▍當孩子哭泣時，別再說：「倒數321...不要哭了！」
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最近有一位個案的妹妹，令我印象深刻。
我在做完治療之後，會留給家長十到十五分鐘的會談時間，個案讀大班的妹妹也喜歡跟在媽媽身邊聽，但畢竟我們說的都是她聽不懂的事，因此她感到無聊，動來動去，無意間打翻了我的不銹鋼水杯，噹的一聲，水流了滿地。
😃：「怎麼啦？」我和善的問 （真的，我發誓我很和善😅）。
🧒🏻：「哇~~~~~」妹妹開始嚎啕大哭，而且妹妹已經來過很多次了，也很喜歡跟我玩，所以應該不是面對先新環境的焦慮。當下我腦中開始出現，如果她在家中犯錯，會被如何如何的小劇場
😃：「我們一起把她擦乾淨吧！」但妹妹還是不理我，過了一會，我去拿了兩條抹布。
😃：「你要紅色的還是藍色的？」妹妹怯生生的選了紅色，跟我一起擦地板。但過程中，只要我提到「剛才…」她還是不講話。
你家的孩子容易哭泣嗎？想讓你的孩子擁有面對挫折的勇氣？
那接下來歡迎你繼續將全文看完。
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▍面對高敏感、容易緊張害怕而哭泣的孩子，你可以這麼做：
一、成為比孩子還穩定的大人
如果你想承接孩子的情緒，要先確定自己可以接好，而且不會搞砸。我常建議某些家長，如果教養當下，你正處在自己的情緒中，諸如工作壓力、帳單壓力、夫妻吵架等，請您先找個適當的理由與藉口先退場，先不要處理，或者請另一半先接手、或者請孩子等你一下。
不處理會怎麼樣嗎？跟你說，我在學心理治療的第一課，就是在教我們「不要亂講話」，有時候，寧可不作為，也不要搞砸。
因為有些大人在言談之間，也會充滿著負面的想法與評價。尤其爸媽在談到誰家的哥哥姐姐如何，有什麼反應、當我說到班上同學如何時，有什麼反應，他們都在默默的觀察，特別是高敏感的孩子。
二、提供一個安全的哭泣環境
在孩子哭泣的時候，不管如何，先讓他好好的哭完，我們在旁邊陪伴即可。
請不要再使用「數到三，不要哭了！」這個話術了，即使是大人，就算數到三百也不見得可以停止哭泣，更別說孩子還要一邊哽咽一邊認錯了。
至於太晚了、會吵到鄰居…這個，就再去跟鄰居道歉吧！是你孩子重要還是鄰居重要？順便跟大家分享一個小技巧，有家長告訴我，如果孩子哭或生氣，他會帶著孩子一起到車上，讓他先大哭大叫完，既可以陪伴，車上的隔音也還不錯，不會吵到其他人。😆
三、整理孩子的負面想法與影響
澄清了挫折與孩子的負面想法之後，我們必須讓孩子知道，我們要孩子改變的原因，不是他不好，而是這個行為對他有不好的影響。
請記得，先避免反駁孩子所遇到的情境與出現的想法，因為這是真實發生在孩子的腦海中的，如果這麼好改，孩子早就自己改了。我們需要做的，就是認真的把這些話聽完，並與孩子討論未來可能的影響。
四、協助孩子找尋正向的證據
我們可以透過尋找正向證據，提醒孩子，世界並沒有他想得這麼糟。
這件事並不是我們要他這樣想，孩子就可以這樣想的，不過孩子可以在發現正向證據之後，給自己的負向情緒一個緩衝的空間：「其實我也曾經做到過啊！」、「我也可以做完的！」、「我可以再試試看！」
五、系統減敏感法
「我可以怎麼幫你？」是我常跟孩子說的一句話，當然，初見面的孩子，大多數會說「那你幫我去跟老師說，功課少一點」、「你幫我寫功課」、「你叫我同學來跟我玩」，我通常會搖頭苦笑說，我沒有辦法，但我真的很想幫你，有其他方法嗎？讓他漸漸願意與你分享所遇到的挫折與難關。
面對孩子害怕的事物、覺得困難的事物，我們都可以跟孩子制定一套逐步改善的方法，並且要定期檢討、調整目標。孩子不可能解決完所有的事情，不可能完全不害怕什麼，但孩子會知道，有人陪著我，我也發現自己慢慢變好了。
--本文節錄自我的著作《你的孩子不奇怪》
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✦第3堂：總是找不到有效的教養策略？從破解孩子的性格密碼著手
✦第4堂：想要建立孩子快樂、成熟的性格？活用正向教養的基本三要素
✦第5堂：孩子時常分心或過於好動？Focus 專心養成術，注意力評估與訓練技巧
✦第6堂：孩子心思細膩，動不動就哭泣？面對高敏感孩子的情緒處理術
✦第7堂：孩子經常發脾氣、鬧情緒而讓人困擾？調節情緒障礙的冷靜降溫術
✦第8堂：孩子經不起挫折，遇到困難就崩潰而放棄？一步步達成的挫折忍受培養術
✦第9堂：孩子沒有學習動力且排斥學習？提高學習認知的四大策略術
✦第10堂：跟孩子講道理總是聽不進去？巧用輪流故事術，從日常生活中學得大道理
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另一半 不講話 在 Re: [求助] 常因口氣問題吵架- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
