關於 倒行逆施慣用語 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【拉李柱銘是針對美國】

李柱銘等15名「和理非」被捕，國際上反應很大，香港則非常一般。除了大群泛民KOL拚命為李柱銘、吳靄儀等明星貼金，形容他們如何高風亮節之外，江湖中人只是哀矜勿喜，處之淡然。濫捕之事太多了，終於輪到他們這群從來與勇武不沾邊的尊貴鬥士，如此而已，抗爭路上，也算平等了。

今天的網絡世界，是一片自由競爭的英雄地，網上KOL的接觸人數比主流傳媒更多但不一定更廣，因為具有群聚性，並不需要有宏觀視角，但須符合特定社群的口味以保收視，更有特定人物預設議題，帶動風向。李柱銘等人被捕事件於小政客而言，就是轉化為9月選舉的推力。

據知已被泛民騎劫的「民間記者會」面書上打出黑底大字，要求「歸隊」，大家要一同支持9月泛民搶佔功能組別位置的選舉。對於反大台而又基本上反功能組別的本土派，這個呼籲簡直對原則及立場的侮辱，引起一場罵戰。

一件本應是國際大事議題的事件，網上變了選舉路線之爭，可見網絡不一定能增加一般人的識見及智慧。

港共承中共之旨意，大捕以李柱銘為首的15人，發出的訊息是應對國際大勢，是給美帝打臉，有宏觀的戰略考量。一眾KOL就只形容事件是針對港人抗爭，利用疫情下港人疏於上街抗爭而要秋後算賬，與港人民主人權前途息息相關，有必要更團結於泛民爭取9月選戰勝利云云。筆者只希望提醒本土派看政治一定要比失敗了30年的民主派有更宏觀的視角，否則只會重複其失敗。

對於15人被捕的反應，外國政府及媒體的反應皆意料之內，也在中共的估算之內。只有美國眾議院議長佩洛西的發言最一針見血，她力促美國政府執行《香港人權與民主法案》，制裁香港官員。說實在的，美國若然還只是對事件打打嘴炮，無實質的支援，泛民在市民心中的領導地位，很快完結。泛民無力借西風，又無勇氣帶領抗爭，就什麼再也不是，還想厚顏求選票？

筆者早在3月3日本欄文章〈拘控黎智英挑釁港美皆無退路〉中質問：「最重要的發展還看美帝除了口頭關注之外，有否更多支援黎智英的動作，終致逼中共撤回檢控？若不，美帝不單失去港人的崇拜，也會令台灣人看在眼裏，寒在心裏，這位大佬可靠嗎？」

今天台灣人如何想，港人不知，但港人自己也難免想到：這位大佬可靠嗎？李柱銘、黎智英會在壓力下選擇流亡當政治犯，在外國繼續指導港人抗爭下去嗎？當然一切言之尚早，借用特朗普慣用語：我們看看會怎麼樣吧？

崇美派也許會駁斥指美國政府正在為抗疫而忙得要命，怎可因而解讀為放棄了唱美國歌舉美國旗的香港人？筆者也這樣想，倒是佩洛西看不下去實在地向特朗普政府提出行動的具體要求了，香港人在美國國會的朋友還是相當可靠的。但也請大家多想一想，中共就不必為防疫及復工而操心嗎？有放下港、台之事不理嗎？

中共這一個月來，對西方對台灣對港人都擺出一副戰鬥格，特別是對港人的民主人權及自治可算是步步進逼。民間這邊是頭面人物低調隱形，群龍無首，勇武派亦只能發動零星抗爭事件。中共不利用時機宜將剩勇追窮寇，就不是專制政權還能崛起成大國了。

無疑中美之間就新冠武漢肺炎之事，就責任問題在角力之中，反共者看得興奮，還見各國也跟隨美國的調子作天文數字的索償，中國在各國的壓力下理應養晦韜光，往後面對各國經濟制裁，急須借助香港的特殊地位，更應對港人的訴求與人為善，誰知正好相反。

中共不單惡形惡相，半句不提《香港人權與民主法案》所要求的普選，更明言在現行遊戲下港人若能進佔立法會一半議席，就會輸打贏要，廢掉立法會，「兩辦」公然違反《基本法》對立會內務施壓，要逼內會選出李慧琼當主席從而從速通過23條，再來一次大拘捕李柱銘等15人，從前以為不會發生之事一再發生了，而在這關鍵時刻美帝選擇了不作為，港人全無警覺，泛民還沉醉在9月選舉後可以在立法會奪權的夢之中嗎？是民主派在發夢，還是大家一齊自欺欺人地發夢？

大家還須留意15人案與早前的黎智英案都安排在5月20日之前開庭。中共一切都在計算之中，在未有條件直接在台海發動軍事威脅之前，中共對台只能文攻武嚇，以阻台獨的勢頭，而更方便的做法，便是藉高調打擊與台灣蔡英文政府關係極為友好的泛民及本土派。蔡英文得以順利連任與去年香港的逆權抗爭大有關連，這是所有觀察家都同意的，中共看在眼裏，氣在心裏，軍事上外交上都莫奈蔡總統如何，將氣出在港人頭上，用更重手段打壓港人，變成唯一可做之事。打港人民主派同時也可對美帝及台獨示威，就不必奇怪了。

問題是港人應默然承受嗎？打鐵從來要自身硬，港人應自詡為自由世界各國的盟友，而非附從，更非棋盤上的棋子。泛民不是求取美國的支援，而應高調要求美國啟動《人權與民主法案》。勇武者繼續勇武，我等文弱小市民，也最少能效法李柱銘一下，七一有沒有批准，也堅定上街去！

信報財經新聞 2020-04-21
A15 | 時事評論 | By 王岸然

🔖《以母之名》是 #比爾蓋茲 的推薦選書：「#崔佛 的幽默中帶有一種輕鬆和樂觀的態度，他將自己局外人的視角當做優勢，透過這本書，我們可以了解到一個身世悲慘的男孩如何克服現實困難，用他的生命經驗演繹出獨一無二的喜劇表演。」
🔗圖文好讀版：https://readingoutpost.com/born-a-crime/
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#這本書在說什麼

