不恰當的、不顧他人意願的行善，就是作惡。
我們關心或幫助完他人之後，對方是否真的得益或得到了對方想要的益尚且不知，我們自己是肯定先得了益的，因為遂了自己的心願。所以，我們在判斷的時候，得看清真正的受益者是誰，而不該先假定對方必然受益。
如果說劃清自己的領地界限，是我們在交往時擁有安全感的先決條件，那麼尊重他人的界限，則是維持交往的重要因素。前者讓自己保持愉悅，後者讓他人感到愉悅。只有同時滿足了這兩個因素，有品質的交往才能長時間地維持下去。
摘錄自《#你懂這麼多道理，為什麼過不好這一生？》
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
各位朋友，晚安：
在我們的文化裡，常常有那種「我是好意，所以你一定要接受」這種論述。其實，同樣的情況，現代人慢慢會用「強迫」的眼光來詮釋。
「一定」要付出，「一定」要對人表達好意，即使他人「不願意」。那我們就得好好問自己，到底這麼做，是要滿足自己什麼樣的需要？
有一種人是一直要人接受他的「好意」，儘管這些好意比較像是順水人情。然後，一旦好意被接受了（有時只是基於禮貌），這樣的人就覺得有正當性，一直要求要有回報，不斷施加壓力。
我常常看得到，很多付出或好意，常常要求有各種回報，不管是物質或心理層面。但是當事人否認，卻又對關係造成困擾，「關心」常常變成「打擾」，難以解套。
祝願您，願意維持健康的界線，這能讓關係久遠！
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
人和人之間，需要一點界限
【文/ 蔡壘磊】
￭ 行善有時是作惡
人與人之間的關係應該是怎樣的？什麼樣的相處模式才是最優的？
有人覺得相處嘛，很簡單，我總是給他人提供關心和幫助總是不會錯的，只付出而不求回報，這應該是最穩妥、最不容易得罪人的相處模式了吧。很可惜，有這樣的想法就入了誤區，關心和幫助他人都不是隨隨便便就能做的。有些人內心強大，不那麼需要他人的關心，於是你可能很容易就會掉入「過於熱情」的陷阱，反而給對方造成困擾。
關心，在我們的世俗認知裡，似乎一直是一個褒義詞。在很多人心裡，只要是出於關心的初心，那麼無論是做了什麼十惡不赦的事情，頂了天也就是「好心辦壞事」，是方式和方法應該改進的問題，而不是該不該做的問題。
其實，這種對關心世俗的理解是有很大問題的，關心和打擾是一對雙生兄弟，只是後者看上去似乎更不禮貌一些。但其實在很多時候，兩者並沒有多大的區別。
這就跟我們行善一樣，我曾在公開場合多次講過，行善也是需要經過他人同意的，能理解的人卻寥寥無幾。為什麼？我們捧著一顆善心做善事，問心無愧，你接不接受是你的事，我做不做是我的事，為何非要經過他人同意不可？
￭ 因為他人可能未必需要你的善意。
有一個認知希望大家扭轉過來，我們行善的這個行為，其實是在幫助自己，而非他人。不管我們是想讓自己更高尚，還是更有優越感，抑或是更有同情心， 總之，我們是真心實意地想讓自己更快樂。除非我們是在受到了某些壓力的情況下做出的非自願「行善」行為，這就跳出了我們通常講的行善範疇，因為目的就已經不是出於善本身了。
關於「施」和「受」，有說施比受快樂，有說受比施快樂，那麼到底是哪個更快樂一些，這得看哪一方的意願更強烈。在自願的前提下，從快樂的角度出發，其實雙方一直都是平等的。施也好，受也罷，並不存在誰欠了誰一說。
回到我們剛才的疑問，我們可以根據自己的意願去隨意行善嗎？顯然不能，因為你想在未經允許的情況下，靠著影響他人而給自己帶來快樂，這幾乎肯定是不對的。理由很簡單，因為影響到了他人而未經他人允許。之所以多數人認為這一行為沒問題，是因為我們在大多數時候都是缺世俗資源的一方，於是才對他人「施」的這個行為的需求更大，對獲得世俗資源這件事也更能感同身受。
但其實關心也好，行善也罷，在對方沒有提出明確請求的時候，僅僅是我們自己有意願。而在我們關心或幫助完他人之後，對方是否真的得益或得到了對方想要的益尚且不知，我們自己是肯定先得了益的，因為遂了自己的心願。所以，我們在判斷的時候，得看清真正的受益者是誰，而不該先假定對方必然受益。
不恰當的、不顧他人意願的行善，就是作惡。很多人在行善時遇到對方不領情的情況，都會迸出對方「不識好歹」的想法，雖然不會說出口，但其實僅是想想，就已經不是行善，而是作惡了。你想想，一個人為了自己的快樂，強行與他自以為的別人的快樂綁在一起，當發現兩者並不一致的時候，竟然不立足反省自己，反而用偏見去看待和鄙視對方，這不是作惡，又是什麼呢？
