關於 夢到不好的夢要說出來嗎 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

[小女人變大女人，是什麼改變了？]
昨晚做了個夢，夢裡我笑得甜又暖，戀愛中的感覺
夢裡有個笑容燦爛、擁我入懷的大男孩
我小鳥依人的鑽進他懷裡，跟他撒嬌，覺得他就是我的天可以罩住我，我不怕
兩個人笑得好開心，我漸漸地醒了，嘴角還是微笑的

夢裡的大男孩，不是別人，就是阿捲
我夢到以前的阿捲、我們以前的相處模式
回想起以前戀愛中的我們有點黏著彼此、需要著彼此
簡訊與電話都會表達對彼此的思念

起床後，我傳了一個簡訊給他說
我夢到以前的他，我好想他～
結果阿捲會意成我好想以前的他...
又酸又甜的回我說，他夢到現在的我，他還是很愛我
好吧～很漂亮的回答！讓我心情很好

呵呵，怎麼會不想以前的阿捲
想念那燦爛的笑容，會想我、會打電話、會傳訊息給我，會陪我說說話的那位男孩

可能有人會覺得，都結婚、生孩子也天天見面了，還奢求這麼多？
喔～戀愛感這東西，誰會排斥？
被疼惜的感覺，誰不想要？

現在回到家的那位「男人」沒啥在跟妳說話
就像相處在同一空間卻交集卻超少的人

本來以為有這位「男人」，可以罩著自己天塌下來都不怕
現在，生活中太多壓力與瑣事都可以快壓垮妳

更別說那男人像攤爛泥一樣黏在椅子、跟電腦\手機上，
自己一樣也要工作卻還要做著一堆的家事還要哄小孩
那不平衡的心，是常壓垮理智線的爆點

男人呀，別小看這些你看起來覺得雞毛蒜皮的事
有誰喜歡做家事？你不喜歡，我當然也不喜歡！
許多小事情累積起來就變成很龐大的事
那為何總是老婆在做？因為老婆憑著愛來維持一個家的樣貌
我也希望有個溫暖、舒適、看起來賞心悅目幸福感爆棚的空間

我知道你的感謝，你有說出來（好加在你還會說）
也是因為你有說出來，可以讓老婆持續力更大
但，請你不要只有「說」請有實質的動作

我其實也懷念以前輕聲細語、跟你撒嬌，看見你就開心的自己
也不得不承認，現在許多時候你在碎念我實在是白眼翻到後腦勺
只出一支嘴又碎念真的要不得呀

會說要會做，了解嗎？

結婚前的我，真的沒想到會是這些生活瑣事來考驗我們呀

不過，還是我還是有反省到也有懷念到
我會再努力找回並做那崇拜你、依賴你想鑽到你懷裡的小女人

恩...至少三天試試
（我還真沒把握可以撐超過三天...）
（阿捲一碎念，我就會破功吧...)

至少從睡醒到現在中午了，那夢裡的甜蜜還在，應該今天沒問題吧！
加油啦～

夥伴，想念當初那又甜又酸又期待的戀愛感嗎？
我們試著抓一點點回來

要不要分享你覺得最感動還是最甜的事呢？
其實，有時候很小的事都可以讓我們幸福、開心很久，對嗎？

（老公，下班買一杯鮮奶茶回來，我就感到開心了～）

今天和雪如直播聊到青少年的感情，
跟大家分享我和老公愛情故事（羞）

【最初和最後】

國中的時候轉學，
剛開始因為是轉學生，
對環境很陌生，
一直活在自己的世界有一點封閉，
我常常一個人坐在位子上，
看窗戶邊的景色發呆，
每天都在等放學鐘聲響起。

隔壁班都會有一個人每天很刻意的經過，
往我座位方向看，
雖然我有感覺這（強烈的視線），
但我永遠都在看窗外，沒有回頭，
那位同學就是現在在我旁邊的老公。

據他的說法，我一轉學他看到我，
心裡就有一種很強烈（就是她了）的一見鍾情感覺，
然後非常熱切地想要引起我的注意，
用盡各種奇妙的方法。

有一次我在拖地，
他走過來直接擋在我前面，
我往左他就往左，我往右他又往右，
真的太故意，我想算了回頭去拖其他地方，
他擋在我前面說:「欸，我礙到你了怎麼辦?」
我有點生氣:「你礙到我怎麽不走開?」
在我說出來的那瞬間發現是雙關語
瞬間臉紅，真是佩服這位仁兄告白方法。

我們兩個的家是完全反方向，
但每次他都會跟其他男同學一起，
騎在我後面，
「呃……你家不是在這吧?」
「哦?!剛好順路啊!」
到底哪裡順路?
後來才知道，
他根本只是想多陪我一點。

