[非關財經]不過都見到財經新聞報,其實都關事。彩蛋:你要見寫 Soccer Superstar 就知道係美國新聞
1. 美斯個心入面諗乜呀,巴塞點負佢呀,拉馬西亞啲乜恩怨呀,就等各位人地肚入面條蟲去評。
2. 但你問我,美斯離隊仲有一個好重要嘅原因: 巴塞冇錢! 就係咁簡單
TLDR:一間錢大媽,應該等於兩間巴塞,甚至係幾間巴塞。
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3. 固然點去衡量「冇錢」都好多方法,但應該即時巴塞忠粉都知,巴塞而家真係冇乜錢。
4. 想當年阿叔打 CM3 或 4嗰時,「巴塞」係被認為 「無限金錢」的
5. 但事實足球世界邊有呢回事? 即係中東油王都唔係 「無限金錢」,有「無限金錢」亦唔代表要畀你玩。
6. 我成日講嘅例子,5萬蚊甚至500萬對李澤楷都係散紙不如,冇咗都唔知。但你有機會見到佢,試下叫佢畀你丫。 係對冇全無影響呀,但點解要益你?
7. 巴塞點解搞到冇錢,你可以慢慢睇文,簡單啲嘅去睇Swiss Ramble (@SwissRamble) 嘅Twitter都得,人地專業的,唔通你又串人未睇過西甲冇資格講?
8. 睇專業嘅金融撚寫,好過你啲仙都唔仙網友,可惜好多人係連睇幾隻字都懶,最好兩句講完畀佢。係喎,世界咁簡單,你點解未發達?點解其他人要學咁多嘢?點解我每日都要睇咁嘢?即係你覺得你資質好過我100倍?好丫
9. 講返,你亦見到「歐超聯」呢個鬧劇,Dirty Dozen 12間會,邊個最早跳船?邊個死攬住歐超聯唔放? 你見英超 車路士 曼城最早跳船,然後到另外四間,你覺得係偶然?英超Big Six相對地財務狀況好啲,做乜同你一齊癲?
10. 頂到最後嘅當然係皇馬巴塞,甚至因為呢壇嘢化敵為友,夠晒好笑。原因?大家都冇錢。
(當然仲有皇馬 佩雷斯在 西班牙 政商球(黑?)幾道都呼風喚雨,聽聞法庭都睇佢台戲,一早打晒招呼話冇事。雖然聽講西班牙係有司法獨立 民主選舉的,呢啲陰謀論就大家自己判斷。)
11. 你睇轉會市場嘅動作,蘇花今季最大嘅轉會,甚麼辛祖 大文豪之類都係去英超係咪?亦都見到皇馬巴塞 而家真係不能再洗大錢買人,冇得呃的。
12. 最後三個remark:
13. 球會as a business,係極之shitty.原因有好多,但主要因為現代足球生意真係相當怪雞:一方面好商業,另一方面又好唔商業。即係點?即係當你嘅行家(其他會)都會當間會係燒錢嘅玩具,咁你想賺錢就極難了,你啲球員一定去晒人地度。但反正對家啲球會唔係上市公司,只係有錢佬玩具。
14. 而照舊,今次唔講維他奶啦。今次我講,屌,一間錢大媽,已經大過晒所有你咩熱捧嘅英超西甲球會!我講真的,上星期講過,錢大媽上市拎250億人仔估值,大約300億港紙。而家曼聯市值都不過係200億港紙市值咁上下!
15. 最後,好多講德甲50+1,足球唔應該係有錢佬玩具,應該屬於球迷云云。先唔好講嗰句好難聽嘅「咁你以後唔好睇英超睇德甲丫」,亦唔好問啲球迷到你隊波年年踢英乙你仲係咪飛去英國睇(根本你都冇咩社區連結,我們都是Glory Hunter,想社區連結去睇港超,會好啲)。
16. 但至少你見到一樣嘢:西甲皇馬巴塞都suppose會員制,唔係財團金融撚,唔係油王,唔係大陸錢。但Doesn’t stop them from 不停燒錢 搞到間會財政不支。本人非西甲球迷,但我理解,啲友出嚟選會長,咪就係不停同你講「我會買C朗!」「我一年簽一星!」「我留任就保證美斯留低!」,你話「我會保守理財」嘅,保撚證你唔使選。根本球迷都係早早食晒啲棉花糖,十年後話知你洪水滔天。
17. 最後,作為一個局外人,我覺得美斯離開巴塞對雙方都係好事。根本上季已經應該走。呢個同我好唔好波過美斯無關,甚至同美斯好唔好波都無關,只係再鋒利嘅刀都有生锈嘅一日。大佬,我剛做分析員嗰時(2007?),在魯營已經睇美斯。而家魯營都仲係美斯!
