【王薀老師的雲端講堂】
學生問:「老師您好,我們學習佛教的規矩、戒律很多,但像基督教好像就沒有特別的要求,這兩者怎麼會有這樣的差距呢?」
王薀老師回答:「你要多去了解基督教,他們不是沒有戒律。不管是基督教、天主教,為什麼他們最高、最後的目的就是上天堂?也就是佛教中的天界。因為他們奉守的基本教義跟戒律就是五戒十善。遵守五戒十善的人,往生就是直接到天界。天界有三十三天,裡面的任何一個天的境界都不同,裡面的生態、文化不同,就如同不同的國家、星球一樣,這個差別是跟個人在世為人時所累積的福德善業有關係。福報大的人,在天界出生的地方也不一樣。
不殺生不是只有佛教強調,在基督教裡也強調不能隨便任意地去傷害生命,只是一般人沒有精細地去研究。所以在西方應該還是很多人在殺蚊子、殺蟑螂,因為他們不覺得這是殺生。
我們研究一條戒律,一定要把它弄得很透澈,要不然你說吃素,有人覺得蒜也是素啊?要研究一條戒律,要連周邊的所有一切都要弄得很清楚,否則你只是在表面上做到而已,它的精神層面你並沒有辦法詳細去了解,這觀念很重要。
所以講不殺生,有時候連意念上都不可以有。像是有人一直夢到被人追,是他很討厭的人,他在夢裡面不曉得殺過這個人多少次了,因為恨他,常常在夢中拿了一把刀一直砍他,他問我這樣算不算犯了殺業?我說實質上你沒有殺他,但是你的意念有問題,雖然可以懺悔,但要想辦法把彼此之間不好的惡緣轉化過來,否則下一輩子也許弄假成真。
人的意念也是很可怕的,就像現在很多年輕人不斷地在打電動,裡面很多都是戰爭的東西,今天打假人沒感覺,麻木不仁了,哪一天他拿真槍的時候也一樣,殺人不會有感覺,這就是一個社會的文化教育之重要。其實我們應該要有一些人去注意社會的每一個區塊,應該要有人在這上面去做教育,否則我們的下一代真的是很可憐。」
節錄自王薀老師與學生的上課問答集
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前兩天,有網友私訊來問一些電廠問題,因為很多都不懂,所以到最後變成了兩人的工廠經驗吐槽大賽。
吐歸吐,還是有很多可以拿來分享的有趣案例,人生就是這樣,跨出去看一看隔壁產業,相似度常常比不同的要高很多。這邊講一點忘記補充給這位朋友的經驗。
一個最基本的,被老師傅「洗臉」,唸書時代總覺得書本寫的應該OK啊,出去後就被洗得很慘。不是老師傅真的很聰明到哪,是經驗比你多,久了就曉得,產業中的經驗遠比你看很多重要。
像是,10多年前有需要,想起大學同學家裡做塑膠射出,上門拜訪。人家伯父也沒超高學歷,但這行經驗數十年,不過下午喝杯茶的時間,整個從北到南,哪些縣市跟廠商,擅長做什麼,適不適合我們的需求,一次搞定。可有趣的是,想找我幫忙問的客戶,離這邊距離沒有幾公里,怎麼會沒想到找鄰居問問?
