很多人在想昨天美股的大跌到底原因是什麼?
新聞將重挫連結至恆大危機﹑聯準會利率決議的不確定性,又或是美國債務上限的老調重彈。
早上我在IG直播的時候也有跟大家分享我的看法,預先做好規劃,手上留有現金的投資人在股市劇烈震盪時保有更多彈性,觀察市場的慣性是否改變來評估大盤短中期的發展,而過去這段時間觀察清單中的股票,也可以趁這個機會看看有沒有好的入場點。
多等一兩天,多觀察一下對於整體的報酬率我自己覺得不會有太大的影響,但是對於下檔風險控制上卻有很大的幫助。個股上我自己會用這樣的思考方式,而若是想要長期佈局指數類商品,則可以在下跌時按比例分批布局。
既然不用太過頻繁交易,剩下的時間可以做些什麼?
看我的Youtube影片或聽Podcast都是不錯的選擇😂😂當然也可以多讀好書,話說我前天才上片說閱讀是最好幫助思考與生產力的方式,也可以解答眾多疑難雜症!
最近有幾本書蠻適合市場波動時撫慰廣大股民的心,包括大牌出版的《複利的喜悅》跟樂金出版的《高手的法則》。
兩本書比較相似的地方,是都採用章節式的編排讓讀者可以不需要一次讀完,即便是零碎的時間翻書,也可以有所獲得,思考自己在投資決策上的盲點與調整心態與步調。
《複利的喜悅》中,擷取了許多好書的內容或是經典的語錄,讓讀者可以在閱讀時了解,可長存於世界的真理與規律適用於生活中各個面向,而不是僅適用於投資理財,一旦你將它們轉化為習慣,便可以在任何時候保有原則,在未來享受到忠於自我、刻意練習與複利效應等帶來的好處。
《高手的法則》則是摘錄了許多不同投資風格的大師,包括指數化投資、價值投資與動能投資者,分享他們在投資路上的經驗與智慧,這樣的好處是藉由了解不同的投資風格與商品,可以讓讀者更好評估什麼樣策略更適合自己。
舉例來說在書中的章節中給予小資族的投資建議上,包括持有愈久的時間,可以讓你愈了解持有公司業務與投資組合的變化。而在投資組合的配置上,不需要太分散,但也不要讓個別的股票比重超過15%。不接刀,也不需要急著出手,買入剛上市的公司,最後則是在行情變化或基本面改變時,也要有果斷脫手的準備。
高手的成功不在於持有戰無不勝的聖盃,而是在於建構一個系統的決策流程,打造投資組合。沒有人可以預測未來會發生什麼事情,但是至少你可以評估某些事情的可預測性或可持續性更高的,而避開那些不確定性過高的事情,降低承受巨大風險的機率。
就基本面分析來說,估值與安全邊際是進出場的重要條件,而就技術面分析來說,書中也舉了《趨勢交易正典》與《順勢致富》的作者麥可·卡威爾的說法:「不要預測,而是要反應。」是價格造就新聞,而不是相反的方向,市場該往哪裡走就會往哪裡走。不要過於主觀的面對行情發展與做出交易決策,就有更高的機率可以降低情感上的優柔寡斷。
對於行情的變化,過多的解釋是沒有必要的,而是在行情的變化下是否有你正在等待的機會?
同時也有5部Youtube影片,追蹤數超過5萬的網紅游庭皓的財經皓角,也在其Youtube影片中提到,FIRE.致富實踐 作者: 克利斯.瑪慕拉, 布萊德.巴瑞特, 喬納森.曼德沙 原文作者: Chris Mamula, Brad Barrett, Jonathan Mendonsa 譯者: 李靜怡 出版社:大牌出版 博客來 https://reurl.cc/g8yA8L —————————...
