心理師的日常：你只能讓他稍微不寂寞，無法讓他快樂
我身邊的案主，都在教我「愛」。他們總是盡責地在每個角色中努力地付出，看著他們愛人的方式，我深感自己不及。
聽著他們是如何陪伴自己的家人，以及如何去逗家人開心，我總是打從心底佩服。
親愛的，在這個世界上，有人可以讓你愛著、付出著、珍惜著，是很珍貴的事情，可是有一天當你不停的付出，卻對自己依舊不滿意時，你就需要讓自己停下來，照顧好自己了。
「你做了這麼多事，為什麼還覺得自己做不好？」我困惑著他為什麼能充滿自我苛責的聲音。
「很簡單，我覺得她還是很不快樂。」她的母親是個犧牲奉獻的女人，但她的父親卻很大男人，總是挑惕自己的老婆，母親難過時就找她傾吐難過。
而她總是每天打電話給母親問候，週末回家陪伴，帶各種小禮物好吃的東西想讓母親開心，拉母親出門踏青，為母親按摩，只為母親可以稍微嘴角上揚，但她總是很難盼到。
「那媽媽不快樂是怎麼了？是你造成的嗎？」我問著。
「不是啊，是因為我爸一直沒有回應我媽的付出。」你說著。
「哇，所以好難，爸爸沒有回應媽媽，連帶著媽媽也沒辦法回應你了...」我說著。
我看著你陷入沈思。
「你真的覺得有辦法讓媽媽『真正』快樂嗎？」我繼續問。
你抬起頭，開始搖頭。
「是的，但你一直這麼付出，我相信一定有些東西讓你一直願意這麼做吧！」我問著。
「對，至少週末我回家，媽媽不是一個人孤零零地在客廳一直看電視，至少有人說話她不這麼落寞..」你說著。
「是啊，你做得很好，但做這麼好還是沒讓她開心，這樣可以嗎？」我問著。
你的表情裡充滿困惑。是的，很多人都會困惑，為什麼這樣要可以呢？
親愛的，我們在兩代間關係的痛苦，往往與我們站錯位子，以及關係越界有關。你永遠無法超越父親的位子，去讓母親感到愛情裡的快樂，只要母親還渴望著父親的愛，即便孩子做再多事情也難以讓母親感到內在充盈，只有當母親決定調整自己在關係中的位置時，例如學會與父親平起平坐，去表達愛並爭取愛；例如對關係死心不再期望也不會失望，轉而專注在自身的幸福快樂上。如此，母親的快樂，才有可能真正發生。
可是，你一定會想問：那怎麼辦？
親愛的，我想引述這句話：
你不能改變別人，你只能盡量去愛他們。
——《我就要你好好的》
是的，你無法改變你的母親，你只能盡量去愛他們，去愛他們在關係中的癡情，去愛他們在關係中的執著，而也許有一天他們在你身上真正懂得愛，或獲得愛的時候，開始願意去愛自己，而在此之前，你只能愛與尊重他們。
很難，因為「愛」一直是每個人人生的課題。
#又是一個愛愛愛個不停的文章
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