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#你實在太累了不是不會當媽媽 x momo購物網
老公都不幫忙育兒，怎麼辦？
公婆或媽媽對自己的育兒方式有意見，怎麼辦？
自己是職業婦女，但對孩子充滿罪惡感。工作和育兒有可能兼顧嗎？
孩子一天二十四小時都黏著自己，媽媽沒有喘息空間……
被小孩搞到沒耐心，很想打小孩，但孩子的爸卻裝沒事……
你，有以上困擾嗎？
8/31（星期一）下午 1 點，陳彥琪諮商心理師將到 momo 與大家聊聊媽媽們育兒路上的辛酸血淚！
今天下午，別忘了準時收看喔！
#陳彥琪｜#你實在太累了_不是不會當媽媽
「你陪我回娘家是委屈，我不愛吃你家的東西，就是看不起？」
「你去問問有哪個媳婦這麼常回娘家？」
「不然換你去工作啊！我待在家。」
「老人家說是要幫忙顧孫，結果都是帶出門炫耀。老人家也不覺得汽車座椅重要……」
「他爸媽怎麼能夠趁我們出國時，自己跑來我家，打開我房間，甚至是衣櫥，還說是『幫我整理』？」
「婆婆稱讚我先生的弟媳，過年都會給她老人家包紅包就算了，還問我：『你公司年終應該也發很多吧？』你說我婆婆是不是在暗示什麼？」
取自《你實在太累了，不是不會當媽媽》
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各位朋友，早安：
即使是現代社會，在家庭裡光怪陸離的事，還是常發生，只是不一定浮上檯面。所以知道的人不一定多，但寫出來，多少能同理到一些朋友的心。
我很推薦這本書，是因為把伴侶與婆媳，還有原生家庭都寫得清楚。又專業、又接地氣，我相當佩服。
很多人因為覺察不夠，或者喜歡用便宜的方式推卸責任，自己說的話、做的事，輕易就會否認。這時溝通難以產生效果，非要搞得劍拔弩張，對方才願意認真對待。
作者盡可能用很短的篇幅，列點抓出重要概念，幫助我們閱讀。然而，我們都明白，遇到那種把人當假想敵的，喜歡到處挑撥，或者惟恐天下不亂的，早點保持物理距離早解脫。
祝願您，能體會到，會懷疑自己很正常，不一定是自己不好才會這樣！
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ps. 歡迎參與贈書活動
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【文/ 陳彥琪】
#公婆或媽媽對自己的育兒方式有意見，怎麼辦？
「小孩不要一直抱，會寵成習慣。」「糖果吃一點，又不會怎樣。長高又不差那幾公分……」作為媽媽，很習慣收到這樣的回應，不管是來自於公婆，又或是娘家長輩的指教與意見。
好像自己怎麼做都不對，怎麼學都不會有最好的一天。有時搬出專家、醫師當黑臉，結果竟連專家、醫生也被長輩否決掉，甚至最後放大絕：「我以前也是這樣養你的，你還不是長得好好的！」
面對被否定的意見，總是令媽媽們感到十分氣餒，甚至開始自我懷疑：「是不是我真的不會帶孩子」？其實不是的，育兒的年代不同了，育兒的方法跟派別也有了更多、更好的選擇，然而，要不同世代的照顧者彼此互相「說服」，往往勸說不成，反成衝突。也許我們也能從不同的角度去看待，而讓彼此的關係更融洽、自在。
1.溫柔、堅定地收下好意：
教養本來就不是非黑即白的二選題。有時不是我的育兒方式不好，而是長輩也有需要展現自己的能力，或是單純也想表達對孩子的愛。肯定對方的善意，不見得非得否定對方，反而較能保持「禮貌而不失尷尬」的距離。
別讓雙方都陷入「較勁」與過度干涉的關係中，也能讓媽媽自己保有育兒決定的自由空間。
2.彈性地看待孩子適應：
一致的教養固然很好，但是有時面對不同照顧者的接觸，也是我們讓孩子學會如何面對不同教養，或是差異對待的好機會。
