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在兒童 教養問題這個產品中，有209篇Facebook貼文，粉絲數超過62萬的網紅The News Lens 關鍵評論網，也在其Facebook貼文中提到， 【大人自己吃七分飽，卻總要小孩吃到十分飽】#精選書摘 家長在餵食小朋友的過程中，常常會將飯、菜、肉都添得滿滿的，當孩子看到這麼大一盤，又要把它吃光，其實會不開心，吃的意願就會降低。 不過，孩子到底要吃多少才會飽？爸媽或許會被埋怨，是不是因為沒有逼孩子吃，才會讓孩子這麼瘦？在掌握「五多三少」原則下...
　同時也有2部Youtube影片，追蹤數超過7萬的網紅豆豆媽咪健康生活家，也在其Youtube影片中提到，#豆豆媽咪吳霈蓁 #上學 #光光老師 小朋友上了幼兒園之後，可能會出現這些不適應的挫折，包括：交不到朋友、不知道怎麼去交朋友、得不到老師的注意就傷心、和同學搶玩具吵架等等…，你們家出現了幾項呢?豆豆媽咪訪問了兒童發展專家、奇威專注力學習中心的光光老師，來教教大家解決的方法喲~ 推薦大家可以複習前面...

「兒童 教養問題」的推薦目錄：


兒童 教養問題 在 The News Lens 關鍵評論網 Facebook 的最佳貼文

The News Lens 關鍵評論網 By The News Lens 關鍵評論網

2021-09-22 14:27:25 有 109 人按讚
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【大人自己吃七分飽，卻總要小孩吃到十分飽】#精選書摘

家長在餵食小朋友的過程中，常常會將飯、菜、肉都添得滿滿的，當孩子看到這麼大一盤，又要把它吃光，其實會不開心，吃的意願就會降低。

不過，孩子到底要吃多少才會飽？爸媽或許會被埋怨，是不是因為沒有逼孩子吃，才會讓孩子這麼瘦？在掌握「五多三少」原則下，我覺得應該要放手：

#教養的秘密 #教養 #親子 #育兒 #家長

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The News Lens 關鍵評論網

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兒童 教養問題 在 兒童職能治療師 吳姿盈 Facebook 的精選貼文

兒童職能治療師 吳姿盈 By 兒童職能治療師 吳姿盈

2021-09-21 21:50:18 有 110 人按讚
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好書分享｜給爸爸媽媽的成長工具書❤️

#如何面對那些讓人焦慮的育兒時刻❓

天底下的每個爸媽都是第一次當爸媽
相信育兒路上總是有好多困惑又緊張的時刻

「寶寶為什麼會夜哭？」
「寶寶怎麼學走路？」
「孩子為何會尖叫與咬人？」
「孩子什麼時候開始認識數字跟形狀呢？」

在這種資訊爆炸的時代
我覺得有一本專業的書陪伴左右
是一件能感到安心的事

今天要推薦大家一套超經典的育兒書
相信許多人應該都不陌生
這系列今年已經是第25刷了😆

《你的零歲~三歲孩子》
是由美國耶魯大學吉賽爾兒童發展研究中心
根據追蹤數千名嬰幼兒的成長過程
所整理出來的黃金發展期教條

#為什麼我推薦這系列❓

閱讀完這四本
我覺得很適合所有想更了解孩子發展的人看
有發展里程碑的表格可以參考
詳細的發展介紹也寫得淺顯易懂

從四大發展面向出發
心智能力、社會行為、身體動作、感覺知覺
提供每個年齡的教養指引與建議
幫助父母引導與欣賞自己的孩子❤️

這系列套書包括：
#你的零歲孩子 ➡️ 生命最初的十二個月
#你的一歲孩子 ➡️ 又可愛又難取悅的年齡
#你的兩歲孩子 ➡️ 又好氣又惹人憐的年齡
#你的三歲孩子 ➡️ 亦敵亦友的年齡

👇 回饋粉絲的贈獎活動來啦👇

Step ①：分享此貼文
Step ②：Tag 兩位朋友
Step ③：留言分享目前最困擾的教養問題？

完成上述三步驟就可以參加抽獎囉！
本活動至下週二（9/28）21:00截止
會抽出1位幸運兒，贈送套書的其中一本（可任選）

讓我們一起用更多的理解陪伴孩子成長吧😊

#兒童職能治療師推薦的好書 #閱讀推廣 #育兒寶典
#你的孩子套書 #兒童發展 #親職教養 #信誼

Tags:
兒童職能治療師 吳姿盈

About author
經歷： 國家高考合格職能治療師 中華民國兒童瑜珈協會合格教師 永和醫院 兒童職能治療師 善牧嬰兒之家 職能治療師/專業課程講師 馥康職能治療所 職能治療師/親職講座講師 安禾診所 職能治療師 Occupation 職能 ＝ Life 生活 兒童職能治療師用「全人」的觀點 關心著所有與孩子生活相關的議題 在這裡，希望能藉由 分享創意的遊戲活動或傳達正確的教養觀念 幫助每一個孩子更順利、更快樂地成長。
在這裡 我希望藉由分享遊戲活動與教養觀念 幫助每一個孩子與家庭更順利、更快樂地成長
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兒童 教養問題 在 Facebook 的精選貼文

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2021-09-16 14:51:52 有 58 人按讚
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#粉絲贈禮🎁育兒教養的救兵🆕
《你的0-3歲孩子》系列小套書

＼美國耶魯權威研究集結／
0-3歲黃金發展期教條

常聽人家說 #三歲定終生
好像0-3歲沒有教育好，孩子就會崩壞了
覺得這句話真的很不ok，給新手爸媽好大壓力

想當年，小慶是滿月就睡過夜的天使寶寶算
東尼卻是恐怖小嬰兒，四個月就讓阿罵提離職
只好請育嬰假的Wenwen，當年只想要自己活下來XD
根本顧不上什麼三歲定終生啦!

《你的零歲~三歲孩子》小套書
是 #信誼金金會 精心挑選、翻譯出版
由美國耶魯大學吉賽爾兒童發展研究中心
追蹤數千名嬰幼兒的成長過程，整理出來的教養書

不是開發寶寶大腦、激發潛能...讓人更緊張的育兒書
而是幫助父母了解孩子、欣賞孩子、心裡安定的法寶

畢竟每個家庭狀況、每個孩子個性都不同
與其在網路上詢問陌生人，不如參考專家怎麼說~

「寶寶一直哭該怎麼辦？」
「寶寶怎麼學走路？」
「尖叫與咬人？」

還不會說話溝通的寶寶，要怎麼了解他呢?
已經會說話卻比嬰兒更難溝通的三歲孩，又要怎麼搞定?

★120道關鍵教養題解答
★4大發展面向完整指引

針對不同年齡層孩子的心理、生理變化來說明
為焦慮的爸媽提供深入淺出的教養解答！
幫助父母瞭解孩子在不同歲數，不同階段的動作、語言、社會行為和情緒發展...
陪伴新手父母引導與欣賞自己的孩子，陪孩子穩健踏過成長路的每一步

------------

--★購書傳送門★--
博客來：https://pse.is/3p7ylh
MOMO：https://pse.is/3ngwgr

--★粉絲專屬。贈書活動★--
🎁獎項:你的0-3歲孩子小套書-其中1本(可選擇)
🎁活動日期:現在~2021/10/1
🎁粉絲團贈禮方式
❶Wenwen家的粉絲(顯示已追蹤)
❷本貼文讚讚&公開分享
❸Tag2位朋友留言聊聊:目前最困擾的教養問題？

大約10/2公布，開獎兩日內私訊，逾時將贈送給常互動的粉絲
#你的0到3歲孩子
#信誼小太陽親子書房

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兒童 教養問題 在 豆豆媽咪健康生活家 Youtube 的最佳解答

豆豆媽咪健康生活家 By 豆豆媽咪健康生活家

2019-09-02 15:44:19 有 677 人看過 有 8 人喜歡
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#豆豆媽咪吳霈蓁 #上學 #光光老師
小朋友上了幼兒園之後，可能會出現這些不適應的挫折，包括：交不到朋友、不知道怎麼去交朋友、得不到老師的注意就傷心、和同學搶玩具吵架等等…，你們家出現了幾項呢?豆豆媽咪訪問了兒童發展專家、奇威專注力學習中心的光光老師，來教教大家解決的方法喲~

推薦大家可以複習前面二集
進幼兒園的三項準備：http://bit.ly/2PxFJow
如何降低分離焦慮：http://bit.ly/2zFrWRV

也可以直接點選三個問題看光光老師的解答喲
0:14 不會交朋友
0:47 吸引不到老師目光就受傷
02:18 和同學搶玩具吵架

#不知道該怎麼去交朋友
特別是如果是家中獨子、長孫，家中沒有其它兄弟姐妹，個性也比較害羞、平常也沒有常常到公園或是戶外去認識朋友的孩子，和其它小朋友相處的經驗比較少，在剛上學時的確可能會遇到這樣的狀況，要如何解決?
1.兒童認知發展的層次中，從平行遊戲到單獨遊戲是需要一點時間的，爸媽不用過度擔心焦急
2.可以創造交朋友的機會，約的地方要是孩子熟悉的地方

#得不到老師的注意就會玻璃心
通常孩子在家都是全家人注目的焦點，不管說什麼都馬上可以得到回應、做對事情就會得到讚美和獎勵，但是到了學校卻不是這樣~老師要照顧全班的孩子，的確無法分身乏術去即時關注到孩子的需求和反應，比較敏感的孩子就會覺得：老師不喜歡我、或是感到自尊心受傷，這時候該怎麼辦呢?
1.讓孩子練習不是要吸引大人的注目，而是要吸引同學的注目
2.可以把情況和老師溝通，請老師協助孩子增加吸引其它同學注目的機會

#在學校和同學搶玩具吵架!?
進入幼兒園，要讓孩子學會等待、輪流、分享，如何先在家中幫助孩子練習呢?
1.用數數來練習等待
2.等待能力建立了才能學會輪流的概念
3.小孩不會搶食物卻會搶玩具!?要先把幾個玩具的所有權放在爸媽身上

如果有更多想知道的親子教養問題，
都可以到我的粉絲團和我聊聊喲~
https://www.facebook.com/dobemami/

#幼兒園 #上學 #分離焦慮 #光光老師 #搶玩具 #不適應 #注意力 #奇威專注力學習中心

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豆豆媽咪健康生活家

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醫藥記者、健康節目主持人，二個兒子的媽。善於分享各種清潔、收納、整理、料理小妙招~ ♫♪♩♬你可以在這裡找到我♫♪♩♬ ♥FB粉專：https://www.facebook.com/dobemami/ ♥IG：https://www.instagram.com/dobemami/ 合作邀約請洽 Bonnie Chuang Tel：02-7729-4028*368 E-Mail：[email protected] 內容媒體授權請洽 萱萱 Tel：02-7729-4028*175 E-mail：[email protected]
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兒童 教養問題 在 新聞挖挖哇！ Youtube 的最佳解答

新聞挖挖哇！ By 新聞挖挖哇！

2019-07-11 11:00:00 有 5,325 人看過 有 44 人喜歡
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通靈少女索非亞感恩社會大眾的愛心，
一番真心話謝謝讓更多需要被幫助的人，
得到活下去的機會！
#活下去的機會#翻轉人生#新聞挖挖哇

