關於 否認子女之訴流程 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

我們可以從2020美國總統大選的兩位候選人身上學到什麼？
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每次選舉，不分人種、不分國家，就不斷地出現各種負面消息跟醜聞，因為討厭A所以含淚投給B，是很多人的投票邏輯。除了批評、抹黑、假新聞等，選舉到底教會了我們什麼事？
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世界上沒有任何一個人是完美的，就連美國總統也是，有失敗、失言跟各種難堪的過往。與其大家一直謾罵，倒不如想想看，什麼是我們可以向這兩位截然不同的人學習的？
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#Biden拜登
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1. 你能想像自己到了77歲還在工作嗎？今年77歲的拜登，成為美國最年長的總統，世界上最辛苦的工作，光是這點就很勵志。（美國人其實沒有「退休」的概念，美國最高法院大法官RGB到87歲逝世前都還在工作。）
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2. 從小患有口吃（一種神經系統疾病），雖然長大後改善許多，但在備受壓力的時候，這毛病還是會偶爾發作，也說明了他時而口誤的原因。拜登後來克服口吃成為成功的演說家，證明後天的練習可以改變先天的失調，這也告訴我們努力的重要性，
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3. 官運順遂，家庭卻坎坷：1972年，29歲的拜登當選了Delaware參議員，成為美國最年輕的參議員之一，不過同年的聖誕節前夕，他的太太跟三個小孩跟大卡車發生車禍，妻子與女兒當場身亡，兩個兒子重傷，讓他一度承受不住想輕生。光鮮亮麗的背後，往往藏著萬箭穿心的遺憾。
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4. 拜登堅持每天搭四小時火車往返德拉瓦州跟華盛頓之間，只為了照顧兒子，每天可以和兒子道晚安與道早安，這樣一搭就是37年。他是個好父親，至少他付出最大的努力這麼做。
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5. 1988年，46歲的拜登經歷兩次開顱腦瘤手術的折磨，並退出了同年的美國總統大選。他不是人人想像中的一帆風順，反而充滿大病大痛跟不為人知的折磨。
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6. 2016年，他的大兒子博．拜登得了腦癌過世，得年46歲。白髮人送黑髮人的打擊，讓他再次退出民主黨黨內初選，又一度與競選總統擦身而過。他是一個有耐心的人，他在2020/11/5號選舉結果未明的時候曾說：「Democracy is sometimes messy, so sometimes it requires a little patience. 」這句話換成他的人生不是也很適合嗎？人生有時候很混亂，所以需要多一點耐心。
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7. 即使身為副總統，也無法改變小兒子亨特．拜登的叛逆，數十年的酗酒和吸毒，讓老爸頭痛不已。這不是人人羨慕的家庭，卻是真實的美國寫照，人生不如意十常八九，也讓我們看見拜登的韌性。
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8. 2020拜登成為美國史上最高普選票數的總統候選人，超越歐巴馬達到逾7500萬張票，身為老馬創了多項紀錄，也讓我想起了《每個人都有自己的時區》這首詩：「在命運為你安排的時區裡，一切都會準時。」
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9. 經歷過生離死別，拜登更能理解生命的無常與健康的重要性，他在選舉的時候就以身作則帶好口罩、公開演講都有保持社交距離，對抗Covid-19疫情也是他上任後的首要任務，他11/9在Twitter說：「I will spare no effort to turn this pandenmic around.」，這對美國人2020荒腔走板的防疫是一件好事，終於有個正常的防疫流程了。
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10. 從小口吃、早年喪妻、中年重病、晚年喪子，讓拜登成為一個富有同理心的人，他用他的方式試圖癒合分裂的美國，如他當選感言所說的：「Time To Heal. 現在是治癒美國的時候。」有同理心是當領導人最重要的素質之一，也希望當他真正握有權力時，能履行當一個治癒者的承諾。
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接下來是 #Trump川普，美國政壇的傳奇人物。
