分享創業乾貨(2):汪華的系列分享第二篇
本文來自創新工場微信公眾號
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創新工場汪華:企業競爭禁忌與管理誤區
本文是創新工場管理合夥人汪華,在創新工場新一期兄弟會活動上的分享,主題為《創造內生價值—未來10年的增長、競爭與管理》。
躍遷式增長與競爭密不可分:躍遷式增長是閃擊戰,目的是爭奪介面層,winner takes all,不可避免會遇到激烈競爭。
漸進式增長與管理密切相關:漸進式增長是持久戰,目的是實現長期迴圈增長,核心是建立和管理比較優勢,因此更強調管理效率。
在企業競爭中,打架上頭、幻想以弱勝強、存有僥倖心理都是大忌。其實,最佳的競爭手段就是不競爭,任何時候都要考慮怎麼避免跟大的對手進行決定性的競爭。
很多人迷信管理,神話管理,但在戰略目標錯誤時,管理只能是-1後面的0。管理既不免費,也非玄學,要去掉自嗨自滿的成分,做到理性真實複盤。
這篇文章中,汪華分享了企業競爭與管理的關鍵問題與常見誤區。
▌競爭本質是以強勝弱
最佳的競爭手段就是不競爭。競爭並不是達成增長的必由之路,反而任何的競爭都會對公司的資源和戰略目的產生巨大的消耗。
比如拼多多,儘管大家會互相劍拔弩張,但到現在為止,真的跟阿裡和京東發生了任何意義上的競爭嗎?其實完全沒有。
與其說是競爭,不如說是巨頭共同賦能。騰訊給了它流量,而它的供應鏈和物流履約體系是阿裡培養出來的。拼多多的第一批低價供應鏈,是阿裡升級過程中淘汰下來的淘寶商戶,早期履約體系是淘寶已經培養成熟的代運營體系。想像一下,如果拼多多從最初只能自建物流履約體系,建得起來嗎?
所以拼多多其實是在跟巨頭非競爭的環境下長大。歷史學家有句話說,“漢以強亡”!漢朝就是打仗打死的。所以,在任何情況下我們都要首先考慮,怎麼避免跟大的對手進行決定性的競爭。
當不得不競爭的時候,必須要有明確的目的,不要打任何沒有意義的戰爭。而且只打必勝之仗,這是保證勝利的唯一方法。
千萬不要想著以弱勝強。經營企業的一個原則,就是永遠不要把自己放在以弱勝強的位置上。從戰略上看,有可能是以弱勝強,但戰術上,每次都要以強勝弱。強未必是錢多,而是說模式、系統、效率,以及在局部特定戰爭中能聚集的資源。
競爭不是拼執行,執行效率高低不是最重要,關鍵在於要有針對競爭對手的非對稱優勢。如果其他人有你沒有,無論執行的有多努力,99%都會輸。如果大家打法都已經完全同質化,必須要比對手多一個里程碑,創造跟對手相比壓倒性的局部資源,讓每場戰局不停的獲取勝利。
在競爭中,不要有僥倖心理:指望對手犯錯,指望壞的事情不發生,指望一些潛在變數。你必須假定所有人都是最聰明的,最壞的事情都可能會發生,並且提前三到六個月就預測競爭對手的動作,推演出競爭對手可能採用的唯一合理打法,並預先做反制。這不是簡單的算命或做預言家,不要自嗨或者自我滿足,要清醒的瞭解自己的弱點和缺點,未雨綢繆。
最後一點,打架千萬不能上頭。大家跟一個對手在市場上競爭久了,無論是出於斯德哥爾摩症的情感也好,還是跟對手之間產生了私人恩怨,很難從競爭裡面跳出來。經常你覺得已經要輸的仗還在堅持,或者哪怕不會輸的仗,往往也會陷入僵持。
當然不是說之前的競爭沒價值,市場有增量的時候,老大老二打著打著把老三老四老五老六都打沒了,有機會增加市場份額,就值得打。但是在市場已經沒有增量的時候,同質化的的競爭實際上沒有意義,應該用非常靈活的方式迅速結束戰爭。
▌管理的五個常見誤區
大家討論過很多管理問題,我覺得裡面有一些誤區。
第一個誤區,把戰略問題定位成管理問題。
企業遇到的各種問題,大部分是戰略的問題,其次才是管理的問題。
我有時候發現很多人喜歡討論管理的具體問題,比如組織架構怎麼來做。但可能第一個問題都還沒搞明白:組織架構要達到什麼樣的效果?
