其實教養沒有標準答案
只有符不符合自己認同的人生觀、價值觀
我對孩子的未來只有簡單幾個期望：
善良、有禮、健康、快樂
至於學業、事業、成就，那是他的人生，他可以自己去追尋
好啦!學業還是要稍微靠父母幫忙把關一下
但其他的不用我提前幫他瞎操心
本著這樣的中心思想
我認為我更像輔佐者，所以我很喜歡看教養類的文章
看看別人怎麼想怎麼做，看看自己有沒有需要調整的地方
今天就來歸類我看了些文章整理的教養6大陷阱
👉🏻 #假民主
第一種假民主是父母內心其實已經有答案了，但還是假意詢問意見，最後若子女與父母意見不合，還是要聽從父母的意見
第二種假民主是父母讓孩子二選一，但其實內心也有自己的答案了，若孩子選了另外一個答案，就想盡辦法說服孩子選另一個答案，最終還是要聽父母的意見
第三種假民主是過度尊重孩子的自由意志，任何問題都尊重孩子的意見，連「要不要吃飯?」孩子回答不要!就可以別吃了...
法國文學家盧梭曾說：「你知道用什麼方法可以使你的孩子成為"不幸的人"嗎?就是對他百依百順」
父母過度的順從或不順從，都能對孩子心靈產生莫大的影響
👉🏻 #使用否定句多於肯定句
你是否相信話語中的「弦外之音」?
語言最奇妙的地方就是詢問同一件事的結果，使用正向問法和負向問法
聽的人感受大不同，因為大家都聽得出來弦外之音
例如老公一週給一次菜錢，到了給錢前一天
老公一句：「剩100元?你怎麼花的?!」
或者一句：「還有100元?你怎麼花的?!」
前者聽起來就是指責，後者聽起來類似讚嘆
說話的人很誠實地透過語言反應他沒有說出口的心理狀態
他是否定你還是肯定你，從句子的組成結構就聽得出來
蔡康永的說話之道提到，說話的技巧是可以透過練習改善的
不管是音量、語調、聲調，甚至用字遣詞
多使用肯定句當開頭，相信任何人際關係都能獲得改善(包含親子關係)
👉🏻 #太多愛
因為擔心孩子還小，一手包辦孩子所有的需求、避免所有危險
因為愛，而幫孩子選擇趨吉避凶的生活
對孩子不是關愛而是阻礙
在孩子發現困難前就將困難移除
在孩子路倒哭鬧前就將需求滿足
他不會知道原來這個撞到會痛下次要避開
他不會知道原來哭鬧只對爸媽有用(或者沒用)，有求必應會讓他以後在社會寸步難行
孩子需要正確的關愛而不是過多的關愛
放手，讓他探索世界才是教他獨立成為一個完整個體，爸媽最能給予的愛
👉🏻 #都是為你好
有一種父母，以愛之名行控制狂之實
他們為孩子做各種決定
決定上哪些才藝班
決定穿什麼衣服
決定交什麼朋友
決定生活大小事，導致孩子如果沒有父母幫忙做決定會無所適從
但他們內心真的沒有答案?
或許不是，他們更可能只是擔心沒有遵從父母的意見會不被愛了
👉🏻 #結果論
有做家事=被父母稱讚
考得好成績=被父母嘉許
照顧弟妹=被父母褒獎
父母不一定看到過程，但看到結果了
在阿德勒心理學中，他們不鼓勵稱讚，因為這是外部驅動力
但孩子能不被稱讚嗎?你自己又做得到嗎?
每次我和花爸為這問題爭論不休的時候
((討論不稱讚但鼓勵))他就指責我是玩文字遊戲
其實想一想阿德勒希望父母避免過度稱讚孩子只是避免孩子有這種"結果論"的錯誤心理
我們其實更多時候，更應該告訴孩子：彼此能夠在一起就有意義，父母無條件愛你
父母的愛若跟家事、成績、照護產生連結
好像我得做家事/獲得好成績/照顧弟妹才配獲得父母的愛
將來長大以後，這種心理暗示投射到自己另外組成的家庭
一頭熱的付出卻不是對方期望得到的(比如當年自己努力做家事贏得母親的愛，現在我努力做家事為何贏得不了丈夫的愛??)
家庭問題於是產生
👉🏻 #職業父母的罪惡感
職業父母能陪伴孩子的時間很短
有些父母會乾脆用物質填補自己與孩子內心的缺憾
孩子喊無聊，想看手機就看手機
過年過節就帶孩子血拚，買玩具、買衣服
因為平常也不常陪伴
所以真心要陪伴的時候還真不知道該做什麼好
但相信我，父母放下手機真心的陪伴
絕對贏過孩子自己在那邊玩玩具
如果做不到每天陪10-15分鐘的談心、聊天、陪玩
那就選擇週末身心靈全奉獻的陪伴
使用否定句多於肯定句 在 華語疑問句的分類與教學語法： 以是非及正反問句為焦點 的推薦與評價
5 徐傑（2001）認為「還是」作為連接詞只用於疑問句，故在詞庫中已具疑問語意 ... 正反問句3 用A-not-A（肯定＋否定）的方式提問. 你去不去臺北？ ... <看更多>