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1. 四年前，川普以一個政治素人的黑馬之姿，當選了美國總統。你能想像Biden在政壇耕耘了近50年才有今天的成績，然而川普第一次參選舉就選上，而且還是美國總統！川普的當選證明了一件事：「在美國，一切都是可能的。」
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2. 雖然今年川普74歲，但是他是個超級工作狂，永遠不休息，他說：「我不想度假，也不需要休假。」不管你喜不喜歡他，你都無法否認他沒有停下來的時候，隨時隨地往前衝。我真的不知道如果我超過60歲，還能不能像他一樣這麼努力工作。
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3. 身為富二代，卻沒有貴公子的陋習。他沒有紙醉金迷的度日，不抽菸、不喝酒、更不碰大麻。2016年美國一場高級慈善晚宴上，就被拍到他用吸管喝可樂（有點可愛），他的成功來自於他的絕對自律。
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4. 軍事學院出身，體能一流，同時是學校橄欖球跟足球代表隊中踢球，後來更成為棒球隊代表隊的隊長。他這輩子最大的財富，就是他的健康，沒有天生殘疾，沒有後天病痛，就算70歲了，也沒有70歲的老態，即使得了Covid-19，三天內就重返白宮繼續工作，他真的是一個體力絕佳之人。
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5. 川普的五個子女都很優秀，這是很不容易的事。2016年美國總統辯論上，希拉蕊曾經讚美川普說：「His children are capable and devoted, and I think that says a lot about Donald.」他讓孩子知道要不懈地努力，也不准他們碰觸煙、酒跟毒品。大學後要負擔自己的生活費，養成自力更生的習慣，所以即使出生優渥家庭，每個孩子都是獨立上進、努力工作。
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6. 川普一直都充滿自信。凡事都是一體兩面，往好處想，他是樂觀的、始終帶有希望的，而且絕對不會得憂鬱症的人。這樣的自信，讓他無論多少挫敗都會重新站起來，總是相信他可以東山再起，也因如此，讓他義無反顧參選美國總統，最後也出乎意料地成功了。
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7. 放棄40萬美元薪資、每年只領1美元的總統：明明這輩子不工作就可以有享不盡的榮華富貴，但是他願意無償奉獻自己投入政治。我們不應該想他不領薪水，是因為他有錢所以應該的，而是因為他有這個能力不領，不是每任總統都有能力這麼做。有錢的好處就可以不被任何財團所控制，川普打破了兩黨長期被財團主導的局勢，對美國人確實是有吸引力的。
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8. 一個商人總統的崛起，川普上任後美國經濟十分強盛（疫情爆發以前）：低失業率、GDP增長、股市上漲也都是不爭的事實，他一直都是個優秀生意人、談判專家跟銷售員，這是他的長處。
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9. 不畏強權，對抗中共政府：這是很多人喜歡他的一點。在川普出現以前，沒人敢對共產黨吭聲，全世界都怕被制裁，盡力配合。但是川普不一樣，他不喜歡吃虧，所以當他發現有人威脅他、欺騙他的時候，會全力反擊。這種仗義直言、不畏強權的態度是受到不少人親睞。
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10. 與生俱來的魅力：他的每一則推文、每一個句子都是新聞焦點。他沒有社會最討厭的官腔發言，取而代之的是極具個人特色的真性情說話方式，創造了感染力極強、淺顯易懂，十分接地氣的川式語言，這就是它無可取代的個人魅力。
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成功的人，值得大家效仿，失敗的人值得大家借鏡。這兩個人，都有超越凡人的堅強意志。
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蔡康永曾經說過一段話：「雞生蛋，雞也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的。對雞如此，對人亦然：每個出色的人，都會生蛋，也會拉屎。例如他很會開公司，那你就買他家股票來賺錢，至於他亂說話，你就不用學。你最要緊是多吃雞蛋，少理雞屎，吸取營養，壯大自己。很多人放著蛋不吃，整天追究屎，難道你靠吃屎能變壯大?」
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嘲笑與謾罵很簡單，但你不會因此得到雞蛋，有所成長。懂得去欣賞每一個人，每一個人都有你可以學習的地方。
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（歡迎分享）

