#當初為什麼要結婚
每一次吵架，就會問自己：到底為什麼要結婚，然後順便再複習一下吵架的FAQ
1)為什麼要結婚
2)為什麼當初是跟他結婚
3)為什麼要生小孩
4)為什麼現在還在一起
還有什麼....請大家自行填空
這些問題，大家回答的時候，應該都是五味雜陳吧？
是這樣的，我跟滔哥向來很容易因為水電的事情吵架(不只這件事)，滔哥覺得自己可以搞定，但我覺得叫水電的來不是快很多？
剛搬新家的時候，快兩年前了，我們決定要裝免治馬桶，我請他上網買，他跟我說9500含安裝。 到貨那天，
我問他『怎樣可以跟安裝的人約時間？』
滔哥『沒有人會來！』
我『但當初不是有安裝費嗎？』
滔哥『對啊！但會是我安裝。』
我『所以你要自己安裝，你買的價格低於9500，然後你有多跟我收安裝費是嗎？』(安裝費我只需要付一半)
滔哥『對啊』
hm.........
安裝那天大概弄了2-3個小時吧！已經晚上11點多，我還真怕吵到鄰居睡覺，我臉已經臭到不行，他也是極度不爽。
後來裝好後，他有沒有跟我收錢，之後自己小修理的水電，我們只共同負擔材料費，他再也沒跟我提到安裝費。我猜，他理解了我的感受。
我們夫妻大多時間都一人一半，所以這樣算錢的行為，並不會特別突兀，但重點是之前已經幾次例子，他在修理的時候，我要在旁邊顧孩子，多問他還要多久，他會不耐煩的回答，我無法接受我在付錢的情況下，我還要受對方的氣，還要管孩子不要去吵爸爸，請問，這是什麼服務？ 我寧可給水電的賺，快速準確還會鞠躬跟我說謝謝！
前幾天，我們家的燈泡壞了幾個，其中是侃入式的，我看了就覺得有點麻煩複雜，滔哥希望自己修理就好，我跟他說已經同時幾顆壞掉了，水電的來一次修好這樣很方便。 但他還是默默的，自己找資料，自己去賣場買燈泡。
他已經不只一次跟我說『你就讓我試試看不行嗎？』所以這次，我沒有講太多，也沒阻止他自己買燈泡。
隔幾天，滔哥說他已經上網買好燈泡，因為我看燈泡樣子真的不是轉一轉就會好那種，感覺很複雜，所以
我問他『那個你知道怎麼裝嗎？』 我完全沒有質疑他，就一個普通的問句，但他已經累積數萬次對我的不滿，他就發飆了
滔哥『你就是在懷疑我是嗎？』
我『那個看起來就真的不好裝，我不過問一下，如果你覺得麻煩，我們就找人來就好』
滔哥『你就是不信任我啊，不然你幹嘛問』實在有點莫名奇妙
我『我真的沒那個意思，你幹嘛這麼兇，你是自己心虛是嗎？』
然後就是一陣相互對質，他覺得我傷他自尊，我才覺得他傷了我的心。
夫妻就是這樣，這樣無聊的事情，也可以吵到撕牙裂嘴。抱怨給別人聽，講到一半自己可能都會笑出來，但下次還是會繼續吵很火大。
吵架後，彼此都覺得自己的心受傷了，但還是要帶著有點不平有點委屈的心，試著體會對方的立場。 然後漸漸的，還是要能接受理解對方的感受，畢竟自己也希望對方理解。 這應該是我對婚姻，最大的體悟吧！
回到『當初為什麼要結婚』這句話
婚姻的最開始，當然就是愛阿！想照顧他，也想被照顧，不自覺還是會關心對方，分開了會難過，雖然知道婚姻可能會辛苦，但還是決定一起生活吧！
過了這些年就在這些微不足道的小細節中，累積的很多衝突無奈，在婚姻裡面，女生很習慣把別人的感受放在前面，然後累死自己(但不可否認，滿足別人也是我成就感的來源)。身上多了個孕育下一代的器官，懷孕生子這件事情沒人可以代勞，這些過程回想起來都是辛酸血淚，重大節日以夫家為優先等等....平常相處愉快，就不會太計較這些，一旦吵架，就把所有的委屈犧牲全部都想一遍，然後獨自一下超委屈的放聲大哭，一下又覺得好像自己想得太嚴重，轉為小小啜泣，這樣來回也是可以哭一陣子！
其實在生活細節裡，還是感受得到被關心，但是否足夠可以抵檔這些負面的情緒？ 對方關心我們的方式，不見得是我們想要的？或者我們到底是否可以換個想法，真切地去感受？ (有時候是只是幫你多準備什麼，有時候用碎念，諷刺的方式關心你..這些微小，不容易被察覺的事情)
吵架時候，當我看到對方憤怒的臉，表現出『我也是受害者好嗎？』，我當然不甘心，但也彷彿看到生氣的自己，我...一定也有可惡的地方吧。試著和解吧！我們一樣都不好受。
吵完了，也說開了，他討厭我講那句『你是心虛嗎？』我跟他說『是你激我的！』，姐妹們....來杯酒或來根煙吧(偏偏我兩個都不碰)，婚姻就是這樣一回事，沒辦法每件事都能爭誰對誰錯的...
