關於我的CPTSD:逃-僵混合型
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“童年經歷了「夠好的養育」的人,在成年後面對危險時,會有健康且有彈性的反應技能。一但面對真正的危險,他們可以妥當的選擇運用全部的類型。”《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》
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一般常聽到的「戰-逃」反應,在本書中細分為下列四種,其正面特色如下(p.120)
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#戰:敢言、界線、勇氣、大膽、領導力
#逃:脫離、健康的撤退、勤勞、知道怎麼做、堅忍不拔
#僵住:警覺、正念、沈穩就緒、平靜、當下
#討好:愛與服務、妥協、傾聽、公平、調停
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本書直言道出,許多精神疾患或者身心問題,很有可能都是CPTSD被誤診。其中包括精神分裂、躁鬱症、注意力不足過動症、亞斯伯格等等,都有可能是因為童年時期的創傷所造成,恰好上述的四種身心問題,我都有。
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本書與個體心理學有許多共同的觀點,例如上述的這些身心疾病,可能根本不是疾病,而是後天習得的一種生存模式。這樣的觀點我現在看來已經不覺得荒謬了,剛開始得知這個理論時,我認為阿德勒本身可能也是個神經病,否則怎麼會有這麼缺乏同理心的主張,像是會得躁鬱症都是自己的問題之類。
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本書與個體心理學較大的差異是多了許多回溯童年創傷的部分,個體心理學講求活在當下,因此過去的事情追究也無濟於事;某些層面上來看確實如此,再怎麼糾結在過去的創傷,你也不可能改變的了什麼,你能夠改變的一直都只有當下的自己。
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但本書也並非要你去改變過去,而是去明白現在困擾著自己的行為與習慣、價值觀等等,可能都是來自於童年創傷;明白這些問題並非自己不夠努力是非常重要的,是自我療癒中不能缺少的部分,如同我一直講的:接受「完整」的自己,而非「完美」的自己。
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靠著個體心理學自我療癒的過程中,雖然幫助極大,但是對於接受「完整」的自己,仍舊還是有段距離。倒不是我現在還有什麼厭惡自己的地方,更清楚一點的說法是,我不太會去主動找回遺失的部分,都是隨著當下的情境,突然觸發了什麼,並且找回了什麼。
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而閱讀本書有點像是,強迫自己去挖掘那些我所遺忘,或者該說被我遺棄的記憶碎片;閱讀這本書時觸動的情緒重現,遠遠大過於我在閱讀個體心理學。
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我沒辦法跟讀者們保證,在沒有個體心理學的基礎之下,直接閱讀本書會不會帶來更糟的反應,因為我自己確實有好幾次讀到某些文字時,出現了非常劇烈的情緒波動。
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在本書第二部,療癒的細節這一篇當中,開始詳細地說明四種戰逃反應的倖存者特色,以及療癒的方式。
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我是「逃-僵混合型」,本書形容為 #最不會建立關係 #最精神分裂 的組合,我們偏好一切都讓自己來的隔離式安全感,有時候我們這類人也會被誤診為亞斯伯格症。
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“逃-僵混合型者會用強迫症般和解離性的兩步驟,去逃避再度受到關係創傷的可能性。第一步是把自己累到筋疲力盡;第二步則是垮掉至完全放空狀態,直到重新累積足夠的精力,能夠去重複第一步驟。”(p.136)
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我將這一段文字傳給 楊梅香吉士 時,他就立即回了我:「妳就是這樣。」
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昨天因為尚宇脖子扭傷無法上學,我又不能夠放下工作不管,只能一直不斷來來回回往返全家、郵局、家裡,為了確保能夠持續工作,尚宇又不會發生什麼狀況。
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香吉士問我要不要找個一日工讀生來幫我出貨,我只回了他一句:「我不信任工讀生。」
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一句話就說明了我是如何把自己逼到絕境,因為我由衷認為所有事情都得全靠自己來,才能夠達到我要的標準。
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「逃」類型的人總是不斷讓自己處在忙碌的狀態,不見得是實質的工作,也可能是忙碌於在煩惱,我們無法讓大腦停止思考,因為我們一但靜下來,就會陷入更深的恐慌當中;我們需要透過忙碌,讓自己感覺當下的狀態是安全的。
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許多「逃」類型的工作狂,其實都知道自己有過度思考的狀況,也知道自己花太多時間在工作上,雖然明白這樣會對身體造成負面影響,但卻又有如毒癮一樣無法戒掉,甚至為了保持極高的工作效率,對這樣的模式產生依賴。
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「僵」類型的人經常躲藏、隔離自己,或者逃避與他人接觸的機會。有些嚴重者甚至會完全放棄與他人建立關係,並且變得極度孤立(繭居族)。
