田野工作(fieldwork)是人類學研究方法的核心。隨著「做田野」成為學校社會科學領域乃至業界諸如市場調查分析與使用者經驗研究等範疇時常見的詞彙，田野裡人際互動與社會關係的建立與經營之道成為重要的議題。在 新作坊 的這篇文章，帶我們看到，進入田野後產生的不只是「約訪」、「做訪談」的研究者與被研究者關係。對於與當地人接觸互動如何「觀」與「察」以蒐集觀察田野調查資料與分析，生活日常「聊天」具有重要的意義。
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一直往學術社群中走去，人類學逐漸不再是大家沒聽過的神祕概念，但「聽過」仍是基於某種既定印象，例如「人類學家不寫paper，只寫小說」。也經常有人說，我們做研究的時候不像在做研究，沒有穿著白袍、沒有使用結構嚴謹的問卷、沒有拿著高科技儀器（頂多就是相機、錄影機、錄音筆），通常只有一本筆記本、一支手機、或什麼都沒有，好跟「報導人」（研究參與者）好好聊天，或一起從事他們正在做的事。
事實上，「聊天」這個與人群互動的方式，並非專屬於人類學學門，但民族誌式田野工作中的「聊天」，確實有其特殊功能與邏輯。人類學家/田野工作者以自己作為「研究工具」，用「聊天」創造一個符合真實人際互動的情境。
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我們經歷了一個「建立關係」的過程，包含共食、共飲、共作（例：下田），及生命禮儀的共襄盛舉（例：慶典）與陪伴（例：喪禮）。其中，「聊天」串起了這其中所有的人際互動。大家圍坐分享食物、飲料，一邊暢聊的場景是部落中最日常的活動。在幾次這樣的場合上，部落長輩對我說：「妳想問什麼就問吧！」他們知道我「研究者」的身份，怕「浪費我的時間」，和藹地建議我善用時間蒐集資料，但這並非我出現在那些場合的本意。某一次我回應：「今天是想來陪大家聊聊天、聽聽故事，也學習大家重視的事，沒有特別要問什麼啦！」長輩們聽完後，表示認同與覺得受到尊重，有人直接說：「這樣說就對了。」
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在剛進入田野的階段，很多時候「聊天」的用意並非獲取研究資料，而是傾聽報導人希望訴說的個人想法、故事、日常生活遭遇的困難、想吐的苦水等等。報導人與田野工作者的關係，到後來往往不僅止於研究者與被研究者，而是在真實的人際互動中找到連結。臺東大學團隊到部落參加喪禮時，我們往往跨越了「研究者」或「觀察者」角色，到場的目的不是記錄，而是致意與陪伴，希望為喪家帶來一點走過悲傷的力量。
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臺東大學團隊藉由「聊天」接觸部落不同群體，逐步拼湊出部落生活的樣態。倘若沒有這些深入、個人化的連結，很難真正掌握田野地或研究社群的脈絡，也難以找出應該被討論、卻易被忽略或被認為是不足為外人道的議題。因此面對報導人的信任，田野工作者有保護他們的義務。若「聊天」的內容成為研究資料，對其之保存與使用將份外謹慎。
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經由多次聊天，感受出部分部落成員對於外來者跑來學走他們的文化與知識未必有好感。他們更想知道的是，這些（似乎）握有更多文化、社會、經濟資源的學者可以對部落有何貢獻？同樣地，對話過程中發現，「共學共作」、「把主體性還給部落」等希望凸顯部落話語權與能動性的論述，也不必然獲得部落一致認可，反而有聲音期望我們帶著明確目的或問題意識，直接告訴他們該做什麼、怎麼解決問題、如何有成效。
此種情況下，「聊天」被理解為田野工作者們還在不清楚狀況的階段。我們認為釐清「他們想做什麼」是不可或缺的第一步，但他們期待的是我們提出「我們想做什麼」。因應這些反應，田野工作團隊持續與眾多不同年齡、立場、背景的部落成員溝通、討論，藉此聽見不同聲音，也讓不同群體覺得受到尊重，增加計畫的公共性、正當性、參與度、包容度。田野工作者們長期在部落走動，參與各種日常生活中非正式的互動，不急著解釋或提解決方案，而是傾聽部落說出自己的看法或提案，讓他們慢慢感受到誠意，並理解我們工作的步調與邏輯。雙方已逐漸磨合出共識，而這場「聊天」馬拉松還會繼續。
(引用自：https://www.hisp.ntu.edu.tw/news/epapers/86/articles/314）
如何聊天增加好感 在 看板Boy-Girl - [求助] 怎麼跟好感對象聊天？ - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
雖然是對方先來表示要來認識我的，但我對他也有好感。
對方跟我的愛好興趣個性都是天差地別。
我是又宅又安靜，有社交障礙，強烈自卑。
對方是陽光男孩，興趣愛好都是體育。
平時與人相處有分強制社交型與自閉型。
自閉型：