作者崔佛·諾亞（ Trevor Noah）是美國知名脫口秀主持人，他是來自南非的混血兒，父親是瑞士德語區人（白人）、母親是科薩人（黑人）。但是在南非種族隔離政策下，不同的階級的混血被視為嚴重的犯罪行為。他打從一出生就有罪。

這本書是他的自傳，他真誠地揭露自己鮮為人知的出身故事，帶我們回到他的南非家園，身歷其境體驗種族隔離政策的荒謬與不人道。隨著故事的演進，我們會看到各種光怪陸離的光景，以及滑稽可笑的種族政策衍生出來奇怪觀念的人們。
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別的小孩出生是證明他們父母的愛，只有我的出生是證明他們犯下的罪。
Where most children are proof of their parents’ love, I was the proof of their criminality.
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#不人性的種族隔離政策

南非種族隔離政策把人口根據種族分為四大群體：黑人、白人、印度人、有色人種。有色人種包括班圖人、科伊人、歐洲人和馬來人之間的混血種人，其中很多人是當年被運到南非當奴隸和合同工的印度人、馬達加斯加人和中國人的後代。

如果兩個白人父母生出來的子女，膚色較深被歸類為有色人種，他們的世界將因此天翻地覆。由於不同種族必須分開居住，一般是母親跟孩子被迫遷徙到有色人種的居住地區，父親則留在白人區繼續工作。就只因為這個政策，這家人的生活型態注定支離破碎。

崔佛的感觸非常深，他自幼跟父親完全分居，直到長大後才鼓起勇氣尋找父親。找到生父時，他發現父親收集了所有關於自己的資訊，包含報紙的報導、主持過的節目剪影、以及在媒體上關於自己的一切。父親「選擇」用這種方式愛他、關心他。

一瞬間，這十年來的感情間隙被填滿了。父親以他為榮，知道他在做什麼，精神上與他同在。然後他花了很多天時間跟父親相處，感嘆到：「人際關係是透過沉默建立的。你得花時間觀察、與人互動、然後認識他們。種族隔離把這件事情從我們身邊偷走了：時間。」
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「被選擇」是你可以贈予另一個人最好的禮物。
Being chosen is the greatest gift you can give to another human being.
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#在這件事情上，神對我們一視同仁

這本書有兩個爆笑橋段，聽到的時候真是讓我笑得不要不要的。第一個是崔佛談「大便」。他說，在大便這件事情上，神讓每個人「平等」。碧昂絲要大便、教宗要大便、連英國女王也要大便。大便讓人學會謙遜，意識到這個當下「這就是我」、「人類都是一樣」的奇妙感受。

崔佛提起小時候的往事，他住處的廁所是社區共用而且在屋外。那是一個傾盆大雨的一天，家裡只有他跟眼盲的祖母兩個人，他不想為了大便出門弄濕自己。因此他學狗狗大便一樣，直接大在報紙上，然後把它包起來丟到垃圾桶。

母親回家聞到後把那團「紙球」倒了出來，她簡直驚呆了，在她的認知裡沒有「人類」會做出這種事情。她對左鄰右舍大喊著我們家受到「惡靈詛咒」，召集所有鄰居前來進行驅魔儀式，所有人馬上攜家帶眷前來共襄盛舉。

大家把那陀紙團挪到人行道上，開始點火燃燒它，圍成一圈祈求惡靈退散。最好笑是眾人還要求崔佛加入祈禱：「求神殺了那個留下大便的東西」，他只能支支吾吾地蒙混過去。「這個『東西』就是我耶…」他心虛地想著：「神應該有更重要的事情要做吧…」
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#令人啼笑皆非的行竊故事

另一段很爆笑的是崔佛在中學的「行竊故事」。那陣子，他與黑人摯友泰迪，好幾個月來都趁著商場打烊時，伸手去拿櫥窗內的「酒精巧克力球」，咬開後把裡面的酒一吮而盡。某一次碰巧被警衛撞見，兩人拔腿就跑，但最後泰迪被抓住，只有崔佛順利逃脫。

忐忑不安的崔佛隔天照常去學校上學，這時廣播響起「崔佛，請盡速前往校長室！」，他心想「死定了…」。在校長室，警察把當天監視器拍到的畫面全部播放出來，崔佛邊看邊想：「我這輩子大概到此為止了…」。

接著，警察逼問他：「泰迪旁邊這個人是誰？」崔佛猶豫著，遲遲無法說出這個沉重的答案。警察吼道：「快說！泰迪只有你這個朋友，你一定知道這個『白人』男孩到底是誰！？」他滿腦疑問，心理OS：「啥？白人男孩？這是我耶！…啊…我知道了…」

原來，在黑白畫面的監視器錄影中，膚色較淺的崔佛，在黝黑的泰迪旁邊就像個「白人」，監視器的顯色敏銳度無法細分出這兩種顏色。校長跟警衛不斷吼著快點供出這個白人是誰，他持續裝傻說他不知道，最後被斥出校長室，逃過了這劫。

他心想：「這些人的心智完全被種族歧視搞爛了，連對我一絲絲的懷疑都沒有…」這就像查理·蒙格在《窮查理的普通常識》說過的心智偏誤：「在手裡拿著鐵錘的人眼中，世界就像一根釘子。」
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#對人們而言，語言定義了你是誰

崔佛在南非的成長歷程中，他發現在與他人建立聯繫這件事上，語言比膚色更有力量，他說：「我的膚色不會改變，但我能改變你對我膚色的看法。我也許看起來不像你，但如果我說話像你，我和你就是同一類人。」

他舉了一個例子，如果在英國，當一個墨裔科學家說著不流利的英語，聽的人會覺得渾身不對勁，你英語這麼破肯定非我族類，打從心底不認同這個從墨西哥來的傢伙。

但是，如果這個墨裔科學家說的是非常流利的英語，就會發生矛盾的情形。聽者心中的「種族歧視代碼」會先認為這個人「看起來」不像我，但是「語言代碼」卻又告訴我，這個人「聽起來」很像我，所以…這個老墨…他「像我？」

有一次，有兩個祖魯人想要在大街上搶劫崔佛，他們尾隨諾亞然後用祖魯語盤算待會怎麼下手。崔佛聽到後，轉頭用流利的祖魯語對他們說：「嘿，兄弟！我們何不一起去搶別人呢？」

