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老王偶而會好奇點進去看看粉絲的樣子
看看是誰對低級搞笑又充滿智慧的老王吸引
很多年輕朋友來問兩位太太怎麼面對家裡的長輩
或者怎麼講都講不聽 冥頑不化 不解風情的另一半
老王教你們
很簡單
就是 每一篇老王的文你都要按讚
讓你家中長輩 另一半看見兩位太太
並且幫他們直接追蹤兩位太太臉書
這樣
他們就會也被老王的粉紅泡泡淹沒
洗腦爸媽 洗腦另一半
不是啦！是更新作業系統的概念！
就是要這樣日積月累
鐵磨成繡花針 什麼點石成金 咦？
啊 反正
老王希望你們跟兩位太太一樣幸福就是了。
好啦。
其實大家是被太太的仙氣和冷暴力老王吸引吧！
我知道看太太罷凌老王其實很紓壓🤣
為了你們的生活美滿 老王甘願
//
▲ podcast l #兩位太太
🌈 IG twotaitai
夫妻分工│兒物 X 薰鮭魚採訪手記 週四專欄 ep56
之前收到讀者來信，想聊聊夫妻分工，我想了兩三週，不知從何下手，因為這件事的變動性和主觀感實在太強了，又牽涉每個家庭的條件和環境。與其談如何分工，一起來想想跟另一半的關係，及彼此溝通的方式，可能比較有效率！
先說我的情形供參考。豬寶剛滿兩歲，我們一家三口＋二肥貓，長輩都在其他縣市，老公上班族，我在家文字工作（全職），兩年來，除了必要親自出席的工事，豬寶讓人臨托的時數總計不超過一週。白天就是我專任綵衣娛兒，兼任鏟屎官，抓緊極零碎的空檔處理公事；接近老公下班時間，我開始備料，他進門後就陪兒子，我專心煮晚餐，當然，也會叫外送。我們家有個不成文的默契，就是不管誰煮飯，都是老公洗碗，現在則有洗碗機分擔不少。至於衣服，白天有空時，我多少洗一些，否則，這部份也是老公主動在做，這習慣從我懷孕時養成至今。（不得不說，搬離台北後，衣服半天就能曬乾，超級夢幻啊啊啊！）
以前住老公寓，地小人稠又要爬樓梯，吃飽撐著等洗洗睡。現在的環境和天氣較允許，附近騎樓平坦遼闊，我們多了個習慣──全家飯後去附近散步，推豬寶騎車兜風，或逛逛文具店。若我有工作急事，就在家處理，讓父子獨處。
從豬寶出生到現在，撇除一些撞牆期，洗澡和睡前奶都是老公進行。睡前儀式中，我會參與洗澡前在床上耳鬢廝磨和洗完澡的全身按摩，幫他穿好防踢被，親一下說晚安；越來越懂事的豬寶已經知道，這時間是爸爸的專利，常親完就揮手跟我掰掰，「淵遠～睡覺～媽媽～工作～爸爸～躺～」對，直接把我趕走。
聽過很多男性友人挫折孩子只認娘，我想說，請務必堅持！「我真的很慶幸有堅持做這些事，每天這時間能跟兒子獨處，他也習慣爸爸做這些事，好幸福，他好像很愛我（粉紅泡泡）。」老公說過這種話不下十次。請爸爸們先把自尊心放一邊，這種時候不宜玻璃。當兒子上床後，就是我的工作衝刺時間了。
這樣看起來，可能會覺得我們分工得宜，甚至覺得我嫁了好老公，他是個好好先生沒錯，但別忘了，他是男！人！天生有bug的男人！要達到這樣的平衡之前，我們也是溝通到起賭爛，我數度無助而無奈。
我不喜歡一再提醒叨唸，但不唸，他會無辜地忘得一乾二淨，我會氣瘋也沮喪，為什麼講不聽？為什麼要我多照顧一個大孩子？儘管我知道，這跟他能體貼我的勞累並不衝突；唸了，他會做，但老實說，男女在家事和照顧小孩的細節上依舊有別。總之，常要放棄了，幸好我們沒有。
我慢慢得出幾個心得，看完上述，不知道你有沒有同感：
1. 實際分工前，另一半有沒有心參與這些事？還是只是口頭應好，又以各種原因推拖？冒著長痔瘡的風險，去廁所大便超久，其實在滑手機？
