關於 天蠍男外遇心態 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

Mommy's Talk
✍🏻 #當初為什麼不聽勸？#你為什麼還不離婚？#外遇你還原諒？ #閉嘴吧_因為人生迷霧必須自己去穿越

我是個挺天蠍性格的人
人生苦短，我偏要勉強 我的人生我負責
不撞南牆不回頭，撞了南牆拆了繼續走
但我也不喜歡去勸別人包括我姐妹什麼除非關乎性命
畢竟，多數人可能追求的從來不是絕對正確
而是甘願犯下屬於自己的錯誤。
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✉️ #為什麼有些感情在外人看來很糟糕_當事人卻深陷其中？

就像很多女人在婚姻裡很痛苦常與你抱怨
可你勸她離婚，她又會很生氣搞的你也不開心
我覺得是因為，你沒有在她的處境裡面
理解不了她的需求和恐懼 儘管你是為她好
離不開糟糕的人和事，大體上有兩個層面的原因：
一個層面是，他的某一點需求
是被滿足的，哪怕在外人看來再糟糕，再微不足道
另一個層面是，他對改變和未知的恐懼，令他不敢邁出腳步，雖然道理都懂，但是臣妾做不到啊
你以為別人看到的顏色跟你看到的是一樣時
卻忽略了大家的視網膜是有差異的事實
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✉️ #為什麼有些人_明明有更好的選擇卻往往不聽勸？

很多人大概也或多或少會疑惑吧？
明明我可以給你提供更好的選擇
只要你改變一下思路，就能柳暗花明啊
道理是簡單的，人性是複雜的
沒有摸過火的人，你告訴他，別摸，危險。
他往往不會放在心上的，只有自己被燙傷過
真實體驗過被灼燒的疼痛，才能記住那痛警惕那危險

如看你的朋友正在享受被虐的快感
並且她還沒有被傷到筋骨
沒被傷透，就讓她折騰吧

我為什麼從來不寫那種，教你怎麼防渣男外遇的文章？
因為根本沒有用啊，其實對方到底好不好
你的感受不會騙你，你自己心裡最清楚不過了

只是不願意承認或者
明知道他很渣，心裡依然留戀。
沒關係，聽從自己的內心感受
人生本來就是用來試錯的，不吃夠苦頭
將來也不會珍惜美好的人和事啊。
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✉️ #人在什麼時候_才會做出改變？

一是痛苦已經突破底線的時候，俗稱「忍不了」
二是看到希望自己成長打破恐懼的時候俗稱「不怕了」

痛苦和痛苦是不一樣的
一點點小傷害可能會讓我們覺得被虐也挺有快感的
可是如果對方給你帶來的痛苦，已經突破了你的底線，你忍不了，才會真的痛定思痛，清醒地去面對現實處境，想辦法結束這樣的狀態
觸底反彈，迎接新的開始
這就是蛻變和成長，其實是件好事

另一種情況是，早就忍不了
但是很害怕做出改變不知道改變之後會不會死掉
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一個女生如果小時候沒有感受過溫暖和愛
那麼她可能感情的路就會比較坎坷
因為她要不斷地去經歷，去辨別，去確認，去成長
可能當初真的會被一點點甜頭就騙走
因為她真的沒有甜過啊，你個告訴她好男人不是這樣的，可她真的沒有被好好愛過啊，她怎麼能理解你在說什麼呢？

一個人如果原生家庭太貧窮了
那麼他在職業上可能也會走很多的彎路
因為他選擇權有限，遠水解不了近渴，不顧眼前是不可能的，你再告訴他，「年輕人不要只看錢，要看長遠的發展」也是無濟於事的
因為他首先要生存下來，他資源有限，眼界有限，他賺不到錢下個月就餓死了

#不要去苛責別人不夠聰明不夠通透
#也無需責怪自己_為什麼沒有做出更好的選擇

只有經歷過才能懂得，你勸你的，他過他的
有些虧只有自己吃了才能清醒
别人渡不了，唯有自渡
大家各自過好 高處相見！

我越來越能接納越來越能理解那些千人千面的人生
幸不幸福完不完滿，從來都無法用世俗標準定義

有些事只能交給時間
也許走著走著，彎路會變直，方的能成圓
有些事可能只能焠鍊智慧該認的認，該消遣的消遣，該搬磚的搬磚 #女人想透了_也就活開了
感覺從28開始心態想法就變了
出門也極簡，工作除外，衣帽間都是運動套裝了那些特別貴的包包怎麼不背.我覺得輕便簡單最舒服.到了一定年紀果然心態就變了……
#我真的滿期待我的包包誕生。

