無論你是哪一種人
打拼事業的 每天需要應酬的 失業的 種種的
男人 女人
大人 小孩
內心最渴望的應該就是一個溫暖快樂的家對吧
家的溫暖
對每一個人來說是那麼的重要
我小的時候
爸爸媽媽因為做生意
晚上都九點後才到家
但是
我們家從來不會缺少家的味道
陸媽媽總是一大早弄早餐給我們四個兄弟姊妹吃
等我們上學後
陸媽媽就去菜市場買菜 做菜做好後放在餐桌上
用防蚊蟲的紗罩子罩起來
我是家裡老么
每天都是第一個放學回到家的
我總是逃過哥哥姊姊爸爸媽媽的法眼
懶得洗手就用手抓媽媽準備好的美味料理
往嘴裡塞😂
不在他們的眼皮下
做一些他們不准我做的事
真是太快樂了呀🤣
然後自己切水果 寫功課 闖禍😅
等著家裡的這些大人們一個一個回到家
夏天時
爸爸總會給我幾個零錢叫我去樓下海產店買兩瓶台啤
這件事讓我非常的有使命感
讓我覺得自己很重要🤣
多麼美好的回憶啊….
前幾年離婚後
要忙工作又要忙家務的我
每當累到想放棄時
我都會讓自己回想起這些回憶的畫面
陸媽媽罩菜的紗罩子…紅燒排骨…滷雞腿….炸魚…蒜泥白肉…紅燒獅子頭…花生豬腳…
想起我的父母堅持著無論再忙
陸家的溫度不會失去愛的氣味
用回憶洗滌自己的思緒跟不安
用陸爸爸陸媽媽的愛灌溉力量給自己
眼睛再睜開
陸小琪又是一條活龍
時食饗樂的發生
部分原因是我想讓大家都能跟我一樣
隨時都能給自己跟家人有『家』的味道
我愛『家』
因為『家』讓我擁有很強大的力量
你們呢？
有『家』的故事分享給我嗎？
時食饗樂
陸元琪gogo購
女人離婚前準備 在 [討論] 離婚前的失落感？ - 看板Divorce - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
2015年初和老婆交往，2016年底完婚，小孩2018年初出生。
婚前老婆對我幾乎是盲目崇拜，我講什麼她幾乎都會附和，雖然當時會覺得她這樣有點太
誇張到我都不好意思了，但對比後來的行為(詳後述)，真的還寧願她像當初那樣。
我算是在單親的環境下成長的，生母在我一歲初就離開了我父親。在我四歲左右，父親再
婚，當時的繼母對我還不錯，但當她生了自己的小孩後，就有點不一樣了。在我九歲時，
父親再次離婚，並且和他的第三任老婆在一起，我和那位女人的關係，只能用水火不容來
形容吧，在兒少時期被荼毒的記憶，怎麼樣都無法原諒。
老婆的家庭相對單純很多，她母親知道自己是一個強勢的女人，所以找了一個沒什麼主見
的男人結婚。老婆有個弟弟，家中就是重男輕女。老婆覺得自己的老爸太廢，所以選擇了
一個頗有主見的男性(就是在下我XD)交往、結婚。
老婆家人彼此之間的互動之間經常充滿了衝突與不耐煩，但習以為常，例如上一秒可能才
大吼，然後下一秒問說「你要不要吃水果？」或是「你覺得那個怎麼樣？」對我而言，既
覺得不可思議，也很難接受。遺憾的是，婚前和他們家互動時，他們並沒有在我面前完全
顯現出來，雖然不是沒有蛛絲馬跡可循(翻白眼、無奈嘆氣之類的)，但我當時並沒有注意
到問題的嚴重性。
另外我老婆經常詬病她母親一點，就是對於外人，不管是誰，他們講的話好像都是對的，
都非常有參考價值，但是家裡的其他人(老公、女兒、兒子)好像全都是智障，他們講的話
九成會獲得直覺式的否定。可笑又可悲的是，婚後我也經常在老婆身上體會到這種感覺。
對比婚前的盲目崇拜，落差真的很大。
婚後相處上，生活習慣等等，也頗有爭執。細節應該是不需要詳述，但我覺得問題的癥結
在於雖然每次跟她講她都會說好好好，可是不出三天就故態復萌，講都講過，但就是沒有
用。她也對我說過好幾次「你可不可以不要自己愛做又要不爽？」可在我的經驗及感受是
，跟她講她通常也不會「馬上」做，就算馬上去處理，面露不悅、東西用摔的等等，一樣
是讓我不爽。或許因為這樣，我通常才會選擇先做，然後唸她。
我們之間只有過一次比較激烈的衝突，應該說是我單方面地對她咆哮，起因是我沒有多燒
開水放涼(只有熱水壺裡準備泡奶用的70度熱水)，導致她想喝熱水的時候沒有熱水可以喝
，於是她用了一個非常嫌惡的表情加上言語，瞬間把我點燃。我吼完她整個人在發抖，我