這一輩子真的不需要什麼豐功偉業，光是消化這些相處中的怨懟，還能繼續走下去，就已經很偉大了。
#辣媽語錄 ＃婚姻 ＃心靈成長 ＃夫妻瑣事
夫妻瑣事 在 [求助] 夫妻性需求（觀念）不同，繼續走下去？ - 看板marriage 的推薦與評價
歸根結底，女人最重要的性器官是腦袋，最重要的催情素是對一個男人的感情。
如果女人就是不想做，坦白說怎麼勸都沒用。
我跟太太在這個議題上起起伏伏很多年了，大致分享一下她轉述的所謂「女性觀點」。
對許多女性來說，性愛不是必需品，而是感情的產物-->這是最重要的前提。
雖然每個女生認定的情感基礎不一樣，但大體上就是處得來60分，其他再往上加。
可是結婚跟戀愛交往不一樣，是兩個人組成親屬關係，還有財務乃至生活同盟。
現在不分男女都很有自我意識和權利(對自己)義務(對配偶)概念。
這種情況下，雙方在這種後天的親屬關係下，要共同處理財務和各種生活瑣事，
發生爭執的機率遠大於過去的婚姻關係，有了爭執就會打壞感情，女人就不想做。
這裡不是說哪種性別比較沒道理，而是男人天生就想做，沒感情也可以做，
而且還有許多男人相信多做就會感情好，夫妻發生爭執就是床頭吵床尾和。
可是對現在的女人來說，你男人因為基因常常想做是你家的事情。
女人要的是「床頭和，而且老娘我想要，才有床尾和」。
我看很多推文說「老婆這樣對老公，不覺得太殘忍了嗎？是不愛了嗎？」
其實不是愛不愛的問題，而是現在已經不鼓勵女人以家庭為單位思考問題了。
非常多的所謂兩性專家，都在鼓勵女人以自己身為女人的需要為本位思考問題。
(可是很有趣喔，這些所謂兩性專家多數是女性，並且不談男人應該也要本位思考)
既然多數女人沒有男人這樣熱中性愛、婚姻有摩擦影響感情讓女人更不想做，
而且整個法律制度和就業結構都越來越鼓勵女性以自己的感覺為主，
那麼越來越多女性開始減少與配偶的性愛是非常正常的現象。
更何況，男人沒得做，又被法律和風俗限制不敢外找，在台灣性交易又不合法，
男人就會脾氣不好，婚姻就更容易有爭執，女人就更有藉口拒絕夫妻性生活。
這種惡性循環一旦形成，對男性的不利遠大於對女性的不利。
因為男人這時可能爆粗口甚至和配偶有肢體衝突，也可能會偷偷往外發展或召妓。
這時女人不但更有理由拒絕性生活，並且可以用對自己有利的法律制度，
狠狠取得男人的財產，摧毀他的社交生活，或者利用他的罪惡感來在生活中得利。
那麼這種對男人的困境有解方嗎？
坦白說是無解的。在風向全面對女人有利的情況下，女人完全可以在優勢地位往下看，
如果老娘心情好或有所求，就稍微施捨一點性愛給先生，來換取自己想要的事物。
如果老娘心情不好，完全可以拒絕行房，只要先生妄動，告死他讓他社死是基本的。
尤其是有了孩子以後，天秤完全倒向女性一方，男人敢不滿意夫妻性生活？
天生做為媽媽有著親子關係優勢的女性，完全有辦法讓人夫人父俯首稱臣。
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以上夾敘夾議分享完內人的看法，再來看一下原原po的困境。
1. 你太太不見得不「愛」你，而是雙方的情感不足以讓她改變對自利的計算。
她就是不想做，然後用她在這個婚姻裡的優勢繼續取得經濟利益等好處。
2. 原原po不要以為動之以情有用，也不要想用理智說服，更不可以訴諸威脅或暴力。
因為你太太早就都想清楚了，你沒有任何槓桿可以促使她改變決定。
3. 有些版友叫你去諮商、叫你練身體和打扮、叫你帶她去度假，坦白說不見得有用。
