請學會得體地放手
家人之間的「控制」難擺脫，
因為它是日積月累的結果，
像溫水煮青蛙，
我們無意中被裹挾到控制之中。
我們要意識到：
自己正在控制別人，
而且控制的目的其實是「遂己願」！
大多數人，尤其是父母，
總是覺得：
一、自己有資格「管」孩子；
二、自己都是為了孩子好；
三、我知道的比你多。
控制，
常常為關係帶來無比的傷害和痛苦，
而且是互相的—
控制方並不比被控制方好過。
當你發現自己在控制你愛的人，
效果並不顯著，
反而把雙方關係弄得更不好之後，
你是否願意學學優雅轉身、得體放手？
看到自己在控制，
同時看到控制是為了自己，
不是為了對方，
而且造成雙方關係的緊張，
這時要咬著牙放下。
不要以愛為名進行控制之實，
有太多的家庭悲劇、各種關係緊張，
都因此而發生。
看清楚自己的恐懼（不安全感），
並且學會和它相處，
看穿它是一個幻象、
是一種我們習以為常的情緒習慣，
並不真實。
如果是被控制的人，
該怎麼做呢？
如果你被某人控制，
那一定是因為你有所求、有所圖。
你希望他愛你，
你希望他快樂，
你希望和平、和諧（不想製造衝突）。
就是因為你的「希望」，
會埋下關係中的怨氣。
怨氣越累積，
將來爆發的時候，
對彼此的傷害就越大。
自我負責的意思是：
看到自己在這種控制關係中，
應該要負的責任。
控制並不能為相愛的雙方加分，
所愛之人做出我們不喜歡的事，
如果我們以負面的方式去回應，
只會讓兩個人都更加痛苦。
被控制的人有一條軟肋，
就是「心軟」。
心軟是因為當我們拒絕對方，
看到他們的失望和傷心，
我們無法和自己那種
心痛、愧疚、難過的感受共處。
如果我們能有意識地
和這樣的感受在一起，
去看看這種感受從何而生、
對我們的影響又是什麼，
最後又是如何離開的，
這種感受被我們接納和看穿，
我們就不會被它驅使受別人控制，
這樣反而更能把關係處好。
面對那些動不動就用自己的臉色
來控制你的人，
如果你有本事和自己的愧疚感、
不舒服的感受待在一起，
他們就奈何不了你。
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本文摘自《#遇見自在優雅的自己》
張德芬帶你找回內在力量的「情緒療癒」之書
作者： 張德芬
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各位朋友好：
不管是控制人，或是被控制，到最後都能歸結到：我們對自己有沒有足夠的覺察與認識，能跟自己的情緒安然相處！
控制是剝奪對方的自主，要否定對方自己的意願，所以容易引發關係的衝突。如果我們的期待，跟對方對自己的期待一致，通常不是控制。
控制所導致的負面結果之一，是我們把照顧自己的時間精力，轉而向外。所以很有可能自己照顧不好，又增添了關係中的張力。
我們對控制的行為有覺察即可，一個人很難完全對他人、對環境都沒控制。自我保護與控制他人之間的區別，其實有些模糊，不都那麼容易清楚定義，因為常要回到動心起念處去探究。
祝願您，能多注意自己的需要，試著滿足它，如此內在的匱乏就不會轉變成控制他人的源頭，讓我們在無明中受苦！
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