Life gives you lots of chances to screw up which means you have just as many chances to get it right." - Carrie
Blog : https://www.kachusdiary.co/blog/posts

5/3
晚上十點
直播回信

1

親愛的老師你好，我有一個家庭的問題困擾我許久。很想聽聽你的建議

我是一個生活在家暴下長大的孩子，因為金錢的問題，我父親只要喝醉酒就會打我的母親。國小六年級時，母親帶著我與哥哥逃離了家裡半年，半年後我們從台北再回到台中。

而國一時，父親彷彿賭氣般，也離開了家裡，留下我們繼續支持家裡的工作。直到國三母親身體越來越差，生意越來越不好，決定放棄生意回到台北住，而我則是快要高中所以選擇繼續留在台中跟奶奶同住就讀高中。

高中那年，他曾當著我的面說我不是他的小孩，這對我來說猶如晴天霹靂。因為雖然他喝醉酒會家暴，但他從不對孩子施暴，且他最疼的就是我了。那是我第一次感受到什麼是心被撕裂，直到現在，那依然是我最痛的事情。

在那之後我讀大學也不是在台北讀書，所以對我來說「家」對我的概念是很薄弱的。到了出社會我甚至也搬離跟母親同住，因為我們有著許多的爭執。

雖然後來我與父親並沒有相處，但也算放下當年的傷害，直到有一次我在網路與親戚爭吵（因為那些八卦的親戚也是會鼓吹我父親毆打母親），父親居然傳訊息叫我跟她們道歉，更再一次提起我不是他孩子的事情。我就決心這人再也不是我的父親，我改了他在我電話簿的名字，變成了全名。我也跟哥哥說了這些事情，哥哥也避忌的知道用「他爸」來跟我說話。

去年我母親過世，我在家裡翻到了母親寫給父親的家書，裡面提到她強調我們是他的孩子，我才知道原來這個一直藏在我內心的傷害，他也會這樣對母親。

經過了多年，我的確發現母親在金錢上不是那麼的聰明，甚至諸多隱瞞，我又忍不住認為也許父親對母親的指控也不是全然錯誤。（當然我也不認同這就代表家暴是合理的）

今年父親因為細菌感染入院，已經超過四五年沒見到他的我，下了台中看他。

消瘦的身形，讓我起了憐憫之心。但我還是堅持著一絲骨氣不叫他「爸爸」，而是用「X先生」稱呼。

在那次探病之後，我哥有意無意的傳達他好像很想跟我有聯絡，甚至這幾天傳訊息給我問我有沒有一些小物可以讓他社區辦活動。

老師，我不是一個孝順的孩子，母親從發現癌症到病逝，不到一年，這一年我並沒有變得孝順，變得常回家。直到母親走了，我才真的了解很多人說的「子欲養而親不待」。

我很想讓他再成為我的父親，但我的內心總是會想到他是如何毆打我母親、拿滑板車敲破她的頭。把房門打破就是逼才6、8歲的我們看他怎麼壓著我母親在地上打，我總是會想到當那些八婆親戚在網路攻擊我時，他叫我道歉。他對一個未滿18歲的我說：你不是我親生的。

老師，我該怎麼做才能讓自己好過？

2

老師您好，想請您對於婚後夫妻之間能不能互相看手機這件事的看法是什麼呢？如果男人說要保有自己的隱私而拒絕讓我看手機是不是代表他真的有鬼呢？女人又該以怎樣的心態來拿捏這種事呢？很怕萬一對方做什麼對不起的事而自己一直被蒙在鼓裡⋯這樣的約定是不好的嗎？謝謝解惑。

3

老師，我的好朋友因為受不了老公會對她大小聲，兇起來就沒在管她的尊嚴，會罵到鄰居都聽到那種，雖然沒有動手，可是她想離婚了！我應該默默支持她就好嗎？

以前的我都是勸離不勸和，現在又覺得人生難得找到一個伴，是不是雙方都該再努力一下呢？

4

老師 問你一個問題 請問女生如果在婚前沒有性行為 是否婚姻可以走得久一點 或是比較堅固 為什麼? 除了確認對方的性能力外 請問婚前性行為對女生還有加分嗎 ?

