#下午看書隨記 #2021年上半年被書名耽誤第一名
Lori Gottlieb I love your book so much!!!
omg，一個下午看書、吃晚餐、洗個澡竟然就到了現在！！！真的是時光飛逝歲月如梭如同白駒過隙（真的是夠了，但我國小都這麼寫）
下午看的一本書（還沒看完），叫做《#也許你該找個人聊聊》(原文：Maybe You Should Talk to Someone)，欸等等，我懂我懂，你看的這個書名，是不是就覺得「come on，又是心靈雞湯，要我正向面對自己心裡的感受之類的，我才不要......」。
蛤，你沒有這麼想喔，好吧，那是我這麼想。
畢竟有段時間看太多心靈雞湯文了，我好怕啊XDDD
但是，今天推薦這本書的人是 葉揚，是葉揚啊，你們知道葉揚嗎？那你們知道他的兒子羅比嗎？不知道的話，我認真覺得可以追蹤，因爲，#葉揚每個禮拜發在臉書的週記是我的心靈糧食，有多心靈糧食？就是那種如果沒有看到的話，我還會直接搜尋她的粉絲團確認是不是我被演算法給蒙蔽了（就是這麼狂熱）
#如果說再狂熱一點就是去年葉揚出書我買了兩本因為我想要兩個紀念品都有
#如果葉揚你有看到的話
#我不是變態
言歸正傳，因為葉揚推薦，我想，是不是我錯失了一本好書，而且因為最近看得書都......嗚嗚嗚，不符合我的口味，因此我急需一本書啊（你們懂那種感覺嗎？不懂的話沒關係，我會自己保存這樣的感覺XDDD）
於是，我馬上下單Kobo電子書，我保持著那種 #如果被葉揚騙我也可以接受的心情 看了這本書，結果我一看就是三個小時（而且還沒看完，只看了1/3），喜歡到，晚餐直接叫uber eats，而且還要搞一個段落才吃飯。
簡單來說，本書的作者是一個心理師，這本書是第一人稱的口吻來描述，書本裡面是兩條故事線，一條是本書的作者看心理師（是的，#心理師也是需要看心理師），另外一個條線則是圍繞她的病人與作者的故事。
上次看這樣兩條線並進而且好看的書是《#小腳與西服》，講的是徐志摩第一任妻子張幼儀的故事，同時以敘事者張幼儀的姪孫女張邦梅的故事來輔佐，我只能說，好看到爆炸，至今我覺得推薦的他傳第一名。（自傳第一名是《#富蘭克林》，好了，但我們不要再無限蔓延了，會說不完）
再度回來《也許你該找人聊聊》這本書，這本書超級 #黑色幽默，我就是喜歡那種用很冷的口吻帶點嘲諷的口吻說很嚴肅的事情，（最近看的另外一本也是黑色幽默的書是《#疫後大未來》，同樣大推），我舉幾個例子給你聽聽看：
① （心理師敘述男友與她分手時）我的心理師朋友聽到這部分時，馬上將他診斷為「#逃避型人格」；我的非心理師朋友聽到這部分時，則馬上將他診斷為「#混蛋」。
#你們懂我的笑點嗎
② 病人要時一再沈溺於這種精打細算（這裡說的是人們會有一種「要不是xxx，我就xxx了」的心態），我有時會對他們說：「如果王后有蛋蛋，就能當國王了。」
#這句話我喜歡到我還去找到了原文
“If the queen had balls, she’d be the king.”