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從我們的角度來看,誤解、衝突、性格差異,甚至是憤怒的口角,這些都不是愛情的殺手。自我辯護才是。
自我辯護,並不是那種我們在犯錯或跟伴侶對小事意見不合時,傾向使用的普遍自我辯護,例如誰忘了蓋沙拉醬的蓋子、誰忘記繳水費。這種常見的自我辯護,能暫時讓我們覺得自己並不笨拙、不無能,也不健忘。不過,真正會侵蝕婚姻的自我辯護,目的並不是維護我們的實質行為,而是極力維繫自我形象。
這有兩種可能,第一種是:「我是對的,你是錯的。」再來則是:「就算我是錯的,那真是遺憾,但這就是我。」(伴侶吵架)之所以無法找出解決方法,就是因為他們都在替根本的自我形象辯解。他們非常重視這些屬於自己的特質,而且不希望有所改變,或是認為這都是與生俱來的性格。他們不是在告訴對方:「關於那件事,我的記憶是對的,你的記憶是錯的。」而是:「我是對的那種人,而你是錯的那種人。因為你是錯的,所以無法欣賞我的優點。更蠢的是,你甚至認為我的優點是缺點。」
每段婚姻都是獨一無二的故事。但婚姻也跟所有故事一樣,都受制於伴侶雙方各自扭曲的認知和記憶。這些扭曲的認知與記憶,能維繫雙方各自對這段關係的認知和解讀。(雙方)正面臨婚姻金字塔中的關鍵抉擇時刻,面對「我愛此人」跟「此人行為讓我抓狂」所引發的失調,他們為了消除失調跨出的那一步,有可能讓他們感情更融洽或是令關係徹底破裂。
伴侶的瘋狂行徑會引出一些關鍵問題,而他們必須決定該如何回答這些問題:他/她之所以有這些行徑,是因為性格中有無法改變的缺點嗎?我能忍受這些行徑嗎?這些行為會構成離婚的原因嗎?有沒有辦法找到妥協的方式?雖然想起來根本是天方夜譚,但我有沒有可能從伴侶身上學到什麼、或改變自己的行事作風?
此外,他們也要決定該對自己的處事作風抱持何種觀點。打從出生就跟自己相處到現在,他們難免會覺得「自己的作風,理所當然,而且是無可避免的。在自我辯護的阻撓之下,伴侶都不會捫心自問:「我有沒有可能是錯的?我有沒有可能犯錯了?我有可能改變嗎?」
婚姻問題越積越多,雙方各自發展出一套內隱理論(當事人通常不知道自己心中有這些想法),並用這套理論來解釋對方是如何破壞婚姻的。一旦我們發展出內隱理論,確認偏誤就會出現,使我們無法看見其他不符合理論的證據。針對自己與其他人的行為表現,我們的內隱理論有兩種版本。
第一種是將原因歸咎於外在情況或環境:「銀行櫃員對我發火,因為她今天工作量太大。銀行人手不足,沒辦法應付排隊人潮。」或者我們會說那個人本身有問題:「銀行櫃員對我發火,因為她本來就很沒禮貌。」
然而,解釋自己的行為時,自我辯護則是讓我們對自己拍馬屁,我們將好的行為歸因於自己,將壞的行為推給外在情境。做出傷害別人的舉動時,我們很少會講:「我之所以這麼做,是因為我性格殘忍、沒血沒淚。」我們通常都說:「我被激怒了,換作是別人也會這麼做」、「我別無選擇」,或是「對,我是說了一些惡毒的話,但那不是我的本性,因為我醉了」。
不過做出慷慨助人或英勇的行動時,我們很少會說自己之所以這麼做,是因為被煽動、喝醉、別無選擇,或是因為電話那頭的男子讓我萌生罪惡感,所以才捐錢給慈善團體。我們之所以有這些善舉,是因為本來就很慷慨熱心。
感情融洽的伴侶會把這種寬以待己的模式,延伸應用在另一半身上。他們會原諒對方的過失,認為這些過失是外在因素所致,並且肯定對方體貼細心的舉動。假如對方做了一些未經深思的舉動或顯得心情暴躁,另一方不會認為這是對方的錯,而是情境所致:「他現在真的壓力很大,好可憐」、「我可以理解她為何對我發脾氣」、「她這幾天剛好背痛」。不過,假如其中一方做了特別貼心溫暖的事,另一方就會歸咎於伴侶天生的善良本質與溫柔性格。老婆可能會說:「親愛的老公無緣無故送我花,他真的是最貼心的男人。」
