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#愛自己是軟弱的人才做的事❓
#什麼是愛自己 #非暴力溝通
摘文引自 #你說的是愛還是傷害
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我曾經是個聽到「愛自己」三個字就想翻白眼的人，我其實聽不懂這究竟是指什麼。你也是把類似句子當信條遵守的人嗎？像是「合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練」、「天將降大人於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚」、「先天下之憂而憂，後天下之樂而樂」。或是你也認為「愛自己就是自私」、「愛自己就是軟弱的人才做的事」。如果你也時常這樣想，那麼你應該也長期處在言語暴力的剝削情境下，是言語暴力的受害者。
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為了避免誤會，我想說明一下：上面這些句子並非「不好」或是「沒有意義」，核心的問題在於它是否「使人沒有選擇而只能擁抱它」。假使是在有選擇的情境下，選擇將「吃苦等於吃補」，那是這個人勇敢地選擇了一條艱難的路；但假使是被迫進入一個「沒有選擇」的地方，像是電影《神鬼戰士》的奴隸被丟進古羅馬競技場，只能戰鬥否則就會死，於是別人說的「不合理的要求是磨練」，則成為一種「逼迫你吞下一切」的言語暴力。習慣這種言語暴力的人，也會習慣對自己施虐，而且聽不懂究竟什麼是愛自己。
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不曾遭受嚴重言語暴力對待的人，很難理解受害者的困境。心理學裡頭朗朗上口、時常討論的「愛自己」、「尊重自己的感受與需求」、「可以對自己更好一點」、「接納自己」等等，對於言語暴力的受害者而言卻很難懂。特別是對那些依然持續承受暴力的受害者來說，這些不僅很難懂，還幾乎是幹話。
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「好好愛自己」這句話說得沒錯，但不知道該怎麼做，不明白該怎麼抵擋那些腦中反覆出現、一閃而過的各種關於「你不配」、「你不懂」、「你沒有用」、「你沒救了」、「你果然是魯蛇」等等的句子。他們只會想到：「這個世界如果可以這樣運作，我就不可能長成這樣。」「這個世界就不是這樣運行的，我只能以現在的樣子勉力活著」。
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很少有人仔細梳理言語暴力對人們造成的傷害。暴力的語言，特別是從幼小年紀開始反覆堆疊的那些，會摧毀一個人自我療癒的能力、健康地憤怒的能力、堅持自己想法的能力、擁有良好界線的能力。這些能力通常，都還是由身邊的大人親手毀滅的。
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很多時候，大人們有意識或無意識地，基於自己的需求並透過肢體暴力、冷暴力，混和言語暴力來羞辱、詆毀、嘲笑、喝斥、摧毀一個孩子「正常的情緒」。孩子的情緒沒有獲得大人的理解，沒有被同理，也沒有被承接，而是遭到忽視、備受羞辱，再被喝令停下來。仔細想想，這也很正常，大人想要的通常是「乖巧聽話」的孩子，而不是「身心健康」的孩子；相較於「難以控制」的孩子，大人們喜歡「好操控」的孩子。
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能以這個方式摧毀的，不僅僅是前面提到的種種能力，還有孩子表達正常情緒的部分。大人時常嚴重侵犯孩子努力維持的界線，以強烈的言語暴力迫使他們就範，然後全然不覺哪裡有問題，還說著：「啊，你怎麼這麼笨，這麼不懂得保護自己？」「你要愛自己啊！」
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這，就是言語暴力受害者們的起點。深深愛著或在乎著那個會帶給自己傷害的人，那些愛跟痛很多時候糾纏得血肉模糊。說都是壞，也不是；說都是好意，從小到大也是這麼被迫吞下，但總是有些不舒坦；說要找回自己的健康界線，卻感覺很迷惘，誤以為沒受侵擾就是有界限，卻不知道自己其實一直門戶大開。他們時常處在這樣的困境裡，也很難把自己的處境說清楚，因為從自己的角度來講，「這些好像沒什麼」、「是自己太多愁善感」、「是自己確實做得不夠好」。於是，他們只能希望自己下次可以做得更好，愛自己什麼的，等做得夠好再看看，反正現在也聽不懂。最後活得像卷充滿暴力語言的錄音帶，攻擊自己，偶爾也攻擊別人。
