「有沒有最厲害的牙醫師也無法治好的病人?」 一位患者問我:
「有,#無法放過自己 的病人。」
我猜這個回答絕對超出他的預期,"我是在問牙科的問題,怎麼變心理諮商?"這樣
現實是,不論牙齒被破壞的多麼嚴重,我們牙醫師總能找到一兩個方法來處理,但有一種類型的患者,是我認為最難根治的:
他們來看診時,總是拖著疲憊的身軀、面容緊繃;
他們可能是職場女強人、新手爸媽、創業艱辛的30歲男子、受疫情影響的老闆......;
他們的責任感重、求好心切、追求完美,是員工心中的好上司,是家長 Line 群中一致認同的模範父、母親...
我甚至不用問他們最近過得好不好,因為所有的壓力 #都能從口腔觀察出來——牙齒耗損、臉部肌肉疼痛、咬合關節發炎。
「這些是磨牙造成的。」
每當我這麼說時,他們就會急著揮手否認:「不不不,我晚上不磨牙的。」
「我沒說你是晚上磨的,#我說的是白天。」他們的手揮得更大力了。
沒錯,白天也會磨牙,這又稱為 #緊咬型磨牙(Clenching),指的是 #注意力集中時不自覺的咬緊牙齒。
和夜間磨牙最大不同,在於它沒有上下排牙齒水平磨動的現象,就只是單純咬著、用力,因此常被忽視。
現在壓壓你兩側耳朵正下方的臉頰及太陽穴後方,肌肉有沒有緊緊、痠痠的?
下一次當你緊張、情緒激動時,試著稍微留意一下,不管你表情再怎麼努力淡定,嘴裡是不是正 #不自覺的咬緊牙關?
——
〖#咬緊牙關不好嗎?〗
不一定,有時候我們需要借助這股咬緊牙關的力量,幫助我們處理許多緊急的事件,比如:
耍帥幫女同事抬起 30 公斤的行李、聽慣老闆發表共體時艱宣言時忍住不吐槽,或是熬夜準備明天產品發表會的講稿...
對於運動員來說,也需要這股力量來獲得好成績,像是棒球選手揮棒,拳擊手出拳、舉重選手舉起槓鈴,都需要 #咬緊牙關使出全力。然而,這也會對運動員的牙齒 #造成永久性的傷害
倫敦大學曾做過一個研究,發現 352 名頂尖英國運動員當中,竟然有一半人都有牙齒問題,就算他們都一天刷兩次牙,也勤用牙線清潔。研究結果顯示,牙齒問題大多與運動員經常補充的運動飲料中含有大量糖份與酸性物質有關,運動員 #長期的壓力 與 #瞬間爆發 時所需的咬緊牙關也是一大原因。
〖#上下排牙齒其實很少閉合?〗
你可能會納悶:上下牙齒咬著不是很正常嗎?但其實,人在一天中,#上下排牙齒閉合的時間加起來不到20分鐘,是不是比你想像的少很多?
只有吃飯、吞嚥的時候,上下排牙齒會碰到彼此,而且每次都是少於一秒的短暫接觸;其他時候,上下牙齒都是放鬆分開的。
不信的話實驗一下,將你的上下排牙齒咬在一起,不要放開,你會發現沒多久,臉頰、太陽穴,甚至肩頸就會開始感到有點痠,兩排牙齒自然就會鬆開了。
〖#為什麼會白天磨牙?〗
白天磨牙,原因很多,但追溯到源頭多半與 #精神壓力 有關,焦慮、憂慮、憤怒...,通常伴隨胃腸道疾病、頭痛、內分泌紊亂等身心症狀出現,常發生在完美主義者、性格內向、生活不規律,或情緒易激動的人身上,特別是正在為事業衝刺的 30 到 50 歲中壯年。
〖#白天磨牙會有什麼後果?〗
全口牙齒長期負擔過大的力量,就容易牙床吸收、牙齒磨損、崩落、甚至裂開,造成牙齒隱隱作痛、敏感、搖動等等。
尤其是蛀過的牙齒,就算有填補過,也是拚裝出來的牙齒,現在又每天給它巨大壓力,有的一裂就到牙根,醫師即使有心也難以挽救...
也有人牙齒沒問題,但關節卻有問題,耳朵前面痠痛、嘴巴張不開、無法講話咀嚼...等,這也被稱為「#顳顎關節症候群」。
〖#應該怎麼預防白天磨牙?〗
讀到這裡,你會不會越看越擔心,然後臉頰又開始繃緊了?