※ 引述《psychoweird (suffer in living...)》之銘言：
: 這個問題困擾我好久
: 因為男友常常因為工作煩躁、天氣熱或各式各樣的原因
: 對我講話很不耐煩
: 但我覺得這些事情並不是我造成的
: 不知道為什麼要遷怒在我身上
: 他對我口氣差我就會跟著生氣
: 然後就吵架了
: 我的反省：
: 本來明明沒什麼事的，
: 好不容易見面卻因為口氣差而吵架很小題大作
: 我想的解決方法：
: 1.我不應該那麼玻璃心，對方講話口氣差我應該繼續口氣好，撒嬌之類的讓他消氣
: →但我試過幾次沒有用，他心情差就是心情差，這時候撒嬌反而熱臉貼冷屁股
: 2.不講話做自己的事情
: →但我們當下就是在一起，可能是一起吃飯，或一起去哪裡玩，這樣完全都不講話不是很
: 奇怪嗎...但是一講話他又是口氣差
: 不想分手，可是真的不知道該怎麼辦
: 還有不知道要怎樣才能讓別人莫名對自己兇的時候，
: 也不要玻璃心，可以若無其事地繼續跟對方講話？
: 有人可以做到這件事，可以教我怎麼做的嗎？
: 謝謝！
很有既視感的文章。
剛好身邊有類似的事情，分享一下，希望有幫助。
「不想分手」←這句是重點。以下的建議都是基於此為大前提提出。
個性是很難改的。
跟著自己那麼多年的習慣，除非遭逢什麼巨變，否則很難說改就改。
頂多只能壓抑，但壓抑是一時的，等到他哪天又爆發了，一切就又會回到原點，或著更
差。
妳不想分手，基本上就沒有太多的選擇可做。妳可以選擇在沒有吵架的時候，認真、誠
懇的跟他談，讓他知道他這樣的個性，會讓妳很難受，看他能不能為了妳調整。
但我覺得成功的機率不高。甚至談一談就演變成另一場吵架也是很有可能的。
所以我建議妳務實一點，盡量朝「想辦法讓自己好過」的方向思考。
【做法一】凡人版
他一發作，妳就不要跟他說話。正在作的活動還是一起作，例如吃飯照吃，電影照看，
但就是不跟他說話，讓他知道妳不開心，也讓他自己思考要怎麼改變當下的氣氛(前提是
他也覺得這樣的氣氛不OK，想改變)。
優點：不說話是避免讓自己隨之起舞，被他的情緒帶著走，也可以避免吵架的發生(因為
妳不說話就吵不起來)。事情還是照作，不會有計畫被打斷的可惜。
缺點：對方可能會覺得妳不講話是在擺譜什麼？是的，有的人會覺得自己可以發脾氣罵
人，可是別人不能不理他，他們會說這個叫作「冷暴力」，卻不去正視自己正在熱暴力
的事實。另一方面，因為不講話，所以妳的心情很可能會受到影響，會有毀了一個好不
容易的約會的失落感(但不是妳毀掉的，是他)。
【作法二】進階版
他發作，當下妳不要回應，讓他發洩完。然後，頂多安慰他一兩句(例如：剛剛那個人真
的太誇張了，好過份！)後，繼續「正常」的跟他互動。請注意，所謂的「正常」是指像
沒發生這事一樣，不要冷淡，但也不要特別討好他，因為妳沒做錯事。正常的互動，目
的是讓這當下的壞情緒pass，也給他一個台階下，因為妳沒兇他，也沒不理他，接下來
就看他什麼時候張夠了要恢復正常。
優點：強迫自己像裁紙一樣，卡掉當下的壞氣氛，而不是爭吵，或是掉進漩渦裡冷戰，
也不會換來可能接下來一整天的沉默，毀掉原本期待的約會好心情。
缺點：幾次之後，妳會累，妳會覺得為什麼都是自己在付出、都是自己在避免吵架，而
他卻可以自私的只顧自己，想發飆就發飆。而且，要把進階版做好並不容易，妳必須完
全拋棄是非對錯，不去思考他的責任，而不帶拖延的把情緒快速卡掉，這真的需要一些
努力。
最後，也許現在的妳聽不進去，覺得他雖然脾氣不好，但相處的時候都對妳很好，妳們
也有很多美好的回憶，所以妳不想分手，妳在想有沒有可能自己多付出一些，來包容這
一切，這樣妳們就可以好好的相處下去了。
但事實是，除非妳是聖人，可以付出一切包容，不計任何回報，並甘之如飴；不然，人
與人之間都是對等的、公平的，久了妳會累，會覺得付出再多，對方卻依然故我，甚至
愈發嚴重。然後，當妳領悟了這一切之後，可能已經幾年的時間過去了，時間成本姑且
不計，更多累積的糾結，會讓妳更難做決定，然後懷疑自己，並且不快樂。
所以，妳知道最好的做法是什麼，只是妳希望他是特別的，妳希望妳這次遇到的人跟其
他人都不一樣。但是，我相信有一天妳會懂的。妳會懂。
對自己好一點，祝福妳。
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大多數人都知道張騫通西域的歷史，但卻不太清楚其實他兩次都不算成功。
真正的英雄是班超，跳脫家學投筆從戎，以不入虎穴焉得虎子的勇武氣魄，
駐守西域三十多年，讓超過五十國與漢朝結盟，重現了百年前漢武帝的輝煌。
晚年回到漢朝官拜射聲校尉，卻在兩個月後病逝，結束了其勞苦功高傳奇的一生。
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