【為什麼我是好男人，卻交不到女朋友】
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昨天因為有篇貼出和女生對話，希望大家評理的文我的臉書上各種傳播，看完後實在覺得有點慘。
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雖然很多人覺得是原PO的用字問題，但我覺得其實某方面來說那就是一種風格，對方能接受就好。
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但我覺得整個問題其實是出在，原PO根本不知道自己有什麼問題，而這也是我覺得為什麼交不到女友的關鍵。
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不過我覺得要講就不要講別人，我從自己的過去中提取了十個地雷。也先說這篇文分析的原型是我以前的自己。另外這篇真的不太中聽，但如果你能體會，我至少能保證你可以交到一般的女生朋友。
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先說結論，在一般情境中，『覺得自己是好男人』的男人，基本上都不是真正意義上的好男人。如果要給個定義，我覺得通常都是自以為是的男人，喔不，應該要說是男孩。
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接著從幾個面向說明，如果你看了覺得像自己，那麼先說這篇不是想戰，而是希望你能夠清醒。
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地雷1：以為付出就應該要有回報
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通常自以為是的男孩，腦袋都會有這幾個想法，例如天道酬勤，有付出才有回報等等。
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其實我必須說，這個想法是沒錯的，但如果加上自以為，其實就會整個壞掉。例如說，我請你吃飯，你就應該要喜歡我，或是我幫你做了點事，我們就應該是男女朋友了吧?
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這種付出跟回報不但完全不成正比，而且都是錯誤期待，再加上完全不純的動機，這樣相處上保證會出問題
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地雷2：覺得男女只有戀情，沒有朋友
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如果你會幫同性的朋友買東西，幫忙作報告，打電動帶對方玩，那麼面對異性，應該也要是把對方當朋友。
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舉例來說，我以前覺得幫喜歡的女生買東西，做報告，帶她練等升級，對方應該就會喜歡我。
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但對方很可能是真的有幫我當好朋友阿，她也願意跟我出去玩，一起打電動，但也許對方把我設定的就是朋友，而不是戀人。
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更不要提朋友也可以出門，朋友也能看電影吃飯這件事情。你當然可以把每個異性當成可以交往的對象，但並不是一看到對方就想和她交往，這個箇中環節很難用文字說明。
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我只能說通常自以為把對方當交往對象，但其實對方把自己當朋友。要馬是對方感受到壓力而離開，要馬是自己亂告白自爆。
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然而我以前兩種都遇到，後來就會開始生氣，為什麼我這麼認真，卻得不到對方的芳心，於是我通常就會惱羞成怒。
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地雷3：一旦被拒絕，就會爆怒
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通常自以為是的男孩，就是當被對方拒絕後，就會直接爆炸。更扯一點的，是會開始細數自己的付出，並且覺得對方是糟蹋自己。
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有些是當場抓狂暴怒，有些是在網路上暴怒，甚至公開對話，或是把自己的好一項一項羅列出來。
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但我老實說其實我懂這是發洩，我自己也會，但保證無敵扣分。身邊其他人看著你這樣，其實也是會不敢跟你交往的。
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地雷4：把當時的付出，通通要回來
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然後再誇張點的，就是會開始跟對方說，我當時為你付出了多少巴拉巴拉，然後跟對方要回東西的，或是不斷說當時自己做了多少事情之類的。
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然而很有趣的是，如果時間回到過去，你去問那個當下的他，他一定會說我不求回報，我只要對方開心就好。但當發現對方不喜歡自己之後，就完全不是這樣了。
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地雷5：都說是為了對方，但都是為了自己
