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【安然空間】EP46: 《他到底是不是對的人-給女孩的擇伴判斷指標》
妳的困惑我也走過，關於怎樣才是屬於Mr. Right? 寫給在關係中感到不適的妳，提供以下的指標供判斷--「他到底是不是對的人?」:
✨重點指標:
․對「呈現真實的自己」感到自在
․可以分享心情與情緒
․有踏實的安心感、有被完整接納的感覺
․相處不會越來越疲憊
․有福同享
․展現心理脆弱、有連結感
✨為什麼這些特質很重要?
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《「他是不是對的人?」--給女孩們的擇伴判斷指標》
妳的疑惑我也走過，關於怎樣才是屬於Mr. Right? 寫給在關係中感到不適的妳，提供以下的指標供判斷--「他到底是不是對的人?」:
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【安然空間】EP46: 《他到底是不是對的人-給女孩的擇伴判斷指標》
妳的困惑我也走過，關於怎樣才是屬於Mr. Right? 寫給在關係中感到不適的妳，提供以下的指標供判斷--「他到底是不是對的人?」:
重點指標:
․對「呈現真實的自己」感到自在
․可以分享心情與情緒
․有踏實的安心感、有被完整接納的感覺
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可以分享心情與情緒 在 [分享] 分享負面情緒，你需要知道的事- 看板CATCH 的推薦與評價
前陣子文章 https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1434099103.A.470.html
提到很多男人不斷告訴自己「別說心事與負面感受」
然而「自我揭露」卻是讓關係更進一步的關鍵。
今天看到新文章，才想起當初萊恩在推文詢問該如何分享感受
但六七月因為除了辦好自在聊天講座，還著手規劃一個新主題，也就一直擱著了。
為避免無期限富奸，趁活動剛結束來與大家分享。
---
我相信對很多男生來說，要分享自己的負面心情很困難
因為我們從小被教導「Be a man」，要有男子氣概、堅強、理性、勇敢
遇到不如意只能自己想辦法克服，難過、沮喪是沒有用的
一些傳統觀念甚至告訴你，非得是成功或強大的領袖，才能吸引到女生
而這讓你更加小心謹慎，有苦往肚子吞不會流露出來
甚至更糟的，你會「說服」自己與對方，你很好、沒事
你不允許自己脆弱，提醒自己只能「正向思考」、「別想太多」、「勇往直前」
這些東西就如同枷鎖束縛著你，也限制了你的關係，
讓你在關係中不斷累積壓力不自知，且阻礙了你與對方更靠近的可能性。
所以為什麼我會先提「心態」？
只要你認為「男人不能有脆弱」、「男人不能談心事」，那後面我講再多技巧也沒用。
第一個你要去思考的是，
說出負面心情、甚至展現出脆弱，是否這麼可怕？
也許你會覺得，女生只要聽了就會覺得我很差、不會再給我機會
她知道我也有煩惱後，會覺得我無法給她足夠的安全感
我只要講心事，就是DLV....等
這些擔心有幾分真實，有幾分是你自己想像的？
甚至，有幾分是你從小到大不斷被「恐嚇」的？（社會文化、媒體、網路文章）
分享心情與脆弱，沒有你想像得可怕，也並非男生不該做的事情。
男生不能如何、女生不能如何，這種老舊刻板的印象，就讓它留在過去吧！
我常在演講分享這個影片：https://www.youtube.com/watch?v=8aS10PEtFIg
（當年是在捷運月台看到的，所以真的別一直當低頭族，會錯過許多美好事物）
從Jung（榮格）的觀點來看，
每個人都有男性化與女性化的特質，我們習慣刻意壓抑某一邊
但他認為兩種特質都能適時適地發揮的人，會有最好的適應力（陰陽調和）
兩者並非互斥，而是相輔相成。
舉例來說，開會時大家為了要用A或B方案爭論不休，
一個成熟的男人會運用感性安撫成員、穩定氣氛，讓成員願意發表看法
也會運用理性整理、分析不同意見，並且形成共識。
若他是主管，必要時也得進行決斷，承擔責任。處理事情也處理人、關係。
若你的界線已經愈來愈彈性，不再被那些性別刻板印象束縛後
我們再來要談的是「如何分享負面心情」的技巧。
在人際互動、關係吸引中，最最重要的概念是「循序漸進」
你不會突然對才聊了十分鐘的人（不論男女）掏心掏肺說自己過往的創傷故事
唯二的例外，一是心理諮商，因為你已經準備好傾訴煩惱，
且好的心理師會藉由同理反映讓你知道可以信任他。
另一例外是某些身心靈課程故意操弄人的情緒，之前理奧客有提過
https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1434379358.A.3C1.html
相同道理，你也不會對剛見面、氣氛還沒炒熱的女生肢體接觸（這在她眼中叫毛手毛腳）
一般情境下，我們對剛認識、不熟悉的人會有所保留
我們也會期待對方離我們有段距離（你可以想像裝熟的業務 不斷想跟你攀關係的感覺）
所以「分享負面心情」不會是關係初期就做的事，這只會把對方嚇跑。
你需要先判斷彼此關係。
