一味地討好，其實反而不會換來自己想要的和諧和來自他人的尊重、認可。看清楚面具下面的自己──我們會被自己的討好震驚，訝異於自己竟然如此看輕自己。
￭ 其實，你不需要那麼討人喜歡！也不需要刻意「讓別人感到高興」
讓別人高興，初聽起來沒什麼問題，人們相處共事誰不希望彼此有個好心情？誰願意每天跟別人鬧彆扭，讓別人不開心，自己也難受呢？問題的本質在於，在具有「討好型人格」的人心裡只有別人，沒有自己。其實，你不需要那麼討人喜歡！委屈自己。一味地討好，並不會換來自己想要的和諧和他人的尊重。
￭ 為什麼越「善良」，反而越容易被輕視、欺負？
大家都喜歡善良的人，但如果沒有掌控好分際，讓善良擴張成照單全收的討好，反而弄巧成拙讓自己狼狽不堪，成為廉價的免洗筷，用完就丟。為什麼有人的舉手之勞能獲得他人的感激涕零，自己的兩肋插刀，卻成為眾人的順理成章？為什麼你的時時善良，卻不及一個處處蠻橫，偶一為善的人？因為當你習慣討好別人，別人自然也習慣讓你討好，習慣成自然，自然久了就成理所應當！
￭ 你的委屈「真的」會餵養他人的得寸進尺
很多時候我們選擇辛苦自己，就是希望獲得別人的滿意，但你知道嗎？一旦你曾經答應過超出自己能力範圍的請求，不僅容易使對方下一次提出更過分的要求，更有趣的是，你自己下一次還更可能就這麼答應了。這就是心理學上的「登門檻效應」也就是俗稱的「得寸進尺效應」。
取自《為什麼我們總是 討好別人，委屈自己？》
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昨夜直播，感謝眾多朋友的參與。在談笑中學習，忙碌的一天就飛快地過去。
這篇摘文，定義出四種距離：親密距離、個人距離、社交距離、公眾距離。
以我來說，剛開始在演講的時候，跟許多朋友是公眾距離。有些朋友很熱衷學習，常見到面，慢慢變成了社交距離。有些朋友則更是熱情，還請我吃東西，又彼此熟悉，有共同話題，那就逐漸走向個人距離。
然而，如果我跟一位朋友實在不太熟，又被問到隱私，這就可能感覺被冒犯了。最近剛好有這樣的經驗，我笑著轉移話題，這關也就過了。最重要的是，我們自己要有能力覺察自己的感受，去調整心理距離。
所以覺察自己感受的能力需要學習，意知到心理距離的存在也重要。最後，就是人際技巧的學習，能開開玩笑、轉移話題，就不用付出太多的情緒成本。相對來說，同樣的情境，我突然讓臉色變得很難看，或者是嚴詞拒絕也可以，也會有效果，只是情緒成本太高，副作用也大。
不過，面對有些「人」，你跟他說人話，他會聽不懂。你一定要把場面搞到一定程度的難看，他才會認真以待。雖然多付了一點情緒成本，至少維持自己的內在清靜。
有時候，不是我們不想尊重人，是這個人承擔不起我們的尊重。
像我喜歡開玩笑，雖然能活絡氣氛，可是不小心開過頭也常見。所以我要有足夠的敏感，感受別人的情緒，抓到我開玩笑的界線。真的讓人不愉快，也要誠懇道歉，畢竟沒抓好距離。
祝福各位朋友，找到合適的距離，讓關係能美麗！
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距離是美，與人交往請保持安全距離
【文/ 黃志堅】
人與人交往，心理上都是有一個空間距離的，所謂的「親密無間」是不存在的。人類學家愛德華·霍爾（Edward Twitchell Hall，Jr）把人際交往的身體距離劃分為四個等級：
一種是可以肌膚相觸、耳鬢廝磨的親密距離，限於戀人、夫妻、父母與孩子，以及特別貼心的同性朋友之間；一種是身體接觸不多，但可以握手及友好交談的個人距離，限於熟人、一般朋友之間；一種是又遠了一步的社交性、禮節性的社交距離，工作場所和社交聚會中通常保持著這種距離；最後一種是公眾距離，適用於演講者與觀眾、領導者面對下屬講話等公開場合。
這四種不同的身體距離對應不同的人際關係和情境，在不同的情境和關係下，人們保持與之對應的空間距離，否則就會出現心理不適。比如，擁擠的公車上，親密的情侶可以毫無顧忌地擁抱，但陌生人之間都僵直著身體，儘量保持彼此之間的距離。不然，就會覺得尷尬和不舒服。