比起父母向長輩的直接衝撞與反抗，教會孩子如何拒絕、選擇所要，以及區辨什麼對自己是好、是壞，也是孩子成長過程中很重要的社會化能力。
…………
#自己是職業婦女，白天雖然是婆婆幫忙帶，但對孩子充滿罪惡感。工作和育兒有可能兼顧嗎？
不論是選擇了成為全職媽媽，又或者一腳踩進了職業婦女之路，作為母親，好像都會陷入自我追求與孩子照顧的拉扯中。
許多選擇了職業婦女的媽媽們，在兼顧工作之餘，還得一邊擔心孩子沒有母奶哺餵就抵抗力差，又或者乳頭混淆就不肯讓自己親餵了，而難過自己與孩子的關係越漸疏遠。
有時候最直接的打擊，就是來自於社會期待中，那種「自私」、「不負責任」與「不稱職」的母親評價，字字都像把利刃，傷了職業媽媽的心，也讓媽媽們抱著罪惡感，在工作與育兒中蠟燭兩頭燒而耗竭燃盡。
即便作為心理師，我能夠彈性選擇工作時段，但有的時候回到家，看見孩子著急地跑過來抱緊自己，說著：「媽媽都在家工作就好了呀！」「媽媽，我賺錢，你就不用出門工作啦！」的撒嬌話語，還有「媽媽，我不在你身邊的時候，你會想我嗎？」的問句，才令人驚覺，原來不需要外界的評價，光是孩子努力地讓自己表現懂事，來理解與接納媽媽去上班這件事，就足以讓媽媽揪心不已。
那麼，當我選擇了工作與育兒並進，該如何消化自己對孩子的歉疚，並能有所平衡兼顧呢？
1.相信相處的品質，遠比時間的長短重要：
只要品質夠好的相處，孩子仍能與我們有正面依附的關係。
很多媽媽會擔憂作為「假日父母」，會與孩子不親，或是被「無法親餵」給綑綁，擔憂自己與孩子的接觸不足，無法給予足夠安全感。但其實全神貫注地擁抱孩子，給予瓶餵，與孩子的情感連結，必然勝過親餵，卻總滑著手機、與孩子沒有目光接觸的母親；因此，好好把握每次與孩子的相處，孩子仍能從與父母相處的精緻時光中感受到愛，以及無可取代的情感聯繫。
2.重新定義「兼顧」，重點在找到自我價值：
別陷入兩邊都要一百分的迷思，請記得：工作跟育兒本身，都不是容易的事情，不要用兩邊都得做好來為難自己。
我是否能從我的選擇中，肯定個人的成就，或是見證了絕對不能錯過的孩子成長？其他的，能願意做到就很不容易了。試著經常鼓勵自己，才是找到平衡的關鍵。
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以上文字取自
你實在太累了，不是不會當媽媽
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#新書上市📖｜#你實在太累了_不是不會當媽媽
《你實在太累了，不是不會當媽媽》
◎陳彥琪諮商心理師（前臺北市親子館副館長）
▎給困在社會「好媽媽」期待下挫折母親的療癒書 ▎
💘#讓台灣媽媽萬箭穿心的話：
「那就是你的選擇呀，所以小孩跟阿嬤就比較親呀！」
「你不過都在家陪小孩玩，還有什麼不滿足？」
「你就是沒有更多時間好好陪孩子，孩子才這樣……」
「如果育兒的太太跟孩子同時在哭，丈夫應該要先抱（安撫）誰？」
💡答案是：#太太。（9成的人都答錯）
育兒是一場「戰爭」，媽媽需要幫手與協助。
媽媽先把自己照顧好，絶對不是不盡責，因為媽媽好，孩子才會好。
【育兒不是媽媽一個人的事；團隊作戰，比一個人單打獨鬥輕鬆👫】
協助另一半進化成「神隊友」。媽媽千萬別習慣「我來還比較快（好）」，這會造成爸爸覺得「反正也不用我」的惡性循環。
【媽媽為自己、為孩子，設下心理界限🤱】
在台灣社會，媽媽是一種無時無刻都會被評價的角色與工作，不但每個人都會看你「是不是一個好媽媽」，也急於教你如何當一個媽媽。
【允許低潮、不完美；為自己止血與包紮💉】