如何減緩這種緊咬的狀況呢?這裡教大家一個方法:
當你發現自己咬緊牙關時
1. 請將嘴巴微微張開,輕輕地將舌尖抵到上顎門牙的後端
2. 用鼻子自然地呼吸十次,輕輕感受呼吸的氣流進入身體的感覺
3. 用這短短的時間放空一下大腦,什麼都不用做,給自己一個停下來的空間
常常這樣練習,可幫助你放鬆緊繃的肌肉及過度激發的神經系統。
定時提醒自己放鬆, #有意識地 觀察口腔狀況,是不是又自己咬起來了。
日間緊咬是一個徵兆,它提醒你壓力可能過載了。
別擔心,事情總有一天做得完的。
分辨對你真正重要的事、做能做到的、放下不能改變的,慢慢餘裕就會增加。
先好好照顧自己,才有力氣照顧身邊重要的人
——
每當患者回診,我發現他牙齒磨損或顳顎關節的狀態改善了,我都會在內心恭喜,恭喜他找回屬於自己的生活。
「別再咬緊牙關,放過牙齒,也放過自己。」
▶︎▷ #悦庭口腔功能修復團隊︎ ▶︎▷
你很怕看牙,但其實身為牙醫的我們,比你更怕看牙。
我們是一群牙醫師,在我們多年執業,經手上萬個案後,我們發現
「#只需要一點點的習慣改變,#每個人都能少看幾十次牙醫」
然而卻沒有人整理這類資訊,於是我們成立了這個粉絲團。
讓我們一起為了『不看牙』而努力!
——
願你能好好睡覺,好好吃飯,好好生活,口腔健康,少看牙醫。
同時也有10部Youtube影片,追蹤數超過20萬的網紅A力地方媽媽,也在其Youtube影片中提到,宅在家,還能練出馬甲線嗎? 我曾經用很長的時間做輕度有氧, 會喘會累會流汗, 但其實身上的肌肉幾乎沒有成長.... 是不是需要把身體的痠痛, 一次次的處在一種”你在跟我開玩笑嗎?“的酸度, 它才會有所長進~ 其實當時,我用低熱量的飲食控制, 消去身上大部分的脂肪, 運動強度不高,就已經獲得川字肌,...
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宅在家,還能練出馬甲線嗎?
我曾經用很長的時間做輕度有氧,
會喘會累會流汗,
但其實身上的肌肉幾乎沒有成長....
是不是需要把身體的痠痛,
一次次的處在一種”你在跟我開玩笑嗎?“的酸度,
它才會有所長進~
其實當時,我用低熱量的飲食控制,
消去身上大部分的脂肪,
運動強度不高,就已經獲得川字肌,
但是想要在肚子上畫線,
(不是生完小孩那些不規則的線)
好像還是要跟生小孩一樣咬緊牙關才行!!
身為一個閒妻涼母,
待在家裡把自己肚子搞分裂也是一件樂事~
居家訓練可以練出馬甲線嗎?
姑且讓我們試試看吧!
練出來一定要衝去海灘,曬肚臍~曬腋下~
烤肉網就拿來烤肉就好了~~
很多媽媽會私訊問我,減脂期酒精是不是要戒掉,
看來需要酒精的地方媽媽不是只有我啊哈哈(握手)
我當時也是有限量服用啊!
但的確是需要克制!
一天小杯是不成問題啦(硬要)
今天我自己給自己開的處方籤:
30ml橙酒+
170ml鮮奶+
一匙可可粉=
得到一杯「生命橙可跪」的生活麻醉劑!
服用完畢!然後...繼續贖罪~~~
1.袋鼠刺拳-深蹲揮拳
2.雛鳥學飛-深蹲側跳
3.水獺獻桃-深蹲交錯
4.企鵝倒地-側體撐抬腹
5.驢趴飛踢-後抬觸肘
6.彈塗魚鑽地-半波比跳
7.蜘蛛巡田水-肘撐觸肘
8.蚯蚓的迪司可-後撐轉體
9.田雞翹腳-行軍橋式
10.青蛙愛屁-蛙型橋式
#今天虐腹
#馬甲線
#產後瘦身
#地方媽媽的健身筆記
#地方媽媽的12分鐘tabata
#一起TABATA
#tabata
#居家運動
#運動菜單
#間歇運動
#速效運動
(主婦經)
今天家裡有兩根過熟的香蕉🍌,太軟爛一定很難吃,
想要試試看烤香蕉蛋糕,用電鍋!!🙈
不知道會腫模樣,拜託一定要好吃啊...
