[演講技巧] 用對的語言,說給對的人聽:看蕭美琴的 ALEC 演講
Presentality再次幫同學分享政治人物演講技巧。這次Andrew Yang 分析的對象是現任駐美代表蕭美琴 (Ambassador Bi-khim Hsiao)!
★★★★★★★★★★★★
這幾天看到網路上很多人稱讚蕭美琴在美國給的一場演講,是在 American Legislative Exchange Council 大會給的。Youtube 上還有完整的影片。
我就想要從一個英文撰稿人跟演講教練的角度,看一下她到底是哪裡講的好?
Ok, let’s go. First, the speech video itself: https://youtu.be/5ozMcauCjbs
★★★★★★★★★★★★
📌 連開頭都跟傳統台灣官員不一樣
她一開頭,就用一種很 personal 的方式回應主辦單位的介紹:
Thank you Karen for that kind introduction…
畢竟用人家的 first name,就感覺比較親切對不對?通常外交場合,都是用 last name 的。
★★★★★★★★★★★★
📌 而且她跟台灣大部分官員用英文演講的時候有一個很不一樣的地方:
她講話的時候,是看著聽眾的 lol。
你可能會覺得搞啥啊,講話不是就要看著對方嗎?但其實很多台灣官員可能是語文能力關係,或是沒時間把稿子弄熟,演講的時候大部分的時間是盯著稿子的,所以跟聽眾的 connection 真的就會打折扣。
★★★★★★★★★★★★
📌 另外一個小細節,就是她的節奏。
台灣很多官員不只是唸稿,還唸的斷斷續續,不停的卡住,蕭美琴就不一樣,講的算是非常流暢,尤其到後半段整個進入一個很好的 flow。
大家可能會覺得這只是英文好,但其實不完全是。我們也看過很多英文比蕭大使還要好的人,演講超級卡。
★★★★★★★★★★★★
📌 講「對的字」,給對的聽眾
第二個細節,就是她的用字遣詞。
我們注意這裡:
I’m so honored to be able to be here in person, to use this occasion to express my gratitude… to the so many outstanding freedom-loving legislators around the United States.
還有這裡,講到主辦單位 ALEC 頒獎給蔡總統,她說:
It is also recognition for the freedom-loving people of Taiwan, and our determination to keep Taiwan free.
我們要指出的共通點在哪裡?
對,就是 “Freedom-loving”。
我在美國住十幾年,從大學到研究所到華府工作,周圍的朋友大多都是左派的,我不記得他們之中有任何人,任何一次,說過 “freedom-loving” 或甚至強調 freedom。這代表蕭大使真的很會對「對的人」說「對的話」。
她知道這群聽眾是美國保守派的,「自由」對他們來說是絕對的價值跟原則。所以一說完這段,就迎來熱烈的掌聲。
我猜今天如果蕭大使對的是左派的聽眾,她肯定不會一直提到這些字眼。
她也不忘用 “side-by-side” 的語法,來強調台灣跟美國的價值。很多台灣官員都只會制式的重複:We share with you the values of freedom and democracy, blah blah blah…
但蕭大使就做一點變化:
I often say that you are living in the land of the free.
We are living on the island of the free.
Good line,又迎來一些掌聲。
*Btw, 為什麼是 “land of the free” 而不是 land of free 或是 free land?因為自由的不是土地,而是「人」,所以美國人才會說 “we are a free people”。所以 “the free” 代表的其實是「自由的人」。
★★★★★★★★★★★★
📌 掌控敘事 (Narrative)
我們再來看一段非常不錯的:
We also believe that it is only in societies that respect the freedom of speech, where true innovation can propel technology that advances human progress, instead of technology that is abused and used for surveillance and controlling their people.
美國時常有很多的辯論:我們應該要把什麼項目放在第一?科技進步?經濟成長?還是民主價值?
我在美國唸外交時,幫我們上課的前官員也會說:「我們先不要硬推民主,而是先幫助這些國家經濟成長,之後他們自然就會變成民主國家。」
蕭美琴的這段,就是一個反向的論述:如果沒有言論自由,就不會有真正的創新,因為科技會被用來控制人民,而不是真的改善大家的生活。
這就是敘事 (narrative) 的重點:不是只是提供一大堆 information 給大家 (this is what most people do),而是告訴大家要怎麼去「詮釋」這些資訊 (跟我們時常在說的 “framing” 有關)。
絕大部分台灣官員出去演講的時候,是完全沒有核心論述的,就只有提供一堆人家沒興趣也永遠不會記得的 information。
Can you spell B-O-R-I-N-G?
引用對方可以體會的經歷
講完一些硬一點的議題之後,她把話題帶到比較個人的層面:
I’m an ambassador now, I work in Washington, DC, but I used to be like you, I came from a legislature in Taiwan, I understand that all politics are local. And when we go back to our constituents, we wanna deliver on economic progress, we wanna deliver on the common values that we share.