聽過太多老公晚下班、加班的例子，對我來說，只有兩個解決選項，一是我接受這件事，二是另一半積極處理，要不跟公司溝通、要不換工作、要不帶回家做，總之，我無法接受他只是丟給我一句原因。顧名思義，「家」事不該只是一方的事，孩子當然也不是一個人的，「有心」是溝通的基礎，也是效率的關鍵。至於他做得好不好？那就是第2點要說的。
2. 留給生活失控的空間，接受我們的生活節奏已經不再完美；學會睜一隻眼閉一隻眼，接受男女有別，保持幽默、適度耍ㄎㄧㄤ。
這項可說是我的血淚史。我是高度完美主義的人，慢慢學會冷靜旁觀老公的進步，自己也學習許多。孩子其實並不脆弱，他們時常也是大人的生活老師，只要爸爸有心、有愛，又得到孩子的回饋，往往會渴望做得更好，進而更主動、有意願，夫妻間的磨合得到機會平滑。
3. 沒有誰比較辛苦，這比不完，當你們就只剩彼此能分擔，別再爭了，趕緊想方法比較實際，不然怎麼辦？離婚？
男人永遠無法體會女人生育的身心煎熬，女人可能也無法理解男人對於責任在心裡的重量和bug。但這一翻兩瞪眼，當你選擇繼續不開心，就是放棄可以幸福的機會了；當選擇隱忍、冷處理，就是在替自己的婚姻埋下未爆彈，平常嫌歸嫌，但沒有人希望真走到這步吧？
4. 男人們別耍白目，主動一點永遠是對的，趕快把孩子哄睡，你就自由啦！
你們不是只有從工作才能得到成就感，懂得做家事的男人真的很棒（開始說好話）！老婆想要的並不複雜，也不是要你們一肩扛起所有事，然後自己在旁納涼，不過就是基於一點點的嫉妒和不平衡，無法看到你們好像很愜意、無關緊要，想要看到你們化心意為行動和記憶力──真正放在心上。先放下手機，玩玩孩子或盤子，把孩子送上床後的時間才是真的，一起坐下來看個電視、吃些宵夜，或自己打個電動、看書。細水長流的日子，最回甘。
寫一寫發現，這個題目能談的太多了，我個人的情況也持續修正中。先點到為止，有想要深入討論的，歡迎再透過任何方式讓我知道！
撰文、攝影：薰鮭魚
薰鮭魚│斜槓到不行的地方媽媽，育有一兒豬寶。正職網路媒體總編輯，兼差各類文字工作，偶爾韓貨連線，夢想開奶茶廳。專業是文字，專長是把小孩養得很大；例如身高PR97的豬寶，和家裡那隻體重上看16公斤的肥貓。生活有時很像鬧劇，可能老公太像諧星薰鮭魚的採訪手記 、豬寶的IG: zubaobaoyuan，歡迎光臨。
我家的馬桶壞了。
主要是沖屁眼的噴嘴變得很詭異，馬桶在噴完屁眼後的一分鐘，會莫名其妙打開繼續狂射，導致我在拉完屎後在鏡子前剪剪鼻毛或刷牙時，會被從馬桶突射出來的水柱噴到背部，幹真的會嚇一大跳，有幾次還差點抽筋。
一開始還以為家裡有鬼，而且是很低級的那種鬼，被馬桶多噴幾次之後也無法記住，因為棒賽完誰都會很放鬆啊。如果我跟老婆看到對方衣服後面濕了一大片，就會知道彼此剛剛在廁所裡又被馬桶捉弄了。
老婆問我到底什麼時候才要打電話叫修馬桶。
「修個屁，當然是要等媽媽來家裡大便，然後被噴水突襲嚇一大跳後再修啊！」我真的好棒棒，老婆也大笑贊成。
是說，疫情徹底爆發前，媽媽天天都在我家大便。
因為魯拉拉誕生了。
過去這一年來，媽媽早上起床，就會打綠拿鐵給全家喝，一邊問我今天台積電跟漢磊是漲是跌。中午一起吃完飯，就搭火車去桃園中華電信上班，開始一個下午的電話行銷。
晚上媽媽回到這裡已經是九點半之後，魯拉拉一聽到開門的聲音就會飛速爬到門邊大笑歡迎，真的，每晚這一刻就是媽媽最開心的高光瞬間，一進門媽媽就趕緊衝去洗手，抱起魯拉拉跳舞。
不久姊姊也會下班回家，媽媽、姐姐跟亭會以各種組合一起幫拉拉洗澡，說說今天發生了什麼，許多同事與主管的名字我們聽得都會背，誰生了雙胞胎小孩，誰買了超多張保單，誰又蟬聯了這個月的業績冠軍，舅媽在多少價位時買了什麼股票。
