一夕之間成了這位頂樓加蓋房客的責任。我印象最深是莫子儀在男友家廚房做著年夜菜,男友的兒子小宇跑來向健一叔叔求救,因為不擅長與自己陌生的親叔叔相處。在飯菜上桌後,健一沒有上桌和男友的家人一起吃團圓飯,他默默回到樓上的頂加,那個他應該好好待著的局外。
透過這場戲,我們清楚知道健一接手男友一家之主的角色,但他給自己設了一道結界,一條無論如何都不能逾越房客身份的那道線,在結界之外,無論再親近,自己都應該只是『客』,而不是取而代之的一家之主。
電影預告裡小宇對著健一喊著『你到底是誰?』,是啊,健一到底是這家人的誰? 老母親被病痛纏身,是他照料著,孩子聯絡簿是他在簽,有沒有餓著也是他在擔憂。那他是誰?是孩子的爸爸? 老母親的兒子?都不是,都還不是。
其實有好幾幕都默默地讓我好心疼健一,眼淚就一直流啊流啊,好希望他趕緊獲得入住的資格,退出房客的殼,成為他們不只是心靈上而是真正有名份的家人。
抱歉我在房客這個字眼著墨這麼久,都忘了跟大家說這是一部剪輯結構特殊的劇情片。導演運用倒敘和插敘的手法,慢慢讓觀眾了解這一家人的情感關係建立,也慢慢解開健一被指控殺害男友媽媽的真相。雖然剪輯敘事跳躍,卻不會阻礙對劇情的了解,比起直線性的講述故事,我更喜歡這樣的安排。
親愛的房客,是一部讓我很有感觸的好戲,也讓我哭個不停,那些人與人之間的微妙關係,導演處理地非常精確,透過鏡頭你會覺得自己也默默地走入了這個多元成家。如果你也和我一樣是個對生活易感的愛哭鬼,很推薦你們走進戲院享受這部電影。
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前幾天好友來工作室和我聊天,她說其實很羨慕我的家人在我生病的時候這麼支持我,她完全可以想像自己生病時,她的父母絕對會轉身離開。
我當下不太知道怎麼回答,只說了她有非常照顧她的老公,也是家人,或許我這輩子無法遇到。
每次好好的、安靜的想到家人的愛,就會很想哭。
尤其最近工作和生活的壓力之大,我的爸媽基本上是每天晚上六點,把親自煮好的晚餐裝進新買的三層便當盒,兩老這樣持續送餐來我工作室連續兩個月了。
我起初當然不要,餓了叫uber eat 就好了,何必麻煩。
媽媽說了:「我是想看看妳。」
聽這句話就心軟了。
但其實我毛非常多,我想所有的創作者應該都會有些工作上的原則,而我的原則是,當我開始工作,我就完全不能被打擾,不然所有事情、思緒,都必須全部重來,但重來也沒有這麼容易,有些東西重建起來就沒那麼有意思了,其實最重要的可能是,「決定開始的熱情」,熱情前期的醞釀,也很花心力。
簡單來說就是,不要吵我啦。
自從上回我獨自去在台南放自己三天假,接到姐姐一通電話說:請下樓。
下樓看到爸爸、媽媽、姐姐、姐夫四個人拖著行李箱在我的民宿一樓,我實在很難接受。(雖然感動啦,但恐懼多於感動)
我規定我媽來工作室前一定要訊息我,跟我約時間,我會評估後,再跟她說我方不方便接待她。
朋友都說,你是在大牌什麼啦!
請容我解釋,不開門開放探望是有原因的,若我沒準備好,用了慌忙的態度對待親友,並不會有好結果,我也不想要製造不好的回憶,所以還不如在還沒開始前就說:「嘿,我今天不想。」
媽媽的愛是這樣,笑容燦爛,熱情溫暖,只要我願意「偶爾」回家吃飯,她就心滿意足,她對於我的規定、我的毛病也可愛的服從遵守。
但媽媽在特定的事情、我的事情,特別堅強。
媽媽人脈很廣,朋友很多,有人告訴她,我被論及婚嫁的前男友家庭嫌棄,據說媽媽找到認識的人打了通電話,傳話給「那個家庭」,「我的女兒不是來給你們嫌的,不只你們挑人,我們也不一定滿意你們。」
爸爸的愛,很像我,愛耍酷,我們句句精簡,廢話很少的在溝通。
現在住的房間,是以前阿公的主臥房,我們家有兩間廁所,一間在長廊的底端,另間是在阿公的主臥內。
姐姐出嫁前,我們家兩個姐妹和媽媽使用那間粉紅的廁所,爸爸用阿公主臥內的藍色廁所,對,來過我家的人都知道,我們家男女廁所是分開的。
阿公過世後,我住了進主臥,我很不習慣爸爸半夜使用我房間的「他」的廁所,甚至有點害怕,我告訴心理諮商師,我對於我的「恐懼」感到悲傷。
我怎麼能對自己的父親感到害怕,我在自己的腦袋也實實在在的打了一場架,他撫養我、栽培我、愛我,而我居然連這種小事都無法容忍。
