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［身痕文學］係喎，王家衞vs 金基德，比較文學。

TLDR：玻璃杯as a metaphor。借來的空間，借來的時間。

1. 實情睇過好多次，最初戲院上唔肯定有冇睇過，但VCD呀TVB呀有線呀睇咗N次。然後有年電影節都睇過，仲要係在旺角（朗豪）！

2. 當然又係嗰句，唔同年紀睇有唔同體會。細個睇可能只係當黑社會片。大個少少，就梗係睇劉華同張曼玉在個電話亭打茄輪。

3. 再大個啲，睇萬子同張學友雀館。或者係梅窩巴士，大角嘴麗華戲院等等嘅風情。（又，「今日我喺呢度賣魚蛋，聽日我喺中東賣飛彈！」，完全反映返當年中東局勢兩伊戰爭，結果到而家仲係阿富汗）

4. 再大少少。扮文青睇咗2046 花樣年華 等等後，又睇返 《旺角卡門》，的確見到好多嘢已經有雛型。亦證明王家衞玩「商業」一樣係得。

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5. 唔係話「商業 vs 藝術」完全冇界線，但我嘅unpopular opinion係：好多人只係用「藝術」去掩飾自己嘅嘢唔掂。你寫得掂垃圾文識寫標題黨，先有資格講我不屑玩呢種遊戲。

6. 早排連睇9套金基德，佢當然從來都冇玩到「商業」嘅遊戲，但我有理由相信佢一樣識玩。因為佢嘅電影就係好鍾意刻意誤導你，你以為會咁咁咁，就唔係。呢個亦表明佢知道一般「商業」電影嘅玩法，佢就特登唔玩，吹咩

7. 你話王家衞唔計算咩？我覺得佢一樣好計算，正如我覺得金基德一樣充滿計算。只係人地計算嘅玩法唔同。佢地知道鬼佬想要乜。
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8. 正如最簡單最入門級嘅「xx as a metaphor」，我都寫過，金基德《慾海慈航/援交天使》嘅石頭（代表審判），或者係《漂流慾室/島》嘅魚鈎（代表控制），《情慾穿心箭/情弓》嘅弓箭（代表父權傳統），甚至係《感官樂園/空屋情人》嘅哥爾夫球棍（片名就係3-Iron，投閒置散嘅嘢）

9. 《旺角卡門》呢？就係「玻璃杯」，玻璃杯代表嘅係「從良」，正常人嘅生活，心中嘅安寧，亦即係《吳清源》嘅棋局，《英雄》寫書法。劉華成日打爛晒啲杯（呢個象徵佢追求寧靜但偏偏人在江湖柏木由紀），張曼玉（表妹！）話唔想佢冇杯用，所以自己收起咗一隻，如果需要嘅可以去搵佢。意思已經講到好明。

10. 《旺角卡門》仲有一個重點：「借來的時間」。呢個亦係《天若有情》（我知唔係王家衞）嘅主題，A Moment of Romance（英文戲名），歡情太暫，只求望一望，讓愛火永遠的高燒。正係劉華同吳倩蓮著咗草去澳門，先可以好似普通情侶咁安樂一陣，但好快已經有人拉返佢去現實。正如《旺角卡門》一樣，劉華同張曼玉去大嶼山依泣一陣，又係有江湖事拖返佢出嚟。只怨歡情何太暫，轉眼分離緣有限。

11. 呢個亦係金基德《漂流慾室/島》嘅情節，正係大家朝不保夕先可以扑過不停愛恨纏綿，到真係齊齊幫間愛巢油油（代表安家生活）就冇戲唱了，男嘅孟浪女嘅控制慾，冇得玩的。