執行管理是戰略的延伸。戰略有很多種說法,本質上是知道市場,知道自己,有非常強的位置感,規劃路徑,並複盤修正。
具體來說,就是選擇正確的市場目標,拆解成戰術,並匹配落地執行資源。有了具體的戰略戰術目標之後,管理只不過是用組織形式和管理體制去保障目標順利達成的手段。
所以當戰略和目標是正確時,好的管理就是1後面的0。但當戰略目標錯誤時,管理就是-1後面的0。
第二個誤區,把管理神話或者絕對化。
世界上不存在絕對的管理。管理的核心是保證戰略目標和戰術目標的實施。各種各樣管理的手段,無論看上去多麼高大上,其實作為手段來講,各自有其原因和出發點,沒有絕對的優劣。
如何組織生產資源,決定了需要什麼樣的組織力量。阿裡的文化使命價值觀、富士康的條規執行SOP,這些都是手段,本質上是相同的,用一個軟性或硬性的限定,推動大家往特定的目標跑。
採用什麼管理手段,最重要的是看要達成什麼戰略目標。比如富士康的業務,需要的就是絕對的標準化,這個目標沒辦法用阿裡的文化使命來做到。
有的業務強調中台,前端主要強調執行效率,因此把決策權更多放在中台;有的業務非常需要一線人員的靈活性、積極性和服務態度,可能就會用賽馬、業務合夥人這樣的制度。
在我年輕的時候,傑克·韋爾奇是管理之神,是世界最偉大的CEO,通用也是高歌猛進。但在他離任之後,接下來兩任CEO都是內部提拔的,管理模式也是嚴格繼承,但業績卻落下來了。原因就是這種管理模式跟通用後續的業務場景已經不匹配了。
CEO要瞭解各種各樣的管理體系和工具,然後根據戰略目標量身訂造適合自己的管理體系。這個世界上學華為學死的不計其數,學衡水中學學死也不計其數。能學到的只是具體的管理工具,而它的動因是什麼?執行效果是什麼?都需要你自己去重新組合。
最根本的問題搞清楚了,很多問題會迎刃而解。比如讓人頭疼的新老員工的矛盾處理。新員工大量進入,到底是因為業務升級轉型,老員工已經不能適應需求?還是業務走得很順,需要以老員工為骨架擴充,並保證原有體系的高效執行?在不同的情境下可能會有完全不同處理方式。
第三個誤區,認為管理是免費的。
其實,不存在免費的管理,任何管理都是有代價的。
管理是人的組織。只要有人的地方就有事兒。只要有人,組織就會不斷地自我強化重要性,自我放大規模。
當企業發展到一定規模,我們往往習慣靠管理來解決問題,會不斷的堆積管理的組織架構,堆積部門、人員。大家應該明白,小公司直接採用IBM的管理,可能就把自己給弄死了,不是沒有用,而是代價已經大於收益。
最大的隱形代價是創始人的管理頻寬,首先要保證能控制住你的核心。對於躍遷式增長的公司,只要管理住增長,大概率不會出問題。相反,如果增長管理不住,其他的細枝末節做的再好,大概率也是風雨飄搖。
而對於漸進式增長的公司來講,要管理自己的核心優勢。如果核心優勢沒管好,其他的HR、責權利、滿意度做的再好,一樣要沉船。
大家可能經常想找一個很厲害的人過來解決問題,當然可以,但核心還是創始人本身,因為真正的戰略判斷往往在創始人身上。創始人撒手不管,做出來的管理體系很可能跟業務沒有關係。
總的來說,一家企業的創始人始終有兩個產品要打造,一是公司產品,二是公司本身。很多人經常會陷入兩個極端,要麼把大量的精力放在產品上,忽略了公司本身的打造,不關心戰略制定和最佳化執行;要麼陷入到細節管理中,忽略管理體系的建立和調整。這兩個極端都是有問題的。
第四個誤區,把管理看作玄學。
管理儘管沒有絕對的好壞區別,但總體上來說需要以結果導向,以資料、事實為準繩,做到透明和敏捷。每個具體執行,都要根據戰略做判斷,如果不行,趕快替換,效率優先。
這樣的執行體系在我看來是比較容易反覆運算的。而其它的執行體系,比如信仰文化使命這些非常玄乎的文化或者喜好,可能不會出問題,但很難反覆運算。