5

阿德老師您好

我與男友是北京台北遠距離，他是北京人，大我11歲，離過婚，有一個約9歲的女兒。他們協議女兒由前妻照顧，男友每月支付他們母女生活費，每周末固定跟女兒相聚一天，跟前妻則是暫無往來。（他天蠍我獅子）

我們在一起一年多，剛認識時，彼此都對對方有好感。當時他正在處理離婚，我不想自己有可能產生任何影響，因此與他斷絕聯絡。半年多後，他正式離婚，我們重新聯繫；經過一些時間的相處，因為彼此對於未來有一致的想像，我們決定展開交往。

我們是很像的人，除了有相似的價值觀人生觀金錢觀，我們都很孤獨，都渴望有一個屬於自己的家，有一個知心伴侶能相伴左右。我們的原生家庭，都各有一個會暴怒的父親，都在我們各自心中留下傷痕。在一起的這段時間，我們相知相惜，相互支持彼此走過人生的低潮，到現在彼此都有更好的事業發展，他也逐漸走過離婚的低潮。

我們相處的難點是，當遇到衝突時，彼此的反應恰好是對方最難以忍受的地雷。我習慣快言快語，會直接發脾氣(一開始我期望他能理解及接受我是一個脾氣來得快去得快的人)，期望立刻被回應，衝突能夠立刻化解，我的地雷就是不被回應，沉默冷戰對我是最大的折磨。而他的地雷剛好就是我發脾氣，只要我發脾氣，他就會採取逃避不回應的方式，而這又正中我最難以忍受的地雷。每次通常都是我忍受不了數日的沉默，先主動求和討好，關係才恢復正常(但是內心其實覺得很委屈，他也知道我對此感到委屈)。

之前有過好幾次，我被踩中地雷情緒失控，而我的情緒失控又再踩中他的地雷。為此，他提出過很多次分手。我知道自己是一個對待周圍的人很有禮貌，但對待親近的人時，常會情緒失控，我自己也一直很想改善。幾年前，我對待很親近的朋友也會如此，但是我覺得這樣是不對的，因此有努力調整過自己，現在我已經不會再對親近的朋友如此；這次跟男友交往，才發現原來我這個老毛病，還會這樣出現在跟伴侶的相處上。因為真心想要改變，我開始觀察自己為什麼老是對男友發脾氣，慢慢調整自己對事情的認知和期望，過程中當然也有很多一再失敗的時候，也多次被提分手，內心也相當沮喪，不過堅持到最近，發現自己已經很少發脾氣了，覺察自己和管理情緒的能力比以前進步。

我一直以為，所有相處的問題都是因為我不會管理自己的情緒，只要我學會、只要我改善，我就會得到幸福。但是前幾天，在不知原因的情況下，我覺得他有些冷淡，我為自己莫名其妙得到這種對待，感到有點生氣。我覺得即便是他狀況不好，想要自己安靜一下，說一聲就好，但是沒頭沒腦地這樣，我感到很委屈且受傷。我傳訊息問他我做錯了什麼、為什麼他要這樣，結果整整三天他音訊全無，然後三天後傳來一封訊息，再次跟我提了分手。這是他訊息的內容:「抱歉，我身上有情绪黑洞，总能引发低气压，也令你不舒服。我觉得我不适合你，我的原生家庭也不适合我再有爱情与婚姻。还是算了吧。祝你幸福。感谢你用生命陪伴了我一年多。我不能再消耗你了。」他在大約兩年前有被醫院診斷重度抑鬱症，我不曉得是否跟他的病情有關，也不曉得是否我又做錯了什麼但自己沒覺察，導致他冷漠的回應。我覺得自己好像也厭倦了這種動輒得咎，隨時都會被分手的日子。