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這就是為什麼療癒言語暴力的受害者需要許多友善的人。像滴水穿石那樣，這需要耐心，也需要許多善意支持。當年怎麼被傷害，現在得一點一點地讓這些暴力語言漸漸淡去、一點一點地讓那些腦內一閃而過的句子，從「你這個沒有用的廢物」變成「你其實已經做得不錯」。
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為了展開療癒之路，需要試著找出這些「具有傷害性」的句子。如果你願意，請接著做後面這個練習。
🌟暖身練習🌟找出這些對我們具傷害性的句子
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如果你也對「愛自己」有負面的情緒，或許可以試著完成下面這個練習，花一點時間靠近那個造成負面情緒的根源。這個練習需要你放慢自己的思緒，試著想像一下有臺慢動作撥放思緒的攝影機，正放著你聽到「愛自己」時的想法。說出「沒什麼感覺，就只是討厭」前，你的腦海中通常還閃過了一些其他的句子，那些可能是我們幼小時身邊大人不經意植入的句子。
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找出這些對我們具傷害性的句子，不是為了譴責那些大人，只是為了幫助我們找到一直傷害自己的來源，讓我們能更有意識，不再不經意地傷害自己。
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👉 現在就看看圖卡，一起來練習吧！
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文章出處👉《你說的是愛還是傷害》
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在乎別人是對自己的情緒暴力ptt 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最佳貼文
【為什麼我的媽媽不愛我？為什麼我們不能好好的像一般母女？】
羅老師您好，深夜了傳訊息給您真抱歉，但，我的內心很無助
我是一位全職媽媽，我的原生家庭是單親家庭，我和弟弟依附在媽媽身邊，我的媽媽非常非常情緒化，工作上任何的不開心都會帶回家宣洩，小時候被打到瘀青是家常便飯！
弟弟總是能夠接受媽媽的脾氣，但我沒辦法，所以常常被暴力相向；媽媽身邊的友人都要我們體諒她很辛苦！一個人要養兩個小孩；當時媽媽常言語暴力、道德綁架、肢體暴力.. 印象很深刻的幾句話「我殺了妳我也不會有罪，因為我是生你的人！妳的生命是掌控在我手上..」「賤貨」等等的言語暴力…
長大後我逃離了那個家，媽媽總是到處說我的不是，不管對親戚或是身邊的友人，不斷地把自己的猜測當成發生過的事實宣揚！說我去賣，隨便住在別人家…
其實我在外自己租屋，打工付房租，我很難過，但我改變不了什麼…因為我怎麼反駁澄清最後都會說我不孝、叛逆、頂嘴
最近我當了二寶媽媽，更無法諒解她！因為我知道我無法操控孩子們的性命，她們哭鬧是有原因的，她們需要的是愛；我很愛很愛我的孩子，她們是我生命中最珍貴美好的事
我，也很想感受母愛，「母愛」是對自己最禁忌的話題，婆婆是個充滿母愛的媽媽，我好羨慕好羨慕好羨慕先生成長過程
最後一次聯絡媽媽是在兩個月前回娘家，那時疫情正要爆發，我一直苦勸媽媽不要去登山，真的很危險，她堅持要去，最後因為山友取消行程才去不成！
之後在娘家住了兩週，因為台北疫情太嚴重，為了孩子所以我選擇留下，媽媽依然會進公司，但…三十年了，一樣把公司情緒帶回家，罵弟弟煎的魚沒有照她的意思，罵炒的菜不是她要的味道，後來因為其他摩擦而爆發，她傳訊息要我回家，於是當天凌晨十二點抱著孩子上車回台北，一路上我只有被遺棄的熟悉感和怨恨⋯⋯
我真的無法諒解她……….一輩子都是…..我沒有體會過聽媽媽唸故事書的感受、沒有體會過媽媽陪玩遊戲、沒有體會過媽媽帶我們去遊樂園玩
但是我卻被解讀脾氣差 不孝 我真的好想知道 我這樣做真的做錯了嗎？