12. 事實啲童話就係 自古美人如明將，不許人間見白頭。只講一句「從此快快樂樂生活落去」。因為冇「借來的時間」，冇外敵，就變咗為啲無聊嘢嘈了。結婚就係極唔浪漫嘅一回事，日日都係嘈塊廁所板放上定放低，或者阿仔讀邊間幼稚園。文藝作品中嘅男女係冇呢啲問題的，所以幾時都話，文藝女青年這種病，生個孩子就好了。冇乜嘢比生個B更加能摧毀一個女文青在你心中嘅印象。如果唔夠，生多個。你見到中學校花叫佢衰仔drink drink water，包你咩幻想都冇晒。
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13. 係喎，其實夫子自道，當然我唔係自比王家衞。但你懂的，我亦唔使好多人睇，有2000個true fans撐Patreon已經好夠。我一樣識玩垃圾標題黨遊戲但我就真係 倦也悶 在某天已拒絶再玩。正如我唔會出嚟寫北京交易所，個撚個平時講到大陸嘢政策不能預計唔知佢想點，但忽然又中南海直線上身，又個個變身國師知晒之後幾百步棋想點。

14. 正如我識玩考試遊戲，但襟芒四十幾歲人啦，仲去讀書咩。正如我都識玩辦公室白領遊戲corporate ladder，唔算好叻但叻過好多人啦，但一樣：

15. 但我厭倦 倦也悶 在某天已拒絶再玩 （其實鍾意安全地帶版多啲，但唔識日文，而廣東話版填詞真係好）

16. 當然啦，玩過而又唔太失敗，先可以講呢句。正如我入到港大，咪先可以話你知，「咪又係咁」「不外如是」。正如我出到本書，先可以話你知，「咪又係咁」「不外如是」。但就要試過先知嘛。

17. 總之，《旺角卡門》好睇的！必睇！

18. 都話，雅俗共賞，MK仔當黑幫片睇，少女睇劉華，男仔睇萬子，文青可以懷念舊香港。

19. 我就憑弔我逝去嘅青春。
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20. 噢其實，《旺角卡門》講嘅亦都係「拒絶再玩」嘅故事。劉華早已厭倦呢啲仇殺生活，但正如上面講，人在江湖柏木由紀，明明佢想了無牽掛，但偏偏太多情。有個仲係想做大事想證明自己嘅馬仔烏蠅（張學友），有姑媽，有表妹。

21. （劇透）最後劉華係搵到隻杯，但結局都係死咗。冇錯，就係死咗，先搵到心中嘅寧靜。呢個亦係金基德好多戲嘅主題：捨棄肉身然後得道。有時係死咗（《聖殤》，《春夏秋冬》嘅老憎），有時係魔幻化（《感官樂園/空屋情人》最後個磅變咗零）。

22. 拿，都話比較文學！金基德vs王家衞。真係拎去寫論文都得。當然兩個導演其實唔太似，王家衞更加係一個「金句」導演，而且好多時都唔係拍現代。金基德粗糙好多，多數都拍現代，但始終都唔係好入到「主流」，你鬼佬都冇幾多個敢講自己好鍾意佢，特別呢幾年人人metoo．

23. 睇就一定睇，有機會睇完寫多篇。但好多時呢啲「有機會寫」都最後冇寫。邊得閒？始終仲係未去到搵夠上岸唔使做啲錢多到用唔晒（否則使乜搞Patreon？）

24. 最後大煞風景講多句，麥芽糖餅as a metaphor．張學友在大角嘴賣嘅魚蛋，一蚊串，1988年。你睇下而家一串魚蛋幾錢？呢啲就係尼克遜廢除金本位制嘅後果啦。

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＃為什麼大寶退化？
＃同理心與安全感幫助孩子適應手足新成員的加入
＃諮商心理師郭蕙寧

跟孩子一起迎接家裡即將到來的新成員，是很開心事情呢

大多數的家庭一開始都會引導孩子，有新成員要加入我們，是一件充滿祝福與值得期待的事情

但是，對於大寶來說，要面對新成員的加入，本來習慣的家庭組成即將改變，父母及家族的關注重心轉移.....等，他們的心理必定產生一些波動，家長一定要能夠細心、細膩的留意，幫助大寶適應

我很常遇到家長跟我諮詢大寶的情緒及行為問題，這些情緒及行為問題，有一部分是源自於對弟弟妹妹的加入，使得他們產生不適應。最常見的就是「退化」行為，孩子會突然的愛哭鬧、耍脾氣、做一些惹惱父母的事情以求關注...等

