【感情總是不順利，或許問題出在自己身上】
對你來說，什麼是愛呢？
是 #確認過眼神我遇上對的人 的怦然心動🎵？ 還是在 #520我愛你 的時候為對方送上一朵鮮紅的玫瑰花？ 或是立下誓言和對方白頭偕老，至死不渝？
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📖《少有人走的路》這本書紀錄著這樣一個故事：
有名女子來找作者進行心理治疗（本書作者M.Scott Peck是一名心理醫生）。
她告訴作者，自己和丈夫結婚20多年来，無間斷忍受他老公的虐待、欺骗和背叛。 吵架、分離、求和好、原諒、再吵架像是套在他們身上的魔咒。
多年來無限循環，沒有例外，但當事人已身心疲憊。
後來作者就發現到位女士她有受虐的傾向，因為在她的認知裡面，把「自我犧牲」視為一種愛的表現。
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👩這名女性是這麼想的：「你看，我為了家庭，我忍受了我的丈夫的虐待，我是多麼偉大。 」
而每當她被老公傷害以後，只要對方去請求他，去向他道歉。 他就會有一種愉悅感，就一種優越感。 這種回饋，間接地合理化了她紮根內心的「自我犧牲」心態。
習慣合理化別人傷害自己的行為，其實很多時候並不是出自於愛對方，而是自己想要用自我牺牲来得到优越感，讓別人覺得自己很厲害，對自己有所虧欠的心情。
曾拍《72家租客》、《十月初五的月光》等多部著名電影的香港導演葉念琛多次在電影中提到的一句話：「內疚，或許是維護愛情最好的方式」。
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❤️沈醉在愛情當中的我們容易有錯覺，誤以為沒有對方就活不下去，進而越來越依賴對方，完全忘記自己在對方出現之前，依舊過得很好，甚至比現在更輕鬆自在。
甚至當自己產生「依賴感」，就覺得是對對方的一種愛的表現。
但我們都必須承認：「依赖，不一定是因為愛對方」。
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📖書中有另一個例子是這麼說的：
作者說，一位病人就告訴作者說，他的妻子因為覺得她不關心家庭，還有酗酒的壞習慣而子忍不住就離開他了。 他說：「我一刻也活不了，我真的實在太愛我的妻子和我的孩子了」。
兩天之後，作者見病人春風滿面，以為他們已經合好了。 但其實不是，病人告訴他：
「昨晚我在酒吧裡面呢，我就遇到姑娘，他就說他喜歡我，結果我們就一拍即合了。 我也找回了自我，再也不用再來治療了」。
這一段會讓妻子心碎的話，其實已足以證明，男子對於妻子的依赖不一定是因為爱，他只是想要找人来依赖、愛他，讓他可以無需承受成長的痛苦、寂寞和孤獨。
🔪依賴他人，是很多人用來證明自己值得被愛的一種方法。 因此當對方稍微對自己失去耐心、希望我們能夠獨立的時候，我們就會開始懷疑對方是不是不愛自己了。
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很多時候，所謂的「犧牲」或「依賴」，并不是出自對對方的愛。 只是一種「讓自己變得更重要」、「提升自己價值和安全案」，讓對方不會離開自己的方式。
追根究底，很多感情問題的根本都源自於我們自己。 「提升自己的價值」、「學會愛自己」、「控制自己的情緒」等所有有關自我成長的功課，我們都不應該依靠他人來提我們完成。
簡單來說，當你變得越來越好，很多事情都會迎刃而解。真的。
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