有這麼一則著名的聖經故事,叫「#所羅門王的審判」,相信即使不是基督徒的朋友們也耳熟能詳。
故事的大意是這樣的:有兩位鄰居的婦女A與B,各自有個年紀相仿的嬰孩。有一天,婦女A的孩子意外過世;在痛苦與嫉妒驅使之下,她把自己的死嬰,和婦女B的孩子偷偷對調。
婦女B很快就發現不對勁。於是兩人來到所羅門王面前,爭訟「誰才是嬰孩的親生母親」。
所羅門王當然不知道答案。但他心生一計,說道:「好吧,我令人把這嬰孩剖成兩半,你們一人拿一半回去,這樣最公平了。」
雙方反應大不同。婦女A叉著手說:「就把這孩子劈了,大家扯平!」婦女B卻心急哭喊道:「別傷害這孩子!我寧可他被判給對方!」
富有智慧的所羅門王,一下就明白,誰才是這孩子的親生母親了。
這則故事讓我想到現在的台灣。
疫情一段時間以來,我們看到的,是以柯文哲為首的藍白政治流氓,肆無忌憚地在傷害台灣社會。我們看到他面不改色地,在大眾媒體上說謊;看到他在疫情緊急之際,仍然以各種手段,扯防疫指揮中心的後腿;看到他毫無羞恥地,把國家撥交的稀缺戰略資源-疫苗-拿來綁樁大做人情;看到他光天化日之下,說出「下次再搞我就慢兩天打疫苗」這種無異於把全台北市民綁為人質的狠話。
然而,民主政治這種東西,有時候很吊詭。我們一眼就看穿柯文哲正在重傷害台灣,但外頭有很多人看不透。各種倒行逆施之下,柯文哲的政治聲量不降反昇,大有成為藍營共主的趨勢。
而另一邊的情形,卻讓人看得焦慮不已。明知道柯文哲正收攏韓粉勢力瘋狂反撲,阿中部長和小英政府,卻步步退讓,讓政治流氓柯文哲軟土深掘。明知道柯文哲在防疫工作上,扯後腿不餘遺力,指揮中心卻始終幫著他收拾善後、毫無怨言。每天CDC與北市府的兩場疫情記者會,我們總是看到柯文哲發動各種無理的攻擊,卻從來沒看到指揮中心對柯文哲講過什麼不好聽的話。
難道是指揮中心顢頇無能嗎?顯然不是的,如果指揮中心的能力這麼不濟,台灣人沒有理由享受五百天的好日子,在疫情爆發的兩個月後就控制下來,目前為止仍是全世界受害最輕微的國家。
指揮中心也絕對不是木石腦袋,任由柯文哲的各種攻擊,毫無感覺。
只是指揮中心知道,比起對付柯文哲,他們有更重要的事情:要維護台灣社會 #脆弱的團結,不要在疫情危機當中分崩離析。危機之際,任何無益的政治對抗,都會給這個社會造成重傷害。寧給讓柯文哲多佔點政治便宜,也不要台灣的疫情急轉直下…
柯文哲就是故事中,那個寧可小孩被斬成兩半,也要滿足心中的仇恨與嫉妒的婦女A;而指揮中心就是那個,寧可讓對方佔便宜,也不願意小孩受到傷害的婦女B。
柯文哲是毫不在乎台灣社會的安危的。他所想的只有一件事,就是怎麼在脆弱的台灣社會當中,#撬開一道不信任的裂痕,並 #從中獲取最大的個人政治利益。他有高明的煽動修辭術,有吹捧不遺餘力的媒體,還有一大批喪屍般的網軍與粉絲,為他取得了不少優勢。他從群眾的負面情緒-恐慌、焦慮、無知、仇恨-當中吸飽了能量,而且肆無忌憚地把這些負面情緒最大化。
有人會說,他對整體台灣社會沒有愛,但他對自己的忠實粉絲總有愛吧?其實不然。在變色龍般的政治路線轉換當中,柯文哲拋棄了一批又一批的粉絲,他完全不在乎曾經做過的承諾,也不在乎自己的粉絲被當成笨蛋。粉絲對他來說,只不過是個隨時可以丟棄的工具罷了。
於是乎,今日的柯黑,都是昨日的柯粉。
以色列王國的最高裁判是所羅門王,而民主社會的最高裁判,終究是我們每一個公民。作為決定社會命運的我們每一個人,難道不應該去深入判斷,哪一邊是在肆無忌憚破壞社會,而哪一邊是在為了社會團結而百般忍讓嗎?難道我們要任由高明的煽動修辭、刻意扭曲放大的政治聲量、網軍的飽和攻擊……等等諸多的政治流氓行為,來左右我們的心思、牽著我們的鼻子走,讓台灣社會一步一步走向絕路嗎?