兩個祖魯人當下愣住了好一會兒，然後尷尬地回答：「哎呀！我們不知道你跟我們是『同一掛』的，我們只是想從白人身上偷點東西啦，沒事，沒事！」然後兩個人就裝作什麼也沒發生地離開了。

曾經發生在我身上的例子也很有意思。我執行某個專案時，需要每天跟公司的重要客戶開會，對方清一色西方面孔。公司內部的三到四組人馬，必須輪流跟客戶報告，當然，全程必須講英文。

其他組別的英文報告較不順暢，用很中式的英文跟客戶對答，隱約感受得到客戶的刁難和溝通的隔閡。輪到我這組報告時，由於我的口音比較美式，對答也比較流暢，就感覺得出客戶比較友善而且願意溝通。同樣是類似性質的報告內容，得到對方的用語和態度卻截然不同。
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對人們而言，語言甚至比膚色更能定義你是誰。
Language, even more than color, defines who you are to people.
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#別讓夢想成為自己無形的枷鎖

崔佛的母親總是對他說：「一直以來，都是你跟我一起對抗全世界」我們不只是母子，我們是一個團隊。」他的母親也用培養白人孩子的方式撫育崔佛，解放他的思想，總是要他學會為自己發聲，而非凡事逆來順受。也因此他比身旁親友擁有更廣的視野和探索的勇氣。

此外，他在書中說道：「我們總是要別人去作夢，但你只能夢到你可以想像的事情。而你從哪裡出身，夢想的大小也會因此受限。」聽到這段話的時候，我的心頭猶如被電擊一般，自己的成長歷程如跑馬燈從眼前瞬間滾過一輪。

我自己是台灣後山出身的公務員家庭孩子，一直到我出社會加入半導體科技業的頭幾年，家中仍不斷「建議」我去當「公務員」。雖然我明確表達這跟自己志向不符，但真正令人感到難受的是，這些來自家裡的建議是「認真」的。

至今我仍透過閱讀在探索著，人們的出身背景與成長環境，究竟在我們身上施加的多少「無形的枷鎖」而不自知？對我來說，能閱讀不同的書籍，就像透過作者的視角活過另一段人生。透過文字能仔細端詳別人為何有這種夢想？為何這麼選擇？

自我開始提筆寫閱讀筆記後，也與許多愛書的朋友交流，感受到視野的櫥窗被逐一開啟。回顧自己成立閱讀前哨站的初衷，也是希望傳達閱讀這個簡單又便宜的習慣，就足以重新型塑一個人的心智思維，從文字中培養無止盡的好奇心與探索未知的勇氣。
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我們總是要別人去作夢，但你只能夢到你可以想像的事情。而你從哪裡出身，夢想的大小也會因此受限。
We tell people to follow their dreams, but you can only dream of what you can imagine, and, depending on where you come from, your imagination can be quite limited.
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#後記

我印象最深刻的是崔佛對於「後悔」的這段評論：「我從不後悔我這輩子做過的事和做出的任何選擇。糾纏著我的是那些我沒去做的、我沒選擇的、我沒說出口的後悔。我們花很多精力在害怕『失敗』和『拒絕』，但是『後悔』才是我們真正該害怕的。」

他補充道：「失敗是一種答案。拒絕是一種答案。後悔則是無止盡的問句而且你永遠無法回答。『如果…』、『要是…』、『我想假如…』，你永遠無法知道答案，這種後悔將會糾纏你一輩子。」

讀完這本笑中帶淚、淚中帶笑的故事，看崔佛從母親身上學到用幽默與微笑對抗世界，自己的內心也湧出一股由衷的溫暖和堅定。
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失敗是一種答案。拒絕是一種答案。後悔則是無止盡的問句而且你永遠無法回答。
Rejection is an answer. Regret is an eternal question you will never have the answer to.

『溫柔的堅持』這句話講了好幾年....

這個故事應該是要從這裡開始說起....


●【買溜冰鞋】●

在孩子四歲時，我打算買一雙直排輪，讓孩子在家裡練習，可是怕太貴，我不敢亂花錢，於是問妻子可不可以買？

她跟我說：「縣政府那邊有溜冰場」，便帶我去看場地，設施看起來還不錯。

有一天假日，我們就帶著兒子，去買了一雙直排輪，也興致勃勃立刻帶他到溜冰場試溜，

結果他穿上後，發現無法站立，立刻抓狂，這是預料中的事，我還是硬著頭皮，硬是牽他走到溜冰場裡面，他不配合，還哭鬧到溜冰場所有的爸爸、媽媽、小朋友都在看我。

五分鐘過去了，還是一直哭鬧，沒辦法了，我看還是算了，心裡想著溜冰鞋不知道可不可以退貨？

當我脫下他的溜冰鞋發現到一件事，因為剛才他掙扎的太厲害，一直在地上打滾，鞋子已經磨損蠻嚴重了。

店家不可能讓我退貨，才剛花了2000元，泡湯了。




●【後悔】●

隔天，我又不甘心2000元就此付諸流水，就在家裡試試看，只要他願意穿就好了。

結果，他一看到直排輪，立刻想到昨天不好的記憶，

不要說穿上去，連抓都沒辦法抓住他，也是哭鬧到無法無天，我真的很後悔花了2000元，為什麼要那麼衝動就買下去！



●【不甘心】●

過了幾天，我一直想....要怎麼讓他乖乖穿上去？

不能讓他再有不好的記憶產生，一定要成功，不然只會累積他對直排輪的排斥，不能再失敗了。

我一個人根本沒辦法幫他穿，乾脆找妻子來幫忙，兩個人比較好辦事，妻子可以安撫他的情緒，順便準備一些巧克力給他吃，我才能專心幫他穿上。

於是又等到下一個假日，我和妻子合作，果然成功了，他一直專心吃著巧克力，看上巧克力的面子，才願意穿上，總算跨出成功的第一步。




●【願意穿上直排輪】●

接下來要讓他可以站起來，我很清楚，不能讓他跌倒，一次都不行，不然他一定又會抓狂，下次再用巧克力也沒辦法讓他穿上。

我和妻子非常小心牽著他，他還是無法站起來，一站好就立刻滑倒，我和妻子也努力幫他往上支撐著，就這樣練習了約10分鐘，他不喜歡這種感覺，還是一直出現哭鬧，妻子也一直不斷拿巧克力鼓勵他，