律師娘神奇回春？
http://yt1.piee.pw/JL5TA
17歲小媽媽童貞破碎太悲痛
http://yt1.piee.pw/J4ZQG
坐月子一天兩萬前夫不給住
http://yt1.piee.pw/JLHNZ
謝忻不倫戀暴瘦真相
http://yt1.piee.pw/JEXRB

【20190703 婚前搞清楚】
完整版請點▶▶http://yt1.piee.pw/JDXN3
精華版 請點▶▶http://pse.ee/5PTNK

每周二到周六凌晨00:30準時上傳最新節目！
支持正版，尊重版權 ！
請訂閱【新聞挖挖哇】https://goo.gl/3dAk9f
官方 Youtube 頻道喲！

臉書請搜尋【新聞挖挖哇粉絲團】http://www.facebook.com/newswawawa
#新聞挖挖哇#鄭弘儀#于美人#鄧惠文#索非亞#小冬瓜

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新聞挖挖哇！

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「挖掘新聞內幕，挖苦新聞人物！」 為【JET綜合台】官方經營之頻道 【新聞挖挖哇粉絲團】：https://www.facebook.com/newswawawa 【首播】：每週一～週五晚間8點，於JET綜合台（45/80台） 【重播】：每週一～週五晚間11點、中午12點，於JET綜合台（45/80台）
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社群媒體上有些相關的討論：

兒童 教養問題 在 [求助] 小孩教養問題- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價


作者jeryuan (小澤)
看板marriage
標題[求助] 小孩教養問題
時間Sat May 28 00:14:31 2022


是否同意記者抄文：NO

現況：
目前有2寶（一個3.5歲，一個1歲），主要是發生在大寶身上，家裡岳母跟我們一起住幫
忙帶小孩。

主要發生在大寶教養問題，其實之前有約定好教養方面給太太管，但我發現這三年下來，
大寶
的行為越來越誇張，吃飯不好好坐在座位上到處跑來跑去，玩具講了好幾遍請他收拾就是
不收也不理，以上或許小孩皮等再大一點或許可以改善，但接下來這個行為我真的無法接
受，不如他的意就踢打父母，我請小孩說對不起，小孩也不理就跑走，於是我到他的面前
說你不說對不起我就不理你了，太太才叫大寶跟我對不起，但也是那種隨口說說笑笑的…
中午請他做好在座位上吃飯他也不聽，太太也只是一直說叫他坐好，但小孩仍舊我行我素
到處亂跑，我就直接把他的午餐收走倒掉，太太就不開心質問我說：他還要吃為什麼要收
走？我就說我剛剛請他坐好來吃，不然我就收走了，我有說過這句話…這是引爆點1

引爆點2
由於因為家裡太太岳母跟大寶都染疫，小寶雖然快篩陰但我覺得症狀就跟大寶一樣，所以
我覺得也是偽陰性，而我則是快篩都是陰性（不過全家都中了，應該也快輪到我了）不過
太太跟岳母都已經解隔離，剩大寶還在隔離中，因為中午的衝突，到了晚上我洗澡完後出
來發現太太居然把小寶帶去隔離大寶的房間要跟他一起睡，我實在不懂這邏輯思維在哪邊
？寧願冒著感染風險也要這樣做？！

引爆點3
後來我很不高興的說為什麼要這樣做，小孩我都不能管，我實在看不下去了，結果太太居
然說你不要管不要看不要聽就好，即使小孩變成社會敗類她也會負責？！岳母則是在旁邊
幫腔說小孩才三歲是要教什麼懂什麼？拜託，岳母常常在我跟太太面前說什麼三歲定終身
這種幹話，今天又說小孩才三歲…
這不是雙標什麼才是雙標？然後也跟太太一起跟我吵起來…