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我們的童年可能經歷了,不論用什麼反應都不會有正面的結果,例如我不論怎麼努力表現,卻總是會被父母給無視。我們學會了封閉自己,只要不跟任何人接觸,就能夠避免引起被遺棄的情緒重現。
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本書指出「有些精神分裂患者其實是極度受創的僵類型人,而且徹徹底底地解離致無法回歸現實。(p.131)」。
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「僵」類型的人很難透過關係療癒,因為我們總是隔離自己,不過本書有提到「僵」類型的人,也可以透過寵物或者網際網路,不需要實際與人接觸的關係獲得療癒。
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我似乎沒有很詳細地跟大家分享過,我是如何跟香吉士交往的,基本上大家都只知道是我倒追人家。
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我在兩年前跟前男友分手後,一個人搬到了中壢。說來實在諷刺,我很清楚跟前男友不可能復合,因為我們彼此都有些對方無法接受的習慣,並且我們彼此也不願意為此做出改變。但我卻還是搬到了前男友的故鄉中壢,像是期待著有一天若是復合了,他又能夠經常回來中壢。
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然而一個人搬到這個完全陌生的環境,不巧的是我們那一棟大樓的住戶相當複雜,三天兩頭就會開起毒趴;複合無望加上每天回家都很害怕遭遇什麼不測;孩子的監護權依舊在前夫手中,時不時拿監護權來跟我索取金錢。每一天的自己都過得十分痛苦,但不知道能夠向誰訴說。
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正如前面「僵」類型的介紹,我本身不太信任他人,因此一直以來都沒有什麼社交活動,平常也不太主動與任何人互動;香吉士是個喜歡四處留言按網美愛心的尋常男子,這些行為還剛好都是我最討厭的伴侶類型,我跟前任有部分原因是這樣分手的。
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當時的他時不時就會回覆我的限時動態,於是我就將他當成了浮木一樣,不斷地對他訴說我的心事。反正也不太會有機會見面,而且生活圈完全沒交集;就算因此被討厭也沒差,反正本來生活圈就沒有彼此。這樣看來,香吉士感覺是個大喊國王耳朵是驢耳朵的好選擇。
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跟過去所不同的是,香吉士不太會附和我的情緒,例如對我說「妳真的好慘」、「遇到這些事情也太倒霉」之類的。大部分的時候,他都是有點過度認真地在回覆我,理性地向我說明旁觀者的他能給的建議。
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並且,他從來不曾否定過我的情緒;我在香吉士身上(文字裡)感受到,我可以在這個人面前釋放真正的情緒。
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這對「僵」類型的人而言,有非常大的療癒效果,當然並不是非得透過伴侶,即便香吉士今天跟我仍然還是處在普通朋友的關係,他也能夠療癒到我。
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「僵」類型的人必須學著信任他人,才能夠慢慢讓自己恢復與他人的連結,若是一開始無法跨出那一步,從養寵物或是網路開始建立也同樣可行的。但不是要大家胡亂地在網絡上隨便找人傾吐心事,不要小看網路酸民的惡毒,那是很可怕的。
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這也是我每一次收到讀者的求救訊息時,總會很認真、很認真的回覆,一方面是我也在練習與他人連結,另一方面則是希望對方能夠因為我的認真回覆,慢慢對這個世界抱有一點點希望;並且相信這個世界上,還是有人能夠接受完整的他們。
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我目前的狀態仍舊無法長時間與他人面對面相處,但是已經比過去進步許多,至少已經不排斥與社交活動;而「逃」類型帶來的工作狂模式,自我療癒方式則是練習冥想,這也是香吉士一直要我做,但我始終不願意進行的。就好像害怕一但我停止思考了,我也就跟著不存在了似的。
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從少少的一兩分鐘時間,練習讓自己安靜下來,也許搭配點適合冥想的音樂(搜尋:432hz);專注在自己的呼吸,必須慢而且長。
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等到大腦思考速度放慢下來後,慢慢的問自己,現在還有哪些事情是必須處理但還沒處理的;接著將這些待處理的事情一件一件分類,從急迫到最不重要,一件一件排列好;最後告訴自己,一定要按照排列出來的順序,一件一件處理,而非全部混在一起並且貪心地想要一次處理全部。
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「僵」類性人的療癒在於正面關係的建立,諮商師是個選擇,但並不是每個諮商師都能夠有正面成效,有些諮商師過於公事公辦,反而會使僵類型人更加厭惡。我自己就是曾經向某位知名諮商師求救,結果沒有獲得任何回音,從此堅信自己是連專業人士都放棄的廢物。
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若是看到這邊的讀者跟我一樣,有著「僵」的特性而無法與他人建立連結, 不妨試試看寫信給我。我們可以透過文字互動,且因為我還有其他工作得忙,因此這樣的互動是非即時性的,您不需要擔心對於我的回應不知道該如何反應。
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一來是我不會馬上有反應,二來是我不會因為您的反應而否定您,您可以在準備好之後再回覆任何您想說的話;想罵我也行,因為我的回覆可能不會療癒到您,甚至還會直接踩到您的痛點。