不是說文化使命完全沒有用,而是在建立和分析體系的時候,最好把這些東西去掉,變成非常客觀的內容,把戰略資訊研判、資源調配、組織調整、責權利回饋授權體系,跟當下的業務、市場競爭環境、目標需求掛鉤,可歸因,可反覆運算,能非常透明客觀地分析優劣。
第五個誤區,認為管理要人性化。
人性本質上是獲得成功的最大阻礙。作為一個CEO,在最重要的事情上需要去人性化。
去人性化的意思,不是讓大家殘忍,而是要保持著絕對的理性、清醒的狀態,在重要的事情上做出有效的市場化決策。
所有的貪嗔癡或恐懼,都會對業務有效發展造成傷害。人天生就容易把各種各樣的問題歸因於外,大家也會經常把自己弄得很忙,一天14個小時,已經不眠不休了,但卻不能真正做到對於自己真正意義上的複盤。
人的自我反省是很難的,複盤別人容易複盤自己很難。如果能去掉人性裡面自我增強、自嗨自滿的部分,真正意義上做了有效的自我複盤,在我看來是最大的格局。
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過7,420的網紅まとめまとめの,也在其Youtube影片中提到,【まとめのまとめ】 チャンネル登録はこちら https://goo.gl/QN6ioA 彼との付き合いに戸惑っています。 彼は人一倍責任感が強く、 特に仕事に関して責任感の ある熱心なタイプです。 そういうところが尊敬 できて好きだったのですが、 それを他人にも求める 傾向にあるのが引っか...
反省 自己的管理 態度 在 まとめまとめの Youtube 的最佳貼文
【まとめのまとめ】
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彼との付き合いに戸惑っています。
彼は人一倍責任感が強く、
特に仕事に関して責任感の
ある熱心なタイプです。
そういうところが尊敬
できて好きだったのですが、
それを他人にも求める
傾向にあるのが引っかかります。
この前外食をした際に、
店員さんが彼の注文を取り違え、
違うものが運ばれてきました。
すると、「違う、これじゃない。
こっち」とかなり冷たく
険しい声で(大声を
出したり荒げてはいませんが、
怖い感じです)店員さんに
言いました。
ちなみに普段は
店員さんにもにこやかに
敬語を使ってます・・が、
何かミスがあると途端に
こんな感じになります。
そんな風に言わなくても
いいんじゃない?
店員さんもミスくらいする
ことあるよ。
あなたもミスすること
あるでしょう?
と言ったのですが、
もちろん俺もミスすることはある。
でもその時には怒られて
当たり前だと思うし、
怒られたら
申し訳なかったなと
受け入れて反省するよ。
と言われました。
私が彼に対して怒った時、
その怒りが真っ当な
ものであれば真摯に謝り
改善しようとしてくれる人なので、
彼は本当にそう思っている
のだと思います。
だけど、私が店員さんの
ミス(大きさにもよりますが、
注文の
取り違えくらいであれば)
に対してイラッとどころか
何にも思わないタイプなので、
正直傍で聞いていると
しんどいです。
これって価値観の違いな
んでしょうか。
彼の言い分にも一理
あるとは思うのですが、
だからと言ってミスした
相手に強く当たって当然
みたいな態度が引っかかります…。
単なるパワハラ気質と
いうかモラハラ気質と
いうかよく恋愛や結婚
相手は店員さんへの態度を
見て決めろというから、
あなたがしんどいと
思うなら付き合い自体が
難しい気がする
怒られて当たり前だし、
怒られてよかった?
