週日去大溪賞了九月雪。
把這束美麗的小花(圖1)拍下
傳給我一個氣質美女友人,
問:「妳猜這是什麼花?」
吾友:「伯利恆之星?」
「伯利恆之星」。這名字多美啊。
我:「韭菜花。哈哈哈。」
瞬間從高不可攀的星星變得超接地氣。
(這件事告訴我們花的名字很重要🤣)
但無損她本質的美。
伯利恆之星我也有印象,
長得清新脫俗氣質高雅。
長長的一支,開著白色星狀小花(確實與韭菜花神似)
插在高瓶子裡,簡簡單單就很好看。
(不過韭菜花的中心點是綠的,
伯利恆之星的是黑的。
黑的高級感顯然更勝一籌。)
老闆娘把那束韭菜花遞給我的時候,
覺得好像要去田裡拍婚紗照了哈哈哈
原來手上有花就會有浪漫的感覺啊~
老闆很會嘛!!
(不過真的是道具而已,
也並不能自己在田裡浪漫採摘韭菜花,
逛完花田離場前老闆會把花收走,
再交給下一位......
我本來以為那束花抵入場費可以帶走呢=..=)
(回家怒吃韭菜水餃!!! XD)
因為花實在很像忍不住查了一下,
伯利恆之星與韭菜花真的是親戚,
跟食用植物蔥、蒜、韭、洋蔥,
都是百合花科喔(百合花科家族真龐大欸!)
這麼一回想,上次帶兒子去農場體驗看到的蔥花也很漂亮,
一樣是長長的莖開著一球白色小花。
撇除這些辛香料的氣味,
或對其拿來入菜的庶民印象
原來她們開花的姿態都如此優雅。
喜歡低調的白花。
白綠色百搭,不搶風頭也不遜色。
不管五月雪九月雪,賞花總是快樂的事。
花真是神奇的小東西,她只是恣意開著,
我們只是看著,只敞徉在花田裡,
就會有幸福的感覺喔❤️
(不過現在開白花的都要叫雪是吧,
那我覺得我們河濱公園的大片白花苜宿也是3月雪了嘛)
年紀漸長,總覺得自己愈來愈像我那喜歡看花的老媽了。
也感謝願意陪我出門賞花曬太陽一起去喝杯咖啡的人。
禮拜六我在那邊喃喃:不知道我的9月雪韭菜花謝了沒?
有人就查了查說:喔!到10月,可以去啊~
禮拜天我在那邊喃喃:今天天氣不錯要不要去賞花啊?
有人就跳起來說:好啊好啊我要跟麻吉去賞花!
想起吉本芭娜娜說:
小幸福即使攢了很多也不會變成大幸福,
但攢到夠多,就會不知不覺形成安全網。
人生不總是平順,有時甚至會覺得有點艱辛,
在無法盡如人意的日子,它會像張湊巧能接住你的網子接住你。
雖然只是那樣的程度,但有它在,真好。
謝謝這些日常的小幸福。
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過5萬的網紅戀愛診療室lovedoc,也在其Youtube影片中提到,(右下角開啟自動產生字幕)愛情時光機挽回系統立即參考:https://bit.ly/31kQDAR 分手後揚言對前任的新對象不利,導致跟前任的關係更惡化該如何挽救? 很多人在挽回的過程中,常常會觸犯到挽回地雷,尤其是對前任威脅這種恐怖的行徑會讓雙方的關係更加惡化! 當然這種極端的挽回方式是絕對...