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為什麼我會說以前的我是自以為是的男孩，因為我總覺得我都是為了對方付出阿，但其實我的付出都是為了自己，為了交換對方的愛。
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如果真的是為了對方的快樂，對方覺得離開你比較快樂的時候，你又為什麼不能放手呢？所以搞了半天都是為了自己，但卻又不敢承認。
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接著就會開始說到，都是對方放了信號給自己。
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地雷6：活在自己的幻想之中
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我小時候可能是太少女性朋友，平常也沒甚麼女生會回我。直到有個女生回我的時候，我就覺得對方一定是對我有意思才會回我。
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但其實對方真的只是因為禮貌，甚至有些相對外向的女生，還會主動邀約一些飯局之類的，我都覺得那一定是對我有意思。
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所以我後來就發現，很多相對活潑的女生，很容易會吸引到這種自以為是的男孩，原因只是剛好對到眼會點頭，訊息會回，甚至邀大家出門會邀到自己而已。
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地雷7：除了幻想，還覺得自己是主角
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我覺得自己幻想沒關係，但如果把自己幻想成對方人生的男主角，通常都會出大事。
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例如覺得自己要守護對方的人生啊，或是對方沒有自己不行啊，但看到對方跟別人出門沒約自己，就會開始暴怒，會傳訊或用很多方式去控制對方，表達自己的不滿。
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但就算在一起，人家要跟誰出去，要在誰那邊留言都應該是她的自由，你還沒跟人家在一起就開始控制對方，誰受得了。
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地雷8：很多事情，在一起後是浪漫，在一起前是變態
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有一次我剛好活動認識一個女生，當時剛好同組，後來交換聯絡方式之後發現都是亞太，因為網內通話跟簡訊免費，回家就聊起來了。
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隔天我就跑去人家的打工處等人家下班，她看到我的時候一點都沒有驚喜，而是驚嚇，當然後來就甚麼都沒有了。
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我當時還覺得，我這麼浪漫去等你下班，你沒有開心就算了，怎麼後來還完全不理我呢？但如果是女生們看到這裡，應該是覺得很可怕吧。
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地雷9：女生其實都只愛高富帥，或只愛渣男
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大概經過了幾個輪迴，發現自己還是不能收穫異性時，就會開始咒罵所有異性，覺得女生都只愛高富帥。
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所以我覺得最有趣的就是這種雙標，我以前明明自己也喜歡正妹，但卻覺得人家只愛高富帥。更不要提其實我以前可能也都沒有跟人家好好相處，都是愛上了對於人家的幻想罷了。
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更有趣的是渣男，其實如果理解渣男，你就會發現他們有超強觀察能力，很懂女生要什麼，能夠拿捏說話怎麼樣才能說進心坎，更能把握對方的需求，並解決問題。
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所以你可能聽過一句話，渣男除了渣之外，沒什麼大問題。而自以為是的男孩除了專情，大概全部都是問題。
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你想想為什麼iphone這麼貴，大家罵得要死，但還是願意買？那就是因為除了貴，幾乎都是優點啊？而為什麼很多貼牌的手機賣得再便宜，甚至變成0元你都不要，因為就真的不好用啊。
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只有開始認清這點，你才會思考如何提升自己，而不是用付出掩飾甚麼都沒有的自己。
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地雷10：所有的地雷，就是自以為是
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所以到底是甚麼問題呢，其實就是覺得自己太重要了。
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對方的人生其實沒有你又有甚麼差別呢？為什麼能夠覺得自己就是對方的一切呢？然後自己的那些付出難道不能被取代嗎？怎麼會覺得我付出，對方就應該收穫戀情呢？如果付出有效，那麼就不會有酒店的火山孝子了