國民諸君們,請大家靜下心來,不要被刻意塑造出來的流氓政治權謀,把我們的智慧給蒙蔽了。
更重要的,是不要被一時的政治聲量勝負給勸退,而是要勇敢站出來,反擊那些「以為只要自己敢耍流氓,就能夠橫行無阻」的傢伙們。
我們體諒指揮中心的苦衷,坐在工作崗位上,為了維持社會的團結,不得不受限於法制與政治的包袱,對政治流氓處處忍讓。但是我們作為一介公民,沒有指揮中心那樣的包袱,就更應該挺身而出,對政治流氓做出反制。
畢竟,政治流氓不會因為忍讓而撤退,只有每個人出來仗義執言,才能讓他們無法得逞!
(圖片來源:Henri F. Schopin《所羅門王的審判》)
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過16萬的網紅Mr.Lock洛克先生,也在其Youtube影片中提到,你在另一半面前做過什麼最羞恥的事呢? 可以留言分享給我~ #洛克想知道 #街訪 #在另一半面前做過最羞恥的事 ------------------------------------------------------------- 追蹤我 👇 洛克 Instagram【 edd_dde 】 ht...
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在另一半面前做過最羞恥的事 在 閱讀好生活-康健出版 Facebook 的最佳解答
【少一點「堅强」,多一點「親密」💞】
一段對等的親密關係,
彼此間的互相依賴、鼓勵和陪伴是需要的。
也許打開心房,對你來説不是一件簡單的事,
因爲所有缺點都赤裸裸地被攤在面前👁🗨;
我們總是將脆弱與恐懼、羞恥和難過等負面情緒做連結,
避而不談負面情緒,儘管它們深深影響人生的所有面向。
在感情的世界裡,我們再為彼此冒險一次:
卸下所有的僞裝防備、放下恐懼,
用最脆弱的一面談戀愛,
並放下可能會被傷害、被拋棄的恐懼。
展現脆弱與失去自我並不是非此即彼,
而是兩全的選擇。
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在另一半面前做過最羞恥的事 在 江魔的魔界(Kong Keen Yung 江健勇) Facebook 的最佳解答
各位魔粉,今天江魔跟大家討論父母如何會把自己有病的財務思維傳承給下一代?