同性婚姻的家庭若想要建立親子關係，按《司法院釋字第748號解釋施行法》第20條立法理由說明：「為保障同性關係之一方親生子女之權益，應許他方得為繼親收養，由社工專業評估及法院之認可」。法院會依《兒童及少年福利與權益保障法》第十七條第一項之規定，委託專業人員進行訪視，法院將參考訪視人員提出的訪視報告及建議決定是否認可收養。因此社工、法官都是影響成敗的因素。

所謂的繼親收養，以女同志為例（男同志以生父類推），它的組成通常是一個生母，及一個伴侶，而這個伴侶要收養生母的小孩。

現代社會，通常有共識，撫養孩子的責任在雙親，而非單由生育的那方獨立負擔。女性主義平權運動以來，一直強調的就是反對所謂的「母職說（Motherhood）」，這個意思是有關照顧家庭、照顧小孩等等這些家務責任，過去被視為生母天職，也就是把照顧小孩的責任，全部推給生小孩的那一方。但事實上，照顧小孩應該不只是生育方的責任，也是其同居人、伴侶的責任。這在一般的異性戀婚姻中，因為婚生推定的關係，所以丈夫在小孩生下來那一刻，就肩負了撫養小孩的法律責任，沒辦法逃走。但同志家庭在法律上只有血緣關係的生育方要負擔撫養責任，另外一個伴侶可以看自己決定要不要收養，一定要走至少三個月的收養流程，且收養流程要經過社工、法官，還不一定會過。

我認為在這之中比起異性婚姻，不管是社工或法官，都應該更需要特別照顧平等權及小孩最佳利益問題。通常我們會認為，對小孩利益來說，一個生母和伴侶都有責任要一起撫養小孩，絕對是比只有生母一個人肩負撫養小孩的責任，前者優於後者。

然而收養訪視的報告格式中，「家人對收養人的態度」以及「親子關係的描述」在收養評估占了非常重要的篇幅，都是需要由訪視人員來觀察和書寫完成。過去在同婚未通過時，曾有社工因認為小孩太小無法面對同儕壓力，所以給出不適合收養的建議，但當時好在法官有考量和體察，所以最後有收養成功。

因此訪視人員在調查時，我認為社會局必須注意第一線人員的訓練，要特別注意同志家庭與異性婚姻的社會結構性問題不同，也就是不能因為原生家庭長輩並不一定認同同志，甚至可能有不友善或歧視問題，而成為阻礙孩童受雙親最大照顧的最佳利益。

亦即訪視人員在面對同志家庭時需注意下面三個原則：
1. 不應讓生育方獨自承擔撫養小孩的責任。
2.不應讓原生家庭對同志的不友善，而影響繼親收養的認定，導致小孩高風險面臨法律只有一位血親有責任照顧他/她，這是本末倒置。
3.應重視社會結構性的問題，更加同理同志家庭。

我認為，這不只是同志的問題，還是有關母職的性別平權問題，更是兒童權益問題。我身邊就有掌握，至少五對同志伴侶因為這個收養流程而卻步，最直接影響就是孩子的受照顧撫養權利及未來的繼承權利。

因此我在今天的民政部門質詢中要求社會局：
1. 定期舉辦全台北市訪視人員同志收養工作坊，並提供結案報告以供未來施政參考。
2. 促進社工與同志團體交流，建立聯繫窗口，協助輔導同志收養相關議題
3. 建立社會局同婚收養申訴管道

面對社會的進步，行政機關就要有帶頭的作用，把體制完善，成為同志家庭的後盾，讓這些孩子能生活在一個可以完全獲得最大照顧及友善的社會。

助理報告：和大家分享網友的問題及黃老師的回覆如下
問：
黃老師您好，經常看到您在節目上分享許多獨到的見解，深感您是一位富有智慧的長輩，因此非常希望您能給予我們一些意見，也希望不會造成您太大的困擾。

我男朋友的母親是一位控制慾極強的人，（他的父母已離異多年），許多事情都強迫我男朋友必須照著她的話去做，且經常提出許多無理要求，例如：在我男朋友的房間跟車子裡裝設監視器，看看他是否有在認真進修自己，如有不從就會發怒，把整個家弄得吵吵鬧鬧，亂摔我男朋友房間所有的物品，而且什麼難聽又傷人的話都說得出口，像是以後她死了也不需要他去拜這種想也知道不能亂說的話。還有就是不斷地講她這麼拼死拼活養這個家為的是什麼？兄弟倆（我男朋友與他弟弟）都不尊重她也不懂她的辛苦，打拼成這樣讓她感到很不值。

說實話，我男朋友對於他母親的辛勞都看在眼裡，所以自大學開始就沒再跟家裡拿錢，因為他知道家中經濟的壓力，所以只要有任何打工的機會他都不會放過，而且家中大小事也都是他在處理，因為他母親也永遠只會叫他去做。這樣的一個人真有那麼不堪嗎？就只因為不想再被控制就要背上這種不實的指控。況且他已經快30歲，目前的工作也很穩定、順利，對於自己的工作跟生涯規劃也有自己的想法，但他媽媽卻一直強壓自己的想法硬逼他必須遵從，所以就是不斷上演一、兩個禮拜，家裡又是天翻地覆的情況。