18. (OK,當年我都睇緊 Timo Boll世界第一,而家仲係佢打奧運決賽,但乒乓波點同。倪夏蓮60歲都仲打緊奧運。況且倪夏蓮唔係收十萬鎊週薪嘛,亦唔係打歐超聯)
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同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過2萬的網紅Yylamproducer,也在其Youtube影片中提到,範文廉頗藺相如之間化敵為友嘅關係, 原來歷史上唔止出現過一次! 【YY例子學堂】第四集介紹返,周瑜同程普之間嘅愛恨情仇! 記住訂閱呢個channel,然後開啟YouTube通知,咁就唔會錯過任何一個中文小知識喇! ————————————————————— 繼續學習語文知識: 「做主動」都有不同...
化敵為友例子 在 YY Lam Facebook 的最佳貼文
冰釋前嫌的故事。
化敵為友例子 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
「無知的怪罪者」,這種人把溝通視為殺戮活動,冷酷地朝對方的失誤猛烈攻擊,絲毫不理會對方的心情。
無知的怪罪者自以為是地拼命訴說著問題的起因,他會告訴我及受指責方他的評斷,毫不在意另一方(同事、孩子或是家人)的想法是什麼,這些無知的怪罪者熱衷的不是交代事情的來龍去脈,而是竭力揭發對方的所有缺點、錯誤……
取自《先傾聽就能說服任何人》
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這是個很好的案例,我認為是真實互動的可能性很高。但如果我人在當場,不一定能像作者處理得這麼好,我相當佩服。
我的立場一直很清楚,我不認為所有人都成熟到能進入溝通。可是我相信,問對問題,對對話的進行可以有關鍵性的幫助。
當我們暫時放掉了自我,又或者說,允許自己體驗自己的脆弱與不堪。一切在寧靜之後,直覺會帶著我們找到切入點,找到愛的可能性。
當我們在關係裡真正相愛,我們會幫助對方成長,我們會彼此傾聽對方,成為彼此的明鏡,讓對方看清他的樣子。藉著如此深刻的了解,我們會互相成就,並且支持對方。
我們願意深深地進入對方的失望與無奈,而那些深度,都會成為一種對自己的理解。
愛一個人最簡單的路,就是好好地傾聽。祝福您!
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同理心震撼教育
【文/ 馬克.葛斯登】
憤怒比利劍更傷人。
──印度諺語
在早期,開始執業經歷過一段時間之後,我愈來愈厭煩聽到不願意彼此傾聽的同事、家人或是夫妻間的相互抱怨,受不了雙方或多方不斷爭論著「誰說了什麼」的猙獰面目。我也不懂為何這些人都要搞到不是你死就是我亡。在這些幼稚的爭吵中,我頂多只能幫助他們暫時休兵,很多時候,我覺得自己彷彿是暫時把還在出血的傷口包上繃帶,無法從根本解決那個裂得很開的傷口。
我替肇事者起了個名字,叫「無知的怪罪者」,這種人把溝通視為殺戮活動,冷酷地朝對方的失誤猛烈攻擊,絲毫不理會對方的心情。(在我的診間裡最常聽到這種一味指責的話:「他老是把有期限的案子拖到最後一刻,從來不聽我的建議,覺得自己什麼都最懂,總是一副居高臨下、很了不起的樣子,沒有人喜歡他,因為他不懂得團隊合作,還有一件事……」)。
無知的怪罪者自以為是地拼命訴說著問題的起因,他會告訴我及受指責方他的評斷,毫不在意另一方(同事、孩子或是家人)的想法是什麼,這些無知的怪罪者熱衷的不是交代事情的來龍去脈,而是竭力揭發對方的所有缺點、錯誤,等他講完就會往後一坐,看著我說:「這樣你要怎麼處理?」
很難讓這種人平靜下來或是閉嘴聽聽對方怎麼說,有一天,我聽從直覺在聽到半途就插話,也因此誤打誤撞出解套的大絕招。
為我帶來曙光的是法蘭克林一家人,他們來找我是因為十五歲的大兒子哈瑞,他很叛逆、不寫功課、不做家事,什麼事都不願意配合。父母試了很多方法,要他待在房間反省、停掉網路……都沒效果,甚至還得到更大的反效果,孩子整天繃著一張臉,視父母為仇敵,在診間,我觀察到這家的媽媽比爸爸還要生氣。