謝謝老師讀完我的信。想請老師給我建議，我該如何理解和看待這些事情、如何安放自己的心、如何回應這一切? 謝謝老師。

6

老師，我有一個非常文長的親子問題，想問問你的看法
我是一個33歲的單親媽媽孩子目前7歲，我的媽媽在20歲時生下我，從小在我的記憶裡，我媽媽對我就是打罵教育，幼稚園跟國小都離家很近，所以從幼稚園開始我就是脖子掛著一串鑰匙自己走路上學，一直到國小都是如此，我沒有兄弟姐妹，從小我媽媽在我記憶裡就是完全過著自己的生活般，國小四年級以前，我沒有吃過一頓早餐，上了國小後才開始在學校福利社吃早餐，我只有吃過學校的麵包，水煎包，媽媽那時在百貨公司上班，休假的時候都是從早睡到晚，晚上再跟爸爸兩人出去玩，留我一個人在家，我們家因為是眷村，附近有許多麵店，所以常常三餐在我小時候都是我自己一個人處理，小時候不能吵媽媽，只能自己跟自己玩，如果家事沒做好，事情沒處理好媽媽心情不好就是一頓毒打，常常連朋友隔壁鄰居都來救我，我常不見鑰匙，每次忘記帶鑰匙，媽媽就會把我關在家樓門口不准我進家門，常常一等就是幾個小時，隔壁鄰居常常看我一直哭，讓我都到他們家裡等，等媽媽氣消願意為我開門，在每個寒暑假，我從來沒有出去玩過，媽媽都把我丟在基隆的外婆家，外婆家沒有親戚，只有外婆跟同居的外公，我在外婆家的日子就是吃跟睡，沒有玩樂的伴，而且非常的偏僻，外婆行動不便所以更不用說帶我去哪走走，這樣日子一直到國小三四年級，有天外婆的同居外公（不是親外公），帶我出門想要性侵我，我驚嚇後趕緊快跑的回外婆家，那時一直打電話跟媽媽說帶我回家，但我不敢說外公要性侵我，因為我害怕換來媽媽一陣毒打或是無法理解我，因為從小我不管對與錯，都是毒打，呼巴掌拿棍子已經是家常便飯，常常在同學面前就一巴掌給我也是同學都知道的事，經歷外公那事件，之後的寒暑假我都大哭大鬧死都不要去外婆家，媽媽在我國小的時候，可能因為還年輕，還很愛玩，常常我一個人在家裏，他出去唱歌跳舞喝酒，我要自己一個人打理好我的生活起居，自己起床上學，我的功課並不優異，爸媽也無所謂，我不愛念書但很希望媽媽能夠給我學才藝，但她總說書都念不好學什麼才藝，從小我就有超齡的思想，且小時候我非常想要自殺，我常躲在家裡哭泣，為什麼我的爸媽那麼不愛我，常常羨慕別人的爸媽，直到我國小四年級才開始能自己騎腳踏車，第一次吃到自己買的早餐，除了學校以外的早餐，才知道什麼是火腿蛋餅，造就了我現在這年紀還是愛吃火腿蛋餅，國中一年級爸媽離婚，爸爸是個半自動化的老師傅，小時候比較疼我，媽媽不同意的事，爸爸會偷偷買給我，爸爸是正常的上班族，但也因為愛喝愛賭，常常跟媽媽一起出去喝酒打麻將，把我一個人丟在家裡，他們離婚的時候告訴了我，那時我大哭的說，你們很自私，從來沒愛過我，只顧著自己的感受，我到底算什麼，之後媽媽就離開了我，我開始跟爸爸過著相依為命的生活，但爸爸賭博跟酗酒更加嚴重，我一個人在家是家常便飯，那時家裡很窮了，因為爸爸失業，常喝酒醉就對我破口大罵，那時我也正值叛逆期，也常跟外面結交的朋友出去玩，但媽媽的離開很少回來看我，我國中肄業，高二休學最後還是有唸完畢業了，那時我很想讀大學，但爸爸說沒錢讓我讀叫我自己半工半讀繳學費，於是我放棄了，我開始出社會工作，我後來做了房屋仲介，覺得可以賺比較多的錢，但事與願違，我的業績並不好，那是因為爸爸的賭債越來越大，已經付不起房貸了，開始叫我把房子賣掉，於是我們把房子賣掉，也沒有剩下多少可以用的錢，我們就開始過著租屋的生活，那時候生活真的很苦，我也是常常有一餐沒一餐，爸爸也常常房租付不出來，在那時候我遇到了我的前夫，他照顧了我的生活開銷，因為他也是在不好的家庭長大，所以我們有同病相憐的感受，但其實她他也是一個極度沒有安全感，而且有點偏激的人，但那時我覺得只有他是我的依靠，在我25歲的時候我懷孕了，我堅決要把孩子生下來，但那時候我們都沒有錢，我媽媽一直叫我把小孩拿掉，可是我不願意，我覺得我終於有自己的家庭了，媽媽那時候說，如果要生我要自己帶，他是不可能幫我帶小孩的，於是我生了，坐月子的時候因為沒錢所以媽媽也是簡單的幫我做，因為我知道我跟老公必須是雙薪才能養一個孩子，所以坐月子的時候我一直出門找工作跟保母，所以幾乎是沒有在坐月子，後來我找到的工作月休只有三天，見紅都不能休，也沒有假日，工作時間是早上9點到晚上9點，我們夫妻倆都一樣，這樣的工作在新竹根本找不到保母，要不然就是費用很高，於是我拜託媽媽幫我帶小孩，那時媽媽沒有工作，住在高雄男友家，給男友養，我叫媽媽在新竹幫我帶，我每個月給他錢，但一個多月後因為與男友分隔兩地，感情有些生變，所以她限期我三天要我找到保母，他不帶了，我當然找不到，於是辭職自己帶，但因跟那時跟老公很辛苦，也因為責任感不同常常吵架，老公那是也很愛花天酒地最後外遇，我們的婚姻維持了兩年多我就選擇離婚，他不要孩子，所以孩子我帶在身邊，我開始拼命賺錢一邊養孩子一邊工作，過程辛酸血淚史更不用說了，就是獨立一人扶養，那時期媽媽的男友也外遇所以也分了手，但媽媽身無分文租不起房子，我就叫她搬回來跟我跟爸爸住，他跟爸爸各自一間