魯拉拉的睡前儀式極其冗長，媽媽、姐姐、亭跟我會擠在大床上，念很多本很多本真的非常多本書給拉拉聽，小貓頭鷹、謝謝你來當我的寶貝、好痛呦、睡覺囉、貝蒂好想吃香蕉、好多顏色的巴士……中間夾帶各種北七的童書表演，然後唱歌，玩一下點讀筆，至少得花一個半小時吧。在大床上亂聊天時，媽媽不敢問自帶殺氣的姊姊戀愛的進度，如果亭跟我隨口問，姊姊也會給拉拉面子隨口提了一下，媽媽就會暗爽在心裡。
直到拉拉開始嘟嘴抓眼睛，媽媽才會沒好氣地嚷嚷：「好了啦！讓拉拉睡覺了啦！哪有小嬰這麼晚睡的！」迅速把我們趕出去，好讓她一個人喜孜孜地哄魯拉入睡。
那一段天天在家裡露營的時光，好像是我人生的最滿足。
後來，急轉直下的疫情改變了這個世界。
媽媽總是說，不知道這份打電話的工作還能持續做多久，她很擔心請假太久職位會被取代，所以疫情爆發後，媽媽仍舊選擇了天天去中華電信上班。但每天往返台北與桃園間的通勤，在大眾交通工具上接觸到的人太多太雜，媽媽只能無奈暫停了住在台北我家一起照顧魯拉拉的日常，回到桃園的家。而我跟亭，慘慘地回歸到最單純的父母加一頭小嬰的隔離人生。
我們確實遵守了所有的防疫規定，只為了有一天疫情好轉時大家平平安安的再相聚。媽媽只能在晚上睡前跟魯拉拉視訊。她錯過了拉拉突然會走路，錯過了用色玻璃紙做動物投影的遊戲。她一直很擔心，魯拉會漸漸忘記她這個阿嬤。
為了盡早抱到魯拉拉，媽媽一直追問桃園各大診所什麼時候有疫苗殘劑可打，還到處打聽哪裡可以報名最新一期的疫苗實驗，她可以自告奮勇接種。
終於等到了微解封，上上個禮拜六，我們開車回桃園跟媽媽吃飯。飯後，我獨自在家裡寫劇本，媽媽跟亭還有魯拉拉，三代母女一起在桃園鐵路改建的公園步道散步，她們已很久沒有這麼無所不聊。
話說媽媽是一個腸子很軟的人。我跟她說過很多次，路邊很多以愛心當冠詞用哭腔賣東西的人，很可能是詐騙，我還拿自己以前被騙當例子提醒她，捐錢一定要捐對，否則只是幫助壞心的人變得比妳更有錢一百倍。但媽媽還是會在捷運出口買花跟面紙跟口香糖，講都講不聽。每次跟她一起看電影，愛情梗她無感，只要看到很可憐的親情梗，她就會一直哭。
散步到一半，媽媽看見一隻巨大的蝸牛緩行在步道中央，原本爽爽抱著魯拉拉的她，怕大蝸牛不小心被踩扁，果斷將牠拾起，放在一旁草堆裡。碰過蝸牛的媽媽找不到地方洗手，只好眼巴巴讓亭一路將魯拉拉哄抱回家。
真難為她了，畢竟在這個世界上最喜歡搶抱魯拉拉的人，就是媽媽。
上週一，7月26日，桃園終於輪到她打AZ的時候，她秒衝去，真的是打得開開心心，打得眉飛色舞。打完後沒有任何不適，她還有一點點失望，畢竟大家都說會發燒肌肉酸痛的就是年輕人，老人才沒反應，身體健康常常跟我們在地下室打乒乓球的媽媽很不服氣，為什麼是舅媽打了全身肌肉酸痛而不是她。
到了上週四晚上，爸爸媽媽跟姊姊姊夫一起來我家吃火鍋，大家熱鬧歡聚，媽媽跟姊姊搶著幫拉拉洗澡，我跟姊夫聊著車子，洗完澡的拉拉在客廳跑來跑去，魯拉還一直啃媽媽的鼻子。
爸爸載媽媽回桃園後，媽媽反覆看了歡聚影片，在line裡寫下「謝謝拉寶貝帶給我們那麼開心美好的時光，有拉拉真幸福，真歡樂」。
看媽媽這麼高興，我們決定週五等我開會結束後，去桃園把媽媽載來台北，跟魯拉一起度過完整的週末，媽媽一定會爽到爆炸。
7月30日，週五早上9點34分，媽媽在line裡寫下「好恐怖AZ發作痛到背部抽痛，從背部往頸部開始劇痛陣痛一陣一陣痛吐完了，休息一下又開始陣痛，痛起來會要命啊，劇烈疼痛起來根本無法動」。
下午13:00，一起在中華電信上班的舅媽去送飯盒給媽媽，媽媽雖然沒胃口，但表示身體差不多好了，想搭舅媽的車一起去上班，但舅媽勸她在家裡多休息。送走了舅媽，媽媽便躺在沙發上休息，此時爸爸正在房間裡獨自睡午覺。