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配樂-
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剪輯-彭佳琳
咬緊牙關不好嗎 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最佳解答
本集主題:「活出你的原廠設定:正視內在渴望,完整接納最初始的自己!」介紹
訪問作者:蘇予昕 心理師
內容簡介:
與其做好人,我寧願做一個完整的人
──心理學家.榮格
真正的自信,不是自我感覺良好,
而是當我感覺不好,我依然「完整」!
我們總是汲汲營營地想讓「自己」變成「更完美的人」,但你有想過嗎?
為什麼我們都「已經這麼努力」了,還是沒有變得完美?
其實
你尚未改變的原因並非不夠努力,反而還可能是因為太努力了,
而忽略了最重要的關鍵──自己原本就擁有的天賦與能力
「自我接納」並非一種固定、永恆不變的狀態,而是一趟旅程。
「自我接納」也絕非要你被動、消極的認命,
「自我接納」是過度賣力的現代人最忽視的「軟性力量」,你得學會放鬆、放過、放下,才能真正「完整」。
▍不須證明給誰看,你就是最好的自己 ▍
你是否也陷入,越想獲得肯定就越努力,然而即使再努力,最後還是無法達成標的,接著只能更加責怪自己無能的惡循環呢?
某些我們認為「好」的目標,總是一而再、再而三地在我們的生命中出現,只可惜我們總是一次次的失敗收場,沒有達標的一天。
屢戰屢敗最終總讓我們不得不自怨自艾,覺得自己也許就是這樣了……
但你知道嗎?有時候阻礙你的人,就是你自己!
當你在追求一個你認為「好」的信念、一個你認為「對」的目標時,若總讓你感到痛苦焦慮,那就是不太對、不太好,那表示「成為自己」的渴望正在吶喊,強烈的情緒正在邀請你暫停下來,你可以試著問問自己以下三個問題:
1.這些信念與目標從何而來?有誰說過?
2.這些信念與目標背後有沒有故事?
3.我是為了感到幸福而達成它,還是為了逃避痛苦、證明自己是好的而達成它?
其實,感到幸福毋須向誰證明,所以如果你的信念與目標有「想證明給某人看」的意味,這裡頭肯定與外界立下的標準有關。只要勇敢接納自己,你也可以活出自己喜歡的樣子!
▍培養對自己的覺察,檢測你的接納力 ▍
「接納力」不是一場比賽,沒有輸贏,也不代表你的價值是好是壞。書中用二十道題來測試你的接納力(在此摘錄五道題目),邀請大家單純以好奇的眼光關懷自己,好好運用這本書,一起朝著更「完整」的方向前進!
目前我的生活環境裡(職場、家庭、人際)有讓我很討厭的人。
臉書等社群平台讓我壓力很大,不管是看別人或自己PO文,都會引發不舒服的感覺。
當被別人讚美的時候,會覺得不自在,心裡也不太踏實。
我很會觀察其他人的臉色,並做出合乎對方需求的言行舉止,即使跟我的需求違背也是如此。
我獨處的時候有點慌,試圖會去找人陪伴自己。
「接納力指數說明」,將反映出你「目前」的身心狀態,接納力並非永恆不變,你的心情、人生境遇、人際關係等都會隨時影響著我們。接納力是為了讓我們帶著清楚的意識,看見自己現在發生什麼,讓我們可以更積極、主動地提升對自己的接納,無須再耗費大量心力來討厭自己、抗拒命運!
▍正視內在渴望,活出你的原廠設定! ▍
全球最知名的脫口秀主持人歐普拉曾說:「你敢去渴望什麼,生命就會給你什麼。」曾歷經坎坷童年的歐普拉用他的血淚鍛造出這段金玉良言;但更重要的是,必須在認識自己、接納自己的前提之下,才不會苦於追求不適合的目標,進而感到挫折、痛苦。
活得「完整」比活得「完美」更重要,只要能意識到自己是否有順應本性,「活出原廠設定」的與生俱來的特質、愛好與天賦……你將會更遊刃有餘、更安心自在、更身心快樂。
跟著昕理師一起回到你的原廠設定
與身體開啟對話視窗→療癒過去受外在評價的創傷。
NLP迪士尼策略→探索自己的渴望,檢視渴望是否符合自己的原廠設定。
繪製生命走勢圖→回顧人生,將不適合的元素斷捨離。
▍要完全不在乎外界眼光是不可能的,但我們可以試著練習 ▍
所有成功的光輝璀璨,都是燃燒著失敗所積累的殘骸。是時候讓我們拿回主導權,當自己人生的主人。全書共18個完整自己的接納練習與1分鐘自我接納力檢測。跟著昕理師一起探索,你將逐漸發現接納的神奇:咬緊牙關的「努力」減少了,放鬆流暢的「投入」增加了;因為你不再需要逼迫自己成為別人期許的你,可以享受於自己真正渴望的生活!