答案是,客戶生意做大了,對附近的變化,留存的是印象,老闆只覺得,新北這邊不是塑膠射出廠都倒掉了,剩下的都是很小的代工廠,問了也沒用。呃。。。然後我問了問廠長,他反倒還有去周邊的小廠問,業務也整區都掃過了,只是老闆不怎麼相信,所以找我們供應商問。
然後我就傻了,因為等等要去跟老闆講一下這個私下請託的忙,我要講的全部是老闆不想聽的,他認為都是過期的資料。所以解決方法,把同學家長說的產業資訊,包裝成另一套經歷千辛萬苦才查到的故事,然後交差。(老闆其實有稍微查過網路)
很瞎?根據產業不同,差異會很大,職位不同也會不一樣,越偏公家機關的基層,沒打算爬到高位的越不會這樣,反正鐵飯碗不會因此被扣薪開除,又沒想當局長,何苦編好聽故事給上級聽。
有工會相挺的國營、大型企業,就會比公務員又好一點,私人企業中組織性高的又會好一點。結論就是越傳產,或是競爭力越大的,這種現象反而又變多。經理廠長,能混到這個位置的,很會察言觀色,知道讓老闆有故事可以看。
就遇過一個中校營長退的軍官,被請去當廠長,一年不到就被請走的例子(後來去觀音工業區的廠當主管),後來聽被請走的理由,大概是不知變通,覺得事情都沒推動,這個不行那個不行。
呃,聽完之後的想法是,其實以前也都沒有推動啊(汗)。我們只是把一件沒有做到的事情,說成努力中、有點進展、接觸到誰了,只是最後功敗垂成。老闆以為勝敗乃兵家常事,有努力過至少學個經驗也不錯。
其實喔,老闆沒有錯,他是在台灣經濟加工奇蹟年代崛起的,從一家5人小廠,花了20多年時間變成50人的中型廠,只差一點時運,或許也是上市上櫃的董仔。他的經驗就是愛拚才會贏,去衝了才會知道,有做比沒做好。
我也不會說他錯,那時候我的老闆跟股東群,都是這種出身,對自己的技術極有自信,認為留洋回來的一群智障。然後周末跟留洋的後進吃飯,聽他們罵這些老闆都是智障,怎麼這麼簡單的東西都不會,根本靠運氣打造台灣經濟奇蹟。
呃,這好像也沒錯。(就陪他們笑吧)
所謂的虛耗,很多都是陷入這種狀況,老闆只想聽符合他經驗的,於是有管理經驗、技術專業的,因為講的狀況不符預期,久了就不受信任。而那些「奸臣」就是因為講好聽話,才爬到這個位置?絕不可能,沒有點能力弄好廠務基本運作,是做不到這點的,只是民間競爭強度高,不學會察言觀色的能力,無法生存。
久而久之,形成各位看到的老闆都不聽人話。但歸根究柢,就是他的生活圈,全部都是類似經驗的人,他真的知道過了20、30年,世界改變很多嗎?至少我個人的衝擊是,講到奈米科技,每一個都說自己知道,然後講出來就讓人「。。。您說的是 = ="」。
那些學歷比我高很多的學弟妹,或是業界的後進,並不是錯的,而是情境錯誤。因為他們提的各種改善方案,或是怎樣產業現況,若不是投入成本太高,或是砍到既有的員工,就是跟這些現役老闆之間管道所知完全不同。
這是誰的錯?沒有人要負責,每一個人都要負責。
因為,每一個人都在求生,都在找尋對自己最理性的選擇。對我們來說這樣做才會賺錢的方法,對你來講可能就是扣薪調職,家計立刻出狀況的痛苦。換當事人是你,必定強烈反彈。
所以,要確實讓事情可以推下去,讓上頭跟下屬願意做事,第一個要注意的就是不要破壞他們的認知太多,第二個就是傷害到的利益不大,都在可以接受的範圍。
人有強烈的自我保護本能,這一點跟你的學經歷沒有關係,就算是學歷很低的藍領勞工也一樣。當發生了重大變故,需要立刻改變的狀況,只有在自己薪水、前途不受太多影響下,才會接受改變的需要。不然,就會開始找尋各種陰謀論(老闆的小三害的),怪罪特定的對象(新來的廠長A錢),替自己的情緒找個出口。
而且,不只是為情緒找出口,不滿會累積,隨時銃康新的主管,因為不相信新的做法會成功,只要把新做法鬥倒了,就可以證明舊的方式正確。然後就能夠把自己相信的故事,寫下完美的句點「新廠長果然貪錢才要老闆改方法」。
我常常站在供應商、協力廠的角度,而且因為不會把他們喝酒說的心內事,銃康主管所幹的壞事講出去,才累積許多小人物的行為故事。信任很難培養,我只要講一次出去,就是徹底的背叛,不用三天馬上傳遍附近各廠的基層勞工耳朵,「此人XXX不值得相信」。