えー絶対そんなこと
思わないけど…怒られる
のが好きな人なんて
いないと思うし…
それが嬉しい一部を除いて…
誰だって優しい言い方の
ほうがいいと思うけど
大義名分かざしてマウント
取ってるのが気持ちいい
んじゃない?
相手に非がある以上、
言い返されないから
というか、側から見てれば
それと一緒にいるあなたも
そういう目で見られるんだよ
「ああらあいつの彼女…」みたいな
相手を誇らなくてもいいけど、
他人のフリしたいような
ひととは付き合えないでしょー
と、思う。
ああらってなんだ私
「ああ、あいつの」の間違いです
急にIKKOさんが出て
きた感じになっちゃったよ
もう1年弱付き合っている
のですが、
今のところ店員さんへの
態度と同じような態度を
とられたことはありません。
でも、付き合った当初は
私に気遣って(?)
店員さんへの態度も気を
遣っていたようで、
怒るようになったのはここ
3か月くらいで・・それも
正直引っかかっています。
素の彼が出てきたってことなのか?
と思うのですが、
私への態度は相変わらず
優しいままです。
マウントとって
気持ちいいって印象は受けません。
単純に迷惑かけられて怒っ
てる感じで、
ネチネチ責めたりはせず、
イライラをぶつけてる感じです。
他人のフリしたいような
人とは付き合えない・・
確かにそうだな、と
思いました・・。
IKKOさん笑いましたw
自分は彼氏の考え方に賛同
できるから根本的に
お互いの価値観が合わない
のだと思う
時間の問題かもね
なるほど、やっぱり賛同
出来る方もいますよね。
どっちが正しいかではなく、
合う合わないですよね、
やっぱり。
その彼氏は部下がついて
こないから出世しないぞ
別れた方がいい
彼とは同じ職場ですが、
職場ではかなり上手く
やっていると思います。
基本的にはコミュ力が高い
人なんですよね。
口が上手くて、でも
軽はずみじゃなく誠実な感じで、
信頼も厚く出世街道
突っ走ってます。
店員さんと客みたいな一度
きりの関係だと、
そういう態度をとって
しまう印象を受けます。
内心職場でもイライラして
いるようで、
よく愚痴は聞きます。
本当は言いたいけど我慢
しているんだと思います。
職場ではあまり
怒らないけど本当は
短気だと本人も言っていました。
価値観の違いというなら
そうだけど。
でも他の人もあなたと同じ
気持ちになると思う。
もう一度あなたの気持ち
(傍で聞いているとしんどい)
を伝えて、
それでも考えを変えない
ようなら別れた方がいいね。
こういうタイプは我が
子にも同じ事をするよ。
そうですね、
どちらが正しいとかではなく、
私がつらいからやめて
欲しいときちんとお願い
してみようと思います。
それで改善されなかったら・・
ちょっと関係の継続は
厳しいかもしれません。
そうそう、家族が風邪
引くと心配するより怒る
タイプかもね
でもそういうのを好きな
人間もいんのよ
自己管理ができていないと
怒るってことですかね?
だとしたら彼に当てはまりますね。
さすがに風邪じゃ怒りませんが・・
良い例えが浮かびませんが、
財布をお尻のポケットに
入れてて盗まれたら、
犯人も悪いけどお前も悪い、
って言い切るタイプです。
上の方の相談見てて思った
んだけど私の夫はまさに
妻が風邪を引いて責めるタイプだ…
心配してポカリなんかは
買ってきてくれたけど、
むかついてしまう
私が疲れると体調悪く
なりがちなのは私が
悪いけど正社員共働きで
残業も多いし、
体力がなくてしんどい
先週金曜から風邪と胃腸の
不調ダブルパンチで
辛かったので日曜1日寝てたら、
「まだ治ってないの」
「何時に治る?」とか言ってくる
胃腸おかしくてガス
っぽいからあまり
近寄らないでと言っても
抱きついてきて逃げると
怒った顔をする
今朝お互いの出勤前に
「あれはおかしい」と言うと、
「ごめん…でも昨日言わ
れた時になんで言わないの?」
って責められた
昨日は体調悪くて寝
てたからケンカする気力も
無かったのに
「多分次は、謝ったのに
なんでいつまでも怒ってるの?