我是不是真的要當個不聽不聞不問的父親跟丈夫？
該怎麼做才好
真的很難過也很痛苦

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.248.70.144 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1653668073.A.ADD.html
推 rayray123 : 你太太很不尊重你 完全跟他媽一起把你踩腳底 請他05/28 00:26
→ rayray123 : 正視你的聲音05/28 00:26
推 owlonoak : 你現在二對一 你的意見是弱勢 05/28 00:27
→ owlonoak : 我建議你跟大寶學校老師談談 看看大寶學校表現如何 05/28 00:28
→ owlonoak : 這有兩種情況 第一種就是老師也覺得大寶是頭痛人物 05/28 00:28
→ owlonoak : 那這樣你就要帶著老婆再跟老師討論 看看在家要如何 05/28 00:29
→ jeryuan : 因為我很在意小孩要有規矩跟禮貌，但現在看下來，05/28 00:29
→ jeryuan : 很沒規矩也沒禮貌QQ05/28 00:29
→ owlonoak : 導正他的行為 畢竟在學校也造成他人困擾 有必要解決05/28 00:29
→ owlonoak : 第二種狀況就是老師說大寶在學校很乖 05/28 00:30
→ owlonoak : 這種狀況就表示大寶是欺善怕惡的精明類型 05/28 00:30
→ jeryuan : 學校老師談過了，其實某種程度上來說學校老師也覺得 05/28 00:30
→ jeryuan : 大寶行為跟情緒需要控管05/28 00:30
→ owlonoak : 你可以問老師平常如何跟大寶溝通的 參考其作法05/28 00:31
→ owlonoak : 那你有必要讓你老婆與岳母充分了解老師的意見05/28 00:31
→ jeryuan : 其實都是老師問我們怎麼跟大寶溝通的…她才用我們05/28 00:32
→ jeryuan : 的方式去跟大寶溝通..05/28 00:32
推 Pinkopen : 問題在老婆 不在小孩05/28 00:37
推 mamajustgo : 約定好教養給媽媽管是什麼……叫你不要管不要看不要05/28 00:38
→ mamajustgo : 聽、即使小孩變成社會敗類她也會負責又是什麼……05/28 00:38
→ tangerine731: 想要小孩好好做、收玩具，請你放低身體，和小孩一05/28 00:39
→ tangerine731: 起做、一起收拾，而不是用嘴講！不是只出一張嘴！ 05/28 00:39
→ tangerine731: 小孩沒坐好前，食物可以先別放在他面前，等坐好了05/28 00:39
→ tangerine731: 再放。05/28 00:39
→ jeryuan : 我一直都是跟他一起收玩具，但小孩看到我收他就跑 05/28 00:41
→ jeryuan : 走了 05/28 00:41
推 bincar : 你舉例的「你不道歉我就不理你」其實也不是什麼好 05/28 00:41
→ bincar : 方法… 看看能不能找機會一起去一些親職講座吧，但 05/28 00:41
→ bincar : 前提是兩人都有心改變自己的教養觀念啦，教養如果05/28 00:41
→ bincar : 多頭馬車絕對會害了孩子…05/28 00:41
→ bincar : 先和老婆談談吧，如果她就是硬要這樣，你也可以思05/28 00:42
→ bincar : 考要不要繼續維持這個家庭狀態 05/28 00:42
→ jeryuan : 我知道這樣對小孩說的確不好，我自己後來也發現QQ 05/28 00:43
→ jeryuan : 我今天聽到太太說的小孩變成社會敗類她也會負責真 05/28 00:45
→ jeryuan : 的讓我很訝異！05/28 00:45
推 bincar : 拍拍，能發現自己不夠好的地方才能變成更好的父母05/28 00:46
→ bincar : 如果社會敗類那句不是氣話，可能真的要找時間長談05/28 00:46
→ bincar : 了：（05/28 00:46
推 ytwu : 敍述有點看不懂，文中的「媽媽」是指岳母還是太太？05/28 00:47
→ jeryuan : 抱歉。沒寫好。媽媽是指太太05/28 00:48
※ 編輯: jeryuan (111.248.70.144 臺灣), 05/28/2022 00:49:48
推 sakuralove : 雖然大寶這樣不ok，但是你平常有在顧嗎還是出張嘴 05/28 00:48
→ sakuralove : 而已 05/28 00:48
※ 編輯: jeryuan (111.248.70.144 臺灣), 05/28/2022 00:50:34
→ jeryuan : 我是不知道怎樣算有在顧，但早上都是我送他去學校， 05/28 00:52
→ jeryuan : 週間工作比較晚回家也會跟他說話，但假日一定是會 05/28 00:52
→ jeryuan : 陪小孩 05/28 00:52
推 catlyeko : 爸爸怎麼可能不管 相反應該是任何一方管 對方都不可 05/28 00:54
→ catlyeko : 以在孩子面前反駁 私底下討論 05/28 00:54
推 operaghost : 小孩變社會敗類她會負責，哇塞，是要怎樣負責，慈 05/28 00:57
→ operaghost : 母多敗兒 05/28 00:57
推 tina1234 : 比較想知道情境2如果媽媽不帶二寶和大寶睡，那兩個 05/28 01:03
→ tina1234 : 孩子陪睡怎麼分配？跟平常狀況是不是有不同 05/28 01:03
推 fifi0828 : 小孩不是他一個人的 更何況他教養的「成果」也頗差 05/28 01:07
→ fifi0828 : 的吧 05/28 01:07
→ fifi0828 : 3歲就管不動了 幻想長大自動變乖寶？ 05/28 01:08
→ jeryuan : 如果按照正常生活的話，兩寶都是跟我還有太太一起 05/28 01:10
→ jeryuan : 睡，染疫期間大寶小寶都跟我睡，後來大寶染疫就跟 05/28 01:10
→ jeryuan : 太太睡.. 05/28 01:10
推 fifi0828 : 不然你問她到底教了孩子什麼啊？都快4歲了還不會收 05/28 01:11
→ fifi0828 : 拾玩具 吃飯不坐好 甚至不順心就打人？這都他教的？ 05/28 01:11
推 ivycheng0415: 有把老師的觀察反應給太太嗎？她怎麼說？ 05/28 01:11
推 bigflowerx2 : 太太岳母便宜行事，順著孩子就不用分神管教，久了05/28 01:12
→ bigflowerx2 : 相信二寶也會逐漸沒規矩 05/28 01:12
→ jeryuan : 我就是這樣質問太太，她就叫我不要管不要看就好，即 05/28 01:12
→ jeryuan : 使成為社會敗類她也會負責….QQ05/28 01:12
→ fifi0828 : 出張嘴叫負責？不會現在負責把孩子教好嗎 不然以後 05/28 01:13
→ fifi0828 : 苦得還不是你們 05/28 01:13
→ jeryuan : 太太也知道學校老師的反應啊，但也跟學校老師說會好 05/28 01:14
→ jeryuan : 好管教 05/28 01:14
推 ytwu : 講小孩變敗類她會負責根本是講幹話，她能負什麼責？ 05/28 01:14
→ ytwu : 太太是不是覺得你管教小孩是在挑戰她人母的權威才會 05/28 01:14
→ ytwu : 講出這樣的幹話？好好溝通你們在育兒上是隊友不是 05/28 01:14
→ ytwu : 對手 05/28 01:14
→ fifi0828 : 小孩根本沒把你們放在眼裡 一直以來都順著養的吧 05/28 01:14
推 Ipadhotwater: 太太在跟你搶小孩了，這有跡象了 05/28 01:15
推 xien721 : 你老婆這種大屁孩幼稚個性，小孩有樣學樣不意外，不 05/28 01:16
→ rosa0027 : 有點誇張。應該也要讓你參與吧 05/28 01:16
→ fifi0828 : 不是說要兇還是打 但要有原則 不是他一哭鬧就慣著他 05/28 01:16
推 ivycheng0415: 態度不用到質問，就好好跟太太說，老師覺得大寶目前 05/28 01:16
→ ivycheng0415: 狀況如何如何，她有沒有同樣感覺，要不要一起想辦法 05/28 01:16
→ ivycheng0415: 改進大寶的問題。要是好好講仍沒辦法跟太太溝通，那 05/28 01:16
→ ivycheng0415: 你們之間的信任度就很有問題，導致她對你的意見都不 05/28 01:16
→ ivycheng0415: 採信。 05/28 01:16
→ fifi0828 : 像吃飯我們家也是 不照規矩 你就不要吃了05/28 01:17
→ jeryuan : 太太一直覺得我管教太過嚴厲QQ要讓小孩適性發展， 05/28 01:17
→ jeryuan : 但我覺得這是寵溺不是管教 05/28 01:17
→ ivycheng0415: 你們一起去了解親子管教，多找這方面的講座跟書籍，05/28 01:18
→ ivycheng0415: 看能不能找出共識，不然一定常常為此爭吵。 05/28 01:18
推 xien721 : 不過看得出來你在家沒什地位又人數弱勢，保重 05/28 01:19
→ rosa0027 : 第一點你地位太低小孩不聽 第三點放著不管會出事吧 05/28 01:20
→ jeryuan : 已經吵了兩次了，這次連岳母都參一咖進來，完全弱 05/28 01:21
→ jeryuan : 勢 05/28 01:21
→ rosa0027 : 寵跟沒規矩是不一樣 而且她是規矩變來變去 05/28 01:21
推 ytwu : 第二點，猜測可能是：1.太太育兒便宜行事，方便就好 05/28 01:22
→ ytwu : 2.跟你搶小孩 05/28 01:22
推 jennyfish102: 我家是爸爸白臉，媽媽黑臉，給你參考，你的管法跟 05/28 01:24
→ jennyfish102: 我爸很像，就是說我媽沒管好，然後講一副道理樣， 05/28 01:24
→ jennyfish102: 但實際上事情都我媽在做，但我媽是很規矩的人就是了 05/28 01:24
推 ytwu : 想辦法建立你在家庭的地位吧！如果你是ATM也要當個 05/28 01:24
→ ytwu : 有尊嚴的ATM，而不是叫你吐錢就會吐錢的ATM 05/28 01:24
→ cynthia920 : 主要照顧者是誰呢？如果是岳母你又沒有能力改變現 05/28 01:24
→ cynthia920 : 況就只能接受。可憐的是小孩，你可以選擇老婆，他 05/28 01:24
→ cynthia920 : 不能選擇媽媽。如果你真的花很多時間陪伴教導小孩 05/28 01:24
→ cynthia920 : ，他應該會隨著你的路走不是另外一邊。價值觀的問 05/28 01:24
→ cynthia920 : 題，改變太難了，可以的話自己帶孩子吧 05/28 01:24
→ jeryuan : 防疫期間一直叫我不要帶小孩回去老家給我爸媽看怕05/28 01:24
→ jeryuan : 傳染病毒，結果自己染疫還把小寶接回隔離大寶的房 05/28 01:25
→ jeryuan : 間睡… 05/28 01:25
→ ytwu : 白臉黑臉是父母先說好，教養目標是一致的，不是像這05/28 01:25
→ ytwu : 樣 05/28 01:25
推 viviancat : 必須介入 如果真無法自己顧不如給托嬰或上學教規矩 05/28 01:25
→ jeryuan : 我一直很想托嬰啊，但太太不肯 05/28 01:26
推 jennyfish102: 我先生白臉，小孩遇到他也比較耍賴，但我無所謂， 05/28 01:27
→ jennyfish102: 孩子跟爸爸耍賴不會太糟糕，媽媽不要寵就好，但你也 05/28 01:27
→ jennyfish102: 不能只是怪媽媽寵或放任小孩，你自己身教有做好， 05/28 01:27
→ jennyfish102: 跟太太講好規矩標準，通常太責備另一半的，其實自己 05/28 01:27
→ jennyfish102: 表現的都不怎麼樣 05/28 01:27
