還記得之前收到《愛的藝術》書稿時，我第一時間是心裡尖叫：「佛洛姆！是佛洛姆耶！」這本1969年初版的書，在五十餘年後被一個小粉絲捧在手上歡呼，因為我實在太喜歡這位精神分析大師的另一本巨著──《逃避自由》了。
雖然《愛的藝術》已經是五十年前的作品，佛洛姆也已離世四十餘年，但經典畢竟是經典，翻閱起來和一般的兩性書籍還是很不一樣。
一般人腦中想到談論愛的書籍，多半是教怎麼和另一半相處，尚無感情時如何吸引，感情中有裂痕如何溝通，相處無趣時如何重燃，長期關係怎麼維繫，四個字形容：如何「趨樂避苦」。
但是佛洛姆的重點幾乎不在這些技巧，甚至不執著在談論男女之愛，也談論親情、友情、甚至對神的愛，而我認為追根究柢，這些都是同一個根源──與他人融合的渴望。
我很訝異書上提到，實踐愛的一個重要元素是「紀律」。
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「任何藝術的實踐都有一定的基本要求，不管我們討論的是木工藝術、醫學
藝術、還是愛的藝術。首先，一門藝術的實踐要求『紀律』。如果我不按照一定的紀律行事，就做不好任何事情。如果我只有『興之所至』才會去從事，則一門藝術充其量只會成為讓我愉快的嗜好，我永遠不會成為其行家裡手。」
我從來沒有把愛和「紀律」聯想在一起，但那句話卻又重重叩響我心中的大門──對啊，音樂是一種藝術，舞蹈是一種藝術，我們知道它的美，也知道音樂家的手、舞蹈家的腳是多少磨破又流血結痂的厚繭，花了多長的時間才能造就藝術，為什麼我們會覺得「愛」這種藝術只要純粹享樂就好，只要遇到一個「對的人」就好，而不需要下功夫去磨練精通它的藝術？
專注，耐心，紀律，紮實地磨練自己的素質，就像以前我學國標舞一樣，那些能站上台面風光耀眼的職業舞者，一定是花最多時間練核心、練基本步的，而不是只想耍帥擺Pose的。而愛也是如此。
＊＊＊
那愛人要磨練什麼技術呢？我們可能第一時間會想，是要讓自己有魅力嗎？提升自己的條件？懂得體貼浪漫？知道怎麼滿足對方的需求？都不是。
「專注是掌握任何藝術的先決條件。」
「學習專注最重要的一步是學習獨處。獨處時不要閱讀，不要聽收音機，不要飲食。事實上，能夠專注意味著能夠獨處，而這種能力正是愛的能力的前提。」
「如果我只因為無法自己站立而依戀別人，那對方就會成為我的救生員，但我們的關係不會是愛的關係。弔詭的是，獨處的能力乃是愛的能力的先決條件。」
我剛好在《專注，是一種資產》裡寫到，練習活在當下，全心投入於手上正在做的事情時，我的焦慮型依戀的行為也下降了，和對方聊天也不是想獲取對方的注意力，而是自然地分享我的生活，同時也專注聆聽對方的訊息，即使原本只是很瑣碎的事。就像佛洛姆說的：「在專注中，哪怕不重要的事情也會多了一個新的向度，因為它已得到一個人全神貫注。」
那個全神貫注，是我們先給自己，給到能夠獨處時，再舒適地向外擴散。我們很難獨處，很大的原因是覺得自己獲得的關注不足，而不斷想向外討。但一旦出發點是匱乏和索討，又怎麼可能獲得健康的關注呢？更有可能的是，我們訓練了自己的潛意識，認為「關注只有別人才能給，我要變成對方喜歡的樣子，他才會給我，否則我會餓死。」而不斷形成負面迴圈。
我很喜歡這本《愛的藝術》，佛洛姆學理紮實卻不賣弄知識，也打破了講到愛時，我們老是想著要怎麼取悅、浪漫、幸福，卻忘了這些東西，只要有足夠的精神體質就能水到渠成，根本不用費盡心思去「追尋」。
如果你也是願意紮實修練愛人這門「藝術」的人，這本書推薦給你。
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佛洛姆愛的元素 在 [心得] 愛的藝術- 看板book - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
【書名】：愛的藝術
【作者】：埃里希．佛洛姆
【譯者】：梁永安
【出版】：木馬文化
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#minebook掘冊podcast:
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佛洛姆在《愛的藝術》裡以心理學理論的的角度來討論什麼是愛，
為什麼我們需要愛
過去我們一直都認為愛情如果失敗，問題是出在對象，
「我們不適合」「他給的不是我想要的」，
但佛洛姆認為問題並不是出在對象，而是我們沒有愛的能力，
我們從來沒有學習過如何好好去愛。
我們學習任何能力，都知道要經歷學習，練習，精進的過程，
但對於「愛」，我們卻天真的認為只要找到正確的人，就會順順利利，跟他天長地久，
這就好像一個畫家以為只要把畫布架好，然後等待美景，
不要做任何臨摹練習，就能夠畫出一幅好畫一樣。
1. 什麼是愛
當我們還在母親體內時，我們是母親的一部份。
即使出生以後，身為嬰兒，我們仍然感覺與母親是一體，是共生的。
但漸漸長大以後，我們開始意識到「我」的存在，一個獨立的個體，
於是我們開始感覺孤單，我們必須重新建立起與其他人，與社會的「融合關係」，
才能消除那種孤單分離的焦慮。
所以「愛」真正的意義不是指你與某個特定的人的關係，
