小子帶兩個碗去學校,一個大的盛飯,一個小的裝湯。
老師:「同學看到他沒吃完,帶回家,他說他遇到不喜歡的菜就這樣。我說沒吃完帶回去會壞掉,媽媽沒有必要幫你處理臭掉的廚餘。」
老師說他都拿裝湯的小碗去裝飯,「我已經裝很少了,他還吃不完,我跟他說你這樣會長不高。然後湯碗來裝飯了,他大碗也不用,就乾脆不喝湯。」
靜下心來聆聽,老師在意的點是:
吃不完、很浪費。
吃不多、長不高。
後來跟小子聊完,小子的說法是:「我看老師都會把碗裝滿滿,我怕老師裝好多,所以就拿小碗去。然後午餐好難吃,我吃不習慣,就吃少一點。」
喔,所以其實小子也是怕浪費,但是他選擇的方式是逃避(拿小碗)。
老師看到小碗,怕他吃不飽,就塞更多。
「你應該跟老師溝通,說你中午飯量比較小,可不可以先拿少一點,不夠再來添,不然吃不完很浪費。」
至於飯菜難吃,那也沒辦法,別人一樣吃光光:「人生有些事情你有選擇權,有些沒有。現在你能選的是吃少,下午如果肚子餓,就自己認了,自己的選擇自己負責。」
哥哥這頭怕飯吃太多,妹妹那頭是不敢喝水,所以水喝太少。
「老師說喝水我才喝水啊。」
「不是這樣啦!每節下課都可以喝水啦!」昏倒!
#小三與小一的小麻煩
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很多人都誤解,覺得若自己要是一個「謙虛」、「包容」的人,無論別人提出什麼看法、評價和論點,自己都要虛心受教、接受指導,才能表示自己是一個「溫良恭儉讓」有修為之人。
因為這樣的念頭,使我們完全不設界限,沒有任何過濾及篩選機制。我們都知道空氣要過濾髒空氣、水源要過濾不良雜質、環境要淨化,包括飲食也不能吃進會壞肚子的食物,為何我們對人的對待和評論,要照單全收、要虛心領受,否則我們就是一個自大自滿之人?
這種觀念的塑造十分混淆,意指只要有人要批評你、論斷你,那就代表你有錯、有誤。如果有人喊著你說你有罪,你也要立刻覺得有罪惡感,真的成了罪惡之人。
這樣長期下來的結果,你的理性處於無法明辨情況,也無從了解人性裡有各種意圖和詭詐的動機,再來是你無法建立自己內在的防守網,知道保護自己就像是保護家園,是不能任由他人想怎麼樣就怎麼樣。
#你有選擇權
#選擇,來自明辨
#為自己選擇非暴力的關係,拒絕暴力的對待
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問
該怎麼跟太太溝通?
因已預約到高端疫苗注射,但近期有人注射後猝死,太太威脅我不准去打。我覺得打疫苗是好事,可是要被這樣情緒勒索,不知道要怎麼跟太太溝通?
回
每個情緒勒索都是個蹺蹺板
一個在一端勒
一個在另一端被勒
但兩個都是未達心願才這麼僵持著
也就是說
疫苗注射不是重點
是這件事讓某種問題浮現了
一個不知道威脅就算成了也是要付出給對方有暴力印象的代價
另一個對於不想被命令的不舒服感已往勒索的方向去定義了
這樣的問題不會只有在疫苗注射這樣的事上面
一定還有其他的問題也會這麼情緒極端的處理
什麼是溝通呢
溝通是為了做自己還是不強迫別人呢
哪一個重要呢
有想過不准是代表什麼呢
是最後警告從此決裂
或是這是個大家都認定的標準嗎
無限上綱的恐懼帶來的以死相逼通常都會養成習慣的
而且是越來越嚴重
那些觀念的獨裁者都會是這種邏輯
說不出道理的規定
沒有耐性說服的執著
哪一件事不會有危險呢
如果我們都要以危險來為自己的執著辯護
那麼人就不該結婚出門談戀愛或生子
因為以上的每件事都可以輕而易舉舉出比注射疫苗更危險的結果
難道這些都要不准嗎
不想任由這樣的勒索給壓迫
你就要堅定告訴他
如果他是想關心你
就要有耐心讓你明白他擔心什麼
並且要讓你有選擇權
否則這就不是關心
是硬性規定
夫妻若要這樣的態度來面對意見分歧
關係破裂是遲早的
不准之後的反彈是很巨大的
一如地球此次的反撲
就是人類不善待地球
面對勒索
不能軟弱
因為這個勒索是一種情緒失控
幫助他找回理智才是當要之急
這是封關心太太的來信
是擔心自己會不會做錯事才來的提問
更是想要夫妻的對立得到消除的努力
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