女友 覺得我 沒 陪 她 在 張忘形 Facebook 的最讚貼文
【也許,我們需要的是先讓自己快樂】
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這應該是最近關係系列的最後一篇了,還是得再次感謝許多認同並能明白我說什麼的朋友,然而如果看不懂的朋友也不是你的問題,是我的表達方式可能讓你覺得不太舒服。
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接著我最後一次澄清,身為一個異性戀男,我覺得我講得比較能有說服力的,的就是男生的心態與遇到的地雷,但有趣的是大家還是在乎性別,而不是在性別背後的相處模式。
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後來想想,很多比較現實的環節還是應該關起門來說,所以今天來推個亞瑟的新書,雖然這本他是說寫給女生看的,但我覺得有許多的基礎價值觀是一致的。然後還是要說,這篇還是依性別劃分的,討厭這種劃分法的就請繞道吧。
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另外對男生提一下,這本書講了很多女生的內心思考,如果你希望能更知道許多女生在想些什麼,我覺得這本書有很多很細膩的環節,包含當你女朋友在鬧脾氣的時候,也許你可以透過這本書思索出對方的需求。(前提是你願意)
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然後這邊是想提取出一個我覺得很重要的點,那就是當我們一個人就能過得快樂時,才更有可能進入交往。簡單來說,先搞定我們跟自己的關係,才更有可能進入親密關係。
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我想大多數人沒辦法進入交往階段,就是不太快樂。我常常看到感情不順的人,常常都會有許多負面情緒。有些是付出得不到回報的委屈,而更誇張的是偏激,甚至仇恨的情緒。
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但我必須說,這些人還是有機會進入感情的。我曾經也有一段戀情,我感覺比較像是兩個人在舔舐傷口的過程。一開始可能會很有共鳴,同病相憐,但交往很久的結果,可能會造成更大的傷害。
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因為彼此都會對彼此的期待很高,明明你都知道我受傷了,你怎麼又再讓我受傷了呢?在這樣的期待下,兩個人更容易放大檢視對方,甚至說出你這樣跟那個前男/女友有什麼兩樣,進而導致更可怕的結果。
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所以我個人的想法其實是,如果你一個人也能活得很快樂,其實不用做太多事,基本上還是會吸引到別人。因為每個人都想過的快樂,而當你有這樣的特質時,你自然會吸引到追求快樂的人。
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然而有些人可能的不順,是自己雖然本來很快樂,但交往之後,為了應付對方開始疲於奔命,最後漸漸地變得不快樂,覺得還是單身就好。我想這樣的問題,就是對方其實不太快樂,然而他就會開始吸取你的快樂。
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我自己有個朋友,他的女朋友常常很不快樂,常常要把情緒往對方身上丟。記得那時候我們幾個朋友去看全面啟動,但女朋友卻要在公司加班,我們邀請她等等一起來吃消夜。
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來了之後我朋友跟她說電影很棒,之後要帶她再看一次。沒想到她直接破口大罵,說:我在加班你還要刺激我,我一輩子都不會看這部電影,你愛看自己去看。
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當然,後來他們分手了。如果你有發現,如果我們總覺得是別人要對我們的情緒負起責任,我們會很難快樂,甚至想辦法要對方滿足自己。
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而這通常也是我過去常犯的錯,我總是覺得對方應該要照顧我們自己的情緒,應該要讓我快樂,但卻從來沒有讓自己為自己負起責任。
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更可怕的是,當我們往往覺得對方是真愛,是我們人生一切的幸福來源。此時的對方要背負多大的壓力呢?而在壓力之下,快樂自然會被擠壓的,最終關係也就不復存在。
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然後看到這邊,你大概是願意看得下長文的,除了快樂這件事,我想推另一個點是,很多人都想著怎麼樣去愛別人,但從來沒有考慮過自己要什麼,甚至不知道如何接收對方的愛。也就是大家都在想辦法變得『有用』,卻不是讓自己變得『可愛』
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舉例來說,我前一篇寫到所謂的渣女,大家除了生氣之外,可以想想為何這樣的女生受男生歡迎。這邊就不展開說了,我實在太害怕又讓人暴怒了。簡單提一下就是這樣的女生會讓男生有一種『我付出的愛真的被接收的感覺』
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我曾經聽過一個朋友被劈腿,原因是因為老公覺得就算沒有自己,我朋友也能活得很好。但老公的小三真的很需要他,所以就把一些該分的財產分一分,反正你也能活得很好。
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聽到這件事情,也許很多人都覺得生氣,但在生氣之餘我們也許可以思考一下,究竟是什麼會造成這樣的原因呢?