因為他們的思考還停留在「你太太的觀念還有得救，你要做正加強來突破困境」。
問題是你太太已經把事情都想清楚了，你這些動作只會讓自己更陷入不利局面。
更強化她「老娘就是這樣做，更能夠讓男人屈服，強化我的控制和優勢」的觀念。
4. 你自以為的夫妻感情更多是你單方面的執著，她對性生活的決定已經說明一切。
她偶爾對你的溫和言語和生活中的小小回饋，只是鞏固她想要的無性生活的招數。
不相信？你試著「不做愛就沒互動」，我保證她一定會讓你日子超級難過。
5. 你該做的是認賠殺出。你現在因為有一個月一次的性生活，很難訴請離婚了。
你只能走協議離婚，而且要有付出至少一半家產+贍養費的覺悟。
你如果堅持離婚，她應該會獅子大開口，這時你想趕快離就趕快答應，
如果你要討價還價，那至少要掐著老二不要給她抓到你的把柄。
你很幸運，還年輕又沒小孩，拜託趕快離婚。
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我最後要很嚴肅批評台灣司法在這一塊的判例。
現在的判例，就是「夫妻有同居的義務，但沒有上床的義務」。
當然這是依據民法，但你用民國初年依據當時保守的風俗制訂的民法來規範，
坦白說已經不合時宜了。當時先生要打砲，太太很難說不，現在已經反過來了。
這樣對法律限縮的解釋，變成女性可以完全不跟先生上床，法院還不能判離。
這等於給了女性在婚姻中制約甚至霸凌男性的尚方寶劍和免死金牌。
如此一來，等於逼迫男性只能在隱忍、偷吃和支付很大代價請求離婚中選一個。
極端一點來說，如果台女想要，完全可以挑一個沒想到要簽婚前協議的富人結婚，
然後用拒絕上床當成武器，逼迫這個男性不但要分一半財產，還要拿出高額贍養費。
如果這個男的受不了偷吃或推了女的一下，女的可以索賠，以後離婚可以要更多。
結論：台女佔一半的前提下，男性想要修法是不可能了。問就是不要結婚。
然後男性應該要支持在自己的縣市設置性專區，安全的性交易會變便宜的。
最後，男性應該要團結開發自己的平權論述，當成追求自身利益的思想武器。
譬如，女性要求同工同酬，那就請先真正做到「同工」，不要遇到粗重危險的，
就說「人家是女森耶」。另外現在軍事科技那麼進步，憑什麼女人不用當兵？
男人就要多付出一年青春還冒著可能訓練或戰事中死亡傷殘的風險？
男人天生就是比女人需要性愛，憑什麼女人追求自我利益就應該被鼓勵，
男人依據天性就要被道德批判？
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※ 編輯: SincereBob (66.171.116.201 美國), 08/01/2023 07:03:58
如果女人覺得不欠男人，那麼應該開放男人外找？
※ 編輯: SincereBob (66.171.116.201 美國), 08/01/2023 07:31:56
我講得很清楚了，你哪點看不清楚？嗆屁？
一個女人可以「愛」一個男人，但是完全可以因為「愛」的量能少於自利的計算，
尤其是不給這個動作，完全無損於自己的利益，而選擇保留「愛」。
從這個角度來看，這些決定凍結夫妻性生活的女人，只是更愛自己而已。
而現在台灣的司法制度和社會風氣也鼓勵台女更愛自己，
甚至有少部分的台女把「不愛或不成全男人」當成女性在婚姻中被賦權的象徵。
這是我想要表達的。
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