……………
你好我是羅老師。
辛苦你了；謝謝你與我分享你的生命故事。
從你信裡面的內容，我看到你從小到大一直都很努力地活著，沒有被這些困境打垮，我很欣賞你的堅強。
從信裡我也感到，你似乎從小到大跟爸爸媽媽的緣份比較淺。
但我想要你知道，這並不是你的錯。因為我們無法選擇自己的父母，也無法選擇他們對待自己的方式。
你母親從小就把自己的負面情緒宣洩在你和弟弟身上，讓你們傷痕累累，不論是身體或是心靈；這也不是你的錯。
為了不要活在這麼痛苦的生活裡而選擇離開，我認為這也沒有錯。
我不知道你被人解讀脾氣差的原因是什麼（或許是因為你說你會暴力相向），但你對此並未詳細著墨，所以我也無法評論。
但你內心從小到大的傷痛是如此地深，我很能理解就算你有時候脾氣差、你想藉由生氣的力量來保護自己，這也無可厚非。
因為，我相信你不是故意的。你從來就不希望自己的生命是如此。
「為什麼我的媽媽不愛我？為什麼我們不能好好的像一般母女？」我想這是一直以來，最讓你感到心痛的事。
但盡管如此，從你的來信我感到你仍對母親有著愛，你還是在乎她。我認為是非常、非常難能可貴的。
你說「你很努力地想要諒解她」，就證明一直以來，你都努力著；你期待著能跟她能有一段正常的母女關係，有比較良好的連結。
有期待本身沒有問題，但人與人之間的連結有時候真的講緣份。從你成長背景看來，今天這樣的局面，不是你單方面的問題。
或許你覺得你的媽媽不愛你，但你絕對不能因此而不愛自己。
因為你值得被愛、被接納。
就算你覺得你的媽媽不愛你，我希望你能好好愛自己。
因為你值得。
跟媽媽無法溝通，就是不愛媽媽、不孝順嗎？
你可以接受自己愛媽媽，但對媽媽的一些行為感到生氣嗎？
生氣就代表不愛嗎？
還是愛一個人跟生氣一個人，其實是兩件事呢？
因為愛，所以會生氣。若連愛都沒有，就不會生氣了。
你內心這份未被填補的空洞，可以透過後天的心靈成長來彌補；若有需要，你可以尋求一些心理諮詢的管道來幫助自己。如果有機會參加我們的活動，鼓勵你現場舉手提問，我希望能與你做些對談。
然而，什麼是孝順呢？
弟子規云：「親愛我，孝何難；親惡我，孝方賢。」我想每個人對這兩個字心裡得標準都不盡相同，做法也大有不同；
但你從小被媽媽這般對待，現在長大了媽媽傳訊息要你回家，你就馬上在當天凌晨十二點抱著孩子上車回台北...
你的做法讓我感動、尊敬與心疼。
我認為，你已經很孝順了。
敬重她的生命，敬重她所選擇，這是愛。
敬重自己的生命，敬重自己的選擇，這也是愛。
當你不敬重自己，不愛自己，你就會覺得無助、徬徨。
但當你敬重自己、愛自己，你就會感受有生命力。
深深地祝福。
＃羅寶鴻的安定教養學
＃探索原生家庭工作坊
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==============================本文開始=================================
書名：情緒勒索 - 那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處
作者：周慕姿
出版社：寶瓶文化
出版日期：2017/02/02
每個人都說你”應該”怎麼做，如果照著每個人說的去做，我會變成怎樣的人?
先大力推薦一下這本書，本書內容筆者是邊看邊點頭，有心中的結一個個被解開的感覺
，心裡感到十分暢快。
這本書對現代很多人都非常實用，我們在生活上會遇到很多壓力，這些壓力除了來自事情
外更多是來自於人際關係，如何控管好自己的情緒是一個大課題。
我們每個人都可能成為情緒勒索者也可能成為被勒索者，不論是哪一方都不好受，看完本
書對情緒勒索會有不同的看法，心態調整過來心理會舒服很多，過去我們沒辦法時就會透
過情緒紓壓，但本書教我們調整心態理性紓壓，當我們更會處理情緒勒索的狀況，心情愉
快很多。
在工作上筆者也很常碰到這樣的問題，因為想要維持辦公室工作氣氛，對於別人的要求或
爭執都是和諧處理，哪怕這件事情跟我無關，筆者也會扮演居中協調的角色協助同事找到
解決方法，當然能者多勞，做事方法受到不少肯定，但漸漸地大家有事情都找你協助，即
便手上已經一堆事情要處理，旁邊還是隨時會有人插進來問問題或尋求協助，不幫忙還不
行，不幫忙同事會帶情緒的哀求甚至憤怒，這個便是職場情緒勒索的一個範例。
在生活上我們時常聽到很多人給我們建議，不過這些建議真的是為我們好嗎? 還是說這些
建議是站在別人的角度出發認為我們應該要”配合”?