後來我們都累了，因為他穿上直排輪後，找不到「著力點」，雙腳完全使不上力，所以是一直被我和妻子拖著前進。

我和妻子要分擔他所有的體重，不過，我還是很高興，因為至少他願意讓我和妻子拖著走，雖然還是哭鬧不止，不過沒有掙扎了。



●【手牽手，一起溜】●

隔天，妻子要上班，只剩下我一個人，我就依照昨天成功的模式，準備好巧克力，帶他到家裡的屋頂溜，也順利幫他穿上直排輪，只剩下我一個人拖他溜，他一樣找不到著力點，我用雙手牽著他的雙手，拖著溜，也練習約半個小時，

往後的每一天我都會陪他練習。

一星期後，我覺得很累，不想再這樣拖了，

於是改用一隻手牽，一樣要花費很大的體力，不過，因為用一隻手牽，我累了可以換手，他也漸漸體會到牽一隻手時，沒有像兩隻手那麼穩了，他的雙腳必須要找到正確的施力點，身體要保持平衡，不然他會一直滑倒，

又練習了一個星期，他總算找到著力點了，我終於可以比較輕鬆了，支撐他的力量可以減輕許多。

在這之前，他連站都站不起來，滑倒也是不計其數，不過我都沒有讓他真正跌倒過，在他滑倒那一刻，我的手就會出現反射動作，立刻把他撐起來，所以他很放心，偶爾會嚇一跳，會哭鬧，大致上，還算配合，

因為每天我為他準備的糖果、餅乾都會有變化，不會每天都吃同樣的東西，他其實也是看上糖果、餅乾的面子，才配合我，

如果沒有使用增強物，根本無法進行訓練。



●【不牽手，自己扶著牆壁溜】●

又練習了幾天，他已經知道怎麼保持平衡了，滑倒的次數也減少許多，我就讓他試著自己扶著牆壁，慢慢前進，他一定會害怕，我還是依慣例準備他喜歡吃的東西，在旁邊不斷給他加油打氣，他才願意嘗試。

也練習了幾天，他的膽子才漸漸大了起來，我又要求他手放開，不要扶著牆壁走過來一公尺，就可以吃到餅乾，他也嘗試成功了，

接下來，持續讓他練習不要扶著牆壁，自己溜，每次他都可以吃到好吃的東西，我還是很注意，不能讓他跌倒，每當他快要跌倒前，就趕緊去扶他一把，擔心他只要跌倒過一次，就會一輩子記住，

以後的日子，如果再讓他穿直排輪，我一定又要先承受一場很大的災難，何必呢？

所以在還沒幫他建立好足夠的信心之前，千萬不能讓他跌倒，我還是寧願每天累一點，也不要再聽到他的哭鬧聲。


●【不需依靠，自己溜】●

又練習了一個星期了，他穿著直排輪走過來拿食物的距離也越來越遠，大概有三公尺，他總算可以獨立了，完全不需要任何依靠，我才提高標準，

往後的練習，都不能碰到牆壁，只能靠自己慢慢「走」前進。

這個時期，我也更換食物內容，把獎勵變成水果，讓他一直保持新鮮感，不然同樣的食物，一直重複使用，他會膩，也會失去效果。

往後每天用直排輪走路的時間也漸漸增加，由一個小時變成兩個小時，我也都會陪他走，又過了一個星期，他始終無法體會「溜」的感覺，我就牽著他的手，我走快一點，他不要動，「溜」的感覺就出現了。

漸漸的，他喜歡上「溜」的感覺，我能感受出，他很享受，總算是讓我等到這一刻，從排斥到接受，再到喜歡，我要付出多少汗水、體力。

還要面對阿嬤對我的批評，因為她看過一次蔡傑邊哭鬧邊學直排輪的情況，受不了孩子哭鬧不休，說他那麼小，不可能學會，說我在浪費體力。

這都沒關係，只要他能喜歡，就好了，看他很高興，我自然也跟著高興起來，2000元，值得了。




●【總算會了】●

在他喜歡穿直排輪後，我也開始漸漸試著離他遠一點，心裡想著~~現在讓他跌倒應該沒關係了吧！

他自己其實都很小心，穿直排輪走路，總是慢慢的，一小步、一小步的前進，所以也不太會跌倒，走了一段時間後，我發現他在平地溜，無法加快速度，用語言的方式跟他溝通，他聽不懂。

他無法理解什麼是「快」？什麼是「慢」？

因為這是抽象的語言，所以為了讓他體會什麼是「速度」，我帶他到溜冰場去溜斜坡道，讓他感受一下，果然，他被我牽著溜過斜坡道後，知道什麼叫做「快」了。

溜過幾天之後，我一樣恢復讓他在家裡的屋頂練習溜，他的雙腳漸漸出現「溜」的感覺，不過，只有左腳在動，右腳都不會動，右腳只負責保持平衡，不管我怎麼示範，他就是學不會雙腳並用。

我還是每天跟在他旁邊一起練，一直在他旁邊加油、打氣、也一直給他蕃茄、鳳梨、蘋果、西瓜……等食物，這些水果，我都會切的很小塊，他一口就能吃下去，因為一直吃的不滿足，所以會一直聽我的指令，做到了，就能再吃一塊，

還好是在家裡的屋頂練習，如果是在外面練習，一定會被別人認為我是瘋子，因為我總是要用喊的來幫他加油、下指令，不然他會沒反應，隨著他努力不斷練習，溜的速度也越來越快了。



●【會說話了】●

一個月後，有一天，他開口說話了，剛開始我聽不出來，他還是一邊溜、一邊說，我努力聽，鼓勵他多說幾次、慢慢說，也嘗試拼湊出他發出的聲音，到底是說什麼？

猜錯好幾次，直到我猜出「溜冰鞋」、「溜滑梯」，他才露出一點點笑容，我也很高興他可以說出正確的名稱，他聽到我有對他回應，也是一直重複說「溜冰鞋」、「溜滑梯」，我也不斷回應他。

