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晚上十點直播回信
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老師你好：
我跟先生在ㄧ起13年了！結婚8年，有三個小孩小二小ㄧ中班！
昨天發現我先生有外遇，這個外遇對象在我生老二有7個月的時間我都在娘家那時就出現過了，當時我不知道！那時外遇的女生還未婚
現在外遇的女生（同ㄧ個）也結婚有兩個女兒！我看到我先生跟那女生傳的Line跟裸照我真的崩潰！我跟先生從大學就在ㄧ起，ㄧ起出社會，我原本結婚前是護理師有ㄧ份很好的工作，因為懷孕結婚後公婆希望我在家自己帶小孩，所以我離職專心在家當全職婦女！
我覺得爲了結婚生子我放棄我的工作放棄我的夢想，我們是跟公婆妯娌ㄧ起住，在婆家也發生很多事，我覺得我付出很多也犧牲很多，結果換來我先生外遇！
我跟先生現在最常吵架的原因都是因爲小孩教養問題，他覺得我脾氣很差都對小孩大小聲，都不會好好講好好溝通，這部份我有在檢討自己也試著改變我自己，可有時候情緒來了我控制不了我自己又會忍不住發火！
先生說叫我原諒他，跪著說他錯了，他以後不會再做這種事！我問他到底為什麼要做這種事？他也說不出口，問他愛不愛那女的，他也說沒有愛過，他說只是覺得面對這所有的ㄧ切都覺得很煩很無力！
我心裡很明白我還是很愛我先生，根本沒想過離開他，可是只要想到他跟那女的就像一根針一直刺在我心上，請問老師我該怎麼做才好？謝謝您
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我是一個正處在一個無岸的海中，不知該往哪個方向去的失敗媽媽，讓我的小孩受如此大的折磨。訴說：她現在是個高二生，面臨課業的壓力，導致學習了同儕～自殘～而身為媽媽的我確渾然不知，以為只是情緒的發洩而已，但確不知是這樣的殘骸自己，現在的我到底要用什麼方式來幫助她度過這所謂的憂鬱症，想請許先生是否給一個光，讓我該怎麼做，謝謝你
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老師您好：
前夫今天突然賴我問我，假如他找我做愛我會不會跟他做，我沒有正面回他，但是我有反問他，他以什麼角色1.前妻2.女朋友3.解套，他回我解套，當下我很傻眼，其實我們從去年7月份離婚，中間其實還是有做我們從一個月六~八次，到現在次數減少到一個月二次，其實這個月開始是我自己重新調整後，他已經找我好幾天我不願意，他今天不知道那根筋不對，才詢問我。我要麻煩老師我要怎麼辦呢？
（我們是分開住，需要時都到旅館）
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請問老師，因為工作關係認識了一位長輩，閒聊之下他知道我單身，很想把兒子介紹給我，長輩很關心我的家庭狀態，偏偏我跟家裡的關係是從小就不好(小時候家裡都是吵吵鬧鬧沒有安靜過)，我不介意認識他兒子，覺得這一切都是順其自然，反倒是我覺得那位長輩不斷關心我的家，問我有沒有常回家讓我在這點覺得很難受，我沒有刻意隱瞞我的原生家庭，也沒有很去探討別人背景，請問老師如果再遇到這種問題我該怎麼回答? 照字面回答不說更多(我目前這樣)，還是應該有怎樣的做法才會不讓別人誤解我好像在欺騙，另一方面，我想了解為什麼長輩們對於原生家庭為什麼重視成這樣，我家相處不好是從我小時候開始，我不認為是我出生來才會有這樣的改變與吵鬧。我已經走過這些傷害到走出來，大概20年的時間了吧，謝謝老師
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阿德老師好
首先先向您抱歉，這封信是我這一年半以來的心路歷程，藉著寫信給您，順便爬梳一下自己內心，試著言簡意賅，卻又忍不住想交代脈絡，一個不小心就寫多了。