③ 心理治療有時會帶出奇怪反應，因為它某種層面像色情刊物。心理治療跟色情刊物都有「赤裸」的面向，都有刺激的潛質，也都有數百萬名使用者，而其中大多數是秘密使用。
#哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
（其他的以段落難以說明，但是通篇讀起來真的是滿滿黑色幽默）
同時，裡面沒有說教，這本書與我最喜歡的《#魅力學》以及《#七週遇見對的人》、《#從負債兩千萬到心想事成的每一天》有很多可以相呼應的地方，我各舉一個例子給大家看看：
① #關於失去
《也許你該找人聊聊》：改變和失去息息相關。人不可能既要改變又不失去，這說明為什麼經常有人口口聲聲說要改變，到頭來卻始終原地踏步。
我看到句話第一個想到的就是《七週遇見對的人》的練習中，我們花了一整週的是時間（也就是7個lesson）來說明 #接納損失。
例如，《七週遇見對的人》說：
☑ 生活中的每一個收穫，代表了其他方面的損失，沒有失去某些東西，我們的生活根本不會向前發展。
☑ 我們在人生中獲得最重要的技能，可能就是 #好好回應損失和失望的能力。
☑ 你的「#舊我」必須死亡，「#新我」才能誕生，創造的第一步總是破壞。
② #關於他人是你的鏡子
《也許你該找人聊聊》：心理師像為病人捧著一面鏡子，但仔細想想，病人何嘗不也為心理師捧著一面鏡子呢？每一天，病人都為我們開啟我們必須為自己思考的問題。如果他們能透過我們的回饋更認識自己，我們當然也能藉由他們的想法更看清自己。
我馬上想到的是《從負債2000萬到心想事成》的每一天，有一段它說：
#那些酸言酸語其實代表你內心的恐懼。
說的其實就是，他人往往是你的鏡子，你會在意的，會思考的，會有反應的，其實是自己給自己的，而不是他人給你的。這也是在經營自媒體的時候，一個很好的反思點，我後來就一直在思考過去的反應跟我自己自身的關係。
③ #慈悲之心
《也許你該找人聊聊》：「白痴慈悲」用心呵護別人的感受，甚至在對方需要當頭棒喝時，也不給他一棒。這種慈悲比坦承指出問題有害得多，但我們長對自己這樣做。與「白痴慈悲」相反的是「智慧慈悲」，這種慈悲在付出關心的同時，也不吝於在必要時扔下一顆愛的真相炸彈。
《魅力學》花了很多篇幅談論慈悲之心(compassion)，包含了 #感恩與欣賞、#善意與慈悲、#自我慈悲，尤其是在最後一個，講得是「我們是否可以關心且善待自己，尤其是最艱苦的時刻」。
而對照《也許你該找人聊聊》，你就會發現，其實我們可以把慈悲分成 #對自己 與 #對別人，如果是對自己我們用的是《魅力學》的方式，如果是對他人，我們可以用的是《也許你該找人聊聊》的部分。
讀書最快樂的部分是讓不同的書，在同一個相關的概念中互相引用，並且，擴種你對於一個概念的了解。
好啦，這篇文章寫太長了（？），這只是下午看完了之後，我心中澎湃的想法（我還只看了1/3），但是我不得不寫（上一次看這心理類型的書籍有同樣的感覺是看《#你不爽，為什麼不明說》，也是好看到我馬上寫心得，又扯遠了）。
anyway，我必須說，不要被這本書的名字產生了偏見，哈哈哈，這是我最近看過最好看的書了。
大家去買吧！
謝謝行路出版了這本書
謝謝Kobo電子書讓我可以秒看這本書
▍相關連結
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#其他文章提到的書籍博客來購買連結
☑ 《小腳與西服》：https://greenmall.info/2qBnd?uid1=facebook
☑ 《富蘭克林》：
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☑ 《疫後大未來》：
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☑ 《從負債2000萬到心想事成的每一天》：https://dreamstore.info/2qBqX?uid1=facebook
☑ 《魅力學》：
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☑ 《七週遇見對的人》：
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☑ 《你不爽，為什麼不明說》：
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#小金魚的讀書心得 #欸等等我是不是很多都忘記寫讀書心得 #阿賀