其實孩子的行為背後，是需要被同理，以及看見他們的情感需求

迎接弟弟妹妹的出生，孩子在心中最怕的就是「媽媽/爸爸是不是不要我了？」。可能「被遺棄」的恐懼，會從知道有二寶或三寶之後開始在心中擴大。尤其當他們實際觀察到「媽媽/爸爸，因為忙於照顧二寶，而無法像以前那樣，一心一意的注意自己」時，他們心中的不安疑問，會自動地成為真實。對幼兒來說，這樣的情緒與信念，若沒有機會被接納安撫，他們通常會出現「類叛逆」或者「退化」，來引發來引發父母的關注。而退化行為與情緒失控的程度，則是因人而異。因此，家長需要深度的同理和保證給孩子安全感，幫助大寶不會那麼害怕與恐懼，也能減少爭風吃醋的情況，或「希望弟弟妹妹消失」的負面念頭

除此之外，爸爸媽媽也要注意，「孩子準備好當哥哥姊姊了嗎？」。切忌以「你已經是哥哥姊姊之名，要求禮讓弟妹」，或者不讓孩子有表達情緒的空間。也要留意，賦予大寶「你也要一起照顧弟弟妹妹，你好棒」的任務，必須是大寶發自內心想要這麼做，否則，強迫孩子承擔兄姐的責任，會讓孩子產生更多的不適應，並且壓抑內在真實的情緒，我就遇過一個例子，大寶會趁大人不注意的時候，偷偷欺負還是小嬰兒的弟弟妹妹，被發現之後，被大人修理的很慘，後續也產生更多退化行為，以求大人關注

孩子在準備好成為哥哥姐姐之前，需要「先成為他自己」。而成為他自己的過程，爸爸媽媽一樣要關注與陪伴在他們身邊

除了家長的態度要對之外，平常也不要忘了給予大寶他本來就有的「足夠的擁抱、陪伴、關注與愛」，給孩子滿滿的愛，我們不一定是把時間全部都給他們，因為我們有太多的事情了。而是「陪伴孩子的時候，不管時間多久，父母當下都是專注和享受的」

父母引導大寶，讓他們持續在「當爸爸媽媽的寶貝」中有足夠的安全感。在平衡照顧小寶及陪伴大寶上，我會建議家長，二寶出生之後，大寶相對的關注變少，他們反而更需要被「完整的關注」。在二寶不在時，被爸爸或媽媽，尤其是媽媽，「完完整整的陪伴」，讓他們可以「完全的擁有媽媽」

最好是可以固定安排陪伴時間，譬如一週2-3天一個時段2-3個小時，讓大寶能夠「完整」的擁有他在意的父母親。每一個陪伴的當下，要做什麼都可以，一起玩、上一堂課、一起吃一頓飯、看書、唱歌、或者看電影....等都可以。如此，讓大寶感覺到，好像回到過去被爸爸媽媽一心一意關注的狀態中，大寶心中會持續滿足安全感，讓大寶持續能了解「我不會失去/我不會被放棄」是一個不合理信念，也會減少「弟弟妹妹搶走媽媽爸爸」的失落與競爭感，退化及「類叛逆」行為也會減少。相對的，孩子也會朝向長大與獨立的路上走

當我們遇到孩子出現情緒，或者與我們期待不同的行為時，要先了解孩子的情緒在說什麼、這些行為背後的需求是什麼，大多數的「不聽話行為」，都是為了得到關注，這個情形跟青少年很像。我們要先相信孩子絕對不是故意的，而是某些情緒、需求沒能被滿足。此時，好好瞭解孩子，和孩子在一起，與他們連結，賦予足夠的安全感，對孩子來說，才能幫助他們面對調整不適切行為到適當行為

我非常鼓勵大家，當遇到大寶適應二寶問題的時候，大家可以跟大寶（尤其是表達能力已經很好的大寶）情感連結，好好理解他們，專心地聆聽他們。我們面對大寶的情緒及「退化行為」，一定要能夠先同理孩子，並接納他們的感受與行為，了解孩子們的內心感受與想法，與他們討論及溝通，如何一起合作解決，滿足內心的需求