14:22，亭打視訊電話，打算跟媽媽說我們晚上會去載她來台北，請她準備行李，但媽媽沒接起電話。
14:42，正在開會的我接到電話，亭說，媽媽現在沒有呼吸，正在急救，她要開車載魯拉緊急回桃園，要我開完會馬上去醫院會合。我完全傻了，直到現在我還記得當時胸口整個被挖空的疑惑感，但我還沒變白痴，怎可能讓她獨自帶魯拉面對這種狀況？我將一起開會的朋友拉到一旁說明，要她幫我請假。我是冷靜還是不冷靜我也分不清了，下一秒抓起背包就衝回家開車了。
爸爸說，他兩點多午覺醒來後，看見媽媽以奇怪的姿勢躺在沙發上，覺得不妙，趨前關心後發現沒有呼吸，在119電話指導下進行CPR直到醫護人員趕來。
媽媽在送達醫院前就走了。
急診室裡，我們圍繞著媽媽，摸著她的頭髮，她的臉，她的手，不停地道謝，感激她用盡一生的愛陪伴我們，魯拉也一直說愛妳愛妳，還不停地蹭蹭撒嬌。
所有人都哭崩了。
接下來每一天都是淚水的地獄。每一天都在哭。
跟媽媽感情最好的亭，深陷在失去摯愛的巨大悲傷裡。
「我沒有媽媽了……」她總是哭著說這句話。
我在靈堂讀「小貓頭鷹」給媽媽跟魯拉一起聽時，她在後面泣不成聲。
當我念起「謝謝你來當我的寶貝」，亭哭著用手指戳手掌，表示還要還要。
真的不夠。
太不夠了。
這幾天大家都在爆哭的時候，魯拉拉還不明所以地逗著大家笑。魯拉拉很可憐。她還不知道自己失去了全世界最愛她的人。每天晚上她都一直笑，指著床邊說阿嬤。真希望魯拉拉真的能看見。
折蓮花折元寶，將媽媽珍惜的親戚朋友聚在一起，我們總是聊著媽媽的一切。
亭的家裡，在她念國中時經濟變差，高中時更是財務大黑洞，爸爸用現金卡貸了很多錢，利滾利，全家人生活壓力很大很大。在亭念大學時，媽媽到便利商店值大夜班，一個月一萬多塊錢，給亭六千元當月生活費，她自己只吃店裡過期的東西，省吃儉用度日。
好不容易等到亭大學畢業典禮納天，爸爸媽媽很高興地開車參加，典禮結束時媽媽問亭想吃什麼，亭說，想吃丼飯。爸爸嗤之以鼻說，他一點也不喜歡吃日本料理，他自己開車去吃別的。亭點了最便宜的鐵火卷，媽媽說，來的路上有吃了，還很飽，就只是看著亭吃飯陪她說話。而說要去停車的爸爸，似乎一直找不到停車位。
她哭著說，她真不好，她真不知好歹，因為多年以後媽媽才跟她說亭，那一天爸爸跟媽媽兩個人身上加起來不到五百塊錢，媽媽很緊張也很抱歉。
爸爸後來賣掉了車，去苗栗山上工作，頂著烈日整理露營區。媽媽在便利商店同事的介紹下，去中華電信打電話行銷MOD跟光世代，她萬分珍惜這個工作，擁有一群很互相的好同事。這個小家庭一直很辛苦，但也一直堅韌地彼此守護。
你們知道的，後來我很不好，拖累亭跟我一起承受風雨。很久很久之後，當我第一次鼓起勇氣，喔不，是硬著頭皮面對媽媽時，她嚴厲地責備我，說了很重的話，幾個月後還鍥而不捨寫了上千字的簡訊痛罵我，令我感到無比羞愧。很長時間我以為自己永遠不會喜歡媽媽，而媽媽當然也不可能喜歡我。
也不知道什麼契機，實在是回想不起來，當有一天媽媽忽然決定接納我時，就是全心全意。每次我去家裡吃飯，都會吃到我最喜歡的烤鰻魚跟照燒羊小排。她努力看了我很多小說，殺手，月老，全套都市恐怖病，樓下的房客，精準的失控，媽親一下，連最重口味的蟬堡都看了但我還是遲遲沒寫出第三集。異夢她看到哭還做了很多天惡夢。唉真的是很感謝媽媽的不嫌棄。
亭跟媽媽感情非常好，常常嘴來嘴去，用力吵架也用力和好。不管亭做什麼，媽媽都會陪她一起。我厚臉皮加入之後，就變成了三人一組，偶爾還有姐姐。