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找回自己真正該有的情緒反應,是自我療癒中很重要的過程,尤其是對於平常該生氣卻總是忍氣吞聲的人,久了之後他們會開始認為忍氣吞聲才是正確的。想哭就哭;想笑就笑;想罵就罵,反正隔著螢幕我不會看見彼端的任何反應,先從透過文字開始吧!一切都會變好的❤️
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書名:第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經
出版社:柿子文化
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#個體心理學 #阿德勒心理學 #複雜性創傷後壓力症候群 #cptsd #自我認同障礙
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#以下業配
由於花花是全職部落客單親媽媽,團購與業配是我的主要收入來源,我的部落格沒有任何的廣告收益,只會在文末放上我自己有抽成的業配產品,若剛好有需要這項產品的話,還望能夠支持花花,謝謝大家。
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這邊看說明: https://reurl.cc/VXxgDb
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過13萬的網紅約會診療室TV,也在其Youtube影片中提到,(右下角開啟自動產生字幕)七個你能夠挽回前任的理由《完整版》:https://youtu.be/XbUob2shfn0 愛情時光機挽回系統立即參考:https://bit.ly/2TPplOd 當試圖挽回前任時,總會感覺這像個不可能的任務,因為他會說「離我遠一點」、「給我一點空間」、「給我時間」或...
前男友 說不可能復合 在 Mr.D Facebook 的最佳解答
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#case135 l暫時/緩和
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乍聽之下這一個答案
比較像是緩和之計
無需得罪也無須負責
甚至還可以擁有一個
在背後默默等待自己的人
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然而這真正背後的理由
有可能是
-不想當壞人
-想等待你改變
-時間拖久了你自己會離開
-有比復合更重要的事情
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當然以上這一些都只是猜測
真正的原因只有當事者知道
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首先你要搞清楚
診療室無法單憑一句話
就去斷定你們的未來
只能給你適時的建議
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就來談談“暫時”這一件事情吧
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你有給你自己
設定一個時間嗎?
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對方有給自己
或是給你一個特定時間嗎?
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還是說彼此有為了復合
討論出一個時間呢?
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一句暫時其實是很模擬兩可的
可以是3個禮拜 3個月 3年
甚至等一輩子
可能都不會到來的答案
看似雲淡風輕簡單帶過
但是一切決定權只屬於個人心情
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然而這段不確定
你又留給自己多少時間去等待?
還是你只是被對方牽著鼻子走呢?
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與其為一個答案等待
不如讓對方成為那一個
想要回頭的人
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這樣講好像有一點抽象
你可能會覺得說怎麼可能
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當然如果要讓同一個人馬上回頭
尤其是決定權的那一方幾乎是不可能
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但是這裡要告訴你的是
與其去被人主宰命運
不知道甚麼時候才有機會復合
不如利用這一段時間
提高自我的魅力
提高自我的特質
讓你跟專注在某個事物上
當你成長了
吸引力也會提高
___
你的轉變或許會讓前男友大吃一驚
讓他頓時少了一個人守候
或許他會因此這樣
反而更加關心你的消息
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當然如果他的反應平平
那也代表這一段感情
想要復合這件事情
只是你很單方面一廂情願
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所以這一個時間
除了提升自我以外
也可以當作一個如何適應
隨時可以準備離開的覺悟
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另外請你參考以下發布案例
或許會對你有一些幫助
#case022 l 分手想復合
#case049 l 只剩下習慣
#case130 l 自我體悟
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Mr.K
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以下是與提問者第2次討論
喜歡的朋友可以繼續往下閱讀
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Q-
對方是XX座
不知道決定後
會不會就此後悔呢?
