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▍重建與自己的關係

次級創傷可能會讓我們自己疏離自己，下面幾個書寫方向可以幫助你重新和自己搭上線，更認識現在的自己。把問題和答案寫在筆記本上，萬一覺得與自我認同脫節，隨時都能拿出來檢視自己的回應。

￭ 詳細描述自己

假裝要跟第一次見面的人作自我介紹。從童年開始說起，把到目前為止的重要經歷寫出來，補充足夠的細節，要能夠快速簡要地捕捉人生的基本輪廓。

￭ 列出喜歡和不喜歡的事

可以隨意選擇主題，食物、活動、人物等都行。什麼會讓你眼睛發亮？什麼會讓你不滿失望？你是如何判斷好惡的呢？

￭ 列出人生面臨的三大挑戰

每次都從中學到了什麼？有哪邊成長了呢？這些歷練對其他人生面向有什麼影響呢？

￭ 書寫自己的創傷故事

從創傷之前寫起，整體的心神狀態和自我覺察都可以寫進去，接著原原本本地描述接觸創傷的經歷，包含想法與感受。依照自己的步調慢慢來沒關係，如果寫到一半發現難以承受，先放著改天再繼續。

談談創傷後一個月的你是什麼樣子，還有一年後的模樣（如果已經過了這麼久的話），以及現在的狀態，描述眼前面臨的辛苦與長出的力量。寫下經歷創傷後，有哪邊比從前的自己表現得還要堅強、做得更好，或是覺察力更加敏銳的呢？

寫下你的想像，想像前進到未來的時間點，而且一切都很順利，談談你是如何發展出更加良好的自我認知，又是如何克服那些難纏的創傷症狀。現在的你已經好多了，不妨來描繪一下職場樣貌和家庭生活。

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以上文字摘自
《#療癒次級創傷》
助人工作者的自我療癒指南
Healing secondary trauma : proven strategies for caregivers and professionals to manage stress，anxiety，and compassion fatigue
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作者：楚蒂‧吉伯特—艾略特 博士(Trudy Gilbert-Eliot PhD)

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各位朋友好：

我很感謝這本書的作者，能點出照顧者與專業人員，也會間接受到創傷的影響。也感謝這本書裡面的概念，因為重建自己跟自己的關係，沒有那麼多書提到，但是超級重要。

這邊的警語，我想再強調一次，書寫的過程如果痛苦難耐，別硬撐。此外，雖然書寫有難以取代的好處，但實在無法書寫，找願意一起討論的朋友用聊天的形式練習也很好。

「不要貶低對方的情緒。朋友過了非常不順的一天，不要急著幫對方打氣，要提醒自己先同理他們的感受。不帶著批判的心態，與其提供解法，不如給對方機會自己做出結論。」

我想藉著書上這句話，提醒各位朋友，在執行書寫療癒，基本上是一種自我傾聽的動作。那麼，我們可以把自己當成好朋友，在傾聽過程中出現情緒，請別貶低自己的情緒，這一點很容易被忽略。

祝願您，能重建跟自己的關係，因為那是重建跟他人關係的基礎！

贈書直播_如何面對創傷與重大失落？

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次級創傷（secondary trauma）確實存在，也可能引發實際的症狀，但即使是在會接觸到創傷的專業工作圈中，大家也不太會討論這塊。可能警消單位和醫療院所有自己的職場文化，認為每個人會自己想辦法處理創傷的影響，如果備忘文件或是員工會議提到這件事，還可能會引起訕笑，或是有人會輕浮以對，於是大家只好把情緒悶在心裡。至於當事人的伴侶或親人，則可能沒有資源或支援，來幫自己排解身為照顧者的情緒負擔。

雖然我自己是專業認證的心理治療師，可是在親身經歷過之前，也不是很瞭解次級創傷的概念。

就在某個星期五，我正在處理一些雜事，這時接到了一通電話，對方要我趕去內華達州雷諾市的空軍國民警衛隊基地（Air National Guard Base），因為發生了墜機事件。而就在十天前，我人還在大規模槍擊事件的案發現場支援。我和這兩起事件的生還者待在一起，協助減壓輔導，傾聽創傷經歷，當時只要一閉上眼，聽到的故事全都歷歷在目。我吃不好也睡不好，甚至在過了幾個星期以後，還是需要特別費勁才能控制情緒。