前年曾寫信給您，彼時我人生中很重要的一位老師往生了，那種頓失依怙之感，不亞於失去父親的傷痛。在那之前，我實在受不了待在家中的壓力，於是一個人搬到南部去生活，決定不再搬回北部。我以為自己夠堅強，但是卻因為這位老師的往生，讓我恐慌一直發作。向來好強的我才開始向家人示弱，讓他們知道以前他們看到的優秀的我是硬撐出來的，是假的，是我業障重，是我裝出來的。和自己相處，更清晰發現那股壓力並沒有減少，更貼近了原來壓力源自於自我要求的那種感覺，開始不會將眼光向外看，開始不會輕易地去責怪他人總是給我壓力，開始自己去消化吸收壓力感。因為我向家人示弱，將自己的真實讓他們知曉，我才開始能跟他們輕鬆與親密互動，最後我決定再搬回家中，因為不需要偽裝，所以心情比起以往已經輕鬆許多，甚至關係更親近。
我已經非常多年沒有伴侶，久到我都不記得多久了，絕對是十年起跳。雖然會嘴砲自己很想要男人，但說實在的，每次只要想到身邊有個人在，內心就止不住地厭煩。我曾經結過婚，也跟前男友同居過，我對身邊有伴侶這件事其實是感到極度厭煩的。並非我沒有情感或性需求，而是在關係裡面我總是委屈求全，總把自己的家人、伴侶與伴侶的家人的需求放在我的需求前面，等到最後要照顧自己的需要時，已累得賊死，精盡人亡，何來照顧自己可言，所以我對關係感到厭煩。在和家人重新相處時，關係增進的更加增進，關係不睦的、無解的，我從原本的渴望和解，委屈自己討好，到放著不去解，阿Q地對自己說今生有份無緣，彼此不勉強，各自開心就好。
選擇工作，我向來都是哪邊有錢往哪邊跑，但此番重新選擇，我在去年做了這輩子都不太可能做的決定，就是開始找非營利機構的工作，錢非常少，甚至比我數十年前大學剛畢業時還少，但我還是去做了。不否認，我對非營利事業，或者所謂的慈善機構有諸多遐想，甚至認為那是我心中人間的最後一片淨土，應該要做自己真心想做的事。但工作一週我就清醒了，有人就有江湖，是人就會有人性，甚至有黑暗面，與其說是夢碎，倒不如說我更接受了人性這件事，不必因為在這樣的地方工作，就要拿制高的道德神聖性去框架別人與自己。雖然做了一個月就想離開了，但是也不知道為什麼，內心總有一個聲音叫我再留下來，要說幻聽也可以，大家都會有內心的聲音吧。
沒多久，我在職場上遇到一個數十年前學生時代的舊識。說舊識也怪怪的，我們雖然在同一個場域共同活動數年卻相見不相識，我們未曾交談互動過，嚴格說起來，我們是陌生人，只是有著共同或者類似的經驗而已。我記性好，將她認出，第一次相認時，彼此話家常簡單交代一下自己這些年的生活。彼時她告訴我，她剛分手，而且已經出櫃。而我，對她怦然心動。那是一種久違的感覺，不論原因為何，我喜歡上她了，我對自己的反應感到陌生與不安，並非我無法接受女女戀，我只是想弄清楚自己怎麼了，所以開始刻意跟她保持距離，因為不同單位，所以我這份情愫藏得很好，未被發現。
就在充分理解在非營利事業工作和自己想得不一樣之後，我開始覺得工作薪水太少與無趣，實在沒必要在這裡浪費時間。就在我決定離職時，因緣際會，我開始跟這位舊識共同合作專案，然後我原本壓抑住的情感開始一發不可收拾。我知道她對我沒感覺，因此在工作上，我犧牲睡眠，犧牲休假，我沒有生活品質，我承擔了最多的工作量，我卯起來表演，我極度緊繃，我隨時像要火山爆發一樣地廠商惹我不得，只要事情沒依照我的期待發生，我就開始火山亂噴發。我的生活，我家的環境一團亂，我無暇照顧，我沒有了自我，我甚至累到失去了知覺。我知道這樣不對勁，可是我停不下來。我的舊識跟前女友是在同一個空間共事的，直覺上，我覺得這位舊識跟前女友並未分手，又或者認為就算分手也會藕斷絲連吧。雖然舊識曾說過自己單身，但我對她這番話表面上相信，實則內心無比懷疑。每當我內心被懷疑拉扯的時候，我最後都會問自己一句話：「就算她真的跟前女友沒分手或者藕斷絲連，那麼我想要做甚麼?」我都決定繼續對她好，繼續喜歡她。
舊識跟我的互動極其曖昧，我甚至誤以為我們已經在交往，可是每次跟她口頭確認，她卻說沒有並且拒絕我。一開始她說對我沒感覺，以為只是聊天聊得很開心而已，我開始認定她玩弄我的感情。本以為告白失敗會失去她，也已死心，只想專心談公事，卻又開始了曖昧的對話，讓我內心的餘燼開始復燃成為熊熊烈火，再次口頭向她確認，她說了有點喜歡我，但是為了工作著想，我們不可以也不應該在感情上有任何的進展。此時我雖然覺得被她玩弄，但仍試圖理性與冷靜且不帶指責地對她說：「那妳知道每次我進妳就退，我退了妳就進嗎?」她認真回我她也不知道為什麼面對我時，跟戀人之間的耍賴、拌嘴等劣根性就會跑出來。我回她，那妳是跟我在談戀愛，只是自己不知道或不承認而已。