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診療室畢竟不是你
生活周遭的朋友
無法依靠
短短的一句話就給你保證
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也無法依靠星座去斷定
一個人是否會後悔
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如果反過來問你自己
身為一個前女友
你覺得你自己的自身條件
值得任何男性為你後悔嗎?
會為你回頭嗎?
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如果你的答案是肯定的
那其實來診療室詢問的意義
就不大了
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你的態度如果是抱著
“他就不要後悔”
那其實這一段感情
不甘心的成分會
大於自信心
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這句問話或許有一點不禮貌
但是就像診療室與你討論的
如果你要遷就對方等待對方
那你的決定權就永遠交給對方
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如果這是你心甘情願的
那就無須有任何進一步的討論
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畢竟一個願打一個願挨
你情我願 就算失望
也只是默許這一件事情的發生
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診療室說過
一切都是給予適時的建議與討論
並不是預言家也看不到你們的未來
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如果無法調整自我心態
專注在某一個事物上
那也代表你來這裡的目的
只是要一個安慰
要一個站在你角度的鼓勵
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分手過後還會聊天
就猶如請你參考的
文章中裡面寫到
任何關係下的成立
都是需要 “雙方同意”
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並不代表這樣的互動
就能加深往後復合的機會
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然而真實的相處問題
只有你們當事人知曉
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如果不介意的話
請你在好好參考一下
與你討論的文章
以及請你參考的文章
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Mr.K
前男友 說不可能復合 在 花花。Hannah Facebook 的精選貼文
#花花說
最近好多人在為了感情所苦,讓我想到一件事。
我記得準備要跟老公結婚時,我還會夢到某些前男友。
我很確定我不愛他們了,沒有任何留戀,但為什麼我還會夢到他?
而且那些場景都是心痛的時刻,分手的時刻,不被愛的時刻,被背叛的時刻。
於是我禱告,我沈澱,我想知道在結婚前總是夢到這些事是為什麼?
這些人出現在我面前我應該只會翻白眼根本不可能想繼續跟他們有任何關係,但在夢裡的我,那種痛那些眼淚還是這麽真實。
後來我終於找到答案:「我忘不了那種不被選擇的痛,我忘不了那種明明前一刻還甜蜜,下一刻馬上被背叛的撕裂,我害怕這種複製會帶入我的婚姻。」
於是我花了很多時間在挖那些可能已經塵封數年的傷口,我才發現:「我在乎的不是過去那些人,我在乎的是這種感情的變化會出現在我現在愛的人身上。因為曾經痛過,曾經經歷過,所以更明白人性,更清楚知道人的變化無常」
後來經過了一段自我療癒、與上帝的對話、以及在老公身上看見他不一樣的特質,現在的我已經不再夢見那些「不被選擇的過往了。」
但這也讓我思考一些事。
總是會有很多粉絲朋友告訴我:「我真的好愛他,我放不下他。」
原因是午夜夢迴想到他還是會哭泣,原因是心裡的痛還是真實存在著。
可能過了半年、一年、兩年,還是這樣,走不出來,邁不出去,心裡認為自己真的好愛他,這麼久了卻還是放不下他。
「你真的有這麼愛他嗎?」
「你真的有這麼放不下他嗎?」
「還是你放不下的,是那個不被選擇的自己;你放不下的是那個被背叛的滋味?」
因為真的太痛了對吧?
因為那個不被選擇,因為那種背叛,完全否定了你的價值對嗎?
「是我還不夠好,所以你才選擇他;你認為他比我好,所以你才選擇他。」
這樣的謊言在心裡最深處沒事就扎你一下,過了好久好久,你想起來心裡還是會隱隱作痛,你努力的變得更好,在外表上,在內在上,身邊的人都說明明你條件比較好,明明你比較優秀,但為什麼「當初他選擇的是他不是我?」
於是你放不下啊!