我們常常半夜漫無目的地散步，一走就是一個小時。我們經常一起去電影院看電影，媽媽跟我一樣都最愛看鬼片。在家裡看電視影集也會等她到了再看下一集，搞得后羿棄兵我跟亭一直沒辦法看完，屍戰朝鮮最新副本也因為疫情關係沒能一起看。我們一起露營，一起看雪，連續去動物園混，一起泡大安森林公園，一起爬長城，一起四處去溫泉旅行。是說旅行時我從來沒有覺得三個人睡一間房有哪裡尷尬，以女婿來說我絕對是恥力滿滿！
附帶一提，我家裡偶爾會出現電視上會出現的物種，媽媽的評價是，蔡凡熙很帥像小孩，柯震東真的太帥，劉奕兒很可愛很甜，宋芸樺未免也太漂亮了吧皮膚也太好了吧本人比電影還漂亮很多耶，媽媽還很緊張地偷拍宋芸樺以為沒人發現（媽！明星的眼角餘光很可怕的！）。
去年拍完月老後，第一次粗剪出了兩個半小時的冗長版本，我在家裡放了前一半給媽媽偷看，雖然特效只有簡陋的小畫家圖示說明，她依舊很捧場看到狂哭，但放著放著，我就發現後半段的劇情如果完全沒特效恐怕會很出戲，於是我中斷播放跟她說，另一半等特效做好，再去電影院一口氣看，比較不會看到花惹發克。媽媽呆住說，蛤，真的不能繼續看完喔？
我真的是白痴，就因為我一個自以為是的無禮中斷，媽媽再也沒機會看到月老盪氣迴腸的結局。我的天啊真的是我的天啊我真的是大白痴。
我看著靈堂上媽媽的笑容。
現在的媽媽，終於知曉了我一生最大的好奇……意識呢？死後還存在意識嗎？或相似概念的精神？靈魂？如果有意識，死後的世界到底是什麼？有一個發光的洞嗎？有接引的使者嗎？冥界是一大片圍繞彼岸的大海嗎？有一個仿擬現世制度的世界嗎？還是意識僅剩最微弱的頻率，令我們持續不斷做著不再醒來的夢境？還是定格在心臟停止前的最後一縷念想？
如果說，我能替媽媽做什麼事，第一件就是希望中華電信可以更善待底層員工，不要刻意算錯她們辛辛苦苦累積下的竣工費，幾乎每次都要她們自己反覆校正帳目才能爭取回本來該屬於自己的權益，真的很不公平。
我總是跟媽媽說，中華電信的主管怎麼那麼老奸，假裝算錯帳目佔妳們便宜，媽媽卻反過來替他們說話，說什麼主管也有很大的業績壓力，如果讓最底層的她們拿到太多業績費，公司的獲益變薄，主管對上面也交代不過去，她們只求可以把這份得來不易的工作小心翼翼地做下去，幫助家裡生計就很滿足。
現在媽媽走了，不怕丟飯碗了，就讓媽媽最後的心意打動一下主管們，好好照顧媽媽愛護媽媽的同事，她們真的盡心盡力。
悲劇沒發生在自己身邊，就只是一個單純的低又更低的機率，但對我們家來說，媽媽的離去是一生巨大的遺憾。所以，第二件我能為媽媽做的事，就是想提醒打疫苗的大家，如果身體有嚴重不適，一定不能輕忽，自己將症狀簡化成暫時的副作用，特別是背部劇痛加暈眩，拜託一定要立刻！馬上！冷靜地去醫院請專業醫生確認狀況。
我知道媒體此時劃的重點一定在於疫苗爭議，認真說，我們當然會將兩者的因果關係聯想在一起，畢竟媽媽平時是會打羽毛球跟桌球的健將，徒手抱嬰健走的實力雄厚，她在今年3月31日正好做了健康檢查，報告上除了膽固醇329mg/dl、以及低密度脂蛋白膽固醇254mg/dl標註是超標外，其他數值都是正常。
為了給媽媽，也給我們自己一個清楚明白的答案，儘管深受打擊，我們還是忍痛將媽媽的大體送交司法解剖完畢，正等待後續報告出爐。我自己也在媽媽走後第三天，按照原訂計畫去診所打了AZ疫苗。這是我能做的，想做的，也必須做的，因為媽媽，也想為這個世界盡一針之力。
我打電話叫修了愚蠢的馬桶。
亭說，從今而後她會繼承媽媽的心軟，無條件一直買口香糖跟面紙。
世界依舊運作下去，但這個世界已不是一如往常。
生命無常，但求自在。
我或許還不知道「真正的自在」是什麼，但我知道，至少不是努力表演「我很自在」給別人看，而那些別人大都不是你需要在意的人。