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我想在其實有滿多男生,在找的不是一個可靠,聰明,獨立,甚至強大的女性。他們要的可能是需要我照顧,保護,陪伴的女性。
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所以很多人都會很生氣,為什麼那些綠茶裱跟渣女都在演戲,卻會被青睞。其實這原因很可能就是因為他們很明白男生需要的其實是對於自我的認同。
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我老實說,很多男生(包含我)的目標沒有別的,就是有人能夠覺得自己很棒,甚至崇拜自己。雖然這聽起來很難為情,但我覺得這很常是某種自我實現的議題。
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因此大家可以想想,如果今天的現場有個正妹,是不是有些男生就會想要改變平常的說話方式。有些人是展現出體貼,但也有些人想要開始透漏自己的厲害,我甚至聽過在酒吧有丟出車鑰匙比較的。
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然而如果你去看很多受歡迎的女生,就像是明明自己可以辦活動扛一堆東西,但遇到男生的時候卻會用娃娃音希望讓對方幫忙。又或是笑點低,有點天然呆,就算一個爛梗也能笑的花枝亂顫。
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綜合比較之後,其實很多男生真的很簡單,他們只是希望讓女生快樂,而回過頭來證明自己的價值。但真的只有男生會這樣嗎?我認為很多感情不順的女生,其實也是同樣的套路。
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所以我覺得這本書雖然是女性的視角,但我覺得他帶到了自己與自己的議題,用快樂來穩定關係,用穩定的情緒來思考感情的問題,用有效的溝通來化解衝突,並且用理性的策略來看待情感問題。
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而如果你是男生,你可以從反向來思考對方現在丟這個球是什麼意思?為什麼她又要我展現讀心術了?甚至能找到有效對女生『撒嬌』的一些方法。
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總之講了這麼多,最後還是要推薦亞瑟這本書,希望能夠讓每個在愛情中還在迷惘的人,能有更多的參考依據:https://www.books.com.tw/products/0010899695
#忘形流簡報
#AWE情感工作室
#大家真的書出不停
#你們寫的速度都比我看的速度快了
#給點活路好不好XD
女友 覺得我 沒 陪 她 在 BoBoCan 寶貝幫【主播媽咪影音育兒日記】 Facebook 的最佳解答
《別一邊罵著媽寶男,一邊又把孩子養成媽寶》
朋友跟我吐槽,最近交了一個百分百的「媽寶男」。這位仁兄已經33歲了,和他出去玩,如果晚上9點還沒到家,他媽媽一定會準時來電,然後男友就會拉著她一臉緊張:「這麼晚了,我們趕快回家,太晚我媽會不高興」。他交往過的幾任前女友,都因為媽媽的反對而分手,還總是把「我媽說」、「我媽覺得」、「我媽想」……掛在嘴邊,三句話,離不開「我媽」。朋友做了很多事情,想幫助男友做出改變,但男友反而指責她「挑撥母子關係」。最後她忍無可忍,決定放生男友,還下了一個結論 : 對於媽寶男這樣沒斷奶的男人,就是一個寶寶,還未成年,談什麼都別和他談婚姻。
雖說母子關係融洽是一件很好的事情,也能促進家庭關係更加緊密,但是如果過度依賴於聽媽媽的話,反而很難讓孩子正常成長和成家立業。所以不想毀掉一個孩子,就別這麼「拚命愛他」!和孩子這樣的對話,你我聽起來是不是挺熟悉?
「兒子,媽媽和爸爸誰對你更好?你更喜歡誰?」
「媽媽更好,我更喜歡媽媽。」
「兒子,你以後娶了老婆還這麼聽媽媽的話嗎?」
「當然啊。」
「兒子,以後娶了老婆可別忘了媽媽,老婆可以再娶,媽媽只有一個,知道嗎?」
「知道啦。」
從小就給孩子灌輸這樣的思想,生怕以後他長不成媽寶男嗎?