於是你還是會夢到他、會想到他,於是你以為自己還愛著他。
但親愛的,那真的不是愛。
「那只是因為你放不下那個不被選擇的自己罷了。」
你要想的是該怎麼去治癒那些被背叛,被否定價值的傷口,而不是想著怎麼跟他復合,想著自己好愛他。
別被痛苦騙了!
痛苦的原因有很多種,不是因為愛他才造成你現在的痛苦,大部分都是因為你的自我價值被否定了,而你沒有去治癒那個受傷的你,沒有去面對那個傷害,所以當傷口還在,
「你會誤會自己還愛著那個給你傷口的人。」
如果有一天,你真的被深愛過,也真的深愛過一個人,你才會知道原來那才是愛。
不是只是會一直想他,想見到他、想跟他在一起就是愛,那充其量叫做好喜歡而已。
所以不要再誤會自己多愛他了,面對自己那個被否定的傷口吧!
你才會發現真正痛的來源是什麼,原來不是他,是你自己的缺口在作祟,騙了你還愛著他。
#如果你生過小孩就可以瞬間明白愛是怎麼一回事了
#你就會發現原來之前認為的愛真是狗屁
#原來真正愛一個人可以這樣犧牲這樣牽掛在心這樣付出
#所以你說你的痛那是因為還愛嗎?
#我想大部分都是因為自我價值受到打擊吧
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前男友 說不可能復合 在 約會診療室TV Youtube 的最讚貼文
(右下角開啟自動產生字幕)七個你能夠挽回前任的理由《完整版》:https://youtu.be/XbUob2shfn0
愛情時光機挽回系統立即參考:https://bit.ly/2TPplOd
當試圖挽回前任時,總會感覺這像個不可能的任務,因為他會說「離我遠一點」、「給我一點空間」、「給我時間」或者「我再也不想跟你在一起了」諸如此類的話,反而會接受到情緒上的拒絕:他就是不想跟我復合。
你很可能已經試過跟他講理、向他解釋、想說服他給你機會讓你改變,甚至你可能已經犯下了許多人會犯的錯:乞討和死纏爛打。
所以如果你認真的想挽回前任,而且想學習該怎麼做,一定要把這支影片完整看完,我會在影片中解釋你可能把前任追回來的七大理由,並透過我協助十年來諮詢挽回前任的眾多經驗來向你解釋這些理由。
立即觀看七個你能夠挽回前任的理由《完整版》:https://youtu.be/XbUob2shfn0
還有,在看完影片之後歡迎在底下留言,告訴我你們的想法。
我知道每個Youtube網紅都愛這麼說,但我是真的很喜歡看你們給我的評論跟留言,除了那些利用我影片下方的留言區來詐騙的垃圾郵件機器人以外。
但對於你們所有人來說,如果有合理的問題、反饋和建議......甚至是網路酸民,我都歡迎你們在下方留言。
立即觀看七個你能夠挽回前任的理由《完整版》:https://youtu.be/XbUob2shfn0
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當試圖挽回前任時,總會感覺這像個不可能的任務,因為他會說「離我遠一點」、「給我一點空間」、「給我時間」或者「我再也不想跟你在一起了」諸如此類的話,反而會接受到情緒上的拒絕:他就是不想跟我復合。
你很可能已經試過跟他講理、向他解釋、想說服他給你機會讓你改變,甚至你可能已經犯下了許多人會犯的錯:乞討和死纏爛打。
所以如果你認真的想挽回前任,而且想學習該怎麼做,一定要把這支影片完整看完,我會在影片中解釋你可能把前任追回來的七大理由,並透過我協助十年來諮詢挽回前任的眾多經驗來向你解釋這些理由。
※理由一 人會改變自己對另一個人的感受 1:41
※理由二 讓他感覺不同,他的思考行為會改變 3:41
※理由三 原諒使他卸下心防,重新對你敞開心胸 5:17
※理由四 要向他展現,你的進步與改變 6:41
※理由五 相對於其他人,你才是最好的選擇 7:46
※理由六 感覺一定還存在 9:19
※理由七 現在有非常多工具,可以幫助你挽回成功 11:11
還有,在看完影片之後歡迎在底下留言,告訴我你們的想法。
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