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好爽啊可以一直嗆人 在 Re: [煩惱] 一直被嗆- 看板humanity 的推薦與評價
我個人 也是屬於在團體中 比較容易被嗆的
我深入地思考過 嗆人與被嗆這件事的前因後果
看到這篇文, 心裡稍微有點戚戚焉
偶爾思考一下被嗆的理由 沒那麼難
一個人在團體中的定位 其實是很看運氣的
並不是因為 你在他們眼中是什麼人 你就是那樣子
你在他們眼中是什麼樣的人
有賴於 某個特殊的當下 他們(這個團體的結構)需要什麼樣的人
於是你在這團體中 會在某一段時間之內 被定型
但是 請記住 那並不是你 絕對不是
而且千萬 別因為討好他們或滿足他們 就真的成為他們嗆你的那樣子
你是你 你將會有你獨一無二的人生
他們是不能藉由嗆你 或不尊重你甚至鄙視你而改變這件事情的
你的人生 你的成就 你想成為怎麼樣的人 沒有人能阻止你
你也不會因為他人的評價 而成為你不願成為的樣子 除非你想
而在某個群體中容易被嗆 實在也只是個巧合
你這一生 會是很多群體的成員 也會在很多群體中扮演很多不同的角色
但是 我相信 你會發現 只有在某個群體中你特別容易被嗆
我認為是因為 在某個時間點 這個群體是鬆散的
類似社會學上說：想像的共同體
在人和人的關係之中 人本身是一個一個獨立的個體 並不是個群體
並不是你認識那些人的第一天 你就活該被嗆
而是 這個群體在被建構起來的過程中
需要一個共同的指涉對象 他們才能感覺這是一個群體
嗆你 是這個群體凝聚起來的方式
或加強他們之間的關係 的一種手段而已
重點不在於 "你是誰" 重點在於 "他們需要你被嗆"
我的意思是
團體中一定有嘴賤的 說話不考慮他人感受並以此為樂的傢伙
出乎意料的 這種極度自我的人 為數不少
在團體中可能成為一個群體
而且 這種人能為團體帶來簡單的快樂
和這種人的相處很容易 很輕鬆 是沒有負擔的 各取所需的關係
人是很有趣的 人很矛盾
既不想受傷 不想碰撞 不想付出 就想取得快樂與溫暖
而有些比較盲目的人會以為 這就是他們需要的友誼
此外 坦白說 多半的人 在群體中
求的不是朋友 而是盟友
他不想和誰交心 他要的不是很多 他只要 或者至少一定要一個互利關係
就讓他在人際這方面肯定自己 並為某種其他目的鋪路
換句話說 他只要人脈 朋友對他而言 是可遇不可求
因而 不論是誰 只要是想融入這個群體
最簡單的方式 就是加入嗆你的行列
關於這點
沙特曾經說過相當有趣的分析 他談到愛 是以仇恨為出發點來談的
他認為 如果有A和B和C三人
當B和C共同仇恨著A B和C之間會產生一種關係
那種關係我們稱之為愛情
我個人覺得
他這套分析方式可以應用在
"一群人嗆某人，一群人排擠某人，一群人仇恨某人" 的行為上
簡單說 他想融入這個群體 他就必須做和大家一樣的事
或許他並沒有那麼討厭某個人，
他也覺得，嗆人或排擠人這個行為不太好
但是，當他有某個很強的動機融入這個群體時，
他心中的道德判斷就會變得相當微不足道
並且 他會試圖告訴自己 "嗆他是對的"
說服他自己"他本來就應該被嗆" 來合理化嗆你的行為
這麼做 除了不讓他自己心理上有負擔
某種程度 也減輕了他本身害怕自己無法融入群體的不安
當他每一次在心中合理化嗆你的行為
並且和大家一起嗆你的時候 他會感到 "我是被群體接納的" "我是被群體認同的"
他會感受到一種解脫
因為那些他害怕被群體排除在外的焦慮被減輕了 甚至被解除了
為此 他會感到非常快樂 因為他不再感到焦慮與痛苦
我個人猜測
這個行為 很可能在生理上也會刺激腦部的正向回饋 讓他感到更為愉悅
或許就像性愛或者上癮一樣簡單 只是人類的邊緣系統作祟罷了
人 其實很容易了解 人是天生的享樂主義者
有很多人 是只顧自己爽 別人一概不管的
