人生話題舊作選
中秋節快樂
今天，許多親友見面或短訊都說一句「中秋節快樂」。但什麼是快樂呢？我從年輕時就不斷想這個問題。在新出的書《見微知著》中，有一章「尋找快樂」，收有幾篇談「快樂」的文章。這裡轉錄其中幾篇。
快樂不是擁有多而是計較少
台灣一位在二十四小時便利店工作的僱員，在網上留下這個小故事。
有一對小姐妹每天放學後，一定會一起到便利店光顧。姐姐外表文靜，但脾氣火爆，每次到店裏來，總會看見她對妹妹進行「機會教育」，最常聽見的有：「你是笨蛋嗎？這個快要到期了，還拿？」「你是白癡呀！明明寫買一送一，你還只拿一個。」等等。挨罵的妹妹，居然一聲不響，依然氣定神閒的挑選她想要的東西。
某天只有妹妹一個人來，我見那個潑辣的姐姐不在，便和她聊起天來。「妹妹，今天怎麼只有你一個人？」我問。「姐姐感冒了。」妹妹朝我一笑，樣子相當可愛。「我覺得你姐姐好兇喔！」我說。「還好啦！不要理她就好了。」妹妹在賣場逛，神情相當愉快。「她每天那樣罵你，你不生氣嗎？」我問。「愛生氣的人是她又不是我，而且被罵一下又不會痛。」妺妹嘟嘟嘴道。
小小年紀居然可以這麼豁達，真是不可思議。反觀自己，吃了點虧就非得要據理力爭不可，在精神層面她真是比我強太多了。
「阿姨，我要買這個。」妹妹拿一支冰棒（雪條）到櫃檯來結帳。我一看正好是促銷品，就對她說：「妹妹，這個現在買一送一喔！你可以再去拿一支。」我以為她的反應一定和其他小朋友一樣滿心歡喜，不料她卻對我說：「可是我現在只想吃一支就好，另外一支就送給別人好了。」說完對我揮揮手便走了。
妹妹一蹦一跳的離去，我有很深的感觸：這個小女孩太特別了，挨罵，她可以不在意；多的，她也不貪心。如果人人都能以這麼簡單、純真的心來面對這世界，我想紛爭與悲劇都不會發生了吧！
一個人的快樂，不是因為他擁有的多，而是因為他計較的少。
快樂不是單純的高興
馬修．李卡德（Matthieu Ricard）是生物學家，科學的訓練對他從事心靈研究有一定影響。他在印度達蘭沙拉，與達賴喇嘛及發現ＥＱ即情緒商數的作者丹尼爾．高曼（Daniel Goleman）一起對話，他用最新的科學方法，記錄腦波，研究襌定，發現正面的情緒，真的會對腦部的發展有影響，發現快樂真的可以學習。
他說快樂不是單純的高興。當然，這不是說我們要捨棄高興，而是說不應該期待高興就會帶來快樂，因為高興與快樂沒有直接關係。
如果我們因為渴望高興而讓我們扭曲了事實，比如建築在謊言上的高興，那麼這種對高興的追求反而是追求快樂的障礙，它可能會帶來挫折與痛苦。如果我們認為外在的條件可以帶來快樂，於是花絕大部分時間去努力改善外在條件，但是，我們對世界的控制是有限與暫時的，甚至是不真實的。
所以最重要的，還是我們的心。是心決定把外在環境詮釋為快樂還是痛苦。即使我們甚麼都有，還是可能極度不快樂；相反地，我們即使面對磨難，還是可以維持堅強與寧靜。用我們的心，來駕馭環境，是李卡德「快樂學」的要點。
李卡德說了一個故事：某個下午，他坐在尼泊爾寺廟的樓梯上，雨季把整個寺廟廣場弄得泥濘不堪，他們在地上鋪一些磚塊，作為步行的道路。一個朋友踏着磚塊走來，邊抱怨說：「真噁心，如果我掉到泥濘中去怎麼辦？這個國家甚麼都髒。」接着，另一個朋友走過來，她在磚塊上一邊跳一邊說：「跳！跳！跳！」最後到了乾地上，她大呼：「真好玩！」接着說：「雨季裏最好就是無灰塵。」
兩個人，兩種不同的看世界方法。人類有六十億，因此有六十億個世界。
快樂不能從外在追求得到
李卡德引用一位哲學家的話：「如果你把尋求真實快樂及成就感的籌碼押在求得完美配偶、得到一部名車、擁有豪宅、有最好的保險、好名聲和頂尖的工作上，那麼你最好祈求能買中人生的大彩票。」