很多主管級的人物,會失去對員工的控制,往往就是不經意犯下了這種錯誤,讓員工感受到被出賣,自此在也得不到現場真實的資訊。老闆也是,好事不出門、壞事傳千里,哪個人風評極差,這個人評價還好,背叛只要一次,永遠不會被忘記。
這種事情碰多了,你有一天會赫然領悟,就像是閃過一道靈光,徹底覺悟到管理學中,講到各種不可預期的失誤,必須要留下空白時間、多餘資源,軍事上要有預備隊,凡事儘量有緩衝地帶,有深刻的體悟。
尤其是,當你遇到曾經身為老闆,現在卻在那邊當藍領勞工的案例,你會得到跟現在的老闆完全不同的經驗分享。一個是怎樣失敗,一個是如何成功,失敗的案例千奇百怪,成功的例子往往相似度很高。
成功的老闆,告訴你的故事,往往欠缺細節,只說這樣做那樣做就贏了,不是他不知道,而是他自認成功的秘訣不會跟你講。失敗的老闆,會沉重的跟你說,那個原物料沒備好,就只差了一點點,然後就交不出貨,賠錢被銀行追,逼著去貸民間的...很多,各種都有,共通點就是連鎖反應。
在這些故事中,旁觀者最多的就是業務,各廠跑來跑去,有時候抓著去吃飯,站在旁邊常常說風涼話,講的都是「早就說了這樣做就好了」、「前幾年就跟O董說那樣就不會失敗了啊」。
呃,呃,呃。。。
真的是風涼話,因為同樣的論點你講了三年。"Orz
三年前的情境跟現在一樣嗎?這就跟希特勒崛起一樣,拼命說德國經濟即將崩盤,只有相信納粹才能得救,每年都講講到1929經濟大蕭條,就變成先知了。
總之,說這麼多過去的東西,經過10年以上大概也都過期,沒有多大參考價值。
我想講的是,多觀察這個社會,會發現很有趣的。常常A產業的人談到自己業內各種光怪陸離的現象是如數家珍,甲經理愛諂媚、乙經理管不動下屬,老闆KKK很愛聽順順的故事,股東JJJ只想聽跟他投資有關的。
你明知道,人與人之間的互動變化不是那麼簡單,怎麼A產業的人講到B產業,就是B產業的王董高瞻遠囑,陳執行長都會聽身邊專家的話哪像我們老闆。全部都莫名其妙變成立志傳的歷史人物???
難怪學長會說,讀社會科學多年,比不上你去產業界直接觀察形形色色半年。好的MBA會講無數成功失敗案例,讓你領悟到一套武功心法,爛的課程只會教你做一大堆模型,學了招式但出去被打假的。(然後怨恨這個世道不公)
碰過好幾行,其實各行各業抱怨的本質幾乎都相同,遇到的人事問題全部都一樣。啊不就廢話,人是長的不一樣嗎?
想通了就會豁達很多事情,就不會看政治事務,把每一個人都臉譜化(中國用語)。
#話說作夢夢到FGO100連抽大爆死是什麼預兆
#問題是我沒有玩FGO
夢到被人追砍 在 許常德的地下手記 Facebook 的精選貼文
6/12
直播回信
並談「紅豆Ni」計畫
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我知道幫助他們會讓很多人遲疑
甚至有些人不識字
但她們想要改變的決心很感動我
所以我決定請大家一起來幫我
今晚會擬定加入和幫助的策略
九點見
1
許常德老師你好
有些話想跟你說一說,
或許是出於內心無助的聲音,
接連三年失去了親人,
第一次面臨那時是巨大的衝擊,
曾以為電視上出現的那些台詞總過於浮誇,
才在那晚體會到什麼是撕心裂肺的疼痛,
原來悲傷到了極致會是這樣無法言語闡述的狀態,
以至於那晚在醫院的結束到救護車載回來的畫面,
成為了始終無法遺忘的夢,
到後來再次接連的面臨失去
那些在我生命裡重要的生命時,
一樣地悲傷無法抑制。
以為所有情緒會隨著時間推移而變得淺淡,
收拾好思緒便能重啟人生的旅程,
可父親遭遇一場突如其來的車禍到不斷接受手術,
永遠無法忘記那天我們趕往醫院,
看著受傷的他可仍舊清醒著的我,頓時鬆了口氣
可看著他身上那些血跡,我開始緊繃憂慮。
我差點失去他,而他差點失去了他的腿,
可還好,他存在著,
也還好在術後他身體一切安好。
可好像有些什麼在我身體裡慢慢地侵蝕了,
也好像有些悄悄地爆開了,