說到個人經歷,突然感覺比較輕鬆,溫和對不對?這是一種非常好跟聽眾建立連結的方式,畢竟不是每一位外交官,都有跟聽眾同樣的經歷,所以她很會利用自己的強項。
但她這麼說,可是有目的:把聽眾的注意力帶到 “economic progress for constituents” 之後,她馬上用大家可以理解的數字,提醒聽眾台灣對美國「地方經濟」的重要性:
We’re in the State of Utah now, [Taiwan’s] size is only 15% the size of Utah, but we are the 8th largest consumer of US agricultural products in the world.
然後還不忘轉換成人均的數字!
Which means, per capita wise, each Taiwanese citizen is the second largest consumer — per capita wise — the second largest consumer of American agricultural products.
蠻厲害的對不對?但這樣還沒有結束喔!
★★★★★★★★★★★★
📌 需要完整分析的同學請留言「用對的語言,說給對的人聽!」。
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「老師你好~我母胎單身至今,想知道到底甚麼時候能交男朋友。」漂亮的女孩笑臉盈盈走進占卜室,但占卜結果不盡人意——往後半年的感情運勢,看起來完全沒有開花的跡象。
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漂亮的女孩突然哭了。
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「你們每個都這樣說!」他說。「我找好幾位塔羅牌老師,幾乎每一位都這樣講!你們要我愛自己,我很努力買了好多漂亮的衣服、保養品跟化妝品,周末也盡量安排活動,交友app能用就用,朋友要介紹認識我也從來不排斥,但我還是單身,我難道還不夠愛自己嗎!」
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很多人常問我有沒有印象深刻的案例。我後來發現,那些通常都是比較早期的個案,因為那時候的自己還很嫩,遇到甚麼都覺得新鮮。唯獨這個女孩,是少數我執業中後期還記憶鮮明的人。我甚至清楚記得當時的自己就坐在他對面,一句話都答不上來的那個畫面——
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「對啊,他還不夠愛自己嗎?」
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偶爾我會聽友A講跟男朋友的互動,但我一直覺得男朋友待他不好。只是人家還在交往,我們旁人也不好多說甚麼。直到今年,A終於下定決心分手,才終於爆出很多男朋友真的對他很差的細節。
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「他對你這麼差,五年後的現在你才想要分手,到底?!」我問。
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「大概是我戀愛經驗不夠多吧。」A說。「從以前到現在,交的男朋友都是這個樣子,我一直以為被這樣對待是正常的。」
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「聽你在唬爛啦!我大學交的第一任男朋友明知我通勤,但我在他家待到沒捷運的時候,他只會叫我睡他家或要我自己叫車。即使偶爾送我,也是一臉機機歪歪的嫌棄樣。當然還有很多的其他,但那個時候我就知道這人對我不好,跟有沒有戀愛經驗沒關係吧!」我激動地反駁。
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由於我覺得A的回應太不可思議了,於是跑去跟我們的共同朋友B——他同時也是一位戀愛諮詢的講師——講這件事。沒想到B聽到之後說:「A這樣講很正常吧。」
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「你在跟我開甚麼玩笑???」
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「不是,我很認真。」B說。「天曉得多少人來找我諮詢的時候,他們的回答跟A一模一樣。」
//
最一開始做占卜的時候,我窮得苦哈哈。粉專之前就寫過這個,於此不贅述。只是從這之後,原本出手闊綽的我,後來變得有點捨不得花錢。
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比如說朋友邀約出門聚餐,一頓飯吃下來每個人要五六百,好貴,我可以買五六個便當過兩三天;一條NET的褲子應該290就差不多了吧~甚麼?居然要690?!好貴。
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現在的經濟狀況當然好多了,但「節儉」這個我不知道是好習慣還壞習慣的習慣一直延續至今。甚至直到今年想給自己買個生日禮物,也是邊逛邊嫌。但人就是這樣口嫌體正直,所以我把想買的禮物丟去問朋友。如果他們覺得可以,我就多了一個理由說服自己沒有亂花錢。然後友C說「買」,我問為什麼。
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「#因為你值得這樣的禮物。」
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好像是這樣沒錯——以前有男朋友的時候,省吃儉用就怕他那邊有需要用錢的突發狀況,因為他的經濟狀況不是很好;分手之後我還是繼續省吃儉用,因為存錢很重要,所以朋友們都曉得我是那種一雙鞋子可以穿一整年的人,衣服甚至少到只要我買了新衣服,連健身教練都只消一眼就知道。
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我唯一最花錢的地方就是工作:精油、藥草與上課進修。我曾經以為這樣很好,因為我把辛苦賺來的每一分錢都花在必要的刀口。但朋友的一句話讓我發現,我不知道從甚麼時候開始,習慣用大家都會正面肯定的「節儉」來包裝我對自己的苛刻,於是我的購物開關突然被打開了:
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為了另一半低聲下氣,成就了對方,委屈了自己;為了皇城之內的和氣,把不滿與憤怒和著血吞下肚,成就了對方,委屈了自己;為了孩子成為資本主義的工作機器,成就了對方,委屈了自己;為了父母放棄夢想,成就了對方,委屈了自己。
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多可惜。
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雖然過度的利己叫自私,但身為大人的每一個我們,總有一天能學會掌握人我之間的平衡吧——既然陪我們走一輩子的不是別人,那麼善待自己,也是一種對自己負責的成熟表現吧。
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因為我們值得。
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