當時不同班，
班上女生都跟我說，
林嘉軍是風雲人物，他很會打球，
運動又好，成績也很好，又很帥（?）
但我喜歡的不是他啊啊啊～

我喜歡的是一個大我們兩屆的學長，
我一直默默偷看他，
看他翹課翻牆出去，還對我揮手。

有一次在走廊上走路分心撞到人，
抬頭起來發現是那學長，
血壓瞬間飆高，緊張到不行!
但他只是笑一笑，叫我走路要專心，
我回到位置上，呈現一種恍神狀態一整天。
沒有人知道我心裏的小秘密。
就算永遠只能這樣遠遠看著，
我都覺得很棒了。

後來，嘉軍跑來我家跟我告白了，
他自信滿滿的覺得，我一定也會喜歡他，
我沒有說話，拿出我的日記給他看，
當他看見上面的對象寫的都是那學長，
他很難過的離開。

過幾天，學長突然找我出來，
我超高興，但太緊張無法直視他，
一直看著地上的小石頭，
學長跟我說
:「嘉軍是一個很專情的人，看得出來他很喜歡你，你們一定要在一起。」
原來學長來找我只是要說這些，
我瞬間被拒絕，難過到不行。
好生氣嘉軍說出我的秘密，
還害我被拒絕，我真的很生氣。
不跟他講話很久很久。

但在921大地震無情的摧毀下，
嘉軍告訴我學長離開了人世，
我無法形容這種天人永隔的悲劇有多痛。
我的世界瞬間崩塌，陷入黑暗的深淵裡，
眼淚沒有停止過，那種心被撕裂的感覺永生難忘。

我沒有發現，921過後，
最關心我的人，是他，
他擔心我的安危，不顧危險來到我面前，
問我還好嗎沒事吧？
但我卻為了學長的死在他面前嚎啕大哭。

我沒有發現，在那之後，
最在乎我的人，是他，
他小心翼翼守護我，
不讓我再這麼難過。
一不留神，他漸漸走入我的心，
短暫的交往在國中畢業後劃下句點。

接下來有七年的人生，
我們沒有任何交集。
我有交往4年的男友，
但其實男友很花心，
他有交往7年的女友。
但其實交往狀況也不是很好。

但每回夢裡，
我都會夢見以前國中的點點滴滴，
因為太真實，醒來看到身邊是別人，
會覺得到底是怎麼回事?
我為什麼一直夢到他?

直到有一年我的生日，
他輾轉從同學手上得到我的電話，
鼓起勇氣打給我，
因為是不熟的電話，我還猶豫一下。
接起來是熟悉的聲音，
他說
:「這些年，我一直很想跟妳說，生日快樂。」
其實我很感動，沒想到他一直記得，
「然後，不知道為什麼，我一直夢到你，夢到我們以前國中的時候。」我很激動說了:「我也是!」

那一通電話，
讓命運開始改變，
我和交往4年的男友分手後過了半年，
他和女友也分開了，
我們就這樣又在一起，
最後結婚生子。

很多時候我都會覺得，是他拯救了我的人生，
我喜歡什麼討厭什麼，原本的性格是什麼，
他都知道，他很寵我很了解我。
好像注定就是要來當我老公一樣，
讓我可以盡情做自己。

現在再回想學長的話，才發現也許命運早就安排好了。

但每一個選擇都可能改變命運，
如果我沒有轉學，我不會認識你，
如果你沒有跟學長說我喜歡他，
學長離開了我永遠沒機會能讓他知道。
如果沒有夢到對方，或許早就忘記。
如果你沒有勇氣打那通電話，
或是我沒有接起，我們不會再相遇。

謝謝最初和最後，
你最值得愛的都是我。

#睡前故事：【再見】

第一次見阿哲是秋天，夏季校服有些單薄了，需要加上毛衣。那年中六，我的貓離世了，我偷偷患上情緒病。某個晚上，我如常拿戒刀劃開手腕，門沒鎖好。母親哭得很厲害，她幾乎是哀求我活下去。學校社工把我轉介給阿哲。

踏進心理諮詢中心，阿哲的辦公室在走廊盡頭，小風鈴調皮地通知客人的到來。那是我第一次見他。午後的陽光灑進房間，把房間染成一片金黃。這個辦公室沒有椅子，地下鋪上了毛毛地毯。他盤膝坐在窗邊看書，毛衣是楓葉的顏色。他抬起頭來，臉龐很年輕，應該比我大不了多少年。房間中央有張大沙發，坐上就會像棉花糖陷進熱巧克力那樣，懶懶陷進去。所有裝修都是溫馨的鵝黃色，適合貓咪午睡和下午茶。他說妳好，我是妳的心理諮詢師，我叫阿哲。他的聲音溫潤，好像剛才喝過一杯甘厚的羅漢果茶。

我們通常坐在房間中央的大沙發，阿哲會讓我抱著大大的貓布偶。他通常以「這個星期有沒有發生甚麼特別的事情呢」開展。我是個沈悶煩人的案主，說來說去都是想念過世的貓。但阿哲只是安靜地聆聽著，不時點頭。他先歸納我正遭遇的景況，分析它，再指出思想誤區，最後給予建議。他是我所見過最了解我的、最能包容我的、幫助我的人，我知道他的溫柔來自他的專業。