避免把孩子養成「媽寶男」,首先不要過度干預孩子的生活,從小就要培養孩子獨立生活能力。在一些事情上,把選擇權交給孩子,爸媽不要替孩子下決定,要學會尊重孩子的意見,可以提出建議而不是命令。當孩子遇到困難時,也不要急著替孩子解決,要引導孩子面對問題,孩子退縮時,爸媽要給與鼓勵,培養孩子解決難題的勇氣。
通常在媽媽掌權的家庭,孩子往往沒有主見、過度依賴媽媽,所以這時候爸爸要多多參與孩子的成長過程,多陪伴孩子,讓孩子意識到的爸爸存在的價值,陪孩子成為有責任有擔當的男人。同時媽媽也要學會適當示弱,如果什麼事媽媽都插手,孩子就會養成事事都依賴媽媽的壞習慣,要告訴孩子自己的事情自己做主,才能培養孩子的男子氣概。
一個健康家庭的爸媽,深愛孩子,將他養大,不是為了自己分享結果,不是為了永遠和孩子黏在一起,而是要將他推出家門,推到一個更寬廣的世界,讓他去過獨立而自主的生活。所以,無論是即將成為媽寶男的媽媽,還是已經是媽寶男的媽媽,都學會放手吧,你要讓他學會獨立,才會有自己的主!
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分手後揚言對前任的新對象不利,導致跟前任的關係更惡化該如何挽救?
很多人在挽回的過程中,常常會觸犯到挽回地雷,尤其是對前任威脅這種恐怖的行徑會讓雙方的關係更加惡化!
當然這種極端的挽回方式是絕對不能做的!但如果不小心做了也並非無解。
因此今天我將分享如何用冷凍挽回法立即止血,並且重新修復和前任的關係,這樣才能最大化挽回成功的機率。
以下是問題簡述:
我一個月前剛跟女友分手 分手是女方提的,
因為她覺得我有時候都忙於工作沒有太多心思可以陪她,
當下很難過,但是還是尊重她的想法,結果前女友剛分手不到1個月後,又馬上交新男友。
剛開始分手後我有做一些不好的挽回地雷,甚至知道前任跟新男友在一起的時候,
我還有揚言要對付她的新男友,導致她現在很恨我,
我想挽回這段感情,請問Max我該怎麼辦?
如果你的感情也有類似像上面敘述的挽回問題,強烈建議你把這支影片完整看完。
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(右下角開啟自動產生字幕)《達陣藍圖》從認識到約會達陣的秘笈:https://bit.ly/2lWDDjO
完整課程列表與實戰課程介紹:https://bit.ly/2kI4pMF
冷掉後的曖昧該如何重新追求,想必是很多人遇過的問題
是否曾好奇該用情侶挽回的技巧嗎?
今天到了我們讀者提問的時間來看一下,今天的問題是什麼?
以下是問題簡述:
我和女生是同社團的朋友關係,聊天過程中互相喜歡,彼此都知道但沒有告白
因為考試,所以這個期間大部分都訊息聊天
結果統測後她就對我沒有感覺了,因為她覺得我們不適合。
不適合的點是例如:她覺得她講的話我抓不到重點,還有當她需要關心的時候,我沒給她關心
有時還很白目的開玩笑,可能讓她很失望。
我也看過男人來自火星,女人來自金星的書,想了解女生。
中間我們沒有約會過,互動非常少,頂多陪她搭車一起走路。
後來我們算有講開,都非常願意做朋友。
現在我冷凍她差不多9天了,我有照上面的計畫走,但我開始發現她沒有看我ig限時動態,不知道是好還是壞?
Max說要用回憶喚起但我們的回憶也不多,請問Max我該如何做?
如果你想知道如何破除冷掉的曖昧並成功穩交的話,請務必把這支影片完整看完。
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