不過 個體之間當然有所差異
沒錯 這就是機會 讓你觀察 或看清一個人的機會
對於 極度自我 並具有"只顧自己爽"傾向的人
久而久之 他就不再為嗆你這件事 感到良心有任何的不安
(因為嗆你讓他很爽，他打從心底不care你怎樣)
甚或當他嗆你的行為與言詞 傷害到你的時候
他也不會認為他有什麼錯 他會告訴自己 "他活該被嗆 他自找的"
被這種人的言行困擾與困惑的你
可以把這件事情 視為一種 哈 一群懶惰又渴望友誼的混帳的團體的心理治療吧
並且趁此 也可以觀察一下 你有意結交的某些人
趁此評估他們 這是個什麼樣的人
你可以觀察 一個人的良心有幾兩 還是被他心裡的狗給吃了
只要你對他表達 "你對他這個行為有所不滿"
就可以試探 他是否足夠在乎你 或 他具有多少良知足以停止這種自我滿足的行為
如果他不符合上述兩者
也就是 他不在乎你 而且也沒足夠的良知體認你的感受
相信你們在往後的人生 也必然會有其他的問題存在
誰能跟一個 根本不在乎自己的人 或不懂得體貼的人
相處太久而且完全沒問題呢？
甚或 如果你沒有剛好藉機看清楚這點
你必然會因為此人 在往後的人之生中 心靈受到重傷
此外最重要的是 你又何必去在乎一個 其實根本不care你怎樣的人呢
寫了這麼多對人的觀察 你必然會對人感到失望
但 別對人失去信心
你至少還有自己 還有少數人可以相信
我相信 被嗆的人 其實都是能力不錯 但本性卻相當善良的人
被嗆的人 必定是某個方面讓那些自我的傢伙 感覺到 他受到威脅
那種自我的傢伙 就像掠食者一樣 找尋你的弱點 並用你的弱點得到娛樂和滿足
在這種人看來 善良就是你的弱點
而他從不暴露出他自己的
(不過, 我並不認為善良是弱點, 你認為呢?)
他利用了你的善良 滿足他自己簡單的愉悅
與藉著貶低你解除他個人受威脅的感受
僅是如此膚淺的理由
你可以怨恨他 痛恨他 不過大可不必浪費時間這麼做
我認為 被嗆的解決方法
就是找出 你最容易被嗆的點與最容易被嗆的場合
然後 少去那個場合 少和你被嗆的點有關係
但重點是 改變你的生活 找到別的生活重心
久而久之 他們會發覺你的改變 他們會疑惑 會堤防
如果他們還是需要一個被嗆的對象 那他們後來會有其他的代罪羔羊
你不會是因為你自己真實是什麼樣的人而被嗆
你要知道 你只是因為
他們需要"有人被嗆" 且 "你剛好很善良"
所以變成標的 你可以不必被嗆
甚至 你不需要 委屈你自己被嗆 想要藉此融入某個群體
因為 你已成為了祭壇的犧牲 你已成為了他們那個群體的結構的黏著劑
你甘心當一個黏著劑嗎？讓別人去吧 反正他們會找到別人
我認為 唯一的方法 就是離開
去找尋一個適合你生活的地方 或是另一個群體也好
人和人的關係 我認為是一種"結構" 一旦形成 就很難再被改變了
就像化學分子一樣 能夠在某個環境條件下維持的狀態 必然是最適的
改變結構需要付出代價 你得打破鍵結 你得注入能量
也就是 影響力 (或是慘一點你得付出一些代價 可能是讓大家鬧翻之類)
如果你的影響力不足以讓你打破這個"結構"
離開它 會比較輕鬆一點 畢竟也不是只有這些朋友 才值得花時間經營的
以上最近是和朋友討論的一點感想 僅此與你分享
※ 引述《wulingking (等的好辛苦)》之銘言：
: 以前到現在
: 朋友跟我的態度就是
: 有事情找我
: 平常談話不太理睬我
: 會的時候就一起嗆我吐槽我
: 很多年了
: 我不知道是什麼問題@@"
: 如果要改善這個問題
: 請問該怎麼做?
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◆ From: 140.112.217.41
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