追求種種外在的、能令你享受的成果，是永無止境的。這種追求，與達成之間，總有很大的差距。這是人類的悲劇。人類害怕悲慘，卻奔向悲慘；人類想要快樂，卻遠離快樂。我們聽過許多次，也有無數事例，說明錢買不到快樂，權力帶來腐化，名聲摧毀私生活。外在的追求得不到快樂。快樂來自你的心境。
李卡德認為快樂是一種能力，是一種生活方式。但它不是一種天生的能力，而是必須學習才會有的能力。他說，快樂是詮釋外在世界的方式。要改變世界，可能很難，但我們永遠可以改變我們看世界的方式。
他還提出了學習快樂的具體方法，其中一個是「檢驗快樂的原因」，包括：
•找一個獨處的時刻去嘗試發現能讓自己真正快樂的原因。問自己：你快樂的原因是來自外在的環境嗎？是愛情、家庭、健康、財富等等嗎？
•問自己：有多少快樂是來自你的心境，以及你經驗世界的方法？倘若快樂是來自外在的情境，檢驗一下它們的穩定性或脆弱性。（比如股票升跌影響財富的穩定，人生無常也會使家庭、健康變得脆弱……）
•倘若快樂是來自內在心境，想一想你可以如何再進一步培養它。
這種練習可以使思緒安靜。世上已越來越多人從事冥想，越來越多人了解，必須靜思才能駕馭、轉變心靈，朝向滿足與慈悲的生活。
快樂可由自己作主
遇到不快樂的事，怎麼會快樂？許多人認為快樂是受自己所遭遇的外在事態決定的，不過讀到一篇報導，幾位心理學家在世界各地抽樣調查，得出的結論是：在一定的程度上，快樂是可以由自己作主的。他們總結出十項「快樂法則」，其實跟我們一些傳統觀念和佛家倫理也相近。
第一，珍惜平常人生，珍惜每一刻。這就是常說的「活在當下」。
第二，不要跟別人比。「人比人，氣死人」，把所有人當競爭對手是跟自己過不去。「知足」才有快樂。
第三，越是把金錢位置放得高的人越難快樂。已經有一輩子花不完的錢，還貪婪地想取得更多，永不饜足是一個可憐的靈魂。莊子說：「鷦鷯巢於深林，不過一枝；鼴鼠飲河，不過滿腹」；物質欲望可以大到無限，但一個人真能享受的也不過是一枝一飲。
第四，有既定人生目標的人比沒有目標的人快樂。
第五，專注在工作中的人最快樂，隨之而來的成就感也能帶來快樂。
第六，良好的人際關係，包括與夫妻、子女、家人的關係，有親密的朋友，這樣的人會快樂。
第七，面前的半杯水，悲觀說它半空，樂觀說它半滿。看到半滿的人會快樂。
第八，常懷感恩之心。常說「謝謝」，而且由衷地說。調查發現常寫感謝信的人較不易陷入抑鬱。
第九，多多運動。運動會讓人體分泌令人愉快的endorphins，跟用藥物治療抑鬱症一樣有效。
第十，「捨」。要能捨，願捨，喜捨。「為善最樂」。生活中的「捨」還包括原諒、寬恕、放下。
擁有了你所想要的，是成功；滿足於你所擁有的，是快樂。有了還會想再有，就不會快樂；珍惜自己所擁有的就能自得其樂，即使在別人眼中無足輕重。
夫妻計較錢 在 [心情] 夫妻常態大吵是婚姻的終點站了嗎- 看板marriage 的推薦與評價
是否同意記者抄文：NO
我跟先生婚前交往2年，結婚7年，小孩1個2歲半。
婚前交往時覺得對方很好，對我很好又大方，體貼又溫柔，當時我們只差一歲，我28，他
29。年薪我50，他可能70吧
結婚一切花費都他出，主要也沒花多少錢，一切從簡。
回頭想想當時我覺得他很好的原因在於經濟能力比我好，對我大方，且都聽我的，從沒吵
架。
婚後1年，我轉換工作到了很重錢的不動產，我也工作很努力，年薪從50萬直升到130萬，
我先生卻轉換跑道失利，無薪水在家一面，靠僅存的存款度日。
我們開始有了一些爭執，但都不算大，但在生活開銷上開始我負擔較多，因為我有收入，
我覺得我可以多負擔沒問題。這個時候沒有生小孩跟買房的共識，但我在不動產公司的氛
圍下，開始覺得買房是件該認真思考的事情。