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而我的人生，又怎麼會少了對方不行呢？明明跟對方都還沒開始，也沒有什麼患難與共，這不都在跟自己的幻想還有付出談戀愛嗎？
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最後，為什麼說這樣是自以為是呢？就是明明對方都表現的冷淡了，到底是哪來的自信覺得自己能夠用更多的表現來挽回呢？
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通常這樣的表現只會給對方壓力很大，讓她更討厭你，其他甚麼都沒有。
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最厲害的，是對方甚至都封鎖了。我以前還會想找人家出來說清楚。現在想想真的蠻想回到過去把自己丟下樓，對方封鎖就是最清楚的表態了啊，怎麼會覺得找人家說清楚就有用呢？
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前面這麼多時間都說不清楚了，你也只是再把對人家多好再撈叨一次，讓人家更討厭你罷了。
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所以很多人都說，為什麼我這麼好，就沒辦法遇到欣賞我的人呢？我只能說你的好，都是別人的壓力，而你所謂的愛，都是想用你的付出交換罷了。
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最後的最後，很多人看完大概就會生氣，覺得那我這麼糟糕，那就不要交女朋友好了，反正我就邊緣人。
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我必須提醒你，這就是你沒辦法交女朋友的原因。每當遇到事情，不是怪對方，就是怪自己，卻從來沒想過發生什麼事，可以用什麼方法解決，或是想到調整的方案。
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每次聽到別人的意見都沒有反省，都覺得是在罵自己。而當受到壓力就開始自怨自艾，要死要活。我必須說看著這樣的你，對方不要說跟你交往了，連跟你當朋友都覺得累。
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所以為什麼我說這些都不是男人而是男孩，是因為如果永遠都以自己為中心，都要人家照顧你的感受，你根本不是男人好嗎？
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而如果你覺得我的口氣很兇，請不要介意，我全部的話都是對著從高一到大四的我說的，如果當時認識我的人，就知道我完全就是這個樣。
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但我相信一件事，人肯定能夠成長跟改變，但請記得放下那個自以為是的自己，先面對問題，才能解決問題。
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最後來業配一下課程，所以如果想理解戀愛規則這件事情，我真心推薦先去上 大人學 的戀愛大人學。而如果你需要的是長期觀念的澄清，以及戀愛方面的指導，我超推薦 AWE 情感工作室 的文章及亞瑟的課程。
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比起去學把妹跟搭訕，我覺得先調整腦中的價值觀，才是自以為是的男孩該做的第一步。
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文章也有放在很久沒更新的網站裡面，大家有興趣的去看看吧：https://reurl.cc/kLZa9b
如何搭訕異性 在 [分享] 女生對於搭訕的感覺- 看板CATCH - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
看這麼多人討論搭訕
坦白說 我到現在並不覺得搭訕有什麼不好
如果是我的兄弟男性好友去搭訕別人
我聽到了 可能一點感覺都沒有 甚至還說 科科加油呀~
但是捫心自問
如果有男生跟我搭訕的話
我會真的想跟對方認真交往的可能性高嗎?
我很認真想了想
得到的答案是
除非對方真的剛好完美到很符合我原本喜歡的類型(天上掉下來的XD)
由於對方太優以至於我可以忽略掉他是來搭訕的
基本上很難很難
我曾經被搭訕了3-4次 次數其實不多
其中一兩次對方怪怪的讓我討厭外
我也不會因為特別討厭對方
若以認識朋友的心態
或許多認識他們沒什麼差別
但是我不會想要從搭訕者中去找男朋友
為什麼?
因為我覺得女生骨子底都會有個恐懼
今天你搭訕我 明天你也可以輕易搭訕任何人
尤其我見識過熱中搭訕的男生朋友
他們就算有女友後 其實也很難放著那個技巧不用
雖然不見得一定會出軌或劈腿
(至少跟我講是這樣 但我私下估計可能也會跟對方去看場電影或吃頓飯之類的)
但是免不了地到了一個地方 看到喜歡順眼的正妹
就忍不住走到對方前面
不知不覺就會聊一下天 然後就...要到電話或msn之類的
我覺得令人害怕的不是搭訕這件事情而已
而是熱中搭訕的態度
就像一般尋常的聚會 無論是活動 補習等等
也是有人像是獵豹般 強力地尋找獵物
這種同樣也會令人感到不舒服
就算他不是搭訕 而是參加尋常活動
所以女生不喜歡的其實是那種
而我覺得女生之所以害怕或是不喜歡搭訕
並非是針對那種 偶而為之的搭訕哲學
而是針對那種熱力四射 隨時stand by準備發射的搭訕熱情
如果一個人對自己的交友是慎重的 不是亂槍打鳥的
在很偶然的機會 遇到一個讓自己很傾心的異性 不去認識會後悔終身的對象
為何不能搭訕?
但是真實的情況
如果一個人每個星期 甚至每兩三天就可以遇到那個"不認識會後悔終身"的對象
那這個人會不會這輩子太容易後悔了?