說不上來哪裡來的不一樣,
在日子一天天的前進,我感受到了自己的狀態
開始變得沉默、感受不到情緒的波動,
對於喜愛的畫畫、閱讀,
也感受到一股前所未有的毫無波瀾,
而喜悅,似乎變得不那麼容易,
在每個日常裡的情緒逐漸走向無感,
挾帶著一絲淺淺地悲傷。
試著整理出導致變得不一樣的自己的原因,
仍舊毫無頭緒,找不出這個故事的結語,
可我總不斷反覆做著那晚第一次面臨失去的夢,
或許是那晚在醫院的自己太過悲傷,
又或許是些什麼我還未意會過來的情緒,
原來平凡的日子最不容易,可也最幸福,
原來我們以為理所應當能夠抓住的生命及日常,
才是最容易失去的。
原來有些情緒不是不存在,
我們誤以為它只是輕輕地來過,
可卻是狡猾的溜進內心的深處。
謝謝老師看完這封有些冗長的信,謝謝您🌻
2
老師 我是一個27歲的女子
談過三場戀愛
前面兩場不是對方劈腿就是找前女友,自覺感情不順
總是反省著為什麼沒能成功走到直到第三個原以為能走到結婚
沒想到交往兩個月又分手
他說他要換工作了
無法兼顧我的心情
曾經以為他與我是天生一對
彼此相處起來都很舒服
但現在覺得錯了,其實我們興趣不太一樣,喜愛的食物也不太一樣,價值觀也不太一樣
開始有磨合
理性的他和感性的我
他表示現在不想談任何感情,也沒有認識新對象,對於我偶爾熱戀期喜歡與對方靠太近的他覺得壓力大了
他覺得他需要猜我的心思
覺得厭煩
我一直在找和我和的來的對象
但找到了對方又狠狠拋下我
我覺得很難過現在分手三個月的我
雖然放下了
卻不想認識新的朋友新的對象
覺得自己是不是不適合談感情
沒資格擁有幸福的權利!
3
老師您好
追蹤您的粉絲頁已有三年多年之久
沒想到自己還是在一段感情中跌了一跤。
我們彼此認識四年
偶然的機緣突然來電才開始交往
兩人的家世/生活 有相對的差距。
對方長期為家庭背債
每天在工地做辛苦的工作
有臥病20年在床的父親
隨時都在使喚他的姐姐
與彼此互相依賴的媽媽。
我則是家庭經濟穩定
是一個只需把自己養活的上班族。
兩人的共通點大概是各有複雜家庭問題
煩惱能夠相互依靠。
也因為生活背景的不同
產生兩人性格上的差異
他個性極度孤僻什麼事都悶著常常臭臉
常常也因為很累想獨處
下工只想放空
我是內心需要愛也缺乏父愛的女人
令自己意外的是我在這段感情中
成為一個依賴佔有又缺乏安全感的女生
每天就是撒嬌
想要更多的生活交集
(即使自己想訓練自己獨立,努力讓自己不要過多依賴)
而他是從小被迫長大的小孩
因此非常獨立
經常只想自己一個人生活
後來甚至覺得每天的互動聯繫
有點打擾到他。
漸漸的對方開始覺得疲憊
雖互動上尚穩定
假日陪伴彼此
彼此也沒有任何同居結婚生子的打算
但他在生活經濟家庭等諸多壓力之下
對這段感情越來越被動與冷淡
而我從剛開始交往
姿態較高的那方
變成追著他跑的那方。
我的期待 即使是非常簡單的事
他變成都不想做
不想互相遷就
更不想我這樣繼續下變成付出比較多的那方。
後來的約會常常令我感到非常冷淡
約會互動完的空虛也常常令我懷疑
這段感情是否真的有愛的存在。
最後對方提出分開的要求
理由是
他沒有多餘的心力再經營一段感情
這樣下去對我不公平
他說出口
自己個性上的缺陷也是每一段感情最後的敗筆
往往後來都對女朋友很冷淡
不只是對我。
我沒有做錯什麼
我是一個好女人
是他自己的問題
他很抱歉。
他的懦弱傷害了我。
在這樣錯愕突然提分手的狀況之下
我沒有防備的被砍了一刀
一直在這些問題中轉不出來
始終找不到我們分開的原因到底是什麼。
雖然知道彼此個性上有差異
但是我不想因此分開
原以為我們若真的分開是為了更大的事情喬不攏
(結婚 彼此家庭等等)
現狀變成留下錯愕在原地不解與哭泣的我
還有這個不斷道歉卻堅持分手的男人。
我一直想試著同理/體諒/理解他說的這些理由
但就是心裡跟頭腦都轉不過去。
後續曾提出複合的要求
被對方拒絕了
甚至發現對方把過往的照片都移除標籤
理由是不要讓我放不下
寧可我恨他
也不要我因此走不出來。
請問老師
我該如何在這些問題中找到答案與方向呢?