推 ytwu : 太太明顯雙標吧！因為防疫不准先生帶孩子回婆家看 05/28 01:29
→ ytwu : 爺奶，卻自己把小孩帶到確診者房間 05/28 01:29
→ jeryuan : 我承認我沒表現很好，但我只希望小孩有規矩禮貌， 05/28 01:31
→ jeryuan : 其他怎樣都沒關係，這點我也跟太太溝通過，我說我 05/28 01:31
→ jeryuan : 看不下去我就會介入，他也說好，但現在這情況似乎 05/28 01:31
→ jeryuan : 不是當初說好的樣子 05/28 01:31
推 ytwu : 你們的問題出在太太不尊重你，只是其他方面你可能可 05/28 01:31
→ ytwu : 以忍受，但小孩教養你不能妥協，才會覺得問題出在 05/28 01:31
→ ytwu : 教養上 05/28 01:31
→ jeryuan : 她一直覺得我不尊重她的管教方式 05/28 01:33
推 cuppy : 你太太非常不尊重你，拉媽媽幫腔罵老公很扯05/28 01:33
推 ytwu : 太太覺得你不尊重她管教，有點像愛計較的人老覺得別 05/28 01:34
→ ytwu : 人愛計較 05/28 01:34
推 EvanYang : 你們的情緒影響小孩的情緒，無解05/28 01:34
推 ivycheng0415: 可是介入的方式和程度沒有和太太講好吧，私下先跟太 05/28 01:35
→ ivycheng0415: 太達成一致，才能順利介入不遇反抗。但話說回來，如 05/28 01:35
→ ivycheng0415: 果你其他都不注重不參與教養，只管「禮貌」這部分， 05/28 01:35
→ ivycheng0415: 太太跟孩子應該比較難打心底服膺你的決定，建議平常 05/28 01:35
→ ivycheng0415: 就要多和太太共同教養比較好，如果時間允許的話啦… 05/28 01:35
→ cuppy : 叫你太太上來看這篇 05/28 01:35
→ cuppy : 管教孩子父母雙方都有權利與責任，只是要協調好方向 05/28 01:35
推 wwwwwwww : 跟婆家寵溺一樣的方式，請搬出去自立不要靠岳母 05/28 01:35
→ cuppy : 你們顯然這方面價值觀不同 05/28 01:35
→ fifi0828 : 她的管教方式有很優嗎？明明不佳還不作調整？這樣是 05/28 01:36
→ fifi0828 : 要別人如何「尊重」更何況只有她需要尊重？那你呢 05/28 01:36
推 ytwu : 看他的推文回覆，他也花蠻多時間陪小孩的，不是只出 05/28 01:36
→ ytwu : 一張嘴或只出錢 05/28 01:36
→ fifi0828 : 可是小孩不是他一個人的啊 怎樣對小孩好不是他説了 05/28 01:37
→ fifi0828 : 算吧 連老師都覺得不行了不是嗎？ 05/28 01:37
→ jeryuan : 也沒有說不參與不注重其他教養，但我覺得規矩與禮 05/28 01:37
→ jeryuan : 貌是一個基本 05/28 01:37
→ rainkaras : 夫妻本身有溝通的問題，有時候會不小心把小孩拉進 05/28 01:39
→ rainkaras : 來。你們應該先談談你、你太太跟岳母的問題。不然05/28 01:39
→ rainkaras : 管教方式不一樣，小孩也不知道要聽誰的。 05/28 01:39
推 ivycheng0415: 那問題還是就回到跟太太的溝通問題上了，太太必須信 05/28 01:41
→ ivycheng0415: 任你，認同你一樣是為了孩子好、尊重你的意見。只能05/28 01:41
→ ivycheng0415: 朝這方面下手，然後溝通時不要讓岳母參和進來，人多 05/28 01:41
→ ivycheng0415: 嘴雜而且很容易壓過你的聲音QQ 05/28 01:41
→ jeryuan : 岳母跟太太總是覺得用說的就好，一次講不聽就講兩 05/28 01:42
→ jeryuan : 次….但已經講了三年了，我則是說了不聽，那我就有 05/28 01:42
→ jeryuan : 其他動作，不過不是打小孩，因為答應過太太不能打 05/28 01:42
推 caramelputin: 三歲多已經可以稍微溝通了，你可以先問他什麼是對錯 05/28 01:43
→ caramelputin: ，再問他如果做不到應該要怎樣的後果。不收玩具就沒 05/28 01:43
→ caramelputin: 收一週，吃飯就設定時間，時間到收走，打人這點沒有 05/28 01:43
→ caramelputin: 學大人嗎？這些請務必跟其他人先達到共識。 05/28 01:43
推 withcat : 好可怕……變成社會敗類是要怎麼負責…慈母多敗兒， 05/28 01:45
→ withcat : 原po一定要硬起來好好管教，不聽話就該處罰，不要以 05/28 01:45
→ withcat : 後帶給社會困擾 05/28 01:45
→ jeryuan : 我都是請小孩到我面前，跟他約定我們之後要做什麼 05/28 01:46
→ jeryuan : 事，然後跟他打勾勾最後請他說一遍剛剛約定的事，然 05/28 01:46
→ jeryuan : 後再問他不可以怎樣怎樣… 05/28 01:46
推 ivycheng0415: 反問太太，同一個問題已經講過幾次了仍沒有改善，是 05/28 01:49
→ ivycheng0415: 不是就要換個方式來教大寶，可能大寶就不吃那套。 05/28 01:49
→ ivycheng0415: 其實太太要是足夠信任你，自然會認真聽進去，給你正 05/28 01:49
→ ivycheng0415: 向或反向的回饋，跟你有討論空間，用「教養部分都是05/28 01:49
→ ivycheng0415: 她在管的」的一句話帶過，有點霸道，而且容易有盲點 05/28 01:49
→ ivycheng0415: 。 05/28 01:49
→ ivycheng0415: 你跟小孩約定好的事情，要讓小孩多次練習，小孩才記05/28 01:50
→ ivycheng0415: 得住。也就是如果小孩在你不在時，做一樣的事情卻沒 05/28 01:50
→ ivycheng0415: 有其他教養者督促維持這個約定，小孩很自然就會忘記 05/28 01:50
→ ivycheng0415: 跟不當一回事。 05/28 01:50
推 sole772pk37 : 三歲可以打屁股了吧 05/28 01:51
推 loveciel : 老婆怎麼比小孩還更需要扁 05/28 01:53
→ jeryuan : 太太跟岳母染疫期間我都這樣做，大寶也會說我們要 05/28 01:53
→ jeryuan : 做什麼什麼，比如洗完澡要擦身體穿衣服穿拖鞋之類 05/28 01:53
→ jeryuan : 的，但太太岳母解隔後就又恢復到以前的樣子...... 05/28 01:53
推 rexcool : 不要打小孩，但是你有很多種方法讓小孩非常的痛苦 05/28 02:01
→ pripri : 假設變成社會敗類跑去重演鄭捷事件或是回頭砍殺父 05/28 02:05
→ pripri : 母你老婆是能怎麼負責 05/28 02:05
推 neak : 你教養的方式其實也不對，因為沒有成效所以你老婆也 05/28 02:06
→ neak : 不服你。我建議你購買一本書《羅寶鴻的安定教養學》 05/28 02:06
→ neak : ，先讀完，然後試著用書上的辦法，有成效就能說服 05/28 02:06
→ neak : 老婆一起執行，你用錯誤的方式當然老婆也不信服 05/28 02:06
推 fritolay : 我持保留態度....通常這種覺得伴侶不會教小孩結果舉 05/28 02:07
→ fritolay : 自己管教的例子用的方法又不是很恰當的，很大機率小 05/28 02:07
→ fritolay : 孩的問題是因為大人的矛盾產生的，但這種矛盾通常會 05/28 02:07
→ fritolay : 在文章中被淡化.....05/28 02:07
→ jeryuan : 我也是一直在檢討自己到底要改進哪裡才不會這樣， 05/28 02:14
→ jeryuan : 或許我的管教方式在某些人眼裡是不恰當，但我相信 05/28 02:14
→ jeryuan : 我的孩子他是聽得懂的！畢竟跟他在一起的期間我這05/28 02:14
→ jeryuan : 樣做是有效的 05/28 02:14
→ yoyo830917 : 你們要商量一個方法 不是交給對方就好 05/28 02:19
→ yoyo830917 : 然後叫岳母閉嘴 05/28 02:19
→ yoyo830917 : 大人的標準要一致 寵物都會挑軟柿子了 05/28 02:19
→ yoyo830917 : 小孩怎麼可能不會 05/28 02:20
→ fairy241 : 你的方式也有問題，沒有一致跟漸進的教，突然要求小 05/28 02:21
→ fairy241 : 孩才覺得莫名其妙 05/28 02:21
→ fairy241 : 單就文章很難評斷什麼，也看不出來小孩平常是不是真 05/28 02:22
→ fairy241 : 的沒被教導規矩 05/28 02:22
→ jeryuan : 我們之前有溝通過，我希望小孩能好好坐下來吃飯不要 05/28 02:23
→ jeryuan : 到處跑來跑去，她也說好，這都不是突然要求的 05/28 02:23
推 bb101 : 你覺得小孩不聽你跟老婆因為你們沒有規矩跟原則 還 05/28 02:24
→ bb101 : 是就是這種個性 或是很聰明知道你們不會對他怎樣 05/28 02:24
→ bb101 : 吃定你們 05/28 02:24
→ pripri : 就算原po沒一致漸進式的教，老婆教的總不能大人和無 05/28 02:24
→ pripri : 視爸爸吧 05/28 02:24
→ pripri : *打人 05/28 02:24
推 annieyee : 嘗試找出另一半教養小孩的優點並稱讚她，讓老婆覺得 05/28 02:29
→ annieyee : 你有在理解她，等她情緒穩定再討論教育孩子的方法05/28 02:29
→ annieyee : 跟共同目標。目前看來你只描述老婆育兒的缺點，在她 05/28 02:29
→ annieyee : 看來你只會不斷找老婆麻煩，她自然視你為敵人。 05/28 02:29
→ SP4B : 現在想插手了？？05/28 02:31
→ fairy241 : 我自己對吃任何食物都不能離開餐桌很要求，同等大人 05/28 02:34
→ fairy241 : 也是一樣，離開食物就拿走但不一定會直接收掉 05/28 02:34
→ jeryuan : 我並非沒有稱讚他管教方式，像她覺得如果可以在睡前 05/28 02:36
→ jeryuan : 跟小孩說故事再讓他去睡覺，我就跟他說這樣不錯， 05/28 02:36
→ jeryuan : 我自己也會這樣去做 05/28 02:36
推 Redchain : 寵壞了，就自己小心吧 05/28 02:38
→ fairy241 : 說真的，非主要照顧者如果有意見，還是平常溝通就好 05/28 02:39
→ fairy241 : ，事件當下可以提但不要強硬插手，很容易吵架 05/28 02:39
→ Redchain : 社會敗類怎麼負責？當然就說我小孩在家很乖就好了 05/28 02:40
推 alexhsu0909 : 建議離婚 你出贍養費 給老婆監護權 05/28 03:06
→ alexhsu0909 : 到時候變社會敗類也沒你的事 05/28 03:06
→ alexhsu0909 : 然後去找個可以共同管教的老婆 05/28 03:06
推 amberyen : 小孩小時候你沒有負擔起教養的責任，只想外包給岳 05/28 03:51
→ amberyen : 母，太太說她來管你就同意，同意之前除了輕鬆之外 05/28 03:51
→ amberyen : 有過一下大腦嗎？ 05/28 03:51
→ amberyen : 沒盡到教養責任現在卻對小孩有所要求，在太太岳母 05/28 03:52
→ amberyen : 眼中就是只會出一張嘴挑剔而已。 05/28 03:52
→ amberyen : 你現在要嘛保持原狀吞下去要嘛撕破臉請岳母回去自 05/28 03:54
→ amberyen : 己負擔起教養的主要責任，你做得到嗎？呵呵05/28 03:54