看待另一半時,幸福的伴侶總會往好處想,但感情不睦的伴侶則徹底相反。假如另一半做了什麼體貼的事,那都是因為一時僥倖或情勢所逼:「他是買花給我沒錯,但那都是因為他同事買給他們的老婆。」假如另一半做了什麼粗心或煩人的事,那就是性格缺陷使然:「她對我大發脾氣,因為她本來就是個賤人。」
內隱理論會造成強大的後續效應,因為除了影響各個面向之外,內隱理論會影響伴侶吵架的方式,甚至主導伴侶爭執的目的。假如爭執的前提是雙方仍是好人,只是做了件錯誤但可導正的事,或因為在一時情勢所逼之下做了一些蠢事,那一切都還有修正和妥協的希望。不過這裡也一樣,感情不睦的伴侶會顛倒這項前提。
為雙方都是自我辯護專家,大家都把對方不願改變的原因歸咎於人格缺陷,卻將自己不願改變的原因解讀成性格優點。如果他們不想承認自己錯了,或是不願調整造成另一半困擾或不快的習慣,他們會說:「我也沒辦法。我生氣的時候,講話本來就比較大聲,我就是這樣。」
大聲抗議說「我就是這樣!」的人,其實很少將這種寬以待己,的自我辯護用在伴侶身上。反之,他或她有可能將這種說法,轉換成令人惱火的侮辱:「你就是這樣,跟你媽一模一樣!」通常這種評論指的不是你媽精湛的烘焙技巧或跳探戈的才華。這種說法指的是你遺傳到你媽,而且已經改不了、無可救藥了。當人感到自己無法改變任何事的時候,我們會覺得受到不公平的指控,就像被批評身高太矮或雀斑太多一樣。
社會心理學家朱鄧尼發現,比起因為你做的事情被批評,因為你是個什麼樣的人而受批評,會引發更深刻的羞恥和無助感,讓人想躲起來或消失。遭受批評而感到羞恥的人,因為無處可躲,也擺脫不了那股凄凉的羞辱感,導致他或她往往會憤怒反擊:「你讓我覺得自己做了一件罪無可赦的事,因為我很惡劣、很無能。但我根本不覺得自己有這麼糟糕又沒用,你才該因為羞辱我而被指責。」
等到爭執演變成羞辱和責備時,爭吵的根本目的就變了。雙方已經不是在努力解決問題,或是試著讓另一方改變他或她的行為。吵架的目的只是要傷害、侮辱、訓斥對方。這就是為什麼羞辱會讓人再次以更激烈的方式自我辯護,拒絕與對方妥協,並引發關係中最具殺傷力的情緒:輕視。
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本文摘修自社會心理學經典書籍《錯不在我:為什麼我們會替愚蠢的信念、錯誤的決定和傷人的言行辯解?》,作者卡蘿.塔芙瑞斯(Carol Tavris)與艾略特.亞隆森(Elliot Aronson)兩人皆為美國社會心理學家。
本書不談艱澀難懂的心理學理論,而是從豐富多元的案例故事著手,幫助讀者了解,只要意識到自身偏誤、了解偏見的運作模式,並集中注意力在自己的心理機制缺陷上,我們就能發揮更多力量來控制認知偏誤,更聰明的決策、思考、看待世界。本次好書由 大牌出版‧出版大牌 發行。
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1.人類大腦經歷了哺乳類、靈長類、人類三階段的神經適應
2.社會連結:社會痛苦的與生理痛苦的神經重疊
3.心智解讀:讀心時的心智化系統是人類大腦的預設系統
4.社會和諧:自我意識是大腦演化出的社會接收器
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