事實上愛是一種態度，
這種態度決定了你與世界的關係，你要以何種態度與世界共處。
很多人沒有先發展出自己的完整性，才思考該如何與其他人和世界相處，
他或者讓自己成為另一個人的一部份，跟隨對方，讓對方指揮他，自己不做決定，
或者吞噬其他人，藉著支配別人，把別人當成自己的一部份，假裝自己是完整的，
但是這樣的關係一旦失去對方或是對方不再聽從他，他自己就會四分五裂。
要如何區分什麼是真正的愛呢？問問自己，驅使你行動的動力為何。
如果你是被某種情緒所驅動，例如害怕，「如果我不這麼做，我就會失去他」
那麼很有可能你不是真心的愛這個人。
真正的愛具有主動性，會讓人想要行動，
一個有愛的人常常會是給予者，
在給予的行為裡面，他能夠感受到自己的強壯與生命力，
給予者把自己的某些部份帶入了另一個人的生命中，
如果對方也接受了你的給予，雙方都會感覺生命中有新的東西被創造出來，
這是雙方一起共享的，所以給予者也成了接受者。
如果你的行為沒有辦法無法激起對方的回應，
這份給予就無法真正創造出新的東西，也就沒有意義了 。
2. 愛的元素
愛包含四個基本元素，照顧，負責，尊重和了解。
照顧就是付出，一個人有愛的能力，能夠成為給予者，
代表他的自我有一定程度的完整性，他對自己的能力有信心，
知道自己有能力幫助人，而不是需要依賴別人的幫助，
因此他有勇氣付出。
愛和付出是分不開的，如果一個人說他愛他的小孩，卻只專注在自己的工作上，
沒有付出陪伴，沒有付出關懷，這不是真正的愛。
愛也包含著責任，責任往往代表了一些任務與負擔，
愛一個人代表我準備好擔起回應被愛者需求的責任。
但是如果缺乏後面兩個元素「尊重」與 「 了解」，
照顧與負責很容易就變質成為支配與佔有。
尊重是讓被愛者依照自己的本性去發展，
不會強迫對方改變成自己喜歡的樣子，
我愛他不是因為他達成我的期望或是我覺得他「值得被愛」，
我愛他是愛他本來的樣子。
「負責」回應的是對方真正的需求，而不是基於自己的感受，
要知道對方真正的需求，必須先得了解對方，
當然也必須了解自己，才能夠分辨哪些是自己的需求，哪些是對方的需求。
很多父母照顧小孩往往都是出於「我覺得他需要」而做，
我覺得他需要安定的生活，所以要求他去考公務員，
我覺得他需要有人照顧，所以要求他一定要結婚，
這種愛其實只是一種自我陶醉，
你覺得你愛他，但你只在乎你的感受，
你想要滿足的是你的需求，而不是他的需求。
3. 如何實踐
學習愛的能力就像我們學習其他的能力一樣，
要透過不斷的實踐才有辦法持續精進。
在書中，佛洛姆提到了要實踐愛的能力的幾個方法，
包括自律，專注，耐心與信心。
「擁有獨處的能力，學會對自己敏感，是愛的先決條件」，
書裡的這段話，讓我有如雷灌頂的感覺。
我們往往很容易注意到身體的變化，卻對心理的變化遲頓很多，
因為我們對於「一個健康的身體」比較有概念，
卻對「一個健全的心靈」沒有任何想法，
當我們感到沮喪，感到憤怒，感到憂鬱的時候，
我們常常是用各種理由去合理化它們，我們向這些感覺屈服，
而沒有真正去探究我們為何會有這些感覺。
對自己敏感，不是時時在焦慮或是擔心，
而是處在一種警戒且開放的狀態，能夠接收到任何重要訊號。
當我們感到疲倦或沮喪的時候，我們能夠傾聽內在的聲音，
理解自己的情緒為何而來。
當我們真正理解自己的時候，才能夠對自己產生信心，
相信自己的思考力與觀察力，
在這個基礎上面，我們也才有信心對他人做出正確的判斷。
很多人不了解自己的情緒為何而來，就很容易誤以為自己是心動的感覺，
或是明明焦慮的是別的原因，卻認為趕快結婚或是趕快分手是正確的決定，
可以解決眼前的焦慮。
當我們不相信自己的判斷力，就很容易人云亦云，別人說他是好對象就接受，
忽略自己真正的感受。
信心是真正的愛中不可缺少的一部份。
我對自己有信心，因為我的自我有完整性，我的人格有不變的核心，
不需要依賴別人的肯定或是跟隨別人的指示，我有能力作出承諾並且實踐承諾。
我對他人有信心，就不會想要去擺布他人或者支配他人，
不會過份擔心或過份多疑，信心給我們勇氣把自己交付出去，
而不是因為擔心受到傷害就裹足不前。
我對社會有信心，就不會過份相信權威，或者單一的領袖，放棄自己的判斷力，
也不會在自己手握權力的時候想要無限擴張，
覺得唯有自己才能解決所有問題。
保持信心我們才能面對過程中會有的挫折與失敗，當人事物與自己的想像期待
不同的時候，還能夠繼續耐心的堅持下去。
4. 感想
看完這本書，我更能理解佛洛姆所說：
「愛不是指你與某個特定的人的關係，愛是一種態度」
當我是一個有愛的人的時候，我會更懂得自愛，
因為對自己敏感，所以了解自己的需求，
就不用讓自己成為一個待價而沽的「人類商品」而偽裝自己 ，勉強改變自己。
我也能夠擺拖以自我為中心的思考的方式，
真正關注別人的需求，相信他人的潛力，
而不是硬把自己覺得好的東西塞到別人身上，
強迫他人成為自己理想的模樣。
當我是一個有愛的人，我會勇於付出，
即使可能會有痛苦或是失望，我也不會隨便放棄，
因為我知道，耐心也是愛的能力中的重要一環。
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