大部份的爭執都來自於她強迫我男朋友去學其它領域的知識或技能，好為他母親以後要他去做的工作鋪路，因為她一直認為現在要在台灣賺錢非常困難，所以一定要有自己的事業才行。例如：他母親對開滷味攤很有興趣，所以就逼迫他要去學做滷味、或是她想開一間運動用品店給自己的小兒子經營（他弟弟一直對開店當老闆很有意願），如果之後步上軌道就要把我男朋友叫回去幫忙，所以一直逼迫他要看商業周刊，還規定要考試以確認他有閱讀。但說實話，我男朋友現在從事的工作他覺得做得很有心得、待遇也不錯，而且主管有意把他外派到國外工作，因此他不想被自己的母親綁住，何況是逼迫他要去做他根本不想做的事。

但如果角色換成我男朋友的弟弟，他母親從來就不會強逼他的小兒子，而且如果要說的話，他弟弟對待他母親的態度時常非常惡劣，對家裡的任何事情也從沒盡過一份心力，而他母親永遠都是好聲好氣的在跟他弟弟說話，也不會去跟他計較任何事情。也許是因為他弟弟曾經發生車禍，所以完全對他弟弟百依百順、過份溺愛、遭遇惡劣對待也是敢怒不敢言，但她自己在小兒子那裡受到的氣卻經常轉而發洩在我男朋友身上。

由於我跟他母親很熟識，而且關係一直不錯，因此在前些日子裡，我長期扮演著他們中間溝通的角色，因為他母親常常跟我訴苦要我評理，或是要我幫忙傳話。我希望能夠化解他們之間的誤會與憎恨，但我男朋友卻早已放棄與她溝通，因為他認為她完全無法溝通，所以他一直希望我不要去做這些無謂的事情。而長期以來，她母親不僅沒意識到自己的問題，反而只是一昧的批評她的大兒子、不然就是說她有多命苦多委屈，辛苦賺錢就只是要給兒子們創業、還有就是說她是用心良苦，都是為了我男朋友好才對他這麼嚴厲等諸如此類的話，而這些話她已對我講了不下數百次，整套流程每次都要一、兩個小時才會說完。

這個角色當了這麼久也當的很累，我突然意識到自己是多麼的愚昧。今天他母親又因為其它事情而遷怒他，所以他們又吵起來了，因為必須顧及到她的顏面，所以我好不容易鼓起勇氣，態度良好且非常委婉的跟她說明，但她只是一昧的否認，然後又是搬出那套早已講了好幾百次的說詞。她認為我什麼都不懂才會這樣說，而這也是她的壞習慣，永遠都只會否定別人，連普通聊天也是如此，弄得我現在跟她聊天都覺得好害怕。說實話，我不認為自己真的什麼都不了解，所以才會不斷地利用平常她在跟我聊天或抱怨的時候，深思熟慮的利用談話技巧來丟出一些信息給她，希望她能有所發現，但這對我來說簡直是奢求。經過今天的事件，我為我之前做得努力感到後悔，畢竟從頭到尾我都只是個外人卻多管閒事，所以再也不會多說什麼，對於他母親的抱怨也不想再理會，更何況是她又要找我做傳話這種工作。

只要能夠做到，我男朋友都會盡力配合，而且逢年過節都會買禮物或蛋糕慰勞他母親的辛勞，可是她卻永遠沒看在眼裡。我們其實都知道問題是出自於她身上，無法尊重小孩的意願，而且也長期拒絕溝通，因為她永遠都認為自己是對的。我們早已不奢望她會有所改變，因為她已經50幾歲，會改早就改了。所以我想請問的是，我這個角色除了當個局外人之外，還能再做些什麼？而我男朋友又應該要怎麼做才好？雖然之前的努力都讓我們覺得白費，但放任家庭關係如此惡劣下去也不是辦法。