感冒的時候，不是叫你多喝水、而是直接倒一杯熱水給你喝的那個人，才值得你需要一輩子關心在意。那就是大家的媽媽。媽媽是一個快樂的人，因為媽媽身邊的人都很快樂，我們聚在一起折蓮花聊媽媽的時候，都在笑。
快樂的媽媽57歲離開了這個世界。
我愛妳媽媽，謝謝妳給了我們這麼多的愛，跟魔性的笑聲。
謝謝謝謝，還要還要。
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另一半 講不聽 在 看板Boy-Girl - [求助] 另一半不肯溝通 - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
我跟我男朋友非常少吵架,交往快一年了吵架次數不超過三次
他基本上來說可以是非常完美的室友跟男友
做家事煮飯請他做事情都不會抱怨囉嗦不肯做
基本上都是他主動在做
出去吃飯或出遊也都不讓我出錢 除非是我去買些點心或喝的
或是平常一些日常生活用品跟食材
但最致命的缺點就是 他拒絕跟我溝通
我肯定我們彼此是相愛的 也沒有其他第三者
但是他有任何想法主意從來都不會跟我討論商量 也不會跟我報備行蹤
可是每次當我們之間有問題發生 我希望能坐下來好好溝通問題的癥結點
他就會坐在那邊聽你講 也不給你回應 或顧左右而言它
你問他有沒有在聽他就給你重複你剛剛說的 可是還是沒正面回應你的問題
你追問要答案 他就會敷衍你 或乾脆裝死走去做其他事情
他不跟我分享生活的事情因為沒甚麼重要的 他不跟我討論或商量他要去做的事情
因為他覺得他自己做就行 跟我沒關係
我們在餐廳一時意見不和他撞了桌椅甩了門就走 東西還撞到隔壁桌的
我慢慢收拾完東西 跟隔壁桌道歉還有確認對方沒事才溫和的把門關上離開
然後我也沒有要去追他的意思 看到他遠遠的打了電話就約朋友去市區吃飯
騎了車就走 回到家就好像沒事人一樣 也沒有要談一下發生的事情
我們的問題他永遠都當作好像事情過了就算了 甚麼事都沒發生
可是問題永遠都在那 我很想好好兩個人能冷靜地坐下來好好談一談
甚至是大吵一架 把彼此的想法都說出來也好
可是我連吵架的機會都沒有
在這關係裡面我覺得好累 比寵物還不如 寵物主人下班回來還給吃的給拍拍陪玩
不是說我不能跟他講話 但我們的感情就像單向道 我跟他說話像對牛彈琴
沒回應 而且這隻牛還繼續吃牠的草 就像我男友一邊跟我講話還一邊看手機或電腦
我反應他這樣很沒禮貌 而且講話要看著人 他瞄我一眼然後繼續做他的事情
他的生活裡順序是這樣 工作>休息>興趣>家務>我
你抱怨他一到六早出晚歸完全沒時間陪你 他就跟你說 我每周日都有陪你啊
可是他的陪是早上去健身房,回來開始洗衣服,準備他周一周二工作要用的東西
下午可能跟你去買個東西(要非常快速的回來,而且買東西是分開逛)
回來可能一起睡個午覺 然後晚上在家看電影 他坐一邊的沙發我坐另一張沙發
他也不過來跟你一起坐 躺在床上看好了 你躺著看你的 我躺著看你的
我要的陪只是講講話 享受兩個人的時間 但他的陪是 "陪著你一起做某件事情"
但是你做你的 我做我的 就算是出去玩 他也一下就跑去看自己的
逛街 我要逛我的 他就跑去逛他自己的 他逛他的我就要陪他
不然他就會說分開逛這樣比較省時間 那我自己找姊妹出來逛就好啦!
我要你幹嘛! 我又不是叫專屬計程車
他不是不好 但致命傷就是他的世界裡沒有"我們"
有人有類似的經驗嗎? 我真的不知道該怎麼改善我們的關係
跟一個不跟你吵也不聽你說的人 我不知道該怎麼樣才能達到溝通的效果
他即便聽了 也是就那樣 甚麼都沒有變 好像一滴水滴進大海裡....