☑ 《小腳與西服》：
https://goldfishblog.tw/reflection-bound-feet-and-western-dress/
☑《富蘭克林》：
https://goldfishblog.tw/the-autobiography-of-benjamin-franklin/
☑ 《七週遇見對人》：
https://goldfishblog.tw/7-weeks-to-attracting-the-love-of-your-life/
你不爽為什麼不明說心得 在 [心得] 你不爽為什麼不明說- 看板book - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
【推薦書】你不爽為什麼不明說？
憤怒其實是我們人類最原始的情緒之一
即使是幼兒時期我們的領域被侵犯就會感到憤怒
然而在成長的過程中，慢慢被教育這樣直接表達憤怒是有害於人際關係
甚至會擔憂著直接表達自己的怒氣會不會破壞關係或是造成不可預期的結果
我們於是試著用溝通的方式來表達我們的不舒服
但有時候我們選擇隱忍下來，利用遲到、沉默、擺爛、指桑罵槐又或是做些讓對方不開心
的事情（例如：劈腿或是打開交友軟體）等等拐彎抹角的方式來表達內心隱藏的憤怒
然而，長期下來面對這樣的表達方式
反而會讓別人搞不懂我們不開心的點在哪裡
只知道好像有踩到地雷，但又不是這麼確定
對方到最後只能小心翼翼地跟我們相處
可是一碰觸到我們的地雷（但我們沒有明說）就會立刻擺臭臉
最後對方受不了這樣互動方式就只好跟我們漸行漸遠
在Yalom心理學大師曾經在團體心理治療的理論與實務當中
他曾提及討好的人其實到最後都會被團體中的人討厭
(在他帶過無數個病人團體中的結論)
原因是因為團體中的人感受不到這個人真正的想法跟情緒
他們只覺得他在避免衝突，就好像是鸚鵡一樣不斷地重複與附和團體中的成員的對話
而這樣的互動下結果，彼此好像都已經坦承地面對自己的問題
但那個討好型的人卻始終沒有展現出真實的自己
一方面團體中的成員覺得不公平，另一方面也會感覺到彼此根本沒有真實的連結
(手上沒有書，但在準備心理師考試時看到這一段印象特別深刻，若我有寫不對的地方歡
迎指正)
這樣的相處方式雖然不像是"你不爽為什麼不明說"的"被動式攻擊"
但同樣讓人感受不到真實的連結與真實的情感互動
如果我們到最後是渴望跟他人有更深一層的親近，那就要坦然地面對自己內在的負面情緒
在"你不爽為什麼不明說"此書中
鼓勵人們要常常對於自己的言行保持覺察
(畢竟在我們的教育環境中，一直沒能讓我們好好體會與接納自己的情緒及需求)
例如當下有情緒時，身體有甚麼反應？內在在想甚麼？
如果真的有不舒服或是生氣，那是因為甚麼？
因為界線被侵犯了？因為尊嚴被踐踏了？還是傷心對方不把你的感受放在重要的位置上？
當你願意跟自己有越多對話的時候，你對自己瞭解更深，你會更清楚自己在乎的點在哪裡
，還有過去的家庭教育與經驗是怎麼影響著你的
此書中也提供了相當不錯的溝通方式：
1.一開始先給彼此一段冷靜的時間，去思考自己當下的情況怎麼了
2.當你準備好時，請先評估對方是否也準備好要溝通了
（這點真的超重要！對於許多焦慮型依附的朋友需要一些耐心等待對方整理自己）
3.抱持著善意以及還想要維護這段關係的心意展開溝通
4.不要懲罰對方（不要指桑罵槐，也不要冷嘲熱諷）
5.就事論事，並好好表達你的感受（不要翻舊帳）
6.在溝通的過程中要多給予肯定的話語，
例如：我知道你工作很辛苦，你做這麼多都是為了這個家
7.注意對方的反應
8.告訴對方你想看到的改變
9.持續觀察對方，若對方有一點正向的改變馬上給予回饋與肯定，越具體越好
書中的例子：謝謝你星期六待在家，我知道孩子們都很喜歡去海邊玩
10.持續觀察這個互動模式：謝謝對方滿足你的需求。如果一開始的方案沒有辦法改善問
題，想想還有沒有其他辦法可用
（但若對方還沒要溝通或是還沒準備好要改變，不妨給對方一些時間，畢竟我們改變自己
已經很困難了，更別提要去改變對方，若改變對他來說一點好處都沒有，他又何必要改變
呢？）
更進一步關於自我覺察、自我了解以及如養成健康依戀關係、如何與被動式攻擊者互動等
等可參考＂你不爽為何不明說＂此書
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于玥心理師的心靈命理粉絲團
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