3年後，我從不動產離開，開始有一些存款，找自己更適合的工作。我先生還在職涯裡載
浮載沈，有收入卻不穩定，我們更常吵架了。共識是努力生小孩，房子之後再說。
我們開始花很多錢做試管，來來回回大概50萬有，我自己是付了15萬，其他的都是他從薪
水中歐印。做了第三次後，終於成功，但他也沒存款了。
有小孩前的吵架，大概就是吼來吼去，可能都是我講話刺激到他，他自尊心受傷大暴走。
但總是可以規劃個出遊，或吃大餐解決。
有了小孩後，大部分都是我在生氣，因為他常態性得口氣差，他跟我講話的樣子，很像在
看仇人一樣兇狠，他的脾氣本來就差，只是婚前隱藏很好，婚後我才慢慢發現他的本性，
因為他也常常對他爸爸大吼大叫。他的脾氣不分對象。只是以前對我他會吼玩完我之後他
會馬上道歉求和，所以婚姻才持續了這麼久。
今天的爆點也不大，平常假日他會為了小孩早起，開電視跟小孩看，說這就是顧小孩，還
說他顧了很久，很辛苦很累。我心中只覺得這根本不負責任，但我沒說出口。接著我去煮
午餐，煮完後我跟2歲半的小孩說，你要練習自己吃，不能老是給人家餵，要自己練習，
快去坐在你的餐椅上準備吃飯。結果，小孩就聽著覺得委屈，就哭著跑去找爸爸，我先生
就（我覺得很兇的口吻但他不覺得）說，你幹嘛對她這麼兇！
我說，我沒有兇他，我只是叫他要自己吃飯。
我先生就說，你看看你自己的嘴臉，就是一副很兇的樣子！
我說，我幫你們煮好飯，叫小孩要自己吃飯有什麼不對？你要這樣兇我！？
他說，我沒有兇你，是你自己在兇！
我大怒，摔下筷子在回房間冷靜。
過半小時，我實在很餓，臭臉出來裝碗飯自己吃飯，暫時沒事。
吃完後，我先生準備要去好市多買本月的肉，我則要帶小孩去公園玩，我請他幫我買隱形
眼鏡，他說好。
過一會，我已幫小孩換好尿布，換好褲子準備要出門，我先生說，先把隱形眼鏡錢給我我
才能買！
我有點不爽，我說，我現在要帶小孩準備出門，手上正在忙，你要幫我顧小孩嗎？不然我
不能轉帳。
他說，我來顧啊，你先轉錢給我。
所以我把手上事情全部都暫停，開始按計算機，要把本月要轉的房租，貸款，跟隱形眼鏡
800元加加加減減後，準備用手機轉帳給他。
但我忍不住要問，你難道不能先墊付這800元嗎？你買好，連同菜錢我一起轉給你。
他說，這兩筆是分開的，你的東西是你要付的，你要先轉給我，不然就不要買！
聽到這句話我就更火，買菜我也是有出錢，我也可以不要這麼辛苦下班回來煮菜啊！幫我
買個隱形眼鏡要逼我趕快給錢，你是有點這麼缺錢嗎？連個800都不能先墊付？
他說，你到底要不要轉？不轉就算了。
我轉好了，但我心真的覺得很受傷，到底為何我的老公要跟我斤斤計較，什麼都要我出錢
，什麼都是AA制，若是男友我早就分手了。
可是為何當初大方的男友變成這種小氣鬼。
我們其實為了錢吵過很多次了，他說，如果他不用跟我一起買房子，一起養小孩，他可以
薪水的拿來對我好，也可以很大方。每個月的錢就這樣花掉就好，大家都開開心心。
我無奈，我相信未來房子蓋好後，小孩長大後還有更多吵不完事情。然後，夫妻間也沒有
改善解決方法，因為他說平常就很累，下班後他只想休息，沒有性生活，也沒有坐在同一
個空間聊天交流，他躲在自己的書房戴耳機看卡通，我一人在客廳看Netflix。
距離很遠，心很累。
想知道這已經是婚姻的終點了嗎？
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.12.35.113 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1618136441.A.2D9.html
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