我可以接受那種 一年半載偶而為之的搭訕
(但是似乎會注意搭訕這件事情的人 很少頻率這麼少)
而不是隨時隨地看人家漂亮 看人家正就想試試看的搭訕
就如同循一般社交場合認識的對象
也不能接受每到一個場合就滿腦子想 這個人行不行 那個人有沒有機會
這是相同的道理
(一般人可以接受的是 參加一個活動 "順便"看看能不能遇到
是比較隨緣性質 而不是計畫性攻略性質的)
那種熱衷於搭訕 或到一個場合強烈熱衷於試探在場所有正妹的可能性
都同樣地令人感到反感
一個夠慎重 夠有格調的人
會"一天到晚"滿腦子都在想我要如何鑽研搭訕技巧 我要如何打造成功的搭訕嗎?
就像一個女生 "一天到晚"都在想那個男生可不可以 那個男生好像有喜歡我喔
這樣不是花痴 這是什麼?
很多人都會把搭訕說的很好聽
多認識朋友啊 很正常的交往態度呀
這很多都是昧著良心帳面上的好聽之詞
說句實話 現實生活中
我們去認識一個同性而毫無利害相關的朋友 我們會用"搭訕"這一詞嗎?
我們頂多就說"認識"吧
真實在討論搭訕的文章或是論壇
實際上根本就是針對著"異性"
這是明擺的事實
所以可以說 廣義的搭訕 的確涵蓋著認識所有男女老少的朋友
但是幾乎大家心底潛藏的 根本就是狹義的搭訕 也就是針對於異性
何必需要把大家心底心知肚明的搭訕
硬要牽扯到可以認識三姨婆四姨媽 等同於認識朋友的廣義搭訕呢
如果真的只是認識個朋友
又何必害怕要不要的到電話等等
如果真的那麼愛認識朋友的話
感覺大家這麼熱情又有交友熱誠
請問那自己真的有好好地維繫著已認識朋友的友誼嗎?
說句實話吧
多少號稱為朋友的人 轉眼間煙消雲散
自己平日認識的朋友 能夠彼此好好珍惜 君子之交的都不是那麼容易
更何況是這種建立在交情淺薄 一個照面一個瞬間的搭訕?
有多少路上認識的朋友 是能維持一段頗長的友誼? 機率是多少?
這種事情不是大家都知道的? 又何必說的那麼動聽?
每每看到很多人講到搭訕
都會牽扯到一推 "多認識朋友很好"論 或是"只是認識個人"論
似乎把潛藏在心底那種 明明就是暗想看有沒有機會跟對方交往 都美化
事實是 只想要認識的話
有何必看對方正不正 又何必"那麼在乎"能不能成功要到電話呢
(在乎到甚至可以開班授課的地步
願意繳昂貴的學費 或是花一推時間鑽研 -->交一般朋友怎這麼認真?)
好 如果清楚定義在 一般談論的為狹義的搭訕上 (以上就是先把定義釐清)
那麼為什麼目前女生都還不太喜歡搭訕的人?