作者簡介:諮商心理師 蘇予昕
宇聯心理治療所心理師/講師
呂旭立文教基金會EAP合作講師
新竹生命線EAPC合作講師
雙語主持人十餘年經歷(各式中/英文活動、記者會)
富邦證券行銷公關五年資歷
從一位主持人、金融業公關,跨入心理領域,
現為企業、政府、大專院校擔任講師,
廣受知名企業、政府機關、大專院校好評盛邀(麥當勞、聯電、資生堂、安侯會計師事務所KPMG等知名企業),
也提供個人及伴侶的深度諮商服務。
喜歡用風趣、易懂又有系統的風格,
讓每一個人都能活出屬於自己的原廠設定!
國立交通大學教育研究所諮商心理碩士
國家高等考試諮商心理師執照(諮心字003836號)
作者粉絲頁: 蘇予昕諮商心理師-活出你的原廠設定
出版社粉絲頁: 方舟文化
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咬緊牙關不好嗎 在 Henry 羅寶鴻老師 Youtube 的最讚貼文
………..
「這位爸爸或許不知道,其實他現在的表現與感受,正是小時候自己的投射。或許在他成長過程裡,也曾被大人如是怒目相視地責備過,而在當下他感受到害怕與委屈。
當年的他不知道如何應對大人,只能壓抑自己,咬緊牙關地度過生命成長的傷痛。但他一定不會想到,現在他的兒子,原來正重演著的他當年的故事,扮演著他當年的角色。
」- 羅寶鴻
………..
講座結束時,我如常地邀請在座朋友發問。
最後一位提問者,是一位爸爸。他拿著麥克風時,帶著靦腆的語氣說,他是五個孩子的父親。在場觀眾聽到他這麼講,都給予掌聲鼓勵他的勇敢與堅強。
他說,家裡其中一位哥哥寫作業特別地慢;每次他晚上下班都快十一、二點,但回到家裡卻還是看到這孩子還沒睡覺、拖拖拉拉地在寫作業。他發現,自己這時候都會用不好的方式來跟兒子互動。
他想問,要怎麼改善。
於是,我慢慢走到這位父親的面前,詢問這位爸爸,當他這麼晚回到家裡,看到孩子還沒睡、還在寫作業,心裡面的感受是什麼?
爸爸想了一下,慢慢地說:「我覺得...他應該要把作業寫好才對。」
但他回答我的是他的期待,而不是他的感受。我更相信我的判斷了,這位爸爸是一位很愛孩子的父親,卻也是一位不太善於表達自己、感受自己的成人。
但懂得「感受」,在人與人互動上非常重要;試問一個不善於感受自己、表達自己的人,又如何能感受別人,同理別人,改善自己與別人的互動呢?
所以,我就再重複當時的事件,並詢問爸爸當他很晚回家,看到兒子還在寫作業時,心裡有什麼感受,請他用兩個字的形容詞來描述。
他又想了一想,勉強地說出:「...會生氣吧。」
當下我感到,要一個已經不習慣感受自己的人說出自己的感受有多難,但很欣喜這位爸爸在語言引導下,慢慢進入自己冰山了。
我問他除了生氣還有其他感受嗎?他想一想,回答我「沒有」。
我好奇地問他,會有「不捨」嗎?他想一想,說有。
這是我刻意想要他覺察的;就是因為對孩子有著關愛,所以看到他這麼晚還沒寫完作業,才會感到不捨,但這點爸爸似乎沒有感受到。
於是我問他,當他感到不捨與生氣時,會對孩子怎麼表達?他又想了一下,慢慢地說:「...會把眼睛睜很大地看著他吧。」
於此,我確認了他在當下對孩子的應對姿態,我就跟他說讓我們來做個角色扮演,讓我演他,他演自己的孩子。
會這麼做的原因,是因為他已經辨識到自己感受了,現在也讓他瞭解孩子的感受。唯有體驗到孩子,我們才有可能幫助到孩子。
於是在現場,扮演開始。我演著這位爸爸開門回到家裡,看到孩子這麼晚還沒寫完作業,我把眼睛睜大,生氣地瞪著他...