不論在工作、友情或親情上我們都會面臨很多人與人的互動，當個好好先生的你體貼大家
的情緒，幫大家做很多不是你該負責的事，為的只是安撫對方的情緒或證明自己的價值。
書中提到兩點
1.自己的價值該由自己定義，首先從重視自己開始
2.你不該為別人的情緒負責，你該為自己的情緒負責
會被情緒勒索代表我們重視別人的情緒大於自己的，別人的話語讓我們覺得我們”應該”
這個做以符合別人的期待，但那並不一定是我們的想法，傾聽自己內心的聲音，重視自己
的想法，好好的思考該如何下決策，決策權其實一直都握在自己手上，如果習慣於別人怎
麼說就怎麼做，長期忽略自己心中的想法，當有不同想法時沒辦法勇於表達，自然而然會
被情緒勒索，喪失自己的價值感，因為一直是盲從，別人叫你往東就往東，往西就往西，
不論別人或自己都不會尊敬你。
想擺脫被情緒勒索的狀況，首先要先有自己的「想法」。有時對方會用很緊急的態度要你
協助，好像這件事你也要負責一樣，在急促的詢問過程中我們通常會快速答應，久而久之
對方認為此法奏效便不斷用這種方式交代你做事情，這時候我們要做的事就是讓狀況緩和
下來，也就是”拖延”，拖延並不是指不處理事情，而是讓我們腦袋有時間充分思考判斷
狀況並做出決策。為什麼我要在都還搞不清狀況的情況下做事? 我該為我做的事情負責，
所以我當然要搞清楚整件事情的狀況。
第二是「勇敢」，情緒勒索一詞中提到情緒這兩個字，代表對方在勒索你的情緒，勇敢反
抗勒索、勇敢拒絕別人、勇敢提出不同意見、勇敢面對自己的情緒為自己發聲，唯有讓對
方知道你自己的想法才有可能擺脫情緒勒索，如果連自己都不重視自己的想法跟情緒，那
麼誰會在乎?
在反抗過程中難免遇到對方憤怒的情緒，書中提到「情緒界線」，你該為自己的情緒負責
，但不該為別人的情緒負責，別人憤怒那是他的事情，你不該為了讓他消火而去討好、取
悅他人。
情緒界線是可以調整的，某些事情確實是因為自己做不好導致別人的情緒，這種跟自己有
直接關係的當然要負責任，某些事情是間接導致，並非是自己造成，情緒界線範圍大小就
看事情的重要性及自己扮演的角色決定。
【書中結錄】
在貶低我們之後，他們可能還會使用一些話語，與貶低我們的話語交錯進行。
我是為你好。
我這麼照顧你，你居然不聽我的話。
我這麼賞識你，你讓我失望了。
你不按照我想要的做，難道你不愛我嗎?
P.59
當你被貶低時，你會感覺自己糟糕、覺得自己不好…..而為了讓自己好一點，情緒勒索者
放出的餌，就是：
「只要你按照我的要求/方式去做，我就會肯定你。」P.58
情緒勒索者總是在提醒我們：我們的人生有「責任與義務」去滿足他們的需求，這樣才顯
得我們「夠好」。P.60
唯有自我價值感提升，才是讓你能夠不再深陷「情緒勒索」的護身符。P.97
《脆弱的力量》中提到在「永遠不夠的文化」中，人類的「匱乏感」會特別的強，為了減
輕因匱乏感產生的焦慮，我們感到自卑，所以我們學會比較，甚至抽離自己的情緒……我
們學會不要太過認真投入一件事，或是表現得太過在意一件事，因為「認真就輸了」，因
為那不夠酷。P.125
我們「抽離」，避免讓人覺得我們在意什麼。如此，就算沒有到那些目標，至少，我們還
保有「面子」。P.126
你不該犯錯，你需要完美
「必須變得更好，甚至追求完美」的壓力下，犯錯也就顯得更加罪無可恕。P.127
那個「可能犯錯的自己」，其實是最真實而勇敢的，那個「完美的自己」，是一個符合社
會期待，戴著面具與盔甲的「假我」。P.130
「追求完美，不允許犯錯與失敗的文化」，也使得我們失去創新的勇氣與能力。
我總是擔心自己對不起別人，但是，我對得起自己嗎? P.137
如何提升自我價值感? 你只要練習「重視自己的感受」就好。P.138
當我們不表達自己的感受與需求時，別人可能並不曉得我們需要什麼，而「忽略」就成為
理所當然的事。
我人生的目的，不是為了滿足別人的需求，而是為了滿足我自己的需要。
我的人生，應該由我自己選擇。P.265
別忘了，你是你人生中，最重要的人。P.266
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