在正常的人際交往中，人們大多懂得運用距離效應，根據彼此的親密關係程度來不斷調整雙方的心理距離。當有人破壞距離效應，比如一個不屬於自己親密距離範圍內的人，隨意闖入了自己的親密空間，那麼自己內心就會有不適感，然後出於自我保護，就會做出相應的距離調整，比如自己後退、拉大距離；或者進攻、逼退對方。總之，我們和別人保持在一個相對舒適和安全的心理距離。
但對於「討好型人格」的人來說，他們缺乏這種調整人際心理距離的能力。他們與人交往，本著與人為善的原則，無論親疏遠近，對誰都笑臉相迎，都順應別人的要求，朋友有需要，再難都會挺身而出，有求必應，不懂拒絕。當別人習慣了他的給予、付出、幫助，也習慣了對他提出要求，一而再、再而三，沒有底線地向他索取，向他求助；甚至開始拿他不當回事，肆意侵犯他的利益，還在心裡笑他傻的時候，他的內心是會感知道這種突破安全心理距離的進犯，並感到不舒服。但是他不懂得如何調整距離，維護自己的心理邊界，只一味地忍讓，繼續面帶笑容，承受這種進犯。久而久之，便只為別人而活。
我剛才說了，正常的人際距離維護的方式無非兩種：自己後退或者擊退對方。前一種適用於那種無意進犯，發覺對方的退讓之後能夠自覺立定，不再隨意闖入禁區的人。而對於那些別有用心、有意一再進犯的人，「奮起反擊，逼其後退」無疑是最好的選擇。否則，退到無路可退，自己的領地盡失，何談「自我」？
比如我的親戚國盛，和臨床阿姨本是處於社交距離的一種關係，彼此說說客套話，聊聊天氣，才是正常距離。可那個阿姨一而再、再而三突破親密心理距離，無視國盛的自尊需求，說一些本不該從她的嘴裡說出來的譏諷國盛的話。若國盛不反擊，對方便會得寸進尺。這種時候，就要做一隻刺蝟，豎起自己身上的刺，逼退對方，讓她和自己之間保持一個安全的心理距離。
我們沒有義務為了別人的快樂而活，沒有義務為所有人服務。當我們的「討好」慣壞了周圍的人，讓自己的付出變得廉價，讓自己的心理距離一再被人突破的時候；當我們的一味忍讓換來的是對方的不領情、步步進逼、得寸進尺、蹬鼻子上臉的時候，不妨對自己說一聲「停」，止住後退的腳步，然後和他們搏鬥。
有一個怯懦的女孩子對我說，這個做起來很難。她時常被別人譏諷，但從來不敢回擊。她很羡慕那些被別人惹生氣了，敢張嘴就罵的人，可她連個不悅的臉色都不敢流露，生怕對方不高興。
我說，那就從最簡單的做起。比如，我們習慣了對別人微笑，哪怕那個人的言行已經很讓我們生氣了，我們內心怒火沖天，淚水也在奔湧，但臉上還是堆著笑容。這個時候，就要對自己的笑容說一聲「停」。不對那個人微笑，我們就邁出了反擊對方的第一步。當我們能控制自己的表情，我們就能進一步控制自己的內心。下一次，我們就有勇氣對他譏諷的話說一聲「停」。
後來，女孩子很興奮地告訴我，那個平時總喜歡用語言對她進行性騷擾的同事，某一天對她說：「你知道什麼叫『種草莓』嗎？你看小劉脖子上那塊紅色的印跡，像不像別人給他種上的草莓？你脖子上有沒有啊？」她立刻板下臉對他說：「我對這樣的話題不感興趣，你最好不要再說了。」那個人果然無趣地走了。女孩子成功地擊退了來犯者，心裡感覺很愉快。
改變自己，就是這麼簡單。我們的笑容掌握在我們自己手裡，我們的安全距離也由我們自己控制和把握。感覺到不舒服，感覺到被侵犯，就要清晰表達自己的不滿，就要乾脆俐落地回擊。
前幾天看到一句話：「當那個人的要求很無理，侵犯到我的時候，儘管我在心裡說，原諒他吧！但嘴上我是一定要回擊過去的，寧肯把他氣死，也不能把我自己憋死。」
「寧肯把他氣死，也不能把我自己憋死」說這話的那個人，該是怎樣的快意人生啊！距離是一種美，儘管「討好型人格」的人希望和每個人都相處融洽，但一定要記住一句話：保持安全距離！
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以上文字取自
為什麼我們總是 討好別人，委屈自己？：挖空心思忍讓、強顏歡笑配合； 「討好型人格」：討好世界多年，終於面目全非！
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