這個問題我之前就說跟太太討論過了，我想當主要照顧者小孩送托嬰送幼稚園，不要讓岳
母插手，但太太覺得給人托嬰的風險太大，然後一直覺得我的管教方式嚴厲，極力反對，
我也不是只出一張嘴，因為只要放假我一定是把時間給小孩，帶孩子出去走走玩玩甚至一
起去運動…至於岳母的問題，只能說自己是白癡婚前答應太太可以一起住，才導致現在的
情況發生，已經有在找房子出去住了！
推 angelaki : 可以看看“超級育兒師”蘭海老師很棒！ 05/28 04:04
→ angelaki : 建議和太太溝通有共識後再行動，不然感覺就是出一張 05/28 04:05
→ angelaki : 嘴……解決不了問題的05/28 04:05
推 lins5940 : 3歲管不動.以後會更難管.如果老婆管教方式是這樣.你 05/28 04:25
→ lins5940 : 看要不要跟他討論交換角色.以後教養你擔主要角色. 05/28 04:25
→ lins5940 : 不然這孩子出去很惹人厭耶... 05/28 04:25
→ peipeiyiyao : 太太怪怪的 防衛心很重 你平常有參與家庭活動嗎 怎 05/28 04:33
→ peipeiyiyao : 麼感覺她和她媽媽 小孩是同一國 而你是外人 05/28 04:33
推 lydia227 : 不要給小孩有一種兩人教養不一致的感覺，這樣會讓他 05/28 04:42
→ lydia227 : 選擇找自己有利的，教育方式要好好溝通，而不是直 05/28 04:42
→ lydia227 : 接跟太太說她太寵之類的，要跟她一起討論怎麼辦， 05/28 04:42
→ lydia227 : 老師跟你們反應你才發現問題，表示你不是主要照顧 05/28 04:42
→ lydia227 : 者，類似的說教態度可能會讓太太離你越來越遠，結果 05/28 04:42
→ lydia227 : 就變成她寧願跟你唱反調，也不願配合你的作法。 05/28 04:42
推 lydia227 : 另外要了解你太太可能是感性大過理性的人，發脾氣 05/28 04:48
→ lydia227 : 的當下想要維護自己的尊嚴，所以帶走小寶，也就是在 05/28 04:48
→ lydia227 : 跟你說她是主要照顧者，她的內心可能經過你多次指責05/28 04:48
→ lydia227 : 而受傷，育兒固然重要，夫妻關係也不能忽略，花一 05/28 04:48
→ lydia227 : 些時間或許瞭解協調，會比單方面改變育兒方式重要。 05/28 04:48
→ kissdodo : 慈母多敗兒。有些人會覺得自己很棒，給的都是「愛」 05/28 05:13
→ kissdodo : ，其實是「害」 05/28 05:13
→ irina0629 : 這男女對調還不罵翻 幹嘛一直亂腦補啦05/28 05:15
推 mepe1018 : 你們兩個要先有一致的共識會比較好教養小孩，夫妻也 05/28 05:52
→ mepe1018 : 比較不會常為了這問題吵架 05/28 05:53
推 sbs5099 : 以後成為殺人犯父母又不能代替被槍斃，負什麼責？05/28 06:19
推 dodoru : 雖然我覺得一方面教養不同步是個問題，但你在家地 05/28 06:21
→ dodoru : 位太低了變得沒有話語權。那就只好拿出軟硬實力了。 05/28 06:21
→ dodoru : 第一部能做的就是減少經濟上的付出，錢總是有話語權 05/28 06:22
→ dodoru : 的。 05/28 06:22
推 ppnow : 完了，你老婆標準的慈母多敗兒，再加上岳母，你們 05/28 06:24
→ ppnow : 的引爆點會越來越大，如果不離婚，只能不看不聽不 05/28 06:24
→ ppnow : 管，然後祈禱他會長成什麼德行，唯一能肯定的是你 05/28 06:24
→ ppnow : 們夫妻會漸行漸遠 05/28 06:24
推 dodoru : 但教養權你就必須提高教養參與率，等於就是打破只 05/28 06:28
→ dodoru : 有一方主教養這件事，你只要想有教養權就是要，有 05/28 06:28
→ dodoru : 更高、更高的參與率，才有辦法充分溝通和明定規矩。 05/28 06:28
→ dodoru : 不然只會變成那種偶爾發飆的爸爸、心血來潮突然處罰 05/28 06:29
→ dodoru : 小孩的爸爸，真的是很沒有說服力的。 05/28 06:29
推 Cucoco588 : 慈母多敗兒，小孩三歲不教，難不成要等到30歲才教05/28 06:31
→ Cucoco588 : 嗎。重點是連三歲都沒辦法教，以後長大也教不了了 05/28 06:31
→ Cucoco588 : 。請務必跟太太好好談談你的教養重點，岳母如果跟 05/28 06:31
→ Cucoco588 : 太太同調，就請她趕快回家了，不要再繼續耽誤你兩 05/28 06:31
→ Cucoco588 : 個兒子了 05/28 06:31
推 dodoru : 再來就是提高對老婆的經濟要求了，本來沒有上班的一05/28 06:31
→ dodoru : 定要去上班，另一個小小孩該請保母就要請保母。 05/28 06:31
→ dodoru : 如果老婆本來有在上班那就請他增加經濟上的共同支出 05/28 06:32
→ dodoru : 。05/28 06:32
→ Cucoco588 : 你的小孩送托都比被他的媽媽+外婆養歪好 05/28 06:32
→ dodoru : 老婆的經濟負擔多少其實也是蠻重要的關鍵，有時候沒 05/28 06:33
→ dodoru : 有經濟責任的人很容易變成更加活在自己的世界，脫 05/28 06:33
→ dodoru : 離現實到很誇張那種，帶出的小孩也很容易和同學格 05/28 06:33
→ dodoru : 格不入。 05/28 06:33
推 dodoru : 有些事情是有點雞生蛋蛋生雞的，小孩可能很多行為 05/28 06:36
→ dodoru : 都了脫序得很詭異，但另一方面和同儕格格不入也容 05/28 06:36
→ dodoru : 易做出脫序的事情。 05/28 06:36
推 dodoru : 讓我活在自己世界的人養小孩，小孩就是容易成為怪咖 05/28 06:39
→ dodoru : 或惡咖呀，有的容不入群體會成為可憐的邊緣人隱形人 05/28 06:39
→ dodoru : ，大家忽視或霸凌的那一種；有的則是成為惡霸或變態 05/28 06:39
→ dodoru : 、怪咖。 05/28 06:39
推 condenza : 岳母退出你們家，你們家的關係可能才有辦法健康一 05/28 06:43
→ condenza : 點....現在你好像外人一樣拿他們沒辦法05/28 06:43
推 borin : 搬出去，小孩送去幼兒園 05/28 06:45
推 borin : 如果是自己家的話，岳母請他回去吧，三歲都可以上 05/28 06:48
→ borin : 幼兒園了，當然要教規矩，要不然之後上學怎麼辦 05/28 06:48
推 borin : 我看了補充推文才發現有在上學了 05/28 06:52
推 borin : 我是覺得主要照顧者教養方式如果不變，說甚麼都沒05/28 06:59
→ borin : 用，就這樣 05/28 06:59
→ borin : 看你是要離婚小孩帶走，還是要離婚小孩讓他媽自己去 05/28 07:00
→ borin : 負責05/28 07:00
推 narf : 小孩一定要從小教，不要期望什麼長大就變好了 05/28 07:00
→ narf : 然後問題是你老婆你們沒有共識 05/28 07:00
推 tabbyvivi : 建議你先看一些教養書籍，如何跟孩子做約定、給選 05/28 07:21
→ tabbyvivi : 擇、建立規矩；以及情緒教育的部分～說對不起但不 05/28 07:21
→ tabbyvivi : 覺得自己有錯其實是沒有意義的，這是在讓他覺得做 05/28 07:21
→ tabbyvivi : 不當行為也沒關係，說對不起就好了。太太很不尊重你 05/28 07:21
→ tabbyvivi : ，但是你之前都不管，現在完全沒做準備跟了解就插 05/28 07:21
→ tabbyvivi : 手她大概也不樂意，請做好功課然後跟太太好好談 05/28 07:21
→ emgrimm : 孩子不好好坐著吃飯，提醒兩次無效，第三次就收掉 05/28 07:25
→ emgrimm : 不用吃，餓一餐不會怎樣，事後也不可給他餅乾水果 05/28 07:25
我當下收掉午餐也說，下午不可以給他吃任何東西，結果到下午，孩子一說他想吃東西，
他們就拿東西給他吃了…唉
※ 編輯: jeryuan (1.160.110.28 臺灣), 05/28/2022 07:56:02
推 chaing0526 : 看完 覺得你也太憋屈 你太太和岳母應該要尊重你一點05/28 07:45
推 ytwu : 你要不要在本文寫一下你推文提到的照顧小孩及太太隔 05/28 07:47
→ ytwu : 離時你對小孩的教養？否則有些人老認為你只出張嘴 05/28 07:47
推 lusan26 : 你可以去媽寶版詢問看看，自己認為可以找繪本系列 05/28 07:48
→ lusan26 : 的書和小孩一起看，借書中人物或情境教導小孩。 05/28 07:48
→ likangrace : 現在看起來這個家多餘的是你耶，生也生完了，只剩at 05/28 08:01
→ likangrace : m功能，你沒什麼話語權，沒人要和你溝通，先解決你 05/28 08:01
→ likangrace : 們夫妻互動問題吧 05/28 08:01
推 ytwu : 看了補充，原來你們現在住岳母家？這可能是你地位低 05/28 08:03
→ ytwu : 下的原因之一，對你來說是體諒太太「答應」一起住， 05/28 08:03
→ ytwu : 對太太岳母來說你就是個寄人籬下沒話語權的人 05/28 08:03
推 ytwu : 對她們來說，她們才是這個家的主人，所以她們可以主 05/28 08:05
→ ytwu : 導一切，包含孩子的教養。就算你可能ATM功能強大， 05/28 08:05
→ ytwu : 但房子就是岳母的，她們才是主人 05/28 08:05
推 fuyuyoru : 你是小孩的父親欸，她有什麼資格叫你不聞不問？ 05/28 08:06
→ fuyuyoru : 文中看來你老婆感覺不是很在乎你的想法 05/28 08:06
→ fuyuyoru : 而岳母那種態度……難怪你老婆這樣管教小孩 05/28 08:06
→ fuyuyoru : 教養上沒有共識，而且你老婆岳母又不在乎你， 05/28 08:10
→ fuyuyoru : 小孩都很會找靠山的，除非你老婆在教養上做出改變 05/28 08:10
→ fuyuyoru : ，不然小孩就會一直這樣下去，但看這回應可能很難 05/28 08:10
→ jeryuan : 岳母家的管教方式我真很難苟同，總是說要給孩子適05/28 08:22
→ jeryuan : 性發展，但在我看來這不是適性發展，而是沒規矩05/28 08:22
推 jimmylin212 : 給我岳家一樣的方式，總是說小孩太小聽不懂。不要住05/28 08:24
→ jimmylin212 : 一起，你增加參與度，讓小孩知道跟爸爸在一起很好玩 05/28 08:24
→ jimmylin212 : ，然後從中慢慢管教。 05/28 08:24
→ kikyo : https://www.facebook.com/unclehenrylo/ 05/28 08:26
→ kikyo : 邀請太太一起看教養文章然後尋找共識吧 05/28 08:27
→ kikyo : https://www.books.com.tw/products/0010845303 05/28 08:28
推 cash1019 : 小孩變成敗類去強姦殺人放火，她怎麼負責？用命賠嗎 05/28 08:28
→ cash1019 : ？老婆才是問題，寵子不孝 05/28 08:28
推 chister : 沒救了 連兒子都看不起你 QQ 05/28 08:32
推 lrivaldo : 你們一開始的分工其實就有問題，孩子是你的，你不 05/28 08:36
→ lrivaldo : 應該一開始什麼都不管，說真的萬一他真的變成敗類你 05/28 08:36
→ lrivaldo : 能置身事外嗎？你們夫妻似乎都喜歡把話說絕但卻沒 05/28 08:36
→ lrivaldo : 有能力承擔 05/28 08:36
推 lrivaldo : 你不認同岳母的管教方式，那現實上你有辦法切割嗎？ 05/28 08:38
→ lrivaldo : 如果你們需要這份後援要改變一定會經歷非常痛苦的過 05/28 08:38
→ lrivaldo : 渡期，教養問題很多時候是夫妻關係延伸，我會建議你 05/28 08:38
→ lrivaldo : 在教小孩之前先檢視一下你和你太太之間的關係 05/28 08:38
我很想切割只有我跟太太還有小孩沒有外人的環境，但我太太不願意，我也只能痛苦忍耐
QQ
→ BatOnFire : 你預期3-4歲的小孩要做到什麼程度呢？ 05/28 08:39
推 kirbycopy : 我感覺你當初太不重視這個"約定"的份量 所以你要做 05/28 08:41
→ kirbycopy : 苦差事(接送陪玩等)的時候覺得是應該的 想行使管教 05/28 08:41
→ kirbycopy : 權的時候卻被對方擋 現在只能想辦法重啟談判 拿你的05/28 08:42
→ kirbycopy : 實際付出當籌碼來作廢當初那個約定吧05/28 08:43
推 newton12 : 夫妻隨階段要一起成長，建議一起去上親子課程05/28 09:14
→ tessmimi : 現在還來得及教 好好溝通 拿回教養權 05/28 09:19
→ fishophobia : 我也推薦看羅寶鴻的書+1 你的管教方法不算好 既然 05/28 09:19
謝謝大家的推薦，我會去買來看看的
→ fishophobia : 太太不滿意你的嚴厲 你就選一個接近太太要的 溫柔 05/28 09:19