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然後意外發現我愛上他 問他的想法 他說他也很喜歡我但他不想談感情
因為他還很多事想做很多地方想去 不想被綁住失去自由 因為有女朋友就有責任
然後我也有個覺得可以認真有未來的對象 所以跟他說過 中間意外他也撞見過我們
從前兩次的他覺得我應該跟那個男的走 到最後我下定決心要離開他了 他卻反悔
不肯讓我走了 所以就在一起了
火 他就追上來跟我大吵了一架溝通了很多 之後我還是堅持心冷了 想冷靜幾天
然後我們好多了以後 反正感情更好 所以也是之後在一起的一個最大的點
再一起之後又大吵了兩次過 一次是因為我覺得他不像剛在一起時那麼在乎我了
他覺得明明就都一樣 他也還是在乎我 講到後面他突然暴怒 說我如果我覺得他不在乎我
想分手就分手阿 我火大後兩個人又吵了甚麼不記得了 但我只問了他一句所以你想分手?
他就說他沒有 然後就和好了
另一次大吵 不能算吵吧....一點小不爽 回到家我開玩笑半賭氣的把房門鎖了
之前也開玩笑這樣幾次過 都沒事 他那天突然暴怒 直接把房門敲破
我嚇哭了 然後我本身是任何情況都很理智的人.... 驚嚇歸驚嚇
他敲破後狂怒的跑去沙發角落自己冷靜 我就邊哭邊去看他
他說叫我先走開 他想一個人冷靜一下 我知道門都破了 手不可能沒事
所以就拿了醫藥幫他擦藥先 就留他一個人在外面 後來他冷靜完後
我就跟他談他不應該這樣 然後他這樣情緒很危險等等 以後他是不是一失控會打我?
他說他寧可打爛門也不會打我 我說還是一樣 他必須學習怎麼處理這種情緒
我後面日子有時也甚至說 我覺得他該去看心理醫生等等...
反正暫時沒結論
他剛住進來時 因為要求提早進來 那時還沒找到其他房客 他直接自己開口說
我找不到人的那一兩周 他可以付兩個人的錢
另外我們只有熱戀期女友功能才有發揮到最大效益 基本上他工作忙了以後
大概一個月一次就很多了....
關係 如果這個癥結點沒說開 我覺得也只是在拖時間
但重點是若沒溝通 很多事情我是沒辦法用猜的....
一年好長的....我還沒有一任男友交往超過一年
因為我太理智 通常前男友都很怕失去我 覺得我會跟別人跑 其實我選定了就沒有這種可
能 但前男友都覺得很沒安全感之類的吧 因為我太獨立太理智能力太好
所以我常被壓得喘不過氣 最後都因為沒有信任基礎跟似乎他愛我比我愛他還多所以分手
但出去玩甚麼的他還是會拍些照片傳給他爸 聽說他前女友都會把他的一舉一動回報給他
爸媽 所以他非常的反感他前女友這一點
可是他們也不是從小到大的朋友 但現在他好像也都跟這個朋友見面最多次
他應該沒有甚麼想像中的我XD
或是溝通觀念時他太固執 或我觀察了好一陣子覺得他越來越不在乎我之類的
就是一些我想把我感受到的跟觀察到的問題拿出來討論 他不是不理你就是顧左右而言他
真要舉例我們會不高興"吵"的點嗎?