例如，你們是否已經聊了一段時間，或你們的內容已經不只是八卦美食玩樂旅遊
而會在聊天中分享自己的過去、想法、價值觀、夢想
以及是否成功邀約、實際見面的氣氛輕鬆自在，甚至有肢體接觸了。
當你接收到很多IOI，關係逐漸拉近，且你愈來愈信任對方時
你才會開始分享負面心情、煩惱、慘痛經驗。
然而這邊有兩個重點：
1. 你分享的心情故事同樣遵守「循序漸進」原則
前面的努力讓你們關係愈來愈近，
但雙方仍然在試探彼此「我能相信你嗎？」、「我能跟你更靠近嗎？」
也就是你們的信任感、默契還在擴展階段，
如果你一下就講了太強烈的負面心情，或是頻率太高，都會影響關係
例如「我一直覺得，活著也不知要幹嘛，找不到人生意義」
或是每天都要說三次「老闆真他媽垃圾，遇到這種人算我衰」
這麼重的煩惱或抱怨，不適合在雙方才剛開始加溫時講
但如果你有這些強烈負面情緒怎麼辦？你可以找關係夠的朋友講啊，或是找心理師。
自我揭露的深度，與關係的熟識程度為正比。
你不能只考量自己講出來的爽感，也要顧及聽者的感受：是好奇還是驚嚇。
2. 除了分享心情，也分享你的收穫、行動或看法
自我揭露與單純抱怨的差別在哪？
前者會拉近關係、引發共鳴（共通性），後者會讓對方覺得煩躁、不舒服
抱怨是我們對事情只進行外在歸因，白話就是牽拖啦！
當你在短時間內不斷重複負面心情，會讓對方疲倦、浮躁、出現無力感
回到上段所說，要考量聽者是否承受不住密集轟炸
這裡也呼應為何我們會在關係熟識後才分享負面心情？
因為我們需要知道對方的接納能力、心情狀態，
你才真的「敢」暢所欲言又不會讓對方爆炸。
單純抱怨並非都不能有，生活中總有不如意想找人碎念幾句
但切記要拿捏好頻率，不要讓對方覺得
「跟你互動」=「只能聽你抱怨」=「自己心情也受影響」（負向心錨）
分享心情同樣可運用「V型轉折」（台股目前最需要的東西...扯遠了）
V左側是你的情緒，逐漸加深讓對方瞭解你的內心
V右側則是你展現出來的正向力量，包括你的覺察、新想法、調適策略、行動。
舉例來說，有在工作的板友大概能體會，辦公室中的人際有時是很複雜的
也許你遇到沒能力又管很大，喜歡當leader的老鳥，在會議中噹了你幾句
當晚跟關係不錯的對象在約會時，分享這個經驗、抒發心情：
「還記得上次提過的老鳥嗎？今天她在會議中莫名噹我」
「因為她覺得我負責的OO計畫，應該照她的方式去做比較好，還說我能力差」
「我當下真的很悶啊，因為我為這計畫構思很久，也跟組員討論過」
「也會覺得，自己的努力好像沒被看到，有點難過吧」
「但會議上我得忍住，畢竟對方是前輩，那不是個適合擺臭臉的場合」
「會後我到外面冷靜一下，覺得好像也沒必要因為一個人就真的否定自己」
「而且，說真的我對自己這計畫很有自信，組員也很肯定」
「反正，總會有不同的意見，試了才知道」
這個例子中，前半段在抒發心情，後半段則在分享不同看法
允許自己會有負面情緒，但也從中找到正向力量
我相信「環境」、「系統」的重要性，很多困擾煩惱是個人與系統環境互動的結果
我們的確可能因為周遭人事物而遭遇亂流、發生狗屁倒灶的事情
所以能否在分享心情時做外在歸因，提及環境的影響？
絕對可以（因為事實就是，環境會影響我們）。
關鍵不是能否責罵、抱怨環境，
而是有沒有從過程中摸索出因應策略，或是有新的體悟、學習？
舉例來說，你可以反應因為環境或別人帶來的不愉快、不公平
但也分享你做了些什麼來面對、改善這個處境，這反而讓對方看到你的優勢特質。
但這些V型右側的內容，絕不是你刻意在自我揭露時亂掰亂扯的
而是你在負面經驗中實際發生、體悟、行動的。
這涉及你本身的思考彈性（reframing重新框架）、反應速度、適應能力等
任何互動技巧、聊天方法，都奠基於你豐富內涵、強大內在。
綜合來說，自我揭露負面心情有兩個重點
一是循序漸進，從互動線索與試探 來評估關係是否夠信任、安全，
以及對方能否接受你分享負面情緒。在分享時也要拿捏分寸，不是一股腦倒下去。
二是記得V型轉折，如果你在經驗中有自己的因應方式
那除了分享負面心情，也讓對方看到你正向的部分。
最後，雖然揭露負面情緒可以拉近、加溫關係
但強烈提醒大家不要抱著「因為可以拉近加溫關係」所以「我要故意分享負面情緒」
這完全是本末倒置的想法；兩者有些許但關鍵性的不同。
人們在親密關係中，會想尋求一個避風港或燈塔，來支持、陪伴、肯定、關心我們
想分享心情是一件自然而然的事，而拉近關係是它帶來的正向影響
而不是把「分享負面情緒」當成一種僵化、刻意的「策略」：
「因為要加溫關係，所以故意分享負面心情」。這會讓你們的互動不自在，B>Z
當然，分享負面心情的另一面，
就是「當對方也分享負面情緒時，該怎麼去接」但是又「不會淪為心情垃圾桶」
這部分光靠文字實在有點難傳達...因為很吃非語言訊息的能力
直接示範、練習與回饋才會有好效果，而且算是比較進階的互動技巧（非常強大）。
如果大家有興趣可以喊個聲，人數夠我再來規劃。
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瑪那熊的異想世界（愛情。心理。生活）
https://hellomanabear.wordpress.com/
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