→ fishophobia : 堅定的管教方式 比較能說服她 05/28 09:19
推 inuwanwan : 成果收割機 05/28 09:28
推 adapt : 你對小孩生氣時口氣會變差，聲音會很大聲嗎？ 05/28 09:37
老實說一開始情緒上來會，但我之後也一直調整自己的口氣好好跟他說
推 Ringningbell: 她要怎麼負責？去別人家門口跪嗎？ 05/28 09:43
推 willow : 你跟老婆感覺好不熟 05/28 09:46
推 ivy84010820 : 小時候不教 長大只會越來越難教 不會自己變好 05/28 09:48
推 rainwalnut : 你想教 就得養，不然人家更看不起你 05/28 09:51
推 lalala129 : 很多時候要先教的都不是小孩 05/28 10:02
推 AustinPowers: 養小孩不是養狗，可以瞭解一下教育心理學 05/28 10:09
噓 rainingkid : 這種情況很簡單，先扁老婆再扁小孩，懂？ 05/28 10:11
推 AustinPowers: 其實每個小孩都不一樣，並沒有一定的答案05/28 10:13
推 susanna026 : 覺得 看岳母就知道女兒 唉呀 05/28 10:15
→ susanna026 : 「太太居然說你不要管不要看不要聽就好」～》老婆也 05/28 10:16
→ susanna026 : 看不起你吧？ 05/28 10:16
推 jjoonnyy : 母女一氣，你吵不贏的 05/28 10:18
很無奈
推 Lolira : 小孩兩歲就已經可以懂很多了 05/28 10:20
→ Lolira : ！問題真的在媽媽.怎麼教05/28 10:20
推 avexgroup : 愛的教育 鐵的紀律05/28 10:27
推 joehwang : 送保母，過來人經驗。05/28 10:38
推 srtion666 : 太皮 請出愛的後素共 05/28 10:41
推 Ipadhotwater: 太太會講這種話 已經表示 不想讓你碰小孩了 05/28 10:45
→ Ipadhotwater: 只准她自己教小孩 不准你碰小孩 已經在開始搶小孩了 05/28 10:46
→ Ipadhotwater: 因為你的地位太低了 有沒有你已經沒差了 你好自為之 05/28 10:47
→ bossonwin : 有的媽媽情會陷在懷胎10月最大 沒人比我懂怎麼照顧05/28 10:49
→ bossonwin : 小孩 沒人比我辛苦的想法 而且完全不容挑戰 你指責 05/28 10:49
→ bossonwin : 小孩哪不好 聽在女方耳裡 會自動翻譯成說當媽的沒 05/28 10:49
→ bossonwin : 教好 女方跟岳母都是一樣 所以才會講出惱羞成怒又 05/28 10:49
→ bossonwin : 離譜的話 簡而言之就是玻璃心 05/28 10:49
其實我也沒有一昧的指責小孩不對，我還常常讚賞小孩到學校老師打電話說我們是不是太
常常讚賞小孩，導致小孩喜歡人家讚賞他…
推 misslai0814 : 天啊變成社會敗類他也會負責？她能負責個屁….只會 05/28 10:52
→ misslai0814 : 哭哭說我小孩很乖是被帶壞的吧05/28 10:52
推 fox36235 : 把岳母趕出去 這些問題會好很多 05/28 10:56
推 tina1234 : 真的必須搬出去，太太和岳母心態已經歪了 05/28 10:57
→ fox36235 : 趕出去後 你也要參予照顧育兒 沒有照顧只想教養 05/28 10:57
→ fox36235 : 只是出張嘴 孩子也不會服你 會找照顧者當靠山 05/28 10:58
推 chu3 : 辛苦你了05/28 10:58
推 condenza : 你這就跟住婆家弱勢的太太沒兩樣 祝你搬去成功了 05/28 10:59
推 lashadas : 教養不一致時小孩很容易歪阿，大人間要先談好吧，他 05/28 10:59
→ lashadas : 覺得你哪些目標或手段太嚴厲，你覺得他哪裡太寵溺。 05/28 10:59
→ lashadas : 然後推薦“你的x歲孩子“和兒童手冊，了解同齡會什05/28 10:59
→ lashadas : 麼，什麼行為是正常（但大人可能不能接受的），才05/28 10:59
→ lashadas : 不會做出錯誤期待和要求而壞了你為小孩好的心意05/28 10:59
推 evaqfuy : 你的問題是夫妻問題，先搞定好你和老婆間的對等溝 05/28 11:00
→ evaqfuy : 通吧 05/28 11:00
→ lashadas : 最後祝你成功搬出去，幫小寶找到托嬰，少了長輩亂入05/28 11:01
→ lashadas : 教養會容易多的 05/28 11:01
→ lessonone : 簡單~請太太和岳母渡假一個月,你全權負責小孩的生 05/28 11:01
→ lessonone : 活起居,包管他聽話 05/28 11:01
推 sindygirl : 讓岳母搬走。 05/28 11:03
推 mirrorhide : 推樓上，不然出去短租一個月，你要是教得好，就乾 05/28 11:05
→ mirrorhide : 脆叫老婆一起小家庭搬出去。05/28 11:05
→ mirrorhide : 是樓上上 05/28 11:05
推 andyjaw : 這種就要繼續堅持，你跟太太說，你教好他，好好吃飯05/28 11:20
→ andyjaw : 不亂跑，不打人，會收玩具，我就沒意見不會管，但你 05/28 11:20
→ andyjaw : 沒教好，憑什麼我不能一起管？另外，教小孩收玩具有 05/28 11:20
→ andyjaw : 點難，他可能還無法理解為何要收，他只能屈服大人威 05/28 11:20
→ andyjaw : 脅，這點要慢慢教。另外你可以管教，但盡量語氣溫柔 05/28 11:20
→ andyjaw : 一點，太太比較不會有意見，要理直氣和05/28 11:20
收玩具基本上我都會先整理一堆再問他這要放哪你去放
噓 Q311 : 她能負什麼責？等到需要負責的時候，都是別人的小 05/28 11:38
→ Q311 : 孩已經出事的時候了，她要怎麼負責？ 05/28 11:38
噓 Q311 : 我小時候有過動症，吃飯也是無法一次吃完，但也被 05/28 11:43
→ Q311 : 教到要告知父母，如果在外面餐廳用餐「我先去花園/05/28 11:43
→ Q311 : 待位區走走，等等就回來繼續吃」。在家就是去客廳05/28 11:43
→ Q311 : 書房晃晃再回餐桌繼續吃。媽媽則是給我一個底線時05/28 11:43
→ Q311 : 間，在時間前吃完就好，要在家哪裡做什麼都可以， 05/28 11:43
→ Q311 : 但時間到就是要自己吃完。05/28 11:43
推 Q311 : 主要用哭的或哼哼嬌叫，要求的全不准，好好說話，凡 05/28 11:46
→ Q311 : 事都可以商量，為了戒掉我哭鬧的習慣，一開始只要非 05/28 11:46
→ Q311 : 哭鬧且不影響他人的要求，都會答應。長大後，家裡就 05/28 11:46
→ Q311 : 會習慣用商量的方式討論事情。 05/28 11:46
推 Q311 : 收玩具部份，小孩子也是有自己的想法，可能房子蓋 05/28 11:53
→ Q311 : 到一半，車子開到一半，明天想繼續之類的，不用要求05/28 11:53
→ Q311 : 全部收到籃子裡，可以先要求把散落的玩具集中在一定 05/28 11:53
→ Q311 : 區域內就好，不要硬是全部拆掉放回去。你想想看。如05/28 11:53
→ Q311 : 果你拼圖拼到一半，明天要繼續，然後家人把拼好的也 05/28 11:53
→ Q311 : 拆掉全裝回盒子裡，就算是大人也會氣爆吧。 05/28 11:53
推 fifi0828 : 你要先搞定你老婆 二人有共識後你才有辦法搞定小孩 05/28 12:03
→ fifi0828 : 不然你老婆只會跳出來妨礙你 兩人不斷爭吵而已 05/28 12:03
推 CHRISTINAYEN: 3歲很大了 我剛看還以為不到2歲 3歲吃飯整理什麼都05/28 12:03
→ CHRISTINAYEN: 應該早規矩訂好學很會了 感覺再不教要來不及了...05/28 12:04
推 carol5269 : 你是對的，辛苦了。 05/28 12:05
謝謝大家的關心與意見
※ 編輯: jeryuan (42.72.84.253 臺灣), 05/28/2022 12:19:23
→ jocelyne24 : 只要求禮貌？要禮貌背後要花多少心力？三歲的確 05/28 12:13
→ jocelyne24 : 是只能反覆一直講一直糾正 但情緒ㄧ上來就番比八 05/28 12:14
→ jocelyne24 : 的年紀 只有送上學晚上假日陪玩 其實平時遇到需要 05/28 12:15
→ jocelyne24 : 教養的場合 你都不在 真的很像平時沒在管 孩子皮 05/28 12:15
平時我也會跟他一起做，也並非什麼都不管，週間回到家都會找時間跟機會跟他說話跟抱
抱他
推 Sdf01 : 這位爸爸，你的警覺是正確的，很多行為是可以從很小05/28 12:16
→ jocelyne24 : 就出來大罵的爸爸 然後一下說沒托嬰一下又說學校 05/28 12:16
→ Sdf01 : 就讓他知道那是不對的，但你太太一句他現在不懂就 05/28 12:16
→ Sdf01 : 放任，真的是社會隱憂的養成第一步「幫孩子找藉口逃 05/28 12:16
→ Sdf01 : 避學習與責任」。但教養不是看到錯誤才轟，平日都 05/28 12:16
→ Sdf01 : 不親自下海教導與陪伴，灌輸正確觀念的。加油！ 05/28 12:16
育兒管教真的很難QQ
→ jocelyne24 : 老師 是指大小寶嗎？我家哥哥以前還沒上學時也05/28 12:17
→ jocelyne24 : 滿乖 但稍大跟親戚小孩還有上幼稚園後 也有搶玩具 05/28 12:17
→ jocelyne24 : 吵架之類的狀況 親戚小孩相處幾個月一次教導時間05/28 12:18
→ jocelyne24 : 太少 在幼稚園父母跟本無從介入 只能靠老師引導 05/28 12:19
※ 編輯: jeryuan (42.72.84.253 臺灣), 05/28/2022 12:23:09
推 myanko : 你是對的 05/28 12:21
→ jocelyne24 : 目前主要照顧者不是你 你的方法又說不上正確也嚴厲 05/28 12:21
→ jocelyne24 : 也沒效果 威脅不理孩子跟不給吃飯 孩子如果就 05/28 12:25
→ jocelyne24 : 不理你也不吃飯 隔天照樣去上班 要收尾的還是太太 05/28 12:26
→ jocelyne24 : 難道隔天也不給吃飯？媽媽岳母一樣會理他 那這種 05/28 12:27
→ jocelyne24 : 沒有一致性的教養方式怎麼會有用呢 05/28 12:27
推 misssquid : 一個扮黑(爸)，一個扮白(媽)啊。讓媽媽好好跟小孩 05/28 12:30
→ misssquid : 說，要是等老爸出面，媽媽就不能插手了 05/28 12:30
→ jocelyne24 : 最後孩子會覺得爸爸又要來罵我處罰我了 05/28 12:33
→ jocelyne24 : 你要先在某些部分取得孩子的信任跟依賴 管教才 05/28 12:33
→ jocelyne24 : 有用 我先生在電動球類音樂功課全面擄獲大寶信任 05/28 12:35
→ jocelyne24 : 以後 很聽爸爸的話 上次被罰站太久我想解救他 05/28 12:36
→ jocelyne24 : 他還會說可是爸爸要我站到幾點 但小學前他只聽 05/28 12:37
噓 adidi520 : 約定好了就不要反悔這不是常識嗎？ 05/28 12:38
→ jocelyne24 : 媽媽的話的 所以我很有感 花時間陪伴是很長遠的努力 05/28 12:38
→ jeryuan : 約定好等他變社會敗類再來反悔？！ 05/28 12:43
推 ytwu : 約定好了就不能反悔，那世界上就沒有離婚啦 05/28 12:46
→ AppleAlice : 我沒有很仔細爬推文看背景狀況，但如果是我的話應該 05/28 12:50
→ AppleAlice : 會嚴厲的說岳母和太太的帶法已經歪了，小孩送托嬰幼 05/28 12:50
→ AppleAlice : 兒園，太太去找工作，晚上父母一起教小孩，不要放一 05/28 12:51
→ AppleAlice : 個阿嬤在那邊添亂，就算疫情現在開始找，緩和一點 05/28 12:52
→ jocelyne24 : 如果就是說話比較沒禮貌 玩具沒收 吃飯有時起身 05/28 12:52
→ AppleAlice : 七八月送也可以(八月新名額會較多，趕快問) 05/28 12:52
→ jocelyne24 : 亂跑 就要被爸爸說社會敗類？也太負面的標籤 05/28 12:53
→ jocelyne24 : 是你先說我怕他變社會敗類 你太太才說就算變社會 05/28 12:54
→ jocelyne24 : 敗類我也會負責 還是她自己主動說出這幾個字？ 05/28 12:54
→ jocelyne24 : 前者的話 搭配孩子年紀 真的是有點太嚴厲 05/28 12:55
→ AppleAlice : 你兩兒這個歲差，應該是大寶1歲半懷二寶，太太不是 05/28 12:55
→ AppleAlice : 懷孕就是顧新生兒，沒心力能管好大寶的規矩了吧?? 05/28 12:56
→ jeryuan : 是太太自己主動說變成社會敗類她負責這種離譜的言 05/28 12:57
→ jeryuan : 論 05/28 12:57
→ AppleAlice : 送托嬰根本沒那麼可怕，同儕互相影響很有用，也有超 05/28 12:59
推 speca2c98 : 照他們這種寵法，變社會敗類是有機會的，長大不如意 05/28 13:00
