生活中，狗屁倒灶的事還真不少，許多事情來得沒理由，不然就是不斷地重複發生，除了忍耐，還能如何呢？這就是大部分的人面對日常生活的態度。
諸如：不負責任又喜怒無常的主管、懶散拖延的下屬、跋扈自私的同事，或是老會欺負人、評論別人的前輩，還有那怎麼溝通都溝不通的家人，除了像是鬼擋牆般找不到解決的出路，還像是無盡的輪迴，每日都在發生。
這種情況久了，不僅情緒壓力爆表，同時還會感覺到一種很深的無力感、厭倦感。長期下來，除了情緒的糟糕感受與日俱增，甚至是與「秒」「劇」增，根本到了忍無可忍、到了一定要隨時「抓人」來大吐苦水一番的程度。這就是埋怨循環啟動的開始⋯⋯
#太習慣「忍耐」和「壓抑」的後果
你有沒有發現：其實許多人對於自己無法接受或不知道怎麼因應的情況，大多先以「忍耐」和「壓抑」來面對。有時候，這種「忍耐」和「壓抑」是因為自己被這樣的情況嚇到了，驚恐之下，行動能力也當了機，不知道該怎麼處理才好。
另一種「忍耐」和「壓抑」，是對於人際互動有太多的擔心和害怕：怕得罪人、怕不被喜歡、怕惹到別人而被攻擊、怕後果變成自己遭殃、怕自己失控、怕自己被人批評……因為有太多對於人際「是危險的」不安全感，所以不論發生什麼情況，先忍、先壓抑情緒感受再說。
還有一種「忍耐」和「壓抑」，是從小就開始的，可說是長久的習性，也可以說是被制約的結果。如果說，以「忍耐」和「壓抑」來面對人際互動，是一個人的習性或自動化反應，那麼有很高的可能性，這反映了他童年生活的處境：必須要忍耐外在的情境，必須要壓抑自己的感受和需求，也必須無聲地忍受環境加諸的任何對待。
「忍耐」和「壓抑」，造成的其實是內在的壓力。若把內在的情緒累積，比喻成一座水壩，那麼「忍耐」和「壓抑」等於只蓄水，卻不洩水，一旦蓄水量超過可容納的警戒線，那麼隨時都可能有潰堤，引發大洪水發生。
若是一個人自己並未覺察內在的情緒涵容量，那麼他的情緒可能已經累積到危險的警戒區而不自知，於是很容易出現情緒失控、隨時都在宣洩情緒的狀態，因為他的情緒早已滿了，卻始終未好好的清理、傾洩，只好讓自己周而復始地處於情緒滿載的邊緣，並透過不耐煩、易怒、不高興、煩悶，以及向人訴說痛苦，稍微舒緩情緒滿載的壓力。
#無力感的長期塑造
但其實，那些表面上讓情緒獲得舒緩的行為，只是一瞬間的發洩，內在並未真正調適出一種安全、平穩的狀態，來面對自己的處境和環境。所以一再循環之下，當個體面對狀況，卻始終未能真正獲得新平衡與新的因應方式，就會因為內在精神的耗弱，開始累積無力感和挫敗感。
那麼，接下來，我們就要思考：無力感及挫敗感是從何而來的？
事實上，很多人在長大後所感受到的無力感及挫敗感，其最早的塑造源頭是在童年；也就是說，早在童年時期，在大人的對待及環境壓制下，個體（一個小孩）就已從生活經驗中學習到「無力感」，也累積了「挫折感」。
什麼情況下，大人的對待與環境的壓迫，會導致一個孩子不斷地累積無力感及挫折感？
那就是一個沒有鼓勵和肯定的環境，也沒有引導和協助的環境；甚至在這個環境中的大人，呈現出來的也都是一種「無助」及「無能為力」（像是認命的態度）的感覺，這都會讓孩子在潛移默化中，學習到以無能為力及無助來看待自己、面對這個世界。
華人家庭中，由於高壓和權威使然，許多情況都會讓孩子必須活在壓抑和忍耐中，慢慢被折斷羽翼，不允許經驗屬於自己的能力。家庭和社會，也都禁止孩子嘗試和接受挑戰，要他們聽話、配合環境的需要。久而久之，孩子就像是被割掉聲帶、打斷骨骼、鏈住四肢的傀儡玩偶，不再有自己的心靈，也不再有自己的意識。
而長期被塑造成傀儡玩偶的個體，即使長大了，也不會相信自己能夠自由展現自我，並懷疑自己的能力和信心。
當一個人對自己有越多懷疑、越多不相信；越是認為自己只會搞砸事情，只會讓情況變得很糟，那麼他就越會變得動彈不得，無法向前一步去因應，反而想退後一步，轉身逃開。
埋怨，則是因應這種害怕真實面對、恐懼衝突壓力所偽裝出來的攻擊行為。埋怨，表面看起來都是批評和指責，類似於一種攻擊，但這種攻擊，卻是以替代者來做為情緒發洩的標的，而不是真正去因應及面對真實引發焦慮及衝突的對象。
所以才有「老闆罵男人、男人罵妻子、妻子罵孩子、孩子踢狗」的笑話，來說明人們總是找代罪羔羊、情緒總是轉移至他處發洩的現象。
#情緒轉嫁，來自難以面對自己
#心理的阻抗，讓人動態不得
#先接納情況的發生，再接納情緒的發生，我們才能接納處於這個情境的自己
《可惡的他人和可憐的自己》：即時療癒人際關係的痛和內傷
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