房，但因為媽媽回來什麼家裡開銷都是有我跟爸爸支付，所以他就完全過著自己想要生活，對家事不聞不問，只把他房間打理好，請他幫我照看一下孩子幾個小時，要給錢他才願意，最後住了一兩年說因為大家生活習慣不同，他不願意跟我們住，堅持搬走了，那時我們母女關係也沒多好，因為他從來都不願意幫我照看一下孩子，我都要千拜託萬拜託，明知道我一個人扶養又要錢又要工作很辛苦，他依然是只顧他自己，我前夫又幾乎愛給錢不給錢，媽媽依然過著自己喜愛的生活，我覺得他很自私，別人的幾句話勝過我講千萬句，以前他就常說我不孝，沒用，後來我當媽媽我更覺得怎麼會有他這種媽媽這樣對待自己的小孩，他在我小時給我的種種傷痛他完全不知道有多痛，只是告訴我他很抱歉，但也彌補不了我，就當做他欠我，我不諒解也沒關係，他就是一個不想當媽媽的人，只想過自己的生活，那時我覺得，那你生我到底是為了什麼，於是，我們大吵了一架，我跟他說你當做沒有生我這女兒吧，而那時，他身邊大部分的朋友都不知道他有小孩，都只以為我是他妹妹，他也不准我在他朋友面前讓他朋友知道他是我媽，於是我心灰意冷決定母女的決裂，可能是因為我的態度，他後來改變了它的一些方式，我們冷戰了半年，這半年來他都會願意幫我帶小孩，在那之後也因為我的事業有了起色，因為我後來是自己創業的，我選擇自己跟他和好，恢復了母女的關係，但其實都一直還不錯的關係維持著，但其實我媽媽跟我就是比較像朋友，所以我們都會互相的吐槽對方，但因為他心裡常常還是覺得她是我媽媽她不是很能夠接受我講話的方式，但我也覺得你對我的態度也都是不像媽媽的樣子，但我們就是這樣子的相處，各顧各的生活，後來媽媽的身體不太好，他又是在百貨公司接檔期的櫃位，常常做完一個檔期跟我說腰痠背痛，要去復健要去看醫生要去打針，我開始感到恐慌，因為爸爸媽媽都是沒有存款的人，家裡又只有我一個孩子我沒有兄弟姐妹，媽媽又是一個月光族，我開始擔心他們年老後的日子我能不能負擔的起，所以我跟媽媽說，你來我的店裡，我弄一個美容的事業給他，他可以不用在百貨公司辛苦的站一整天，自己的客人自己安排，我會把我客人的資源給他，當然一開始他其實是愛做不做的，其實我有一點生氣，我覺得你身體都已經不好了為什麼毫無成本的事業給你，你卻還愛做不做，而且這個工作比你以往的還要輕鬆很多，當然中年轉換跑道，他有一些恐慌，但後來也都上手了，我開始漸漸的覺得，她只是把這個工作當成是一種工作，而不是自己的事業，他都會對客人說，我是他的老闆娘，老闆娘，但其實他賺的錢都是他自己的，他不需要分我，我也沒有拿過他的錢，我只是希望說，他可以存多一點的錢，為她的下半輩子好好規劃，但我希望他對自己事業有責任感，我開始把店裡放手給她，不再給他任何的金錢上支援，讓他自己負擔他自己的開銷成本產品，讓他自己覺得這是自己的事業所以自己要開始努力，但就在昨天，我們因為生活上的一些事情我們大吵了一架，他跟我說，他根本就不想要跟我一起共事因為我們的觀念理念不合，然後在公司我說什麼就是什麼他從來也不敢反駁她覺得她已經很開明，但我覺得一開始所有的產品儀器資源，都是我給他的，卻常常戴著她男朋友來做臉然後使用店裡的產品然後沒有付半毛錢，但這些都是我支出的，我也沒有賺半毛錢，他錢都是給他賺我會覺得說這樣非常的不合理，他卻還帶著她男朋友，常常三天兩天的就來做臉，所以後來我要求說要員工價，我覺得你們要做你們要付員工價，不然這些客人產品用完我還要再拿錢出來，而我一毛都沒有賺到的錢，卻要一直掏腰包，但他那時說我們自己人做臉還要付錢，我心裡覺得，你是把我當什麼，所以我才開始慢慢放手，讓他慢慢接手，因為自己有付出有投入，你才會覺得那是你的事業不是工作，你才會覺得你是老闆不是員工心態，但就在昨天我們吵架他跟我說我根本不想跟你共識，我不需要你煩惱，我說你是我在乎的人，我就是怕你以後有什麼問題，我負擔不起，我才想說讓你跟我一起，把我能做的資源給你，你也可以比較輕鬆的賺錢存錢，為自己後半生規劃，他說不用你擔心，他說我老了會去安養院，我很生氣說，你住安養院健健康康當然沒問題，但如果你生病了，你沒有錢，沒有保險，那時怎麼辦，我能撒手不管嗎，我現在不過是希望你能先照顧好自己，我也才比較安心，畢竟還有一個爸爸要煩惱，但他卻很生氣不領情說，不用，我不需要你養我，我根本沒有想要靠你
從小我其實覺得非常不能諒解他這個媽媽，但因我他們只有我一個小孩，我還是覺得最後重擔一定會在我身上，我還是竭盡所能賺錢，然後也希望在我能力有限的情況下給他們什麼，但昨天這樣大吵，我覺得自己很心寒，我做了這麼多，卻是我自己一廂情願，他根本覺得我做這些事她不開心，而我對她從小到大這樣態度感到非常失望了，你不是一個稱職的媽媽，甚至連媽媽都說不上，可是我卻還是處處擔心你，我到底是為了什麼，我真的很怕如果他們兩老出什麼事，那種我驚慌失措無能為力該怎麼辦，但後來我覺得算了，你都不為自己的未來感到擔憂，那我這個做孩子的擔憂到底是為什麼，這33年來妳對我的對待，我也覺得夠了，我在想，我是不是放棄這個媽媽，放手後對彼此都好，我也對她不再任何期待，也不想要接受這樣的媽媽了