除了之前有大大提過的 對方是陌生人 一般人對陌生人都會感到害怕以外
重點其實還是在一開始提到的
今天你搭訕別人 明天也可以搭訕別人
雖然人生有很多場所 一樣可以認識異性
比如說catch版聚好了
但是畢竟一個人不會一天到晚參加版聚 也不會每個星期參加不同的活動認識新的朋友
次數跟頻率都會在某個上限下
但是搭訕不同
搭訕跨越了時間地點的局限 (這也是為什麼支持搭訕人所鼓吹的好處)
相對的 如果你的另外一半是搭訕達人
那麼你永遠都會活在你轉過身的時候 他是不是又去搭訕別人了
縱使他最愛的還是妳 縱使他頂多跟對方喝杯咖啡
我看過很多閑熟於會搭訕的男性朋友
他們根本"無法不去使用"這個技巧
無論有沒有女友 他們還是會樂呵呵地一見到不錯的女生 就忍不住過去
是他們的朋友 我當然覺得無所謂 (不干我事呀)
但是我內心都偷偷地替嫂子感到一種淡淡哀傷
一年半載偶而為之的搭訕者
是順其自然地 並且謹慎地
非遇到真的很欣賞的對象 (通常這樣的人也會先聽過對方談吐 而非單看面貌)
不會輕易地就跑去
不過通常這種搭訕者
也不會在平日汲汲於如何搭訕的技巧
因為對他們而言
那只是水到渠成那樣 剛好碰到就碰到了
平常的太平盛世 是不會那麼容易隨便就被吸引過去的
期望交男友女友 跟強烈希望交男友女友
是有程度上的差異
而這種差異其實就是關鍵
前者讓人覺得正常
後者讓人感到略微害怕
現今當然也有很喜歡人搭訕的女生
但還是有很大一部分的女生對於搭訕者仍有存疑
尤其對於要把對方當成男朋友候選人來看待是有疑慮的 (而非一般普通不過的朋友)
無論是害怕陌生人 還是跟我一樣害怕這個人會到處亂搭訕
還是本身觀念較保守者
(我想每個女生會不喜歡搭訕的原因不盡相同吧)
這在目前為止仍是個明顯地現象
也請尊重這一批人
自己可以選擇去搭訕
但是不要以"教導"的模式 想要"教育"這些女生"搭訕是好的"
很多人會說國外的搭訕風氣很盛 怎麼樣怎麼樣
那在怎麼樣也是國外
國情文化的不同 差異很大
就像是西方社會女性也比台灣女生主動很多
但是如果台灣女生都用同套"直率的模式"來追求男生
恐怕很多男生也是會嚇到
在這樣的氛圍當中
大家會接受的程度不一 這也是再自然不過的
倘若追求齊頭式的平等 硬要所有認知與西方社會同等比較
並以西方文化才為先進的準則
這實在是罔顧文化結構與民族性的不同
實在是個謬誤
其實一個人
如果他的個性開朗 擅與人交談相處 應退得體
對一般性事務 無論是電影或是新聞等等都有基本的涉略
那麼他無論是在班上 在工作的環境中 或是參加聚會 甚至是搭訕上
他同樣都可以以他的良好的社交態度去應對
根本不需特別鑽研於搭訕這項技巧上
哪天他想搭訕 只是剛好而已 以平常對人良好態度即可 無須特別準備
一個人會搭訕 如果目的不是在搭訕數量的集點數目的話
那麼終究也是要回歸到事後個人的特質
能不能吸引別人想要更進一步認識你
這跟任何一種方式認識異性一樣
焦點從來不是怎麼樣才能搭訕成功
而是在你這個人會不會像是一本美好的書本
讓人想翻開來看 並且一直閱讀下去
如果你是
那跟本無需在意到底是要搭訕還是參加一般活動 還是要對學姊學妹 還是工作同事
你自然都會吸引女生過來
如果你不是
就算你僥倖 或是因為訓練過而擁有門面般美好的開場白 讓人在第一時間願意認識你
但後來還是無法讓人想多深入了解你
搭訕的成功與否也沒有意義
重點是
你到底是不是那本書?
讓人捨不得放下來愛不釋手的書?