突然間，他生氣了，還是一直說「溜冰鞋」、「溜滑梯」，我開始覺得奇怪，是不是他不想要溜了？

想去公園溜滑梯嗎？

我問他，「你想去公園溜滑梯，是不是」？

他還是一直重複「溜冰鞋」、「溜滑梯」，看他情緒已經上來了，火氣越來越大，我也趕緊思考，他到底是要表達什麼？

推測他想穿溜冰鞋去公園溜滑梯，但是他沒有這種的經驗，不過他倒是在溜冰場上，溜過斜坡道的經驗，我問他：「你是不是想去溜冰場」？

他停止哭鬧，一臉疑惑看著我，大概也聽不懂，我用手勢做出溜冰鞋溜斜坡道的樣子，「咻~~~咻~~~~~」。

他明白了，我看他的表情，知道我猜對了，於是便教他說出：「溜冰場」，他也很配合說出來，練習說幾次「溜冰場」後，天色已經暗了，準備要吃晚餐了，我知道這個時間帶孩子出門，一定又要被父母罵，

我還是跟他說：「好，我們去溜冰場，出發了」。

果然，阿嬤看到我要帶孩子出門，就開始念了，我裝作沒聽到，不顧她的反對，因為這種類似的事情常常發生，我已經不想解釋了，便開車載他到溜冰場，他很興奮，我也牽著他去溜斜坡道。

原本我是計畫讓他在家裡練熟悉一點之後，才帶他來訓練溜斜坡，依他相當緩慢的進步速度，至少還要三個月，

另外還有一點，溜冰場距離家也是有一段路程，當然是在家裡練習比較方便，不用一直來回奔波，又要浪費時間及油錢。

不過既然這是他第一次主動提出來的，為了鼓勵他說出來的話，往後的訓練，我都是直接就帶他到溜冰場，除了下雨天，每天我和他都會去溜冰場報到，只因為他說了「溜冰鞋」、「溜滑梯」。

這個階段，是他說話的萌芽期，他的每一個字，對我而言都是「天籟」，

我不想失去任何可以聽他發出聲音的機會，

在別人看來，這沒什麼，一點也不算什麼，只不過說出幾個字而已，

可是，為什麼我每次聽到他說出幾個字，都會興奮好幾天。



●【感觸】●

後來我也發現到，這個溜冰場好像專門是為了我和蔡傑設立的，除了假日會有其他人過來溜之外，其餘的日子，這個場地是屬於我和蔡傑父子兩個人的，這是我們訓練的秘密基地，不會有任何人來干擾，

我覺得很幸運，這對我而言，訓練起來會進行的比較順利。

我和蔡傑使用這個場地有很長的時間，陸陸續續還是會看到一些新面孔，常常會看到一些比蔡傑還晚學直排輪的小朋友，都是自己跌跌撞撞學著溜，不用多久就能進入狀況，通常不用幾次，就可以溜的不錯了。

我很羨慕那些小朋友的家長，因為他們總是可以很輕鬆坐在椅子上，和其他家長聊天、話家常，聊一些孩子到哪裡學英文？到哪裡上才藝班？學校考試第幾名？到哪個老師那邊學鋼琴……等等話題。

我也曾經這樣夢想過，不過現在這些話題，對我而言，算奢求了，

我還是必須要面對現實，做好我份內的工作，隨時隨地跟隨在蔡傑旁邊，不斷對他下指令，協助他，不然他就停住了，不溜了。

我實在很不喜歡輸的感覺，即使感覺統合失調，笨手笨腳的孩子，我也是硬要把他訓練起來。

雖然我知道每天不間斷，努力訓練他持續三個月，也比不上一般小孩隨便溜個三個小時，我希望至少不要差人家太多，輸的太難看。

很多身心障礙的家長很不喜歡帶孩子到公共場合，就是怕被「比較」，

看到正常的孩子可以做到許多事情，自己的孩子卻什麼都不會，就會不斷增加難過的情緒，或是怕遇到很難堪的場面，是家長無法掌控的。

但是我必須要克服這一點，只要家長不要怕丟臉，才能有效幫助孩子成長。

四歲半了，他的語言能力又進步一些了，總算可以聽懂左腳、右腳，他也在每天不斷練習兩個小時之下，可以用雙腳協調溜了，

但是，我還是必須在旁邊提醒他，不然他又會忘記，又恢復成單腳在溜，我依然每天牽著他去溜斜坡道。



●【斜坡道】●

剛開始訓練溜斜坡道，常常會發生從上面摔下來的狀況，不是他的腳絆到我的腳，就是我的腳去絆到他的腳，通常他只要跌倒一次，接下來就是情緒發作，一發不可收拾，也很難再讓他繼續溜下去。