當下是直接笑了出來。後來我們之間的爭執，絕大多數都是我開啟的，大致上會以討論的
形式進行。不過她總是不滿，為什麼每次講到最後好像都是我有道理？我的ＯＳ則是，啊
我就真的已經出錢出力做牛做馬了不然妳還要怎樣？
另一方面，婚後的她幾乎沒有婚前小女人的模樣，承襲了她母親對伴侶與家人的頤指氣使
與不耐煩的模樣，偶爾會讓我接近暴走邊緣。或許也因為我的個性不算溫吞，所以那次之
後老婆往往只是點到為止(翻白眼、無奈嘆氣之類的)，然後就回到她的手機世界裡面去了
。
大約一年前，有些小爭執，然後她就回娘家了。頭一兩天我自己帶小孩，感覺非常自在。
第二天或第三天她說要去保母家接小孩回娘家，讓我好好休息，我也欣然接受。自己一個
人在家的感覺，也沒什麼不好。當時保母勸我說，女人要哄啊。或許是基於生長背景，我
只說「走是她自己要走的，要回來就自己回來，我不可能搞什麼去娘家把母子接回來的戲
碼。」大約一週後來她也回來了（期間小孩就以保母家為中繼站由我們輪流照顧）。
我們的現況是，同居一個屋簷下，但已經說不上有什麼感情了。作為室友，彼此間也多有
矛盾與不滿。平日晚間大多是我陪小孩，她陪喝奶、看電視和睡覺。週末則是送她和小孩
回娘家，我自己獨處。
總覺得這段關係隨時可以終止，或者說，我想要解除這個工具人、陌生人的身分。於是上
個禮拜一、二晚上回家後，我如常地陪伴小孩，但當接近九點時她試著問說「需要換手嗎
？」的時候，我則是直接把她當空氣。現在想想我這樣做好像也不大妥當。不過，其實我
也是想試驗看看，如果我們離婚，週一到週五晚間「完全」由我陪小孩，好像其實也沒差
？之所以會想要週一到週五陪小孩的主因是，我認為他們家的互動模式有點不正常，還有
其他家庭教育的部分，我主觀上也認為有些問題。
然後，上禮拜三上班忽然接到她傳的LINE訊息說「我這幾天想回家住休息一下，禮拜五下
班再把弟弟帶來住OK？」(現在想想，妳想休息？？？)我回「好，下班需要去載你嗎？」
她只說想自己慢慢晃回去。
上禮拜三晚上睡前，小孩還有說想媽媽，隔天就沒有了。上禮拜五她傳LINE說「今天我媽
打疫苗，要不要明天再送弟弟來。」於是我禮拜六早上才把小孩送到她娘家。接著我回家
整理環境，想處理一下壁癌，弄開之後發現難以善後(囧)，火速聯繫有接洽過幾次的水電
，並且談妥本週一週二做天花板並且施做防水及油漆等。整個過程也沒和老婆聯繫，因為
她向來就是只會提出需求，既不會有具體建議，也不會實際協助。在這樣的前提之下，我
和工班談妥後才和她聯繫，說明週一週二仍需讓小孩再住兩天，早上由她送小孩到保母那
邊，晚上我會把小孩接回家，大約八九點再送過去娘家。她回了個瞭解的貼圖。
本週一請了假，跟著工班耗了一天，大約五點多趕快出外買了晚餐回家吃，準備要去接小
孩，回家時在電梯聞到濃濃的香水味，還想說是誰的，進家門才發現是老婆回來拿東西。
我是有點有點傻眼。短暫地處於同一個空間裡，我們也沒什麼交流。後來我出門，帶小孩
回家並且向他說明是因為在修理房子的關係，所以他才需要去住外婆家（因為外婆是一個
小孩跌倒會打地板的人，我很擔心外婆會說「爸爸不要你」之類的話）。
後來我帶小孩上特力屋，途中感受到了些許的哀傷。大概是「啊！我真的準備要離婚了啊
！」「究竟是怎麼弄到這一步的呢？」「如果上週一二我沒把老婆當空氣也許就會不一樣
？」......
但是，在接續補完這篇文章的同時，我慢慢回想起來，其實在我基於前述原因把她當空氣
之前，她早就已經不在意我的感受了，甚至可以說除了提出需求或抱怨發洩外，兩個人本
來就沒有什麼交流互動。對於她這半年多來每天上班前「不是為了我」的打扮，雖然不覺
得會友綠帽的問題，但可以確定的是她更加地把時間精力都花在自己身上，而不是我或小
孩。
冰凍三尺非一日之寒，也許一開始就走錯了，在雙方的本性都還沒顯露以前，一年多的熱
戀期與零爭吵紀錄，騙了我們自己吧。
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