而不是只是封面漂亮 讓人拿起來 翻了兩頁就想放回去
訓練自己的談話技巧 練習打點自己的外貌
培養健康的興趣 建立良好的交友脈絡
這根本是一個人在社會中 本來就該好好學習的地方
根本不針對愛情 當然更不針對於搭訕
擁有這種面對生活努力的態度
遠比是為了搭訕而努力來的更全面性 更長久
也更令人感到舒服了
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 61.228.56.25
看了那麼多女性對搭訕的感覺 我只有兩個心得
1.看的順眼的來搭訕就是有緣+誠懇 2.不順眼的就是亂槍打鳥沒誠意
第一 什麼叫做看的順眼 我或許看你也滿順眼的
但是你可能也不是那麼完美 完美到符合我內心設想的完美形象
所以順眼根本不等於夢中情人的地步
就算是順眼的地步 我也不見得覺得他來搭訕就是有緣+誠懇
就算是到夢中情人的程度
我頂多是因為剛好自己太對於對方一見鍾情 而可以去免強忽略相遇的形式
卻不代表我覺得這樣就是您所謂的有緣+誠懇
(像是我討厭男生抽菸 但是如果這個男生其他各方面都很好
只有抽菸是唯一讓我排斥的 或許我會接受他
但是不代表對抽菸這件事情就認同 還是很反感呀)
再者 我也沒有指所有的搭訕者就是亂槍打鳥
只是對於所謂的"搭訕達人" 常會去搭訕的人所不認同而已
而且這種不認同還不出於片面否定他們的行為
也就是別人怎麼做 我的男生朋友或是親戚這麼做 我都不會感到反感
而是自己不喜歡自己男友是這麼認識而來的
第二 在此我不過是用了一個比較誇張的說法
只是在說明 個人如果真的會選擇與搭訕者交往
只有一個可能性就是 上天讓我對他一見鍾情到不行
而會一見鍾情到不行就是他剛好可能是梁朝偉之類的 XD(開個玩笑)
或許我說明的不夠好 所以造成你的誤會
實際上我沒有說的是
真實人生中哪有這麼多一見鍾情 符合喜歡的原型形象的男生??
不要說搭訕者 光是自己班上的同學 社團的同學 或是工作的同事
那能真的遇到那種"完美"的形象?
大多是這個人某部分不錯 其他地方卻沒有自己理想的好
這就是真實的人生
根本不會真的有每個人腦海中刻畫出來那樣完美的人出現
所以更別說從搭訕者會有這麼各方面都好到不行條件的人了
那一段其實我更想講的是 根本幾乎不可能會跟搭訕者交往(對我而言)
此外 我只代表我以及不少女生的想法 不代表所有女生
用一兩句話就說
1.看的順眼的來搭訕就是有緣+誠懇 2.不順眼的就是亂槍打鳥沒誠意
似乎窄化了原文要表達的意義
並且武斷地質指女生就是只看對方順不順眼來決定
實際上 很多女生 除了順眼也不會想要跟搭訕做朋友的
順眼是什麼? 不過就是看了不討厭而已
那算什麼
對我個人而言 我覺得要喜歡一個人
需要花時間觀察他 除了外貌與初次見面的談吐以外
還需要更多資訊(比如說他的為人等等)
這根本不可能靠搭訕就會快速閱讀到對方
所以我也一點都不想去搭訕"看起來不錯"的男生
我也不想不斷鑽研搭訕 把自己搞的像搭訕機器一樣
因此 我也不希望我的另一半是如此
當然更不會想要從搭訕者去找男友了
一個主要以看外在決定要不要認識的舉動 有必要一整個系列地深刻討論嗎
我想會這麼有所感實在是對於板上最近烽火連天的搭訕文章
實在看不太出來那麼積極並且急切針對每個步驟要如何操作
並且甚至連現場報導都要一一描述來分享
這種情況是所謂地像您說的 "真心男"
此外 一個男生(或是一個人) 可以如果是在馬路上或是商店某個地方
在短促地時間 就決定想要認識對方
越是短的時間 外貌的比重就放的越重
很難想像 這樣有什麼辦法 可以買上穿透對方表皮以下直視對方靈魂內涵
如果在根本搞不太清楚對方談吐想法的情況下
就以外貌而傾心 實在很難覺得這種行為可以"真心到什麼程度"
(當然 除非如果以欣賞對方外貌的真心論之 而非欣賞對方從裡到外整體的真心)
有那個短促而認識人搭訕 是在對對方有一定了解的程度下呢?
更別談這種欣賞跟喜愛是有多麼地"真心"了
這也就是為什麼一般人比較喜歡參加某個聚會或活動認識人的原因
所能觀察對方的時間比較長 不會單單只因對方的面貌
連對方開口怎麼講話都沒聽過 就被外在吸引而已
這兩者是有一定的差別的
※ 編輯: minify 來自: 61.228.58.158 (06/05 00:33)
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