我曾經遇到一個例子，一位媽媽找我諮詢，因為比較多的時間需要照顧二寶，家中大寶出現了一些情緒問題，表現出退化行為，本來事情可以用說的，卻常用哭鬧的方式來表達。我評估這個大寶的年紀是可以表達自己的狀況，因此建議媽媽，在跟孩子單獨相處的狀況之下，專心、溫和地聆聽孩子的需求，引導孩子說出內在的情緒，以及孩子希望媽媽怎麼做，他的心情會好點。於是媽媽依我的建議，了解到孩子對於媽媽要花較多時間照顧二寶，他覺得有些難過，而這個孩子的一個期待，僅僅只是希望媽媽專心的陪他玩他喜歡的遊戲。媽媽除了發現原來是可以跟孩子這樣互動，了解孩子之外，也在了解到孩子的感受與期待之後，對孩子有更多的好奇，問到孩子最後還很害羞的說，媽媽別再問了拉～

在聆聽當中，大寶感受到，家長是在乎、關注他們的，往往大寶也很願意把心情告訴我們，並跟我們討論他需要大人怎麼做，幫助他們在面對「爸媽還愛我嗎？我的愛被搶走、我會不會被遺棄...」等焦慮、不安、恐懼、害怕等情緒與想法中，感受到正面的情感經驗，而慢慢學會自我安撫，和了解自己的恐懼是正常的

在我聽到媽媽給我的回饋之後，覺得很感動。後來，這個孩子的退化行為有改善。我相信是因為媽媽有調整了陪伴的方式，更重要的是，孩子被關注到，感受到被在乎、被愛。當我們願意了解孩子時，孩子也願意與我們分享他們內在的聲音，我們就能產生連結，就能夠一起解決與面對問題

一般來說，家裡有新成員加入時，大寶的年紀多數是可以對話和溝通的。我們不強迫大寶說得好，但可以就他們當前的發展，讓他們練習將心裡面的感受說出來

另外，其實不一定是因為有了二寶，大寶才會退化。3-4歲的孩子本身就有一個發展特徵：「退化」行為，我女兒蜜亞醬3歲之後，也出現了退化行為和分離焦慮，她有時候可以成熟、穩重的像個小大人，有時候又像個小寶寶一樣，前額葉失去功能，會任性、哭鬧、做一些讓媽媽生氣的事情。我後來做了一個調整，就是我把一些時間挪出來陪伴蜜亞醬，跟她在一起的時候，專注專心，非必要不使用手機。當我們需要調整的時候，我也會專注認真的聆聽她、同理她，並與她討論事情，溝通無法立刻滿足的慾望如何解決。我發現，蜜亞醬的退化行為在很短的時間內漸漸不見了。取而代之的是，孩子也開始能夠同理我、關心我，幫忙我，與我一起合作許多事情

雖然我沒有二寶，我還是有陪蜜亞醬一起看相關的繪本。我的教養重點不在於有沒有二寶，而是想要引導蜜亞醬對別人有同理心、關懷心，而我也發現，當一群孩子一起玩的時候，她通常是會照顧比她小的幼兒寶寶，並展現願意與之分享的能力

繪本也可以用來跟孩子討論手足關係唷，以下四本是我跟蜜亞醬一起共讀的繪本，跟大家分享

📕安東尼布朗的「 ＃小凱的家不一樣了」-孩子的無現想像力，自我安撫，處理迎接新成員的焦慮
📘林明子「＃妹妹生病了（日文版」）-同理心，身為姊姊長大了
📗「＃弟弟那是我的毯子」-安全感與同理心
📙「#彼得的椅子」-安全感、自我情緒調節、安頓自我

🔽3歲的蜜亞醬和8個月的弟弟，姊姊唱歌給弟弟聽、很開心

一如往常，暖和的晨光伴隨著輕快的鳥鳴聲，畫家再度執起她的畫筆，只有在偶爾休息片刻時，仰望窗外的風景，然而，如此平凡不過的日常，偶然萌生了一些小變化，迷路的小貓、同樣在作畫的鄰居老先生、泛黃的手寫紙條，看似毫無關聯，卻又如此熟悉……

《傾聽畫語》就像是一本生動的小說、一部可互動的電影，你將扮演一名追夢畫家，透過點擊與拖曳， 在塗色、素描與潤飾畫作的同時，感受每幅作品所乘載的深刻故事，找回深藏的回憶。

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