那時我深陷在悲傷的雲霧裡，情緒原始難控，整個人非常敏感，動不動就掉眼淚，可是我本來並不是愛哭的人，而且還嚴重失眠、食慾大減。

我試過找同事幫忙，可是他們並沒有接住我，所以我的心又關上了。他們明顯表現出不自在的樣子，然後會轉移話題，沒有半句安慰的話，也沒有任何的關心詢問，於是我更加退縮，躲回自己的保護殼裡。就這樣又再過了幾個星期，我才開始向外尋求治療，踏上回歸正軌的旅程。

接下來的幾個月裡，我開始爬梳臨床文獻，想知道自己發生了什麼事，最後終於讓我找到了，那就是「次級創傷」。

我把能找到的資料全都讀完，不久之後，我開辦工作坊討論這個現象，學員有治療師、護理師、兒福工作人員等，很多人在工作或私下照護他人時，都會面臨這個風險。我分享了自己的親身經歷，也分享了用過的自我照護工具。雖然有時候聽的人會感到不自在，但我還是繼續在大家面前侃侃而談，也在過程中更加療癒了自己。

如果前面有提到你的工作領域，或是身邊的人正在修復創傷，那麼你很可能也已經暴露在創傷之中了。或許你曾經懷疑過自己有受到影響，只是又說不太上來，這本書能幫助你認識這個課題，理解想法、感受、人際關係和身體健康可能會面臨到的各種影響。同時，也會提供最優的工具和最佳的技能，讓大家在職場裡和生活中都能夠持續照顧他人、支持旁人，還能療癒、保護並鞏固自己的整體安康。

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以上文字摘自
《#療癒次級創傷》
助人工作者的自我療癒指南
Healing secondary trauma : proven strategies for caregivers and professionals to manage stress，anxiety，and compassion fatigue
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作者：楚蒂‧吉伯特—艾略特 博士（Trudy Gilbert-Eliot PhD）

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在直播下方留言會贈書，請記得分享直播到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在直播影片下方留言公布贈書名單。

▍同情疲乏

人的大腦內建同理與同情的機制，所以旁人的創傷才會如此深刻地影響我們，這是一部分的原因。不過，如同其他的生理或心理能力，過度使用同情心會導致能力上的耗盡，彈性疲乏。

想像一下，一大早就聽女兒抱怨上學有多糟，接著上班花了兩個小時調解意見嚴重分歧的下屬，開車回家的路上又要聽朋友講她最近離婚離得很難看……一整天下來，會發現自己已經很難再同理另一半—但他也只不過想發洩一下生活上的不如意—不是說你不再關心他們了，只是就像是上健身房鍛鍊之後，腿部肌肉會變得又累又抖，大腦的同情神經迴路在重度使用過後也同樣需要休息。

同情疲乏（compassion fatique，亦譯「憐憫耗竭」）的症狀不只是同理失靈，還可能伴隨漠不關心、注意渙散、完美主義、死板固執、負面思考、暴躁易怒、自尊低落等，還可能會讓你工作起來不那麼得心應手，這點在需要發揮同理心的職務上會特別有感。書中提到許多好發創傷的工作，都比較容易會出現同情疲乏，畢竟治療師、照顧者、警察等在專業上都需要具備同情心，使用過度的風險也比較高。

￭ 同情充實（compassion satisfaction）

用意義穩固工作的基礎，來抵銷同情疲乏。

進入同情充實的狀態之後，你會聚焦在自己做對的地方，重新灌注同情能量，慶賀自己對他人生活與整體社群的貢獻。同情充實著重力量和成長，包括你自己和曾幫助的對象都是，而不是強調工作痛苦的那一面。與同事分享成功故事、閱讀患者寄來的感謝紙條或電子郵件，或是拜訪曾陪伴其度過難過，並且現在過得很好的親戚，這些都是在透過同情充實來善待自己，也是在幫自己打個同情疲乏的預防針。

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以上文字摘自
《#療癒次級創傷》
助人工作者的自我療癒指南
Healing secondary trauma : proven strategies for caregivers and professionals to manage stress，anxiety，and compassion fatigue
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作者：楚蒂‧吉伯特—艾略特 博士(Trudy Gilbert-Eliot PhD)

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各位朋友好：

這是今天（9/19）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。

同情疲乏的處境，我們可以想像成情緒過勞。陪伴一個受傷的人，其實是一種情緒勞動，而這種勞動如果之後沒有適當的休息，一樣會疲乏。

所以除了吃好睡好，去外面走走、適當運動，這篇摘文所說的「同情充實」也是好辦法。我們平常就可以多回想自己的成功經驗，跟重要的人連結，而不是非得要等到情緒過勞了，才想到要開始過平衡與健康的生活。

祝願您，能適量使用自己的同理心，知道接收他人的負能量，會耗損自己的身心！

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