在我瞪著這位爸爸的當下,我覺察到他身上散發的氣質突然「縮小」了;我觀察到他眼神的細微變化,從平靜到現在帶著點恐懼。我感到他內心的不知所措。
於是我繼續瞪著他,問他現在的感受是如何。他有點勉強地說:「...緊張吧。」
緊張是比較粗糙、未被辨識的情緒,我再問他在緊張裡還有什麼,他慢慢感受著自己,說出「害怕」與「委屈」。
他或許不知道,其實他現在的表現與感受,正是小時候自己的投射。或許在他成長過程裡,也曾被大人如是怒目相視地責備過,而在當下他感受到害怕與委屈。
當年的他不知道如何應對大人,只能壓抑自己,咬緊牙關地度過生命成長的傷痛。但他一定不會想到,現在他的兒子,原來正重演的他當年的故事,扮演著他當年的角色。
我問他,在當下害怕且委屈的他,希望爸爸可以怎麼對待他?(這正是他問我的問題)
他說:「希望...爸爸可以溫柔一點吧...」
我又問他希望爸爸溫柔地跟他說什麼呢?
他想一下,說不知道。同時,我感受到他當下內在的一點混亂。
我嘗試以語言給予他一些引導。我說如果你希望爸爸是溫柔的,希望他說一些關愛你的話語,你會希望他說什麼呢?
他又想了一下,說「... 不知道。」
於是我好奇地問他,現在家裡五個孩子,一家人有沒有常說些關愛對方的言語?
他搖搖頭、小聲地對著麥克風說:「...沒有。」
我再問,那在他從小到大的過程裡,家裡的大人習慣跟他講一些關愛的言語嗎?
我感到他內心變得更往下沉,更小聲地說:「..很少... 幾乎沒有。」
我瞭解了。
我們不能給予孩子我們沒有的。
這就是為什麼,這位爸爸一直無法改變自己的原因。
心裡悸動著,我心裡做了一個決定。
我看著這位當下感到無助的爸爸,用我的內心與他連結,對他說:
「...沒關係的,我以前也不會說關愛別人的話,也是這幾年才慢慢學會的。如果是我的話,我可能會跟我兒子說:
「孩子啊,你還在寫作業啊?」
「你怎麼這麼晚,還在寫作業呢?」
「是不會寫嗎? 有遇到困難嗎?」
「如果是遇到困難,你想要跟爸爸說嗎?」
「還是,不是不會寫,是因為心情不好?」
「最近,在學校發生什麼事了嗎?」
「如果是,你想跟爸爸說嗎?」
「如果現在不說,也是沒有關係的,你可以等到想跟我說的時候再跟我說。」
「我只是想跟你說,我這麼晚下班回到家,還看到你在寫作業,其實我心裡面,是很心疼你的。」
「我不知道你發生了什麼事,所以很擔心你。」
「我會擔心你,是因為,爸爸很愛你啊。」
我看著這位爸爸的眼睛,跟他講著這些話。
這位父親,眼眶紅了。彷彿這些話語進入了他的內心,療癒了他當年小時候的自己。
在當下,整個會場也充滿著感動的氛圍。(昨天與大樹老師分享這故事,他說這是「心流」)
而我想要給這位父親的答案,其實並不是答案,而是一份「被關愛」、「被接納」的體驗。當他體驗到,就慢慢知道要怎麼跟孩子應對了。
最後,我邀請在場的朋友,給這位勇敢、堅強的爸爸掌聲鼓勵。
在講座結束簽名時間,我突然想到我可以請這位爸爸把這些話寫下來,讓他可以自己多練習,再跟孩子使用。無奈,他已經離開了。
所以,我決定把這故事寫下來,也把這故事在youtube用影片記錄下來,希望這位有緣的爸爸能看見。
回程在高鐵,想著與這位爸爸美好的對話,心中充滿感動與感謝。
………….
以下是我敘述這故事的youtube影片連結,歡迎收看。也希望這有關父親角色的文章影片,能多分享給愛孩子的爸爸看:
https://youtu.be/HTui3BeRyR8
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睡覺的時候咬緊牙關的狀況越來越嚴重
常常會突然醒來然後放鬆又醒來
有在板上搜尋過此問題
試過版上推薦舌頭頂著上顎的辦法
但常常睡著之後又忘了 又開始咬緊
有沒有解決這問題的辦法TT
就連醒著的時候也會不自覺咬緊
謝謝大家
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 110.28.13.180
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/teeth_salon/M.1505594313.A.789.html
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