って言うでしょ。
知ってるよ」
と言ってしまった
旦那は風邪引いても1日で治るし、
仕事はできるし日頃すごく
しっかりして頼りになる
でも、本当にこの人で
良かったのかなって思ってしまうよ
うわぁ…無理だ
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入院中の妻に、別れた方が
いいと思う、
と言われました。
こんなに好きになった人は初めてで、
私は別れたくありません。
子どもも3人います。
今の状況は、
妻が入院。
子どもたちの保育園やら
ベビーシッターやら妻が手配。
季節の変わり目、子どもたち
全員風邪ひく。
末っ子悪化。
保育園に預けられず、
妻が病室で3週間預かる。
先日、妻が一日帰宅。
自宅の想像以上の汚さに泣。
気まずくて、俺家出。
数時間後帰宅。
綺麗な部屋に完璧な夕食。
病院への帰り道、あなたの
努力を褒められなくてごめんなさい。
こんな人間といても、
心が安らがないでしょう。
別れた方がいいんじゃないですか?
という状況。
どうすればいい?
俺は妻が好きだ。
妻も俺の事が好きだと言ってる。
でも、リクガメとウミガメは、
一緒に暮らせないという理屈らしい。
お互いにしんどくなるだろうって。
入院中の妻の子供を預ける?
しかも感染症を?
良く病院が許したな。
でも入院って安静の為じゃないのか?
子供の世話してたら
安静じゃないだろう。
保育園に預けられなかった理由は?
親が入院なら優先的に預かる
場所があるだろう。
自分一人ならなんで泣くほど
汚くならないし片付けも
掃除もできたんじゃないか?
これは相当詰まってるぞ。
妻は自分が悪いから別れて
くれと口では言っているが
本音は相当憤懣を溜めている。
病気で弱った時に追い
討ちばかり掛けて思いやりが
示せなかったからな。
つまりは人間性に落胆された問題。
口先やパフォーマンスでは
取り繕えまい。
レスありがとう。
下の子が風邪の時、熱が
高くて保育園には行けなくて、
病児保育施設は開始時刻が遅いから、
朝早くに病室に送っていってた。
朝ごはんを妻が食べさせて、
それから送迎サービスに頼んで、
病児保育施設に預けてたらしい。
夕方も同じように、送迎
サービスで病室に戻ってきて、
晩ごはん食べて、その後俺が
迎えに行ってた。
病室が特別室だったのと、
事情を説明して、妻が
院長とかに頼み込んだらしい。
それでも、一部の看護師には
いろいろ言われたらしくて、
このままこっそり退院
したいと泣いてた。
点滴しながら、聞き分けの
ない幼児の相手も、
しんどかったと思う。
汚くしたのは誰だ?
なぜ掃除をしないで妻を迎えた?
せめて逃げ出さずに一緒に
掃除を手伝うぐらいの
思いやり見せろよ。
その自己中で
冷たい所に妻は絶望したんだろう。
飯が出来ていて満足して
食らってる場合じゃない。
今のままでは妻は療養も
できないで悪化したり慢性化
したりするんじゃないか?
反省したのなら今度の入院の
時は妻に一切負担を掛けずに
やっているな?
家も汚くしていないんだな?
態度で示せ。
掃除は休日にまとめて
やろうと思っていたんだが、
朝から急に病院に呼ばれて。
汚いまま出かけてしまった。
というか、そこまで汚いとは
思ってなかったかもしれない。
妻は完璧主義なんだ。
昔から優等生で、120点
目指して100点とるタイプ。
できない奴の気持ちが
わからないらしい。
俺だって、がんばって
100点とってみたいけど、
無理なんだよ。
もともとの出来が違いすぎて。
情けなくて、やる気がなくなって、
悪循環。
ならもう無理。
さっさと解放してやれよ。
でも、好きなんだよ。
どうしたらいいんだろう。
きっと俺が完璧に片付けても、
きっとダメ出しされるだろうし。
確かにダメな点は指摘さ
れれば理解できるんだけど、
それまでは気づかない。
妻は世界的な外資系企業で
働いていて、
すごく優遇されてる。
俺は、ブラックとは行かないまでも、
日本の中小企業でサービス
残業当たり前の雰囲気に慣れ
切ってる。
妻は、こんな状況の時くらい、
残業は断ってもいいんじゃないの?