#我媽媽是你的忠實粉絲，你每一場演講他都會去，那時她男友外遇她很低潮得憂鬱症，我每天給他心靈雞湯，把你的介紹給他，讓他看看你的觀念，所以他喜歡上你的內容，是你的鐵粉
謝謝老師這麼耐心的看完我的文章，其實這是我內心黑暗面的一個深沉的痛與無助，我也不知道我到底該怎麼，好幾次想要問你，卻又作罷，但現在我想我能說而且能懂的應該只有你了，謝謝你老師，提供這麼好的平台，讓大家把內心沉重的事情能跟你訴說，非常感激

4/5直播回信⋯⋯⋯

1

Dear 阿德老師 您好,
我獅子女,隊友天蠍男,相識7年,結婚6年.我們育有兩子
我們分居到目前已1年多
從年輕開始,他就跟弟弟一起經營工作,他-沉默寡言(但對他專業的事,應該也很會說),弟弟是個擅長交際的人,所以只要有客人來,幾乎都是弟弟接待,一起工作久了,哥哥也希望有自己的客群走精品路線,後來因為兄弟理念不合,最後鬧到非常不愉快,就在這時候,他一位很久沒聯絡的國小女同學(也有家庭)因為做保險,突然找上他要一起做保險.
那陣子天天都說工作忙,很晚回家,後來我發現不太對勁,有天晚上找他聊聊,當下發現他似乎有警覺性,一整個防衛心很重,從那天起,他就變成我不認識的隊友了…隊友的冷漠冷淡,我就像住在冰宮.
他提了離婚,他問我知道他現在想要的是什麼? 我說不知道, 他回我,他想一個人,(當時心想,你有家庭有孩子,憑什麼想一個人.火燒頭頂,但還是按耐情緒,腦娘先忍!)後來我說,好,先不提離婚,就讓你一個人,我們就先暫時分居一年,彼此也好好想想未來要怎麼走.
就這樣他搬了出去,這期間,我答應他,對他的事情都不過問,所以他住哪,我不知道,原本周日還會回來陪孩子,平常日早上他就每天從他住的地方回來載小孩去上學, 一開始都還有給孩子的學費生活費,在他搬出去滿一年,他自己搞了一間工廠,就沒再拿錢回來,知道他開工廠,不是他跟我說的,是我無意間在FB看到朋友問他,才知道他自己弄了一間還不小的工廠,我問他工廠的事,他說工廠需要很多錢,想買設備,所以沒有多餘的錢給我了,這期間,曾經有試著要跟他溝通,但他完全拒絕,要我什麼都不要說也不要問.
因為老大也已經國小一年級了,他們不是沒有感受到,一開始,當孩子問起,爸爸怎麼沒有回來睡覺?我們想爸爸!當時,我們只跟孩子說,爸爸現在工作很忙,要努力賺錢照顧這個家. 每當孩子這樣問,聽了很心疼,事情發生以來,我真的很痛苦很痛苦,會自責是自己哪裡做得不夠好,但從那時候開始,在無意間發現阿德老師的粉絲團,在2018年也去參加阿德老師的”舒適”講座,買了老師的書籍,老師的很多理念觀點常常讓我從死胡同裡跳出來,只要心情又卡住的時候,就會立馬去翻閱老師的文章來看,我知道,我現在該做的,就是把兩個孩子照顧好,把自己照顧好,但有時候卡住,惡魔會不段的在內心上演一堆沒營養的戲碼,比如 很想知道他住哪,他工廠在那,為什麼不讓我們知道,是不是繼續跟那女同學瞎搞等等等….人在這時候總是會有無限的輪迴,所以,好想好想好想問阿德老師很久了,我是不是應該放手跟他談離婚,或是現在的我,應該要怎麼做,對我這個獅子女才能真正解脫阿…….
求求親愛der阿德老師開釋阿~~~