很不好意思我的故事有點長，但是真的非常希望黃老師您的幫忙，在此先跟您說聲謝謝，實在感激不盡！

黃老師回答：
謝謝傳來訊息，我的看法如下僅供參考。
1。首先恭喜妳在整個故事中扮演了很好的角色，母子有血緣關係而婆媳則是愛屋及烏而己，因此不直接介入而只客觀的負責聆聽，安慰和鼓勵的支持和伸援。

2。既然公司有意栽培男友出國深造，或許這會給他母親一個「懷念總是在離别後」的反思機會，因為父母對子女徧心下常會犯了「善馬被人欺」而不自覺。

3。不少的單親媽媽比較沒有安全感因此掌控慾也比較強，她希望子女多學多聞多努力，也是出於為了將來能夠適應各種環境的良意，只是太主觀反忽略兒子的志向和興趣。
孝順仍是人類最好的美德，加油並祝福！

同性婚姻的家庭若想要建立親子關係，按《司法院釋字第748號解釋施行法》第20條立法理由說明：「為保障同性關係之一方親生子女之權益，應許他方得為繼親收養，由社工專業評估及法院之認可」。法院會依《兒童及少年福利與權益保障法》第十七條第一項之規定，委託專業人員進行訪視，法院將參考訪視人員提出的訪視報告及建議決定是否認可收養。因此社工、法官都是影響成敗的因素。

所謂的繼親收養，以女同志為例（男同志以生父類推），它的組成通常是一個生母，及一個伴侶，而這個伴侶要收養生母的小孩。

現代社會，通常有共識，撫養孩子的責任在雙親，而非單由生育的那方獨立負擔。女性主義平權運動以來，一直強調的就是反對所謂的「母職說（Motherhood）」，這個意思是有關照顧家庭、照顧小孩等等這些家務責任，過去被視為生母天職，也就是把照顧小孩的責任，全部推給生小孩的那一方。但事實上，照顧小孩應該不只是生育方的責任，也是其同居人、伴侶的責任。這在一般的異性戀婚姻中，因為婚生推定的關係，所以丈夫在小孩生下來那一刻，就肩負了撫養小孩的法律責任，沒辦法逃走。但同志家庭在法律上只有血緣關係的生育方要負擔撫養責任，另外一個伴侶可以看自己決定要不要收養，一定要走至少三個月的收養流程，且收養流程要經過社工、法官，還不一定會過。

我認為在這之中比起異性婚姻，不管是社工或法官，都應該更需要特別照顧平等權及小孩最佳利益問題。通常我們會認為，對小孩利益來說，一個生母和伴侶都有責任要一起撫養小孩，絕對是比只有生母一個人肩負撫養小孩的責任，前者優於後者。

然而收養訪視的報告格式中，「家人對收養人的態度」以及「親子關係的描述」在收養評估占了非常重要的篇幅，都是需要由訪視人員來觀察和書寫完成。過去在同婚未通過時，曾有社工因認為小孩太小無法面對同儕壓力，所以給出不適合收養的建議，但當時好在法官有考量和體察，所以最後有收養成功。

因此訪視人員在調查時，我認為社會局必須注意第一線人員的訓練，要特別注意同志家庭與異性婚姻的社會結構性問題不同，也就是不能因為原生家庭長輩並不一定認同同志，甚至可能有不友善或歧視問題，而成為阻礙孩童受雙親最大照顧的最佳利益。

亦即訪視人員在面對同志家庭時需注意下面三個原則：
1. 不應讓生育方獨自承擔撫養小孩的責任。
2.不應讓原生家庭對同志的不友善，而影響繼親收養的認定，導致小孩高風險面臨法律只有一位血親有責任照顧他/她，這是本末倒置。
3.應重視社會結構性的問題，更加同理同志家庭。

我認為，這不只是同志的問題，還是有關母職的性別平權問題，更是兒童權益問題。我身邊就有掌握，至少五對同志伴侶因為這個收養流程而卻步，最直接影響就是孩子的受照顧撫養權利及未來的繼承權利。

因此我在今天的民政部門質詢中要求社會局：
1. 定期舉辦全台北市訪視人員同志收養工作坊，並提供結案報告以供未來施政參考。
2. 促進社工與同志團體交流，建立聯繫窗口，協助輔導同志收養相關議題
3. 建立社會局同婚收養申訴管道

面對社會的進步，行政機關就要有帶頭的作用，把體制完善，成為同志家庭的後盾，讓這些孩子能生活在一個可以完全獲得最大照顧及友善的社會。