当然の権利なんだよ。
とかいうけど、日本の中小
企業に権利なんてほとんど
ないと思う。
だから、板挟み状態なのは
確かに辛いんだけど、
仕事を無くすわけにも行かないし。
早く帰って、家を綺麗に
して、子どもたちの体調
管理も完璧にしてやりたい。
妻は一人で全部してたのにな。
収入だって俺の1.5倍なんだ。
何か役に立ちたいのに。
「でも、好きなんだよ」と
言われてもな。
好きだから自分が嫌だと駄々
捏ねても思い通りに進まない
ことだってあるぞ。
菓子が欲しいとスーパーで
駄々捏ねるガキの真似する
ようなものだ。
本当に愛してるなら、
無理難題はさせないし、
今度だってほんの少しの
思いやりや協力が
出来たはずだ。
せめて妻が帰ったときに
手伝うとかな。
それもせずに逃げて飯も掃除も出来て
から食うだけだったんだから。
お前は稼いで家事も育児も
完璧な都合のいい妻が
好きなだけだろう。
もし体が治らずこれから
育児だって家事だって
手伝えとか言われたらどうだ?
妻の看病もいるようになったら?
妻が今までの都合のいい
女でなくなっても我慢できるのか?
今回は逃げて我慢できなかった
ようだが。
妻の事が好きなのは本気な
んだと思う。
この人が寝たきりになろうが、
どんな状態でも、大切だし、
一日でも一秒でも俺より
長生きしてほしい。
一緒になった時に、どんな
ことでもわがままは聞くけど、
俺より先に死んだりしないでって、
お願いした。
今もその気持ちは変わらない。
死体になった彼女を見る
のだけは絶対に耐えられない。
本当に人間として好きなんだ。
他の人に何をいわれても、
スルーできたりするんだけど、
妻に何か言われると、
心臓をわしづかみにされた
みたいに響くんだ。
だから、興奮もしてしまう。
一緒にいると、冷静でい
られないっていうのが本音。
好きだし、心配だし、嫌わ
れたくないし、がんばって
認められたいし。
でも、空回りなんだ。
情けないな。
今から子どもの運動会なんで、
少し離れます。
病院によって、体調が
良ければ、妻も一緒に
行けるらしいです。
今日は失敗しないように頑張ります。
子供三人抱えた上に
子供と何も変わらないクソ
亭主とかもう離婚確定物件だろw
何も出来ないガキがガキ
作ってんじゃねーよアホウ
>この人が寝たきりになろうが、
どんな状態でも、大切だし、
一日でも一秒でも俺より
長生きしてほしい。
だったらなんで無理ばかりさせる?
掃除だって妻に一人させて
逃げたじゃないか。
行動と言動が正反対なら人は
行動で判断する。
口では幾らでも綺麗な事が言える。
嫁が好きというよりこれだけ
嫁が好きという自分によって
ラリラリって感じだな。
嫁への愛でなくて自己愛の変形だ。
だから自分が辛い事はしない。
正にその通りだね。
好き好き言っ
てるだけじゃなくて行動で示せよ
そんな好きな相手に愛想
つかされないように掃除も
育児も全力でやれ
レス、たくさん
ありがとうございます。
とりあえず戻りました。
今日もいっぱいしくじりました。
子どもの荷物も忘れ物
たくさんしてたし、
頼まれてた物も持ってき
てなかったり。
やっぱり妻が全部フォロー
してくれた。
しかも、喧嘩にならないように、
優しく控え目に言ってくれた。
妻は、自分でもわかっている
みたいだけど、
言い方がキツイ。
すごい頭の回転で、痛い
ところを突いてくるから、
こっちも興奮して意地に
なってしまい、
反省できないことが多い。
でも、今日は前回と同じ
ようにならないように、
柔らかく話してくれたから、
俺も責められている気に
ならずに済んだ。
みなさんのレスもみて、
ほんとうに変わらないとな、
っておもってます。
奥さんの言い分じゃないが、
住む世界の違う別の生き物なんじゃね
今のままだと一緒には暮らせないよ
お前の努力は相手に届かないし、
相手ばかりが我慢してランク
ダウンしてストレス溜めてる状態だ
というか既に対等な大人だと
思われてないように見える
大人だと思ってきついことを
言えば言い方がキツイ!