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老師，我與我先生感情都很好，但對於先生的金流我使終抓不到，每個月月底票兌帳總是對不起來，最後我也都不理了，前幾天他自己不知道為什麼把藏在他心裡的秘密講出來，原來他有跟民間借款快400萬，那個利息高到嚇死人，我聽到之後真的非常生氣。
我從來沒跟先生拿過任何錢，車貸，家裡的生活支出我都自己來，如果他有缺錢，也總想辦法借他，但是這個秘密我實在不能接受，我氣的是，我那麼省吃簡用，而他卻每個月付給別人那麼多利息，當老闆不容易我知道，現今的社會也沒什麼親朋好友會願意借錢給自己周轉，這是他借錢的理由。
一起面對這件事，我竟然很不甘心，我罵他自私，吵到想離婚，因為我沒辦法接受房子也拿去貸，公司也信貸了，然後卻還有這樣的事，原來每個月票兌不夠都是因為要付民間利息，天啊!本金都還沒還……
我現在肚子裡有一個快出生的寶寶，原本我們很開心要迎接這個寶寶的到來，現在我開心不起來，我好無助喔…
感情真的會被金錢壓垮，再下去我不敢想，我只想逃的遠遠的……

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老師您好 我和男友是在網路上認識 因為很有話聊 大致的價值觀相近進而交往 交往不久後同居到現在約兩年 起初他很黏我 因為他是家中獨子 但因為父母從小離異 加上是被爺爺奶奶帶大 成長過程和父親雖同住但關係不好 所以和他同居時 很多生活上的習慣歧見都請我多包容他 他表示每個人都有自己擅長的事物 而家事就是他比較沒辦法的部分 他有比較重的事業心 以後會負責買房子(房子登記在他名下 他付房貸我付生活費) 我就負責家裡大部分事務(有在上班 只是工作相對單純輕鬆) 生活開銷他付相對比較多的部分 因為他自己創業做生意 近半年來業務擴張速度較慢(雖然沒負債 但他給自己壓力很大) 加上家人身體不好 他又不是能同時兼顧很多事的人 因此近期多數時候 我們根本像是室友一般住在一起而已 因為他不希望沒穩定害我不小心懷孕 也不願意用保險套 加上壓力的關係 這樣的無性生活也有一年了 雖然知道他絕對沒有出軌(每天被事情淹沒) 覺得無奈之餘 因為問題不在我身上 後來也漸漸釋懷 只是覺得越來越沒有親密感 雖然偶爾也是有抱抱親親 但我都要提他才會做 但是他又喜歡牽著我的手睡覺 然後因為他沒有甚麼朋友 工作上的很多煩惱事都跟我說 每天跟我說話的內容都很有壓力和負能量感 我曾經表示過我沒有不願意接納他的情緒垃圾 但是一起生活可不可以偶爾也給我一些只屬於情人開心輕鬆的時間 哪怕每天10分鐘也好 不然我單方面一直接收負面情緒 久了也會受不了 他說他已經被那些事情搞得焦頭爛額 不是不願意這麼做 而是沒有多餘的心神 往往說到這 我也就閉嘴了 只是我也是人 我就要好好地把自己顧好 他自己的事情不順遂 生活也全部亂套 每天有氣無力滿臉憂愁 事情常常想到很壞的地步 我都會跟他說努力去做就好 不要想太多 但他都會覺得做事一定要先想最壞會怎樣 我確實一向是比較樂天的人 總覺得吸引力法則有它的道理 像我開開心心 生活大致就很順遂 因為很多事情的好壞都取決於你怎麼想 但他可能覺得我不懂他的苦吧 就像他說他一次只能處理好一件事 沒辦法像我甚麼大致都兼顧的不錯 現在就是急迫解決工作問題 請我多擔待 時間久了我漸漸也覺得不是很開心 越來越不知道要這段感情幹嘛 我年紀三十初了 雖然沒給自己結婚和生小孩設限有無或時間表 但狀態相對穩定的我也想要有人生的自主權 而不是迫於無奈而不婚不生(他是沒說不結婚 反而是年初跟我說他突然很想結婚) 不知道像我這樣的心態有偏頗嗎 因為後來有時一個人的時候也會覺得情緒很低落 但哭完又總是告訴自己要一起克服這個難關 只是我不知如何努力 畢竟他工作上的事我幫不了 他的負面情緒我也幫不了 開導無用 事情沒解決就是繼續這樣 因為他就不是一個可以不要想太多的人 一個很不開心的人跟一個想開心但漸漸開心不了的人生活 如何繼續下去?