要控制人的思維,其中一個操作就是要主宰他們有甚麼是不能討論的,當中一些國家的政策,不用我提示了。
就是事為甚麼宗教界的醜聞,通常會持續傷害信徒多年,最後也未必有公道和報應。比較耳熟能詳的,可以說是天主教內神職人員對孩童的性侵犯,但馬來西亞早前的一位出家法師對少年信徒的手淫口交,雖然已經上了法庭,但實際上問題遠在十年前就已經有了。
宗教界讓信徒不討論醜聞的方法,除了恐嚇說你討論的話,就是對宗教不敬,會下地獄或有報應的,他們還會讓你覺得羞於討論。
施害者就是要你們羞於討論,他們才能繼續橫行。
而讓人有恥辱感,也不是宗教界開始的,基本上不少的父母也是用這套方法來控制自己的孩子。
而我看到華人圈裡面,最多羞恥感的,應該是自己的財務問題或婚姻問題。
婚姻有問題的時候,就是不斷的罵對方,不管當面罵或在別人面前罵,但你要他去見輔導員處理婚姻問題的時候,這些人說『沒有用的』。
其實不完全是他有經驗輔導沒用,而是他羞於讓人知道他需要見輔導員,他也羞於要跟輔導員啟齒。
一些朋友有財務問題的時候,也是一樣的在翻車撲街後,他們才找你。找你的目的不是要談如何解決,而是找你借錢。
不管是婚姻還是財務問題,我看到不少人是進入病入膏肓的時候,已經逼不得已了,才會跟人講。婚姻問題末期的時候,就是要你同情他、站在他的陣線上;財務問題比較簡單,就是問你能不能借錢。
這兩種問題,其實都能夠早點處理的話,通常是不需要到了翻車撲街的階段才到處求幫助。到了末期的時候,要處理也不容易,而且更多的時候就已經接近壽終正寢了。
初期有問題的時候,你沒有危機意識,認為這個雖然連續發生了兩三次,也可能只是單一事件。不理它可能以後就會沒事,所以不必要啟齒去問人如何解決。
中期有更嚴重問題時,也認為自己的問題就要自己解決,所以繼續不啟齒。總覺得自己解決了,才像人。自己解決不到的話,是很羞恥的,一點都不像個人!
如果你連自己遇到的問題都不能啟齒的話,連表達都不會,請問你真的能夠全面的思考過那問題嗎?
我估計如果你有某個領域的問題,你對任何人都沒辦法啟齒的話,先不要以為你是個自己為自己問題負責的人,更大的可能性是你在那個領域已經有了多年的羞恥,所以才沒辦法講出口。
我覺得不少的這種對財務問題和婚姻問題難以啟齒的腦殘思維,是源自於小時候的原生家庭。
我這樣說你就應該會明白:
很多人對不夠錢用,是有羞恥感的。所以,從小如果你生長在一個不算富裕的家庭,大部份的父母要面對自己金錢的壓力時,就已經很辛苦了,他們一廂情願的想法就是『我愛我孩子,所以不要給他擔憂我們的財務狀況』。
其中最簡單的方法就是 —— 不要跟孩子討論家裡的財務狀況。
就算家裡真的不夠錢用,孩子可能也想討論或知道情況,但父母往往在壓力下,是會打壓孩子這方面的好奇。甚至還會覺得孩子問自己家裡財務問題,是對父母的不尊敬。
有時候老爸會大喊:『總之,你不要問這麼多!』
夫妻之間有很大的摩擦的時候,也是一樣。一就是跟孩子撒了很沒有效果的謊,說自己和另一半沒有事,說你們小孩就算講了你們也不明白,但你孩子是知道你們之間有問題的!
再不然就是把孩子夾在你們夫妻婚姻問題之間,在孩子面前埋怨他的爸爸,然後爸爸又在孩子面前投訴他的媽媽。
人在少年期的時候,或者已經可以開始自己內在思考。但,10歲以前的孩子,所謂的思考往往就是需要從互動交流中得來。
想像一下如果孩子在家裡面,父母要處理財務的問題都不准許讓孩子知道,都不准討論,無形中你們是告訴他財務的課題是不能啟齒的。
為何不能啟齒?
因為我一問父母,就會被罵、被壓下來,所以這種課題是羞恥的。
孩子不需要明白財務或理財,是福氣嗎?
看起來是,但他們長大後呢?
十多二十年下來都沒有丁點的理財思維,難道要他出來社會工作才開始學嗎?
還是他出來工作後,他還用回小時候所被灌輸的財務羞恥感來看待理財的學習?