經過一段時間，為了避免這種狀況不斷發生，後來我也學會只要他跌倒那一刻，必須在「第一時間」，搶在他的那條「痛」感覺神經還沒傳到他的大腦前，就要先趕快抱他起來，

速度必須要很快，一定要「非常快」，再趕緊讓他原地段重複溜一次，如果成功，他有「完成」的感覺，情緒就不會上來。

訓練到後來，為了不讓孩子情緒發作，我自己的反射神經也進步許多。



●【小技巧】●

我總是能掌握住「第一時間」，他一跌倒，那「一剎那」，就能立刻抱他起來，所以就能控制他的情緒發作。

但是，我也是人，不可能萬無一失，有時候，我會摔的比他還慘，

如果來不及第一時間，那也必須搶在他發出哀嚎前一刻，抱他起來，也是要趕緊原路段反覆溜個幾次，那也是可以解決他情緒上的發作。

這樣訓練下來，除了他進步很多，我也進步很多，我已經知道怎麼在行進間避開他的腳，同時保持我和他兩人的平衡，避免兩人同時會摔倒。

「牽手的技巧」相當重要，我也在訓練過程，學會牽手的時候「力道」、「方向」的拿捏，何時該用力、何時該放手，掌握住這些要領，他就比較不會跌倒，我也更有信心來控制他。

又訓練了兩個月，這個過程，我漸漸由兩個人手「牽」手，變成我「扶著」他的手，再變成我可以「逐漸放手」。

通常我會先牽著他的手一起溜下去，看情況再把他的手甩開，我已經可以藉由他的手傳過來的「觸感」，正確「判斷出」等一下我放手後，他會不會跌倒。



●【訓練分成三階段:】●

1. 一開始是陪著他，一起牽手由上面斜坡溜到下面平地，溜到了平地，覺得他可以自己平衡，我才放手。

2. 逐漸縮短牽手的時間，藉由他的手掌傳過來的觸感，正確判斷出他等一下不會跌倒，才能從斜坡的「中途」放手。

3. 在斜坡上，扶著他的手，幫他施ㄧ點點力量，也等於是推他一把，讓他自己溜下去。




●【教直排輪並不難】●

過了這個階段，我總算可以輕鬆一點了，不用一直跑來跑去，他有穿直排輪，可以很輕鬆用溜的，我是「穿拖鞋」的，每次都這樣跑來跑去，真的很累，

還好我還能跑，趁著有體力的時候，還能做，就趕快做，不要浪費孩子成長的任何階段。

我相信這樣的孩子，如果教給別人教，不可能這樣做，我非常清楚，要教情緒障礙的孩子，只有這個方法了，一定要全程跟在他旁邊。

只是靠指令、動作示範，用一般孩子的教法，是行不通的，他沒有類化、模仿的功能，所以光靠一張嘴巴講來教，是在浪費時間，不會有任何效果。

這又是我覺得很得意的地方，孩子由爸爸來教，這是正確的決定，

我能想像到如果是媽媽來教，體力會是很大的負擔，除非當媽媽的剛好是體育選手，不然這真的不是一般媽媽可以做到的。

我覺得教孩子從事運動方面的活動，並非一定都要請教練，自己來就行了，我從來沒溜過直排輪，小時候只溜過傳統四輪的溜冰鞋，技術也不是很好，但是看過別人溜怎麼溜，也看影片，具備一些簡單的觀念後，這樣就可以教了。

這不會很難，很多婆婆、媽媽看過蔡傑會溜直排輪，都問我「在哪裡學的」?「哪裡有在請教練」?

我訓練的目地，只是要孩子運動、專注力訓練、眼睛可以對焦、可以活潑一點，如此而已。

其實只要一直陪孩子跑來跑去，具備體力、耐心，就夠了。

我又不自覺想到有身心障礙、遲緩兒的媽媽們，她們所承受的壓力，或許她們面對外面一大堆異樣的眼光，隨著經驗累積，可以變得比較厚臉皮一點，比較堅強一點，

但是如果丈夫不支持，不給予實質的幫助，一起協助訓練孩子，那孩子還有希望嗎？

如果孩子的未來看不到希望，那當家長的未來也不會有希望，因為這個孩子都會是一輩子的負擔。


終於成功讓他從一個斜坡溜到另一個斜坡，我還是需要先在目的地，準備接應他，用下達指令的方式，讓他自己溜過來，不然他是不可能會自己一個人溜。




●【情緒障礙分析】●

有一次在溜冰場上，我看到一隻小狗，叫他去追，他追到一半，小狗跑掉了，不見了，他就立刻抓狂了。

之後的狀況是他氣到把溜冰鞋脫掉，開始在地上打滾，哭到用喊的，我不理他，看他跑來跑去，大吼大叫約過了一個小時，知道沒辦法了，今天無法繼續訓練了，才硬拖他上車，離開現場。

但是他在車上還是一直哭鬧，車子時速約40~50公里，他不是只有哭，還一直要把車門打開，結果真的打開了，

車子還在行進，他準備要下車，我也被他氣到抓狂了，用力抓他一把，硬把他抓進來，還是一直哭鬧，我大喊嚇阻，一點效果都沒有。

之後我也換了2個公園讓他下去玩，也都沒用，時間又過了一個小時，我才開到妻子的公司，他看到妻子後，在妻子安撫之下，半個小時後才停止哭鬧。

孩子哭鬧時間約3個小時，只是我說了一句「去追小狗」，當小狗跑掉後，他就受不了，這實在很難讓人理解，追不到小狗，就算了，一樣可以繼續溜直排輪，有必要如此瘋狂嗎?



另外一次，當時他的溜冰技巧已經不錯了，可以做很多動作了，我叫他繞中間的硬體設施一圈，他馬上就抓狂了。

我說:「先繞一圈，就可以喝珍珠奶茶」，他立刻說:「我不要喝了」，就溜過來把珍珠奶茶拿起來用力搖，結果噴了出來，他又加倍抓狂了，開始又出現混亂行為。

這次我不等了，立刻把珍珠奶茶擦乾淨，給他喝，他不要，還一直說：「珍珠奶茶丟垃圾筒」，我知道他其實想喝，只是他不想繞一圈，所以就表示「我不要喝了」，他不接受「交換條件」的方式，而把珍珠奶茶搖到噴了出來，這是出乎他意料之外的事，他就崩潰了。

接下來，他就一直叫著「我要回家」、「我要去找媽媽」、「我要尿尿」、「我要去坐汽車」、「我要脫溜冰鞋」，我還是讓他脫溜冰鞋，讓他去跑一跑，再把他叫回來，讓他喝珍珠奶茶。

他一樣很生氣，一直要把珍珠奶茶丟掉，不喝就是不喝，於是我吸了一口，把一顆珍珠「卡在」吸管上面，很技巧性的強迫他吃下那一顆珍珠，我才說：「來，喝，喝，全部喝下去」，當他吃下那顆珍珠後，才漸漸穩定下來，也開始喝了。


在他喝的過程，我開始幫他穿溜冰鞋，穿好了，就開始帶他繞一圈，也溜斜坡道，他還是有一點點哭鬧，不過大致上還願意配合。

約過了半小時，後來也願意配合自己繞一圈，我才知道原來叫他「繞一圈」，到底是大圈、小圈，順時鐘、逆時鐘，他搞不清楚，無法定義，就會抓狂。

一般孩子在溜冰場會哭，通常是跌倒、受傷，我觀察很久，當他自己跌倒、受傷、會痛，並不會引起太大的哭鬧，不會哭很久，反而都是一些預期不到的事情發生，如下指令不夠明確，「繞一圈」的定義，一般人就是隨便啦，反正就是繞一圈嘛。