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老師您好
我今年三十五，單身，覺得婚姻是束縛所以一直很享受單身生活，但並不排斥戀愛。
一年半前，在高中同學聚會上遇到高中時期追過我的男生，已婚，有孩子。當年我們曾單獨約會過兩次，但由於各自要出國深造所以就斷了聯繫。
重遇後我們就常約出來吃飯聊天看電影，生日會互相慶祝，情人節他會送我一朵花，彷彿就回到過去一樣充滿話題。剛開始他還有提及他的老婆孩子，可是久而久之就再也不提，要是我提起他也會避開這話題。
我們很單純的這樣相處一年後，在我眼裡就只是老朋友談天說地，達到陪伴的效果。某天，看了恐怖電影後他說被嚇到然後忽然摟著我說需要抱一下，我沒推開因為就一剎那而已，心想禮貌上的擁抱應該不成問題。
昨晚因為替他慶生所以一起晚餐，他送我回家時候，我下車之前，他問我能不能向我要一個生日禮物～一個吻,我只是說‘蛤’，給他一個受驚嚇的臉然後就下車了，睡前有信息祝他生日快樂。
我雖然很享受這種陪伴，也不否認對他有某程度上的好感，但是真的沒有想要跟他搞婚外情，但接下來我們該如何相處?
謝謝老師

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老師您好：我跟我老公相戀9年奉子成婚
，現在已經結婚五年了.婚後我便當了一個全職媽媽，重心都放在孩子身上，所有的事情都攔在自己身上，到孩子已經四歲的時候，我開始渴望自由，累積了好大的壓力卻不自知，開始怨懟另一半，（但他並不是不幫忙，只是我總是沒有開口要求），當他說他要聚會、打麻將（是他的興趣，但也不至於影響他生活正軌該做的事情），我總是會不爽，覺得羨慕，開始限制他，導致他後來都用欺騙我的的方式出去，在去年2月開始的時候，我們很頻繁的爭吵，這樣壓迫的婚姻讓他覺得累，想離婚，一開始我拒絕，但後來發現他跟網友外遇，沒見面，他給我的理由：是因為他很想離婚他知道一旦他外遇我一定翻臉走人，他覺得長痛不如短痛，讓彼此解脫，但後來我竟然原諒他的外遇.
後來半年，我開始不會限制他的出去，但同時我也會開始把育兒的工作交給他，讓自己喘口氣，他也會交代他的行蹤，我也不會查勤（這個我調適了好久，覺得自己要真正放下，自己才會開心，畢竟不需要拿別人的錯來懲罰自己不是嗎？），我們也沒有人在提起離婚的事情，日子就這樣穩定的過了好幾個月，但我還是一直不知道他內心的想法，所以上禮拜，我想跟他說開我們去年一直爭吵的問題，我只是想知道，自己這半年的調適，是不是他要的，同時在這一年來回的爭吵，我覺得他已經對我沒有感情了，更讓我覺得沒有安全感，因為知道過去把重心放孩子身上忽略他了，我會想要好好經營這段婚姻，但面對他的不溝通，我真的好無力，問他其他的他都會說，但就是問到我們去年吵架的事情他就總是沈默，不然就是回答：不知道，感覺壓力很大似的，再來，我真的覺得如果他沒有要好好經營我們的感情，那留下來的必要只是讓三個人都不開心（我、他、孩子）

我只是想問，我只是想要好好溝通過去的事情，讓自己真正的放下，而不是事情過了，裝糊塗過日子，這樣不對嗎？
二來，面對無法溝通的問題，還有他讓我感受不到愛，更讓我難過，覺得ㄧ段婚姻裡若沒有最基本的愛，那還需要存在的意義嗎，我到底應該怎麼做？
不好意思，文字太多，抱歉了，謝謝老師您的回覆

無意間撩了英國已婚主管，當人小三的心態到底是什麼？
讓已婚男獻殷情追求，竟引發兩位男人的戰爭。

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