一起出去玩常常因為他沒耐心就自己跑去逛其他東西然後就消失
我要找人找不到我就不爽 或是他不想等 就說我去那邊等你 結果我去那邊又找不到人
反正就是上演他不陪我 我不爽 或 他找不到我的人 他不爽
他覺得舉手叫服務生過來很沒禮貌 我覺得你有吃早餐我一整天還沒吃很餓 我不想等
你先叫一下至少讓服務生知道我們可以點菜了 他不肯繼續念這樣是沒禮貌等
我不高興他不在乎我已經很餓了 胃發炎中不能餓 而且我觀念裡覺得我也做過餐廳
你不叫她們她們繼續忙 等她注意到你都不知道要等多久之後了
我覺得他要離家幾天出遠門去參加甚麼野外訓練要提早跟我討論 他覺得那不重要
他突然說明天他會去做一份新的工作 只有一天 他原本的工作會請假一天
我覺得為什麼完全都沒有跟我提 他覺得那不重要 只有一天而已
你們覺得這是大事嗎? 都是些很沒意義的小事.... 但我的重點在我的感受跟一個被
尊重的問題 所以我只是試著想跟他溝通為什麼我這樣覺得 但他都覺得不是個事
我們一到六 就真的像室友而已 連說話都沒機會或說沒幾句 而且說來說去也就是
甚麼東西要買 明天我幫你煮甚麼帶便當好不好
我出門向來都一定會打扮 不是交往後就當黃臉婆的類型 我上禮拜才剛拒絕一個追求者
因為我覺得對方傳的簡訊超越朋友的界線了 如果出門沒辦法打扮非常漂亮也是因為我
男友沒耐心等 他準備好我就是要馬上好 如果讓他等我就要被唸
我也想過要不然先過自己的生活一陣子 但我是那種心裡有話就必須說的人
你讓我忽略他一陣子 讓他自己察覺來珍惜 我自己應該已經憋死了
只是我今天只想討論問題的癥結點 文已經夠長了 我盡量省略很多東西
他的好我自己知道就可以 如果沒有人提問想要分析的東西我就沒列而已
他其實也是很細心的人 只是他不在乎的事情太多
今天我腸胃炎只能吃吐司 請他幫我烤片吐司塗奶油 他塗完後發現奶油沒了
隔天冰箱就會看到一個新的 這類的事情很多
只是剛好這次因為另一間房的室友搬走有留下來一盒奶油 我就說你怎麼買新的了
我還想說把她們的先用完 不然浪費 他就說 可是你喜歡吃這牌子的
我忙著寫論文 從早到晚坐在那邊完全沒移動 他回來看到後 果汁直接擺在你旁邊
葡萄洗好放你旁邊 如果鬧彆扭我不高興就會故意去睡沙發 以前他會直接把我抓進房睡
現在是可能睡到半夜發現我人還是沒回來才會來沙發直接把我人公主抱綁架回房
他不是不能用心 只是細節容易被忽略越來越多而已 我只是試著想提醒他
他非常不浪漫的一個人非常實際跟理智 跟我一模一樣 他情人節還是破例買了花給我
他記得我超久遠還沒在一起前說過我不喜歡紅玫瑰 因為太俗氣
他買了束康乃馨讓我哭笑不得 還送了一隻超不實用的熊玩偶....
衣服交往後他就自動擺一起洗了 從一開始的內衣褲不知道怎麼洗 到後面
知道要用洗衣袋 我很少有機會洗到衣服 我說好要專心課業 所以工作只留一周一天班
我以為我會有比較多的時間可以煮飯 我說不然我煮給你吃 食材費你出
到最後還是忙到 他煮給我吃或張羅給我吃比較多
我為他做的就不用提 因為應該暫時不在討論重點
其實他改很多 我很了解他的個性 他之前是百分之百沒這樣對過別人
所以曾經我也很高興他的改變 覺得很感動
但今天我想討論的是我覺得目前連我都想不出來怎麼去改善的癥結點
只是想知道是否有人有類似經驗 是否有能參考的地方
謝謝大家的推文 因為推文也讓我意識到一個很可怕?的重點
我發現我們的關係改善跟溝通最大效益的時候竟然是在我們兩方徹底失去理智大吵的時候
兩個人之後的關係會有大大的改進一陣子
但我覺得吵架很累....我通常是擺張臭臉不想講話而已...總不能這次又要再搞一次...
※ 編輯: facitizen (110.174.151.224), 06/24/2015 13:18:52
他"基本上"脾氣很好 不是那麼容易可以踩到他的點的 他生活習慣良好
工作認真 不菸不酒不亂搞男女關係 做家事有水準 煮飯也不差 重點是不但不排斥做
還會主動做 溫馨接送情只要實際情況許可也沒問題 掏錢也不扭捏
興趣是健身閱讀 身高身材長相都有一定水準 睡覺一定是抱著你兼十指緊扣
平常對人都很有禮貌跟親切 可成熟可幼稚 又有責任感
你說一般女生還要加上個有錢有房有車嗎? 我相信應該不是太難...
他賺錢能力也不差....以前是在政府單位做辦公室上班的...
但是很不幸的 他女朋友我也不是個脾氣很軟的...我覺得合理合情是一切的基礎
他如果能碰到個以他為主 講話溫柔可人 他做點甚麼小事就崇拜他開心地尖叫的
沒甚麼太多個人主見 標準大和輔子 他再忙都不抱怨 默默把家裡照料好
還能把自己照顧得好
他應該很快就膩了吧XDDDDD 乾...男人啊....
※ 編輯: facitizen (110.174.151.224), 06/24/2015 13:31:53
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