但是對他而言，「繞一圈」的定義太廣了，他才會抓狂，因為他已經有習慣的路線，所以就算他溜直排輪的技巧再好，「繞一圈」對他而言是很簡單的事，他也會崩潰。

一句不夠明確的指令，和他本身的技巧再好，完全沒有任何關聯。

就好像他現在會游泳了，可是他還是怕水，他還是怕被水潑到，現在洗頭髮一樣會哭，被蓮蓬頭的水噴到，也是會抓狂，當我在教孩子時，是必須用顯微鏡去觀察，看清楚後，才能有對策來因應。

上面提到追小狗的例子，處理方式是不對的，我不能不理他，不理他對他而言沒有用。

他不像一般孩子，會自己停止哭鬧，他就是沒有這種功能，所以才會有情緒障礙的問題。

後來我想了一下，當時我應該立刻跑過去，陪他一起去追那一隻小狗，如果小狗追不到，我應該對他說:「小狗再見、拜拜」，也許事情就解決了。

至於「繞一圈」，我應該先在場地畫線，讓他有目標為依據，直排輪可以對準、沿著線溜，他也就不會抓狂了。

通常他溜直排輪的場地有3個，一個是學校走廊，一個是溜冰場，一個是家裡的頂樓，這3個地點各有不同的特性。

最容易引發他情緒上來的地點是溜冰場，因為場地最大，變化最多，也會有一些人，特殊狀況發生最多，我陪他在溜冰場溜了半年，他至少在溜冰場哭鬧了40~50次，次數相當頻繁。

即便他的技巧一直進步，他還是很容易崩潰，因為「人」的緣故。

他很怕一些剛學會或是不太會溜的「人」，因為他不知道什麼時候會被人撞到，還有當溜斜坡道衝下來時，是無法煞車的，他不知道什麼時候會有人突然跑出來，害他為了閃躲別人而跌倒。

曾經發生過一次，他是要從這一個上坡，溜到另一個斜坡，溜下來的途中，突然跑出一個路人甲，他看到了，不會直接撞上路人甲，他會自己先滑倒，他有穿護具，就算滑倒，也不會痛，但是這一個「意外」，他的情緒就會上來，開始脫直排輪、脫護具、大吵大鬧、在斜坡道打滾，只要讓他成功脫掉直排輪，當天就很難再讓他穿上去了。

而我又必須一次又一次面對其他人關注的眼神，也是從有這路人甲出現過的經驗後，他變得再也無法接受溜冰場上有其他人出現，只要有其他人出現在場地的附近，他就不會溜了。

之後有一次，他已經在一個斜坡道上面，準備要溜下來，我也在對面的斜坡道等著接應他，這時候，我的身旁多出了三個小朋友，他們是等著要看表演。

他們都沒有穿直排輪，大概知道有一個很小的小朋友很會溜，就相約一起來看，蔡傑在對面看到這三個小朋友，突然就哭鬧起來，就算那三個小朋友在我的身後，不可能會去撞到蔡傑，他還是很恐懼，我也不好意思去趕人家。

於是我就說：「不會撞到，不用怕」，他還是很激動，也是一直鬧，我就更大聲說出：「小朋友沒有穿直排輪，不會撞到你，不用怕」，他還是哭鬧不止，而這三個小朋友聽到我這樣喊，也很自動站在更遠的地方。

可是，還是沒有用，他還是哭鬧不止，我又更大聲說：「小朋友不見了，沒有小朋友了，不用怕，不會撞到，溜下來」，還是沒有用，他之前有被路人甲突然出現，嚇到的經驗，就只有這一次，他再也無法接受有其他人在溜冰場出現，否則他絕對不會溜斜坡道。

就這樣，那三個小朋友一直期待，也站在很遠的地方，但是他們還是在蔡傑的視線範圍裡面，他就是無法接受，後來，我也動怒了，因為已經訓練很久，已經很熟悉了，為什麼只是場地有其他人，他就變成不會溜了，就算場地有其他人出現，也根本不可能會撞到他。

我實在無法接受他這樣吹毛求疵的胡鬧，就更大聲命令他溜過來，他聽到也崩潰了，也開始脫溜冰鞋了，接下來的狀況，不用說也知道，已經不是我有辦法收拾的場面。

我實在很後悔大聲喊他，所以也得到報應，我又多花了一個小時才讓他再度穿上溜冰鞋。

在訓練的過程中，我學會許多小技巧來克服他的情緒障礙，但是他仍然動不動就會發作，原因大部分都是「意外」的發生，或是曾經有「不好經驗」的記憶，這會不斷累積下去，而處理方式就是要掌握到每一次的「第一時間」，讓他有「完成」的感覺，他的氣就會消了。

之後有時間再故意多設計一些被撞的情況，他就會逐漸了解，被撞到，自己也可以解決的，用被撞次數的累積經驗來使他習慣，才有辦法克服這個障礙。

有時候孩子會突然莫名奇妙情緒發作，很奇怪，我的視線一直沒有離開他，對孩子的成長狀況也相當瞭解，可是我居然會看不出來到底什麼原因，後來我想到比較合理的解釋是~~~

他每一次突然的抓狂，一定都有原因，只是我們不會知道，這很有可能是他兩個星期前、或是一個月前、或是半年前，某一個事件讓他產生過不好的經驗，那他現在正在做的事情，又與以往不好的經驗產生了「連結」，於是就抓狂了。

當然我們不可能每一次都會知道是什麼原因造成的，因為這可是「記憶大考驗」。

我怎麼可能記住在他身上發生過每一分、每一秒的事，我怎麼會知道他的腦袋是怎麼將不好的記憶做連結？太難了。

所以只要他每一次情緒發作起來，就一定要現場徹底解決，不能逃避、不能因為無法解決，就壓迫孩子，因為會累積到下一次，為避免未來發生突發狀況。

還是要耐心，一定要在現場處理好情緒後，才能離開，才能確保孩子不會一直累積不好的記憶。




●【跌倒，自己站起來】●

這個階段，只要他跌倒了，就沒辦法站起來，每次我都要用跑的趕過去扶他起來，又麻煩又累，於是我就利用斜坡來訓練他站起來，他往前跌倒時，雙手支撐著地板，我就站在他後面，用雙腳抵住他的直排輪，不讓他滑下來，因為斜坡是有角度的，他站起來比較容易。