￭ 劃出自己的領地
人與人相處，多少都需要一點界限。這並不是說，我們就該做獨行俠，就該冷漠，而是每個人都應該清楚地知道，自己在與各種關係人的交往中，應該保持怎樣的分寸。同時，劃出自己的領地，警戒他人應該跟我們保持什麼樣的分寸。
每個人都該有自己的領地界限，雖然範圍可大可小，但絕不能沒有。沒有界限，領地就無從談起。
劃出界限，就意味著你在自己的領地四周築起了高牆，我們有時候也將其稱為「原則」。高牆以外的公共區域，是交流區；高牆以內的私人區域，是警戒區。警戒區是不可侵犯的，一旦有人闖入，你就得端起自己的槍，告訴別人誰才是這裡的主人。
社會上會有很多人教你說「不」的藝術，告訴你要如何委婉地拒絕，如何為對方保留足夠的面子，如何解釋自己並非不想幫忙等。但這些圓滑的策略也並不總會奏效，很多時候，模棱兩可的說辭只會讓對方認為事情有轉圜的餘地，心可能會更加反感。「早知道就不跟你多費口舌了，浪費我這麼多時間」，他可能會這樣想。因此，當你想說「不」的時候，你只需說「不」，可以禮貌一點但無須過於謙卑。你要知道，在自己的領地，無須經過對方允許才能拒絕。
領地界限並非固定，也是無時無刻不在動態調整著的。小時候當別人調侃我們的某個缺陷的時候，可能觸及了我們的界限，但長大後再提起，也許就不會太在意了。這說明我們在這件事上的界限範圍往裡縮了，我們留給他人可供交流的區域變大了。往外擴也是同理，不同時期在不同環境下，我們會一直微調自己的界限。
在人與人的交往之中，當平行交流或實力不明的時候，多數人都會想爭得比對方更大的話語權以建立交往優勢。因此我們經常會在不知不覺中，試探他人的界限範圍，目的只有一個：那就是在盡量保證和平的前提下，替自己謀到更多的利益。
當我們通過擦邊球觸碰到他人的警戒區，察覺到對方的抵觸心理時，會暫時退出來，然後在潛意識裡畫上一條警戒線。在重複上述行為幾次之後，人與人之間的交流區就這樣被建立起來了。
￭ 尊重他人的界限
如果說劃清自己的領地界限，是我們在交往時擁有安全感的先決條件，那麼尊重他人的界限，則是維持交往的重要因素。前者讓自己保持愉悅，後者讓他人感到愉悅。只有同時滿足了這兩個因素，有品質的交往才能長時間地維持下去。
尊重他人的界限看上去很簡單，很多人也是這麼認為的，但事實上卻並不容易。在同陌生人的交往之中，我們很容易就能做到尊重他人的界限，因為那個時候我們對彼此並不熟悉，我們小心謹慎，保持著足夠大的安全距離，這也是建立一段淺關係總是很容易的原因。
但在熟絡了，甚至是交往的頻次變得很高了以後呢？我們走愈近，工作、生活的交集愈來愈多，尤其是當我們在人情往來之中，都自以為對對方還有一點恩惠的時候，我們是否還能控制住自己不踩過界呢？很難。
根據對自己的界限和對他人的界限的處理態度，我們很容易就能將身邊的人分為以下四類：
#占便宜型人格，就是⸺你的就是我的，我的還是我的。多說無益，對這類人避而遠之就是了。
#老好人型人格，常見於某些公司同事，對人和氣、人緣好，但很容易被人當作情緒垃圾桶和保姆，長久下去自己痛苦，別人還容易不把你當回事。
#共用型人格，常見於好兄弟或無心機的七大姑、八大姨，他們通常會非常熱心地幫助你，但同時也很容易踩過界，入侵你的私人空間。雖然他們可能沒有壞心，但有些時候會令人很不自在。
真正的高效交往源於兩個擁有「獨立型人格」的人之間的交往，他們從不以愛或關心的名義踩到對方的界內，而是只在公共區域進行交流與合作。他們會詢問對方的建議，但從不對對方的決定進行干預。他們可能會請求或接受對方的幫助，但從不會為幫助對方而過度犧牲自己。
這種交往界限才是剛剛好的，是溫暖而有安全感的，獨立而又負責任的。
.
以上文字摘錄自
《#你懂這麼多道理，為什麼過不好這一生？》
讓你不迷茫，突破盲點的33則人生指引（二版）
https://www.books.com.tw/products/0010878167
@新樂園出版 與你悅讀
https://www.facebook.com/Walkers.Cultural/
.
相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh
占便宜型人格 在 洪仲清臨床心理師- 自戀、愛自己、自私、自我中心 - Facebook 的推薦與評價
我會先從自戀型人格疾患切入，以下資料取自維基百科。 https://zh.wikipedia. ... 處理人際關係時顯得自私，好以占便宜來滿足自己的利 益需求； ... <看更多>