直至今日我都還不捨把對方的臉書刪除
覺得即使分手還能是朋友 才是成熟的大人。
不知道為何一段美好的感情
最後為何這樣收場
懇請老師能給我一些解答…
謝謝老師
抱歉寫了第二封信給您
在這段分手後揪結
難以走出對方給的分手理由期間
我發現他好像原來不如我以前認識的這麼老實
他的家人跟我還是好友
最近請我吃飯時都鼓勵我走出來
不要繼續為他傷心。
家庭重擔 經濟負擔 個性極度龜毛孤僻
都是影響這段感情的原因
但是這些只是藉口
因為這已是常態生活
不是突發事件
不愛了就是不愛了
我的困點在於對方始終沒有辦法坦承他不愛了
只說 可能累了
而給了我這些藉口當分手理由
分手將近兩個月
天天哭
試圖振作但走不出來
我想是當初到最後那種信任
被翻牌的感覺
令我不知道怎麼面對。
不知道老師是否能給我一些建言呢
謝謝老師
4
老師您好
看到您這篇文 想知道您對取消畢典的看法
真心感謝您
這陣子很多家有畢業生的家長抱怨畢業典禮取消或是不能觀禮
若開放家長觀禮,該班家長在校園內得保持一公尺的距離(校園廣場是有多大?!)
且得做人數控管(一個畢業生只能一個家長參加?)
就會變成下一班的家長在校門外群聚等待
不開放又造成家長們的遺憾
再者 台上三分鐘的背後
老師們約一個月的時間設計節目
然後再和孩子們開始冗長的訓練
大約需要兩個多月的時間
所以七月的活動,現在就得開始訓練
戴著口罩的孩子們無法盡情表演
老師們用心設計的節目也無法完美呈現
訓練期間真的都能戴著口罩?
越來越熱的天氣...孩子是否能戴得住?!我真的沒有把握!
繼去年半年的折磨,我今年又接下了設計英文畢典戲劇
不是想擺脫這個重擔
而是不想盡心盡力設計的表演後卻無法如願呈現效果
又有可能會承擔不願孩子群聚表演的家長的抱怨
最近學校模糊的回答 會用錄影的方式
搭舞台 各班表演....沒有觀眾
不禁覺得 這樣的畢典到底是孩子要的?還是父母要的?
真的不只兩難
是好多難啊😭😭😭
5
老師您好,
剛結束一段五年多的感情。
自己離開的原因是,在談論結婚問題(但彼此沒有共識情況下),發現他已在另尋對象。
所以同時失去情感及工作(在他工作室四年多)。
這幾年專注投入在工作上,工作室事業也進入穩定及獲利階段。我對於工作上有一定的堅持,因為一開始曾被他爸質疑工作能力。
只是沒想到,陪伴他打拚、面對各式各樣問題、難關後,最後是用這方式分開。
從一開始交往,他就開始在詢問結婚的事(全是依考量我的角度去討論),但因工作室起初還不太穩定,所以我希望再等事業穩定一點,直到去年,他用"條列式"的列出條件後,只問"要不要"結婚?(結婚要求的條件:要與他及他爸談、結婚後住他家-因為他爸媽開始老了、要生幾個孩子、.....)
面對自己不太能接受的要求,當下拒絕了,不想抱著妥協心態進入婚姻。最後拖了好幾個月才分手,因為工作關係。
分開一個多月了,目前透過運動、閱讀來調整心情,只是偶爾想到還是很委屈,想請問老師,在面對那不好的記憶時,如何去處理負面的情緒?以及如何將它從內心真正的放下?
(感謝老師)
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