一段時間後，他可以很輕鬆站起來後，就換平地了，我一樣都會抵住他的直排輪，他就不會滑倒，後面有我支撐著，他就比較有信心站起來，他的要領掌握一點點進步了，我逐漸不支撐他，讓他自己來，但是不能讓他失敗太多次，不然他的情緒又會上來，一次又一次反覆的練習，他總算可以自己站起來了。




●【學校走廊】●

在他看起來可以像一般孩子溜直排輪，情緒起伏比較沒那麼大後，我開始讓他在學校的走廊溜，這其實是有一個用意~~~~

之前為了讓孩子可以讀普通班，我在學校開會時有提出我的想法，也和級任老師溝通過是不是可以讓我的孩子上午讀特教班，下午讀普通班，或許我太急了，或許校方有執行上的困難，也一直都沒有給我回應。

我想證明我的決心，所以也開始讓蔡傑在下午四點後，在學校走廊溜直排輪，目的是要讓校長和普通班老師知道特教班有一個孩子叫蔡傑，他沒有那麼糟糕，他會溜直排輪，果然，一段時間後，校長也認識蔡傑了，每次碰到時，校長都會很親切的問候蔡傑，普通班老師也知道蔡傑會溜直排輪了，我不會直接去跟普通老師說：「請接受我的孩子」，憑什麼讓普通班老師接受我的孩子，光是用拜託的方式，沒有說服力，所以我用行動的方式，我不是光會出一張嘴巴的家長，我是會和老師一起配合的家長。

漸漸的，我也將他溜的範圍拉大，我開始讓蔡傑在學校每一個地方都溜過，增加他的視野，也增加他的透明度，讓其他老師、小朋友都知道他。

後來，我也發現學校的走廊，是一個非常好「結構化」教學場所，因為只有一個方向，有明確的目標，不會有其他選擇，自閉症的孩子在走廊溜直排輪，最適合了，我也在走廊訓練他溜的速度，這比在溜冰場的效果還好，因為溜冰場太廣大了，他反而沒有目標，不知道方向，訓練起來也相對困難。

學期末，級任老師跟我說：「校長在開會時有提到可以讓蔡傑去普通班融合，要問看看普通班老師願不願意收」，我心中所想的事情，實現了，太奇妙了。

新的學期來到，他下午可以去普通班融合，非常感謝學校對我的幫助，當然我也是不能閒著，每隔一段時間，我就會寫下一些紀錄、想法，整理好後才給老師看，也希望老師能多了解我的孩子，透過學校與家長的相互配合之下，才能發揮最大的教育效果，光靠我一個人孤軍奮鬥，絕對不夠的。



●【強迫式訓練法】●

所謂「強迫式訓練法」並非是強迫孩子做不喜歡的活動，而是藉由孩子可以接受，喜歡的活動之中，找出可以有連續性、有速度、不中斷，讓他不知不覺之中進步。

因為沒有讓他有其他選擇的機會，一旦他做了這項活動，就不得不保持專注的眼神，以減少大量不專心、當機、眼神空洞、無法對焦的時間。

在他的技巧比較熟悉後，比較有自信後，他的眼睛開始不注意看了，甚至在溜斜坡道時，因為享受「衝」的感覺，有時候眼睛都會閉上，這實在很危險。

因為不看前方，摔倒時會不知道用什麼姿勢，摔倒的姿勢也很重要，這會決定受傷的輕重程度，我也針對摔倒的姿勢訓練過他，但是他的眼睛不打開看，那摔倒前就無法決定用什麼姿勢來將傷勢減到最輕。

所以我開始訓練他倒退溜、交叉溜、畫葫蘆，這些都是眼睛要很注意看，不然一定會跌倒，這屬於強迫式訓練法，我會讓他知道不注意看的下場。

因為障礙物是磚塊，我特別故意使用磚塊，而不是像一般塑膠的材質，不能讓他有機會選擇就算不看也沒關係，頂多跌倒而已，我要讓他習慣只要穿上直排輪，不管怎麼溜，眼睛都要注意看，不然就是會撞到磚塊，一定會流血。

果然，訓練他一段時間後，他的眼睛也不會閉上了，注意力也集中許多。

接下來為了提升他的反應時間，我也密集訓練他來回轉彎，這是U字型的坡道。

我會推他一把，加快他的速度，當他溜上去時，一定要有反應轉彎下來，不然會跌倒，這跟單純的從斜坡道溜下來不一樣，從斜坡道溜下來平地，只要保持平衡就夠了，不用再另外做出什麼動作，而這個U字型的坡道，可以幫助他做出反應，而且每次都要有反應，要來的及轉彎下來，不然會跌倒，也是強迫式訓練，強迫他每次都要有正確的反應和敏捷度。

剛開始訓練時，他還不會，也會排斥，一樣的，我都會牽著他溜，到我不用牽他，再到我用推的方式，幫他加快速度。

他後來也漸漸開始喜歡這項活動，我使用的力道，也一次又一次加重，縮短他的反應時間，我能感受出他確實也逐漸在成長之中。




●【在訓練直排輪一段時間後，為我的孩子帶來的好處：】●

1. 這是一個很好發洩體力的運動，可以減少大量自我刺激的時間。

2. 它可以訓練平衡、四肢的協調性，我發現訓練後，他走路的姿勢比以前更漂亮，比較有踏實感。

3. 他的眼睛不會對焦，常會出現空洞的眼神，從事這項運動時，眼睛必須要注意看，不然會摔倒，這對自閉症的孩子幫助最大，眼神比較能對焦了。

4. 他的語言能力是在這個階段發展最快速，因為他喜歡這項運動，也比以往快樂許多，每天都會有笑容。

5. 訓練他溜斜坡道，讓他的反應神經變的比較快速，不像 以往都常常呈現恍惚狀態。

6. 因為常常在學校溜直排輪，讓很多人都認識他，也成為 學校許多老師眼中的寶貝，小朋友們喜歡的對象，對他的生活圈幫助很大。

7. 在訓練這項運動過程中，讓我學會許多引導方面的小技 巧，這是要親自參與才能獲得到的。

8. 我相信只要全心全意付出，不要怕失敗，不要要求立刻 看到成果，時間到了，孩子自然就會進步。


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

或許不是每個人都理解自閉症，

但我相信....每個人都有慈悲心，


有一句格言是這樣說的......

當有人要你在【正確】與【仁慈】之間做抉擇，

選擇『仁慈』。

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