請不時地觀照自己：哪裡不舒服了？哪裡感到受傷了？或許是來自與原生家庭的糾葛，或許是母職角色的自我內化，請回頭幫自己止血、包紮。
【找回自己的名字🙋♀️】
你不只是某某媽媽，你更是你自己。即使育兒忙碌不已，也請留時間給自己，那是滋養你自己的時刻，更是你往前走的力量。
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║#特別企劃：媽媽的5個血淚困境，彥琪心理師來解答👉
①孩子哭聲震天，老公竟能睡到打呼？老公都不幫忙育兒，怎麼辦？
②公婆或媽媽對自己的育兒方式有意見，怎麼辦？
③自己是職業婦女，白天雖然是婆婆幫忙帶，但對孩子充滿罪惡感。工作和育兒有可能兼顧嗎？
④孩子一天二十四小時都黏著自己，媽媽沒有喘息空間……
⑤被小孩搞到沒耐心，很想打小孩，但孩子的爸卻裝沒事……
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彥琪心理師想告訴媽媽們：
▎媽媽請先看到自己的價值，並非建立在付出與犧牲上。
▎沒有什麼教養心法，比媽媽放過自己，更滋養、療癒。
▎別浪費時間在對你的瞭解，只有片面言詞敘述的網友上。
▎把自己的排序往前移，或是照顧自己的比例增加，與愛著孩子並不衝突。
▎別把另一半原生家庭的責任與問題，都往自己身上攬。
▎婆媳之間相敬如賓的關係，較為健康。
▎為自己劃下底線，拒絕過度消耗。
▎養育孩子就像大隊接力，大家要一起完成。
▎好好擁抱自己的陰暗面：媽媽不需要是光明、溫暖的，也值得被愛。
▎孩子會長大，會有自己的人生，而媽媽也得持續練習過好自己的人生。
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💗#暖心推薦💗
#賴奕菁（精神科醫師；《好女人受的傷最重》作者）＿＿撰推薦序。
林靜如（ 律師娘講悄悄話）
洪仲清臨床心理師
陳志恆諮商心理師（諮商心理師、暢銷作家）＿＿相挺推薦（依姓氏筆劃順序排列）
#媽媽要先把自己照顧好 #因為媽媽好孩子才會好
#一本寫給媽媽的療癒之書
#8月5日暖心上市
《你實在太累了，不是不會當媽媽》｜◎陳彥琪諮商心理師
✨本集重點✨
❶ 總是被孩子氣個半死怎麼辦？
▘放下完美主義，偶爾降低標準 --- 01:18
▘試著團隊作戰 --- 02:20
▘離開負能量群組 --- 03:12
▘媽媽要放過自己 --- 03:50
❷老公都不幫忙育兒怎麼辦？
▘引發興趣，形成責任感 --- 04:44
▘主動給予任務，引導爸爸參與 --- 05:27
▘給予鼓勵，而非一味指責 --- 06:17
▘爸爸帶小孩，有呼吸就好 --- 06:44
❸ 公婆或媽媽對育兒方式有意見怎麼辦？ --- 07:16
❹ 我到底是不是一個好媽媽？ --- 09:00
❺ 你有多久沒有過「以自己為主」的生活了？ --- 12:28
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🌿給困在社會「#好媽媽」期待下挫折母親的療癒書🌿
讓台灣媽媽萬箭穿心的話：
「那就是你的選擇呀，所以小孩跟阿嬤就比較親呀！」
「你不過都在家陪小孩玩，還有什麼不滿足？」
「你就是沒有更多時間好好陪孩子，孩子才這樣……」
育兒是一場「戰爭」，媽媽需要幫手與協助。
媽媽先把自己照顧好，絶對不是不盡責，
因為媽媽好，孩子才會好。
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《你實在太累了，不是不會當媽媽》◎陳彥琪諮商心理師
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