你要教會你孩子變成一個肯思考的人,必須要在他幾歲的時候,常常能夠跟孩子討論課題。
我上面講過,小孩的思考,就是從跟人互動開始的。
父母常需要跟孩子相處,是最有機會訓練他們思考的。訓練方法很簡單,就是鼓勵他們跟你討論課題。
不需要討論得很深入,只要有討論就行,也不需要有甚麼很厲害的結論。
你的小孩從小就能和你侃侃而談錢,這課題就不會成為他的羞恥感,他將來也能夠在這課題進行更多的思考。
我鼓勵即將做人父母的,或已經是父母的,從今天開始就常找機會跟你的孩子討論金錢、討論家裡的財務。不代表由孩子來決定,但需要讓他覺得財務狀況可以侃侃而談,好讓他以後遇到財務問題的初期時,就有辦法跟自己的伴侶、有經驗的朋友或專人諮詢。
特別是華人圈裡面,還是對夫妻關係破裂的狀況,往往視為禁忌。不但不跟孩子談,還可能把孩子拉下戰場。這些孩子長大後,如果他們也遇到婚姻問題,請問他們會尋求幫助嗎?
還是繼續的覺得婚姻有問題是很羞恥的,不要給人知道,不要給家人知道,不要給孩子知道,不要給任何人知道?
這種羞恥感會讓不少華人對婚姻問題的時候,非常的固執 —— 寧可找風水佬,也不肯見輔導員來幫他們面對自己的夫妻關係已經有病了。
對婚姻問題覺得有羞恥感的人,我們旁人會看到他有一些很迷信的思維 —— 不要講、不要給人知道、不用面對處理,婚姻問題該好轉的就會好轉。
總而言之,長期的羞恥感會讓人連思考上也不敢面對,徹頭徹尾的鴕鳥政策。
為甚麼一些有錢人也富不過兩三代?
你有給你的孩子參與和討論過財務狀況嗎?
還是你太愛孩子,完全不要孩子擔憂財務的事情?
最後的結果是你孩子從小就被你訓練到不肯思考太多財務的問題!
你有見過一些男人是做財務決定時,老婆提出不同的意見,老公只會有一種反應:『你不需要理我,我知道我在做甚麼』?
這是很典型的羞恥感,而且還是老羞成怒。
最後證實決定錯誤了,因為更羞恥的關係,更加不准許任何形式的討論。
無視自己的問題是不可能解決問題的,越不准許討論的,就只是個越固執、越說不出口的人。
連問題也不會問,他們只會一錯再錯,錯到駱駝背已經壓斷了才心甘情願。
男人如果性交的時候硬不起來,不管你多麼的不討論和無視你的勃起障礙,你絕對不可能突然間有一天就會在女伴面前硬起來。你的尊嚴對你的勃起障礙症連半條毛的幫助都沒有。
總結一下這篇文章的建議:
1)要孩子小時候開始思考,你需要常跟他們聊天,因為孩子的思考就是透過聊天激發的。你的孩子不斷問你為甚麼為甚麼,其實就是他的思考需求。
2)跟孩子討論事情,是不需要有結論的。你的孩子會喜歡你陪伴他們聊天,多過你給他結論或說教。
3)你自己覺得羞恥的財務或夫妻問題,能夠跟孩子冷靜侃侃而談,不需要給他甚麼人生智慧,就大家一起討論有挫敗的地方,將會成為你孩子最大的禮物!你沒有把自己的羞恥感繼續傳承下去,已經是一善。只要孩子能夠討論,他將來就比較肯去思考自己面對的財務和情感問題。
4)如果你確實是對財務問題有羞恥感,不能跟人啟齒,不妨先不斷寫筆記,把自己對財務問題的心情、想法都一一的記錄下來,你最起碼已經開始跟自己談財務問題了。
習慣了後,開始選其中的一些記錄來跟老婆或老公談,你可能會驚訝對方可能會攤開心房跟你談。
如果夫妻間已經可以侃侃而談,這時不妨也跟孩子討論,讓他們知道你們的財務問題。如此你的孩子可能在幾歲的時候,就已經粗略知道甚麼叫做理財。
你覺得這禮物不大嗎?
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