心理諮商師認為是PTSD的影響,告訴我,我需要和爸爸溝通。
其實真的很難說出口,我花了很多時間練習,想著怎麼講才比較不傷人,這不是我買的房子,我怎能要求房子的主人改變他的習慣。
最後我用了非常簡單、非常爛的方法告訴他。
「那個,你半夜進來尿尿我會怕,畢竟你是男生。」
我爸當下當然感到憤怒,他覺得自己被羞辱,我先是很冷靜的告訴他,換做是我,我也會感到受傷。
講著講著,我就哭了,我告訴他,我對於自己這樣看待他也感到相當沮喪,我告訴他,我會持續的看心理諮商。
爸爸的臉部表情一樣非常扭曲,當下我認定我們溝通失敗,開啟冷戰模式。
之後一個或兩個禮拜吧,我從工作室回家,看到我的房間與藍色廁所,隔了一扇美麗的門,還可以反鎖,還請了工人特別油漆成白色。
爸爸沒多說什麼,但他把他的愛,全做給我看了。
我很愛很愛他們。
剛剛洗澡想了想好友說,「如果換作她發病,她有預感她家人轉身離開」的那段話。
我想修正我的回答,「妳的家人一定會用不同方式愛妳,就像妳用不同方式愛他們一樣。」
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問
我今年三十一歲,男友小我三歲,交往一年半,他的父母非常反對我跟他在一起,其中原因是因為我年紀比他大,他們認為他會被我吃死死。
事實不然,原先我對他家人非常好,節日送禮都沒忘過,也很尊重他們家是大家庭,該有的禮數我都有做到,我認為這方面我做的比我男友還週到,結果卻換來他父母認為我有心機,貪圖他們家的財產。
我男友家是典型的暴發戶,爺奶那一輩有投資土地,因土地開發而致富,說到很有錢也不至於,算是小康。我跟我男友交往以來,雖然吃的都是他支付,但我會用別種方式回報他,像是送禮等等,我從不覺得在錢這方面我佔了他便宜,但是被這樣誤會我很冤枉跟難過,感覺一心想對他家人的好⋯⋯有點好心沒好報了。
為什麼想寫信給老師,是因為他父母使用的手段越來越激烈了,會一直傳訊息罵我,罵我不要臉,老女人之類,口出穢言,還因為如此,逼我男友出國生活,雖然我男友一直有幫我解釋,他也不願跟我分開。
可是他的父母就是典型的情緒勒索,若他跟我交往,他就要失去一切,包含家人,只要他父母發現我們在一起,都是一陣謾罵跟逼迫,還會用無數個假帳號來看我臉書跟IG,追蹤我的各個蛛絲馬跡。
我覺得我的生活權利被剝奪了,我還患上了憂鬱症,那陣子每天都不想活,每次回診醫生總問我:「你最近有幾次想死的念頭?」我都好想告訴他,可以拿我的命換我爸的嗎?那時剛好遇到我爸生重病,我男友他爸還一直傳訊息罵我,只因我沒回他訊息,他覺得我非常沒禮貌,但那天我爸剛剛過世,我一整天都在醫院處理後事⋯⋯
很多人勸我,為什麼不分開,他家人都這麼無理了,可是我跟我男友的感情真的很好,我們很少吵架,他也很讓我,疼我照顧我,我覺得因為父母反對就放棄一段舒適的關係很不值,我不知道還要革命多久他們才會接受我?
有時候我都懷疑我自己有這麼壞嗎?壞到我沒有殺人放火、也沒有害他們家破人亡,為什麼要這麼激烈的反對我?我錯了什麼嗎?
我不想放棄,但他的父母真的把我搞得筋疲力盡,我從來沒有惡言相向過他們,就連他爸傳訊息罵我數十次,我一次也沒回過,我不知道我這樣做對不對?我告訴自己時間是可以證明一切,只要我不要走心,我繼續做好我該做的事就好。
老師,你能幫幫我嗎?你認為我怎麼回覆他父母比較好?我男友也是硬的軟的都用過了,還是一樣。現在我們只能在他家人面前假裝已經分手,可是我不明白為什麼要這樣?
我好想告訴他們,我很好,希望他們願意給我時間去證明。
回
為何他的父母會這麼討厭你
因為這麼明白討厭你也趕不走你啊
所以這個討厭只會越來越烈
討好
只是更證明你卑微
更證明你是貪他們家什麼的
他們是這樣看你的
你不保護好你的尊嚴
只會讓你男友更加為難
而為難的盡頭不是義無反顧跟你在一起
很可能是不要你
因為你的男友真要有力
不會讓你受那麼多離譜的委屈
他沒有放掉你
只是還沒走到盡頭
但不會太久了
他的爸爸連你父親過世時都要如此泯滅人性的罵你
你什麼都不吭聲
你不會覺得你太不孝嗎
你覺得你有什麼能力讓情勢翻轉
你把你的家教丟到哪裡去了
你對得起你父親嗎
你不想放棄是你的選擇
但不是不想放棄就能抓住什麼的
他們並不期待你證明什麼
賴皮不走的下場都會是一人獨自收拾