剛開始見阿哲時，我只會感到情緒暫時好轉，卻沒有持續改善。我逢星期三都會見阿哲。見過他的那個晚上是最快樂的，我覺得自己與一般人無異。到星期四，內心會出現一些小暗湧，我會頻繁地提醒自己阿哲說過的話。到星期五就回到想尋死的狀態，世界是黑白色的，活著這麼痛苦不如快點死去。和灰姑娘故事是同一個道理，阿哲的療癒也會過期，馬車的原型是南瓜，而我的原型是病人。我開始期待星期三，想念那個有著軟軟大沙發和悠悠香薰的空間。一兩天的快樂對我來說已經很奢侈。阿哲問我「這個星期有沒有發生甚麼特別的事情呢」時，我好幾次想回答，特別的事情是你。

我真正開始好起來，應該是空椅子對話那次。阿哲把沙發移到了房間左側，在中央放上兩張空椅子。他讓我坐在其中一張空椅子上。他叫我想像坐在對面椅子上的是以前的自己。阿哲要我原諒她，阿哲叫我說「我知道你盡力了，不是你的錯，你已經做得很好了」。我起初不願，我痛恨她，阿哲知道的，是她沒照顧好貓。阿哲這回很堅持。不，你一定要說，原諒是唯一的方法。

我說了第一句，眼淚已經止不住。然後阿哲叫我坐到對面椅子上，飾演以前的自己，接受這句原諒。這樣來來回回了好幾遍，我哭了一年份量的眼淚，我終於說出來了，我好好原諒自己了。我撲過去抱住阿哲，他有點香薰的習慣，連衣物也有薰衣草的味道。我說謝謝你。阿哲小心翼翼地，用捧起易碎品的力度，輕輕把我推開。

見面次數越多，阿哲開始能夠非常了解我，而我也開始了解他的治療模式。對他的熟悉讓我感覺很安全。跟阿哲在一起時，時間流逝得很慢很慢，聽不見時鐘秒針跳動的聲音。他有一副溫暖的長相，栗色的頭髮看上去很柔軟，齊劉海貼著額頭，露出圓圓的眼睛。當我說話到情緒很激動時，他會給我遞紙巾，讓我先哭夠才開始說話。阿哲會皺起眉頭，露出一個類似心痛的表情，溫柔的眼神讓我錯覺自己是他的情人。在輔導室的四十五分鐘內，我只是一個快樂的女孩子，想不起自己是個病人。

對著空椅子說完話，我尋死的念頭越來越少，感覺世界的色彩又慢慢回來了。我和阿哲的談話內容開始轉成生活日常瑣碎分享。當阿哲問我這個星期過得怎麼樣，有好幾次我想回答我很好，但我沒有。有時候我會編故事假裝難過。我知道自己正好起來，居然有那麼點不情願。心理咨詢師的任務是幫助案主走出困境，一旦我從困境走出來，我們的關係就結束了。我想起小時候游背泳，就算手已經抵到池邊，仍不肯反轉身體。我用很小的幅度踢腳，直到頭殼撞到池邊，真的不能再游下去了，才依依不捨重見日光。

某個星期三午後，在軟綿綿的大沙發上，在我說了一個並不好笑的笑話之後。阿哲提出從下星期起不如轉用電話輔導。

起初，他每個星期打一通電話給我。我們每次的談話內容都大同小異，我拼命會從平凡的一週中尋找傷感，儘管我知道這個程度的瑣碎的傷感不需要一個心理咨詢師。我很努力地悲傷，單曲循環慢歌，看死去的貓的照片。我不願承認自己已經康復。可阿哲的電話就是越來越少，後來是兩個星期一次，變成一個月一次。我感覺他或許不會再打來了。某次他掛線之前，我叫住了他。

如果這是最後一通電話，請你好好說再見，好嗎？我說。電話那頭沈默了一會兒。阿哲用像秋風一樣溫柔的聲音，說了句「再見」。再見真是很溫柔的字眼，再見，再見，他說我們下次再見。

某個晚上我夢到了阿哲。我們在輔導室內，面對面坐在兩張空椅子上。他摘下了金絲眼鏡，輪廓和我的前度竟有幾分相似。他還是穿著毛衣，他總是喜歡穿毛衣。他沒有說話，他輕輕抱我，然後摸我的頭，感覺溫柔、親密、溫暖…… 然後夢裡的他離開了輔導室。我沒有挽留他，或質疑他為什麼離開我。他的離開是理所當然的，像綁麻花辮必然是左疊右右疊左，像活潑的貓某天會靜靜死去。理所當然。

Storyteller：蕎麥 @buckpwheat
Illustrator：金魚生 @Kingyo_sir

#沒有你的故事也是你的故事
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