於是我決定不再做口頭確認這件事，也告訴她因為她總是給我錯誤的訊息，又或者是我解讀錯誤，但那些我都不管了，對她我想做甚麼就做甚麼，想對她好就對她好，想保持距離就保持距離，我們之間，一直沒有肢體上的碰觸。有一天，她突然將身體貼著我，我再也控制不住，熱情地靠過去。本沉浸在甜蜜之中，結果當晚，她又說我們這樣不可以，必須停止。當時我再也承受不了，就跟公司提出離職，決定月底離開，並且以最快的速度，在深夜到公司將自己的私人物品搬得一滴不剩。
當時剛好必須到外地出差，傷心欲絕的我到了外地，好好地睡了一覺。充飽電之後，我開始思考，老天會安排我們兩個重逢，絕對不是為了讓我們受苦，然後我問自己，「那麼我想要做甚麼?」此時想起了曾經大量聽過阿德老師說過的相處之道，就是給對方最大的、絕對的自由，我一直心嚮往之。我跟朋友討論過這種相處方式，朋友都會覺得這樣的方式過於理想，過於委屈自己。但那是因為朋友將切入點放在我給了對方最大的自由而認為我委屈了自己，可是關係是相對的，而非單向的，若我給了對方最大的自由，我同時也給了自己最大的自由，這才是奧義之所在。
我好好跟舊識溝通我想要的相處之道後，她開始對我坦承許多事，包括她與女友表面上分手，實際上分不掉，因為女友尋死覓活，常常威脅若真要分手就要跳樓，要拿刀捅死自己，鬧劇情節我不贅述，我也不試圖藉此去淡化她們之間的情感是否深厚。總之，她也向我坦承她喜歡我，我決定離開令她失魂落魄，她想要跟我在一起。而我則回應我跟她之間沒有小三，沒有虧欠的議題，只要彼此真心對待，於是我們之間開始有了熱烈的進展。之前透過阿德老師的粉專，我開始追蹤了Renee的粉專，一直想要找她拍裸照的我，也在出差時跟Renee報名了拍裸照，也已經拍好了。
近期最大的挑戰是，我的女友將可能與她前女友一同出國。她們近期冷戰沒甚麼互動，而這個約定是在未吵架時約好的。我初聞此事時，情緒很大，也小鬧了一番。最後，我還是回來問我自己：「那麼，我想要甚麼與做甚麼?」我決定和女友繼續在一起，不會離開她，那麼，我決定不再拿這件事去鬧，我說我無法真心祝福她們玩得開心，但是我不想再知道也不想再討論這件事，她們要去便去吧，我們好好過我們的。三角習題這件事，向來都不會是異性戀的專屬題目，跟同性談戀愛也會發生。我也覺得我對男性有了更多的同理心，更明白他們平常承受了諸多社會對他們的要求，而那些，是我在跟女生交往時，必須忍住hold住的，因為我的伴侶也是女生，我要怎麼要求與如何要求，因此我才有機會去反思與男性的關係。
這兩三年，我做了
一個人花了大把銀兩，跑到國外流浪
一個人搬到南部，又搬回家中
選了這輩子不太可能會選擇的無敵低薪工作
戀上同性，也莫名其妙地當了小三
拍了裸照
搬到喜歡的郊區自己獨居
我想要說的是，我做了很多別人看起來很瞎的事，甚至被認為亂七八糟的事，但這些都是我曾心嚮往之的事。我不想過著「等我達成社會所認同的某個階段性目標，才要來做最想做的事。」我有想做的事，我就會去做，因為別人不過我的日子，不過我的生活。如果，我心嚮往之的事或者生活，又或者是所謂的真理，我沒去做沒去實踐，那也只是拿香對拜，如嘴砲一般，那不是我要的，我要在生活裡去實踐心嚮往之的事情，我要去實踐我相信的真理。
我沒有要向阿德老師問任何的問題或者要解答，因為我自己就會解，就是Follow my heart。我只是想告訴老師，曾經有人受您的影響，正實踐著那樣的方式而活著，甚至活得很好，活得很開闊。現在是我這輩子最喜歡自己的時候，我相信我會越來越喜歡自己的。
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老師您好，有問題想請教您～
小女今年小六，最近一個多月來，只要上廁所，洗澡，一進浴室就1個多小時，問她都說是在蹲廁所，所以一直以為她最近期末考壓力大，便秘…
昨晚一樣洗澡一個小時，結果她出浴室正好被爸爸瞧見她鬼鬼祟祟的進房間，爸爸暗示我跟進去，才發現她大浴巾下藏著爸爸的筆電，這下是人贓俱獲…
我不敢相信她持續這種行為這麼久了，請問我該怎麼做才好，昨晚她哭著說她忍不住就是想把筆電拿進去……
冒眛打擾，我想了一晚很需要您專業的建議，謝謝！
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