→ AppleAlice : 大量學習互動分寸的機會 05/28 13:00
→ speca2c98 : 可能還會砍長輩出氣，從小的人格養成真的很重要，不 05/28 13:00
→ speca2c98 : 要以後自食惡果 05/28 13:00
噓 galoopboy : 等小孩變敗類，絕對是你出來跟媒體磕頭 05/28 13:01
推 CNTsai : 離婚，自己帶 05/28 13:06
→ jocelyne24 : 那只能建議你多介入照顧小孩的時間 其他時間送學校 05/28 13:08
→ jocelyne24 : 我兒子學校同學也有說話帶髒字的 但回家只要被我們 05/28 13:09
→ jocelyne24 : 聽到會很嚴厲的禁止 他就沒有類似習慣 你要自己撩下 05/28 13:10
→ jocelyne24 : 去 慢慢導正 一時半刻都不容易看到效果的 05/28 13:11
推 shiningwine : 我女兒3歲已經知道睡前要自己收玩具，什麼教成社會 05/28 13:13
→ shiningwine : 敗類她負責？一點責任感都沒有 05/28 13:13
推 lin5656 : 不是小孩的問題，是你老婆的問題 05/28 13:39
推 abyepi : 能說出以後小孩變敗類她負責，這價值觀堪憂，青春期 05/28 13:48
→ abyepi : 大概飛天了 05/28 13:48
推 Zoology : 跟你岳母說，你在教小孩，墊墊閉嘴。跟你老婆在一 05/28 14:10
→ Zoology : 起，小孩是你們的，不是她的 05/28 14:10
推 linyap : 太太這樣是溺愛吧 小孩長大絕對是問題人物 05/28 14:23
→ july1991 : 推薦看信誼：你的3歲孩子，如果沒有方法、沒有引導 05/28 14:30
→ july1991 : 小孩的情緒、沒有告訴小孩能夠怎麼做，只是單純的 05/28 14:30
→ july1991 : “要有禮貌”“不可以OO”“你好棒棒”其實真的沒 05/28 14:30
→ july1991 : 甚麼用。主要照顧著只會覺得你來亂的、很煩。 05/28 14:30
→ july1991 : 不過把教養都給同一人很怪，不建議 05/28 14:31
推 snowbean324 : 你老婆回應的我覺得有夠可怕，什麼叫變成社會敗類 05/28 14:43
→ snowbean324 : 我負責，他要怎麼負責？他唯一要負責的是在小孩該 05/28 14:43
→ snowbean324 : 教導的時候教導；你要做的是好好坐下來和你老婆談 05/28 14:43
→ snowbean324 : 談，你真的覺得孩子目前的狀況是不需要改正的嗎？另 05/28 14:43
→ snowbean324 : 外你的回應你不怎樣我就不理你，這也是情緒勒索，你 05/28 14:43
→ snowbean324 : 們倆都有必要好好的檢討與溝通 05/28 14:43
推 IMmasana : 斷她金援，讓岳母回去，太太上班，小孩托嬰 05/28 14:56
推 beyuki : 你有心要協助教養的話可以去看一下小孩的心智發展 05/28 15:00
→ beyuki : 跟教育建議 05/28 15:00
推 Asucks : 完全支持你，岳母該閉嘴，太太該去看教養書 05/28 15:04
推 dever : 慈母多XX 05/28 15:17
→ lessonone : 取回話語權的唯一方法就是投入時間全程獨立照顧孩 05/28 15:25
→ lessonone : 子,可以從週末帶大寶出去父子小旅行或是一起參與共 05/28 15:25
→ lessonone : 學團體開始;反之,如果只有下班沾醬油育兒很難改善 05/28 15:25
→ lessonone : 你的困境 05/28 15:25
推 ezoboy : 是我也會把食物收掉，小時不管越大越難管，現在營 05/28 15:48
→ ezoboy : 養都很夠，小孩少吃1-2餐不會怎樣的 05/28 15:48
推 btinyworm : 完全支持你，加油。教養這件事需要夫妻達成共識，否 05/28 15:52
→ btinyworm : 則會走的很辛苦。女兒吃飯我都定時小鬧鐘倒數器， 05/28 15:53
→ btinyworm : 時間到絕對收走的 05/28 15:53
→ eva19452002 : 我一個朋友也一樣，小孩不吃就馬上收掉，餓個一兩次 05/28 16:20
→ eva19452002 : ，之後小孩乖得跟什麼似一樣，開飯馬上衝到餐桌吃 05/28 16:20
→ eva19452002 : 不像有些爺奶在餵飯，可以從早餐餵到中餐，中餐餵到 05/28 16:21
→ eva19452002 : 晚餐，問說為什麼不餓個一頓，他們均回答，捨不得 05/28 16:22
推 tuann : 變社會敗類，母親怎負責？好好奇 05/28 16:53
→ tuann : 比如把人打重傷？怎負責？賠錢嗎？但人已被打半殘！ 05/28 16:55
推 skydivingjt : 其實可以你叫你的，小孩自己會分辨在那個大人面前混 05/28 16:55
→ skydivingjt : 不得 05/28 16:55
→ skydivingjt : 你教你的～（錯字） 05/28 16:56
推 linkmusic : 好可怕喔，這種養成89老婆是一定不會負責的 05/28 17:25
→ linkmusic : 你可以反問老婆要是變逆子89時她打算怎麼負責，現在 05/28 17:32
→ linkmusic : 就會打大人出氣，以後進階到傷人80人時她打算怎麼負 05/28 17:32
→ linkmusic : 責，請她具體說說看。 05/28 17:32
推 gr1031 : 能講出變社會敗類會負責 就知道這個人沒能力管小孩 05/28 17:44
推 johnny94 : 來這邊問就是媽媽最大 05/28 17:47
→ linkmusic : 就算再怎麼說每個小孩特性不同寬容也要有個底線，我 05/28 17:53
→ linkmusic : 自己的底線就是不能傷人或傷己，現在管教他是為他好 05/28 17:53
→ linkmusic : 免得長大後進階到犯法，除非你老婆家富二代有錢幫他 05/28 17:53
→ linkmusic : 擺平 05/28 17:53
推 leterg : 3到5歲小孩最難管，脾氣又臭又硬 05/28 17:54
→ leterg : 不吃可能他肚子真的不餓吧 05/28 17:56
→ novagirl : 很好奇你是基於甚麼考量約定教養給太太負責 05/28 17:58
→ novagirl : 你覺得他觀念很好?管得住小孩?還是其他考量? 05/28 17:58
推 DanJill : 你是不是跟太太沒有很深入認識就結婚了 05/28 18:07
→ newstyle : 你是不是入贅的?! 05/28 18:24
推 jjl1019 : 可憐 結了婚在家裡一點話語權都沒有 只剩賺錢的功用 05/28 18:29
→ jjl1019 : 這樣你過得開心嗎?人生就這樣決定了(? 05/28 18:30
→ jjl1019 : 生個兩個小孩辛辛苦苦養大 結果沒辦法對小孩有任何 05/28 18:30
→ jjl1019 : 意見...那你是不是這兩個小孩的父親阿== 05/28 18:30
推 fifi0828 : 慈母口中的負責 八成就是“都是朋友帶壞他的 嗚嗚嗚 05/28 18:43
→ fifi0828 : ” 05/28 18:43
推 tinabjqs : 完全支持你+1 05/28 19:10
推 qpipiwa : 其實我覺得你說的大寶的點，是規矩不好，但不嚴重， 05/28 19:13
→ qpipiwa : 還可以睜隻眼閉隻眼。倒是如果常吵架，對小孩更不好 05/28 19:13
→ qpipiwa : 吧。 05/28 19:13
推 sr1019 : 夫妻自己在教育上必須達到共識 至於那一句才幾歲還 05/28 19:55
→ sr1019 : 沒關係 真的看了讓人火大欸 05/28 19:55
推 Gloyia : 踢打父母還不嚴重？？？ 05/28 20:01
推 Martie : 你老婆好可怕= = 05/28 20:17
噓 ines1969 : 原po說很在意小孩要有禮貌，那怎麼會3.5歲才發現小 05/28 20:29
→ ines1969 : 孩沒禮貌！？？？ 05/28 20:29
推 yoysky : 到三歲你才發現有這問題？前三年你都在幹什麼去了 05/28 20:30
→ linkmusic : 小孩子無法分辨這個是大人用這樣的力度踢打沒問題， 05/28 20:31
→ linkmusic : 這個是同學小孩用同樣力度踢打對方可能會受傷甚至出 05/28 20:31
→ linkmusic : 意外，所以這是很嚴重的壞習慣不積極改善小心未來出 05/28 20:31
→ linkmusic : 大事。 05/28 20:31
推 DoraMi01 : 你們都需要改變和溝通，個性不是一夕造成的，你老婆 05/28 21:02
→ DoraMi01 : 和岳母的教育方式早就歪很久，你反應感知的太慢了.. 05/28 21:02
→ DoraMi01 : .三歲多了，要調整真的更需要所有人配合 05/28 21:02
推 wing74714 : 你感覺很少參與照顧 並不了解孩子的進程 05/28 21:05
推 yuci : 你吃飽太閒可以來我家幫忙顧，包你友直友諒友多聞 05/28 21:16
→ windysky4455: 你自己也要負教養的責任 只能這樣說 05/28 22:30
推 dickygto : 你老婆這樣很不ok誒，另外，小孩都3.5歲了你才發現 05/28 22:57
→ dickygto : ，你的問題也滿大的。你跟你太太是不是不熟？ 05/28 22:57
推 kero0331 : 天啊，你們感覺很不熟耶 05/28 23:20
→ manman0324 : 三歲才發現其實算慢的。我覺得可以跟太太溝通看看你 05/29 00:45
→ manman0324 : 期待的樣子，跟太太期待的樣子一不一樣，一樣的地 05/29 00:45
→ manman0324 : 方可以一起努力，不一樣的地方可以想想自己可以做 05/29 00:45
→ manman0324 : 些什麼(或幫太太什麼)，從你先做起，可能太太會比 05/29 00:45
→ manman0324 : 較容易接受你想要調整的改變。 05/29 00:45
推 shawncarter : 沒救了 你自己娶了一個沒教養能力的老婆也就算了 05/29 00:49
→ shawncarter : 連她的那尊老媽你都請回家 這個沒藥救 05/29 00:49
噓 leeben701 : 妳老婆對待小孩的方式問題很大 05/29 01:31
推 angei79725 : 我是兩個小孩的媽媽，你太太的行為跟教育小孩方式非 05/29 01:49
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→ dodoru : 有看清楚吧。 05/29 09:03
→ machiner : 寶寶寶寶寶寶 05/29 09:27
→ katsurada : 一開始就不該約定給老婆教養啊 教養是父母雙方的責 05/29 10:44
→ katsurada : 任 05/29 10:44
推 tkhunter : 承認吧，太太根本就不會教養，養大後肯定沒家教 05/29 11:46
推 m06 : 你也有需要改善的地方 05/29 15:32
推 beca800203 : 笑死 最好小孩只給你老婆管啦 他單親媽媽 05/29 20:44
推 pbt9969 : 對太太用一樣的方法。說出你在意的問題，討論可以怎 05/29 23:12
→ pbt9969 : 麼做，約定好當你管教時請兩位女性大人不要介入，事 05/29 23:12
→ pbt9969 : 情發生時提醒太太約定的事情，然後事後討論可以改進 05/29 23:12
→ pbt9969 : 的地方。給一些磨合時間，如果都無法改善，跟太太堅 05/29 23:12
→ pbt9969 : 持搬出去吧，孩子是雙方的。你在溝通時記得從讚美和 05/29 23:12
→ pbt9969 : 感恩主要照顧者出發。太太說孩子變壞她負責應該是氣 05/29 23:12
→ pbt9969 : 話啦，別被這氣話帶著走，重要的是處理共識這個問題 05/29 23:12
噓 laziness : 你沒有盡到教養責任 現在只會出一張嘴 還要大家一 05/29 23:17
→ laziness : 起鞭你老婆 05/29 23:17
→ laziness : 你前面都不用參與現在小孩三歲突然發現？你二寶才 05/29 23:23
→ laziness : 一歲勢必你老婆前面就是懷孕和照顧未滿一歲的寶寶 05/29 23:23
→ laziness : 現在覺得小孩不乖 就把責任推給老師 說是當初說好 05/29 23:23
→ laziness : 的 根本專出一張嘴 05/29 23:23
推 ChrisBear : 不乖就打啊 05/30 01:57
推 Jcoray : 太太廢物大寶都三歲半了現在才知道 05/30 02:35
推 yumeixuan : 該教的不是只有小孩 還有你老婆 05/30 11:11
推 matsuwu : 你要先處理好你老婆才有辦法教好小孩 05/30 11:26
→ matsuwu : 這看起來長大恐怕很可怕 05/30 11:26
→ matsuwu : 你如果真的不理不睬，只是延後你自己痛苦的時間 05/30 11:27
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→ Jock666 : 你老婆就是這種 05/31 13:54
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兒童 臨床心理師李介文在其新書《你的孩子不奇怪》（時報出版）指出，學了 ... 話就有醍醐灌頂的效果，而是當作父母的教養教練，在治療現場一步一步的 ...