這三人坐下來之後,我問他們前來的原因,媽媽便開始劈里啪啦,碎碎念著兒子的種種缺點,爸爸安靜地坐著,似乎是同意媽媽的說法,但是也懂孩子為何會有這樣的表現。在媽媽叨絮不休的當下,孩子雙臂交叉放在胸前,還把棒球帽拉下來蓋在臉上,很顯然他是被逼來的。
我必須讓這對父子也參與談話,但是又不能讓媽媽覺得受怠慢,我心裡轉著各種解決方法。終於想到一個方式。
「瓊恩,」我以堅定的口吻叫了媽媽的名字,避免聽起來有一絲不耐。「如果我問哈瑞,今天來這裡為何浪費時間又浪費錢,他會怎麼答?」
「什麼?」媽媽還沒數落完哈瑞又臭又長的缺點,所以腦筋一下子轉不過來。
我重複了一次剛才的問題,然後補了一句:「瓊恩,你站在哈瑞的立場想看看,告訴我為什麼他會覺得今天的諮詢既浪費時間又浪費錢。」
這時,情況有了很有意思的翻轉,媽媽終於閉上嘴巴;爸爸有點不解,好奇地看著我;兒子交叉放在胸前的手臂垮放下來,甚至下巴也抬低下來一點,表示我讓他有興趣聽了。
瓊恩想了一會後回道:「哈瑞覺得浪費時間,應該是認為媽媽又要唸個不停,爸爸雖然沒開口,但可能也是站在媽媽那邊,這跟在家裡有什麼兩樣?」
「真的嗎?」我看到媽媽已經從攻擊轉變成理解的階段,因此打算再推她一把:「如果我問哈瑞對這件事有多灰心,你覺得他會怎麼回答?」
媽媽回答:「他會說他很痛苦,快無法再忍下去了。」
「那假設我問他要怎麼做,或是想怎麼做,你覺得他會如何回答?」
「他會說他只能繼續裝聾作啞,然後盡早遠離這一切。」
到了這時候,原本默不作聲的父子倆已經全神貫注在聽媽媽講話;然後我轉過頭去看爸爸,問他說:「你認為你在處理哈瑞的事情上,哪一點最讓瓊恩覺得失望?」
這時母子都聚精會神想知道爸爸會說什麼,爸爸想了一會後說:「瓊恩應該會認為我表面贊同她,但是又讓哈瑞覺得我挺他,認為根本就是媽媽太超過。」
「如果我問瓊恩對老公這種態度有什麼感覺,她會如何回答我?」
「我想她會說覺得很孤單,每個人都跟她作對,沒有人幫她。」
聽到這裡,瓊恩開始哭了起來,然後說:「我很討厭自己必須扮演黑臉,但是小錯不管,將來可能會釀成大錯,如果哈瑞不看重這些小事,有天一定會遭殃的。」
這時候,我終於看到哈瑞藏在帽子下的眼睛,而且他也不自覺地放下原本交叉在胸前的手臂,我問他:「哈瑞,如果我問你爸媽,他們對你是覺得失望、沮喪還是擔心,你覺得他們會怎麼回答?」
哈瑞猶豫了半晌,然後似有所悟地說:「他們兩個應該都會說是擔心我。」
「他們是在擔心什麼呢?」
「他們擔心我最後會一事無成,窮困潦倒⋯⋯,但是他們什麼都要管,我快喘不過氣了。」
「我知道他們管教小孩的方式有待商榷,那我們先聊完你剛說的第一點,你若一事無成、窮困潦倒關他們什麼事?」我問。
「因為……他們愛我。」哈瑞彷佛是有生以來第一次領悟到這件事。
就這麼輕而易舉,整個諮商已轉變成父慈子孝的畫面,一家人開始非常合作,沒有人還在生悶氣、互相攻擊、或是讓對方難堪。三個人說話的口吻充滿了愛與關懷,
不像初進診間時,好像是染上狂犬病似的,一直想撲到對方身上亂咬。
經由這次的新發現,我開始利用這個技巧來幫助患者修復與事業合夥人、主管或下屬之間的鴻溝與裂痕(原則3開頭就是一個很好的例子,我用這個技巧幫助兩位反目的律師握手言合),因為它可以讓彼此交惡、憎恨的人立刻放下敵意,設身處地為對方著想,我們可以把這個技巧稱為「同理心震撼教育」。
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以上文字取自
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化敵為友例子 在 Yylamproducer Youtube 的精選貼文
範文廉頗藺相如之間化敵為友嘅關係,
原來歷史上唔止出現過一次!
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