とかって子供のような駄々
こねしてくるから
子供相手にするように自分が
フォローして
ダメなところは見ないフリし
てるから優しく言えてるんだよ
諦められてしまっている
今は別れたくないだろうが、
早晩破綻しそうだわ
住む世界の違う生き物っていうのは、
よく感じています。
「お互い歩み寄ったら、
うまく行くかなー?」
って、妻は言ってたけど、
なんか違う気がして。
歩み寄るってのは、お互い
同じ高さにいる時に使う言葉で、
今だと向こうが妥協して
階段をおりてくる感じで。
上とか下とか、思っ
てないよって言ってはくれる
んですが、
向こうからは歩み寄れても、
俺から歩み寄ることはすごく難しい。
したくてもできないってことは、
歩み寄りじゃなくて
レベルアップだからなのかなと。
当たり前かもしれないですが、
結婚したのはこれが始めてで、
他に同などもしたことがありません。
一緒に暮らす相手のレベルが
高すぎて、
困った方とかいらっしゃいませんか?
昔付き合った彼女とかなら、
何かしてあげられてたんです。
今の妻ほどに惚れ込んでた
わけではないので、
冷静でいられたのも
大きいとは思いますが、
自分から、プレゼントをしたり、
デートに誘ったり、
アクションを起こせた。
ところが、妻を相手に
すると、こんな事しても喜ば
れないかな、
迷惑じゃないかな、とか
不安でいっぱいになるんです。
一流の物を買って、大事に
長く使う人なので、
変なものも贈れないし、
料理だって家事だって完璧、
日曜大工も得意で家具だって作れる、
PCだって自作できるし、
語学もできて、顔も美人で。
苦手な事は、短距離走と
妥協だって言ってた。
どうやったら、喜ばせられる
んだろう。
力仕事を手伝うくらいしか、
役に立ってるきがしない。
そもそも、こんな人に
伴侶なんて要らないのかも
しれないと思うこともあるんですが。
これほどまですごい人と、
どうやったら幸せを感じて
もらえるんでしょう。
俺は幸せにしてもらった。
でも、俺は何もできなくて苦しい。
せめて嫁の負担減らすために
仕事変えて家事育児完璧に
こなせる主夫になれば?
人間疲れが溜まると対人
関係を損得で考えることがある
嫁からしてみれば自分の方が
稼いでるのに家事や子供
3人の育児も任されて
あげくそんな役たたずの飯の
世話や洗濯までしないと
いけないわけだろ?
いくら好きでも、こんなこと
毎日してりゃ離れたくなるだろ
しかも相手は反省するも
口だけで何も変わろうとしない、
強く言えば逆ギレする
とくれば怒る気も失せるわな
専業主夫ですか。
妻が望むならそれもいいとは
思うんですが、
妻は
「いつか専業主婦になって、
あなたに甘えて生きていきたいなー」
とたまに言っています。
そうすれば、もっと家のこと
ちゃんとできるし、
私、家事とかするのも
楽しくて好きなんだ、
って。
これ以上、何を完璧にする
んだって思いますが。
俺も、典型例な日本人の感覚だけど、
男が養ってあげたいとは
思っています。
今の会社じゃ給料も上がりにくいし、
上げようとしたらサービス
残業だってして出世して
いくしかないので、
ますます家のことは任せっきり。