#63. 跟阿德勒學正向教養：學齡前兒童篇：理解幼童行為成因

本書詳細介紹孩子的適性發展、九大氣質面向、情緒與溝通、錯誤行為目的及早期教養問題，並教導如何讓幼兒培養生活習慣、了解科技對孩童的影響，以及當孩子需要特殊幫助 ...

#64. 【教養問題】孩子很有意見？喜歡問『為什麼』？ - 媽媽經

小孩到了一定年紀，對於任何事都會感到好奇萬分，常常時不時就會提出「為什麼」，對於教育者及家長而言，該如何面對這十萬個為什麼？面對孩子愛問為什麼的困擾， ...

#65. 親子教養問題～父母的態度，決定孩子的一切 - 尹莉碎碎唸

父母的態度，決定孩子的一切管教不只是管，更要教！ 教出自律小孩，父母的態度是關鍵！ 孩子的未來，父母無法承諾， 但培養孩子正確的人生態度， ...

#66. 妥瑞兒的教養問題（上） - 彩虹愛家生命教育協會

妥瑞兒除了tic（快速、反覆，無法控制的肌肉抽動）外，還會伴隨行為上的問題，如容易與其他小朋友起爭執、一定要爭辯到底等等。所以父母在評估兒童行為時 ...

#67. 嘉義縣學前特殊需求幼兒與一般幼兒主要照顧者的教養態度

此外，父母共同負擔家計之雙薪. 家庭的普及也使得親子問題成為社會議題。井上真理子（2004）指出21 世紀是「親子. 世紀」，父母的育兒不安或虐待/放棄育兒，及嬰幼兒的 ...

#68. 學齡期】家家有本難唸的經~談兒童教養問題

家家有本難唸的經~談兒童教養問題文／社區父母學院-親職諮詢兒童創傷組(資料來源：靖娟兒童安全文教基金會提供) 以上圖文來自: BabyHome ...

#69. 上班族父母養兒育女五大教養議題最煩惱 - LINE TODAY

根據人力銀行調查顯示，上班族不僅面臨龐大的養兒育女花費，更擔心許多教養問題，像是教育補習費昂貴(62%)、工時太長沒時間陪伴小孩(60%)、校園霸凌(55.7 ...

#70. 「我的小孩脾氣不太好...」別擔心!讓專家告訴你10招調節情緒小 ...

親子教養問題關鍵點:建設性的管理生氣情緒. 所謂「建設性」地管理生氣的情緒，在孩子身上看起來是什麼樣子？或甚至在大人身上是什麼樣子？

#71. 跟阿德勒學正向教養 - Readmoo

本書詳細介紹孩子的適性發展、九大氣質面向、情緒與溝通、錯誤行為目的及早期教養問題，並教導如何讓幼兒培養生活習慣、了解科技對孩童的影響，以及當 ...

#72. 新手爸媽必存「免費教養知識大全網站」！教育部 ... - 妞新聞

該網站介紹許多孩子成長中的教養問題、常見QA問答，可以很有效的幫助父母解決育兒上的疑難雜症。不管是幼兒挑食、上學後的拒學、不愛唸書、青春期的 ...

#73. 兒童及少年福利與權益保障法 - 全國法規資料庫

父母或監護人對兒童及少年應負保護、教養之責任。對於主管機關、目的事業主管機關或兒童及少年福利機構、團體依本法所為之各項措施，應配合及協助之。

#74. 儿童教育：如何改善孩子害羞问题_小孩_宝宝_家长 - 搜狐

原因一：父母教养方式的问题. 孩子的性格虽然与遗传有一定的关系，但较多的还来自于父母教养方式，或是后天成长环境的影响。存在以下的可能性：.

#75. 要了解孩子，先弄懂自己的教養方式：6大父母常犯的錯

「掌握解決問題的方法」才是關鍵。 為了讓孩子適度地依賴他人， ... 心理學家對於導致兒童過度依賴的家長 ... 有三種教養方式可能會造成孩子疏離：.

#76. 好家庭數位平台給您親職教養新觀點 - 基督教論壇報

父母懲戒權的修法，成為家長間熱門的話題。 有人認為修法符合世界兒童公約，「你的孩子不是你的孩子」，孩子不是父母的財產，父母的管教不該建立在打 ...

#77. 聽不懂、講不聽3歲以下的孩子該怎麼教？ - 健康醫療網

如此一來，便能讓我們將對立的情緒轉化為解決問題並支持孩子。 幼兒容易「衝動」。 ... 關鍵字： 蒙特梭利, 教養, 幼兒, 1-3歲教養, 3歲以下, 前額葉,.

#78. 孩子教養問題讓家長備感壓力！親子間藉由「1方式」增進家庭 ...

孩子教養問題讓家長備感壓力！親子間藉由「1方式」增進家庭幸福！，「孩子教養」總是讓你感到壓力嗎？董氏基金會最新調查指出，有18.4%的父母最近 ...

#79. SEN學堂︳天氣轉變加劇孩子情緒問題？濕度致情緒不穩！

由上述的研究可推論，無論幼兒、兒童、青年人及成年人，都很大程度上會被所處環境中的溫度、濕度，甚至光度、噪音所影響，那麼對特殊教育需要的孩子， ...

#80. 當孩子哭泣、發脾氣或行為不當父母要對自己說的「5句話」

成為父母之後，關於孩子教養的學習似乎就沒有停止過！ ... 提醒自己，冷靜下來的原因是為了有效處理問題，而不是為了關閉我們的感受，那麼就更容易 ...

#81. 管教｜幼兒滋擾性行為不斷港爸分享一招有效管教孩子行為

幼兒尖叫、大吵大鬧等滋擾性行為是否經常令你頭痛？超級奶爸何基佑Kay Ho指出幼兒滋擾性行為是因為缺乏父母關注，只要「玩得夠」便能減少幼兒滋.

#82. ADHD一定要吃藥嗎？暑假、週末可以停藥嗎？專業醫師這樣說！

... 也容易衝動或打斷別人說話做事，當心可能不只是孩子個性或教養方式的問題， ... 的簡稱，台灣學齡兒童患有ADHD的比例約3-7%，身心科醫師張嘉芬提到，每個小朋友的 ...

#83. 2023 兒童夏令營總整理，最完整的營隊挑選懶人包 - 玩轉學校

學習在夏令營活動中結交新朋友、遇到問題懂得求救、表達自己的想法、尊重不同夥伴 ... 教育理念有非常多種流派和理念，爸媽可以透過事前向單位詢問，核對自身教養風格 ...

#84. 孩子哭泣、發脾氣或行為不當父母深呼吸對自己說5句話 - ETtoday

圖、文／嬰兒與母親. 成為父母之後，關於孩子教養的學習似乎就沒有停止過！ · 孩子不是故意讓我難堪，他只是遇到了困難 · 我越冷靜，就越能有效地解決問題.

#85. 發展遲緩怎麼辦？專注力訓練或早療就夠了嗎？把握遲緩兒黃金 ...

每個小孩都是父母的心肝寶貝，一旦發現孩子有異狀時，難免會不知所措、甚至不願接受事實，想幫孩子做專注力訓練，卻又不知如何下手，對於後續的教養問題更是茫然無緒； ...

#86. 年輕人為何不想生小孩？眾人揭「3殘酷關鍵」：怕來受罪

這篇文章報導了台灣面臨少子化浪潮，網路上爆紅的問題是「大家不敢生小孩 ... 主要有三點，分別是「子女教養費高、房價太高、壓縮自身的生活品質」。

#87. 裁罰紀錄查詢 - 全國教保資訊網填報系統

政府相關網站 · 其他資源連結 · 教養資源 · 幼兒園專區 ... 違反幼照法、教保服務人員條例 · 違反兒童及少年福利與權益保障法 ... 收合 問題小幫手. 問題小幫手.

#88. 桃園市立圖書館: 首頁

【新總館活動】〈親職講座〉新時代教養術打造孩子的專注力. 7/05 週三. 【桃園活動】〈系列講座〉最強偽裝術．昆蟲的奧祕. 7/02 週日.

#89. 兒童發展親職講座系列課程活動日期 - BeClass線上報名系統

... 這些特別的需求使家長們不禁擔憂寶貝們在新環境的適應、同儕關係的建立、親師溝通的默契等問題，所以晨光特別邀請經驗豐富的特教班老師與我們分享國小的生活， ...

#90. 旅行證件| 入境事務處

未滿11歲而並未持有香港永久性居民身份證的兒童，其申請的處理時間為10個工作天內。 ... 根據該條例第3(1)(b)條有關未成年人的管養或教養問題，母親所享有的權利及 ...

#91. 反正症狀一樣大人的藥減半給小孩吃就可以？ - 康健雜誌

此外，一些對大人來說可能只是小問題的症狀（如發燒或腹瀉等），在幼兒卻有可能在短期內導致病程快速惡化，或可能潛藏著特殊疾病的風險；因此有任何健康上 ...

#92. 【生活練習題】生活中的混齡學習 - 人間福報

而兒童職能治療，也是以孩童為主角，提高其日常生活的功能與品質為目標。 ... 而蒙特梭利混齡學習的概念，應該就與女兒問我的問題有關吧。

#93. 和婆婆相處總是壓力山大？心理學家解密：婆媳關係緊張其實源 ...

婆媳問題在許多家庭中都是一個長期存在的問題，往往會導致家庭關係緊張， ... 婆婆和媳婦來自不同的世代和文化背景，可能對家庭、教養子女等有不同的 ...

#94. 【子女教養】小二兒子棄名校轉讀國際學校醫生父：為默書吵架 ...

也不是父母的教法有問題。大兒子讀得很好，默書從來順利；而且兩夫婦皆是聰明絕頂的讀書高手，又是醫生，對心理學或兒童成長都很了解；加上非常熟悉 ...

#95. 儿童教养中的细节 - Google 圖書結果

可是,尽管如此,几个月下来,小元的学习成绩依然没有上去,眼睛却眨得更加厉害了,还出现了时好时坏的情绪问题,家长怎么说教、打骂都没有效果。这可急坏了小元的父母, ...

#96. 中国家庭教养中的父母角色：基于0－6岁儿童家庭现状的调查

表 15 东、中、西、东北部家长在“谁安排孩子的日常穿着”问题上的实际表现情况单位: %地区母亲为主父亲为主(外)祖父母为主父母一起父母、(外)祖父母一起其他人东部 62.3 ...

#97. 情緒與行為問題:兒童與青少年所面臨與呈現的挑戰

卡滋丁( Kazdin , 1990 )發現孩子患有社會行為症狀,其父母本身常有各種不同心理問題。這種情形尤其發生在父親身上;要是他酗酒、賭博或從事其他不法勾當,不但無心於教養 ...

#98. 童書、兒童書、繪本、教具、兒歌、童謠 - 忍者兔168幼福童書網

168幼福童書網-成立於2002年，擁有數千樣兒童商品，童書、繪本、教具、玩具、童裝、兒歌童謠CD、DVD...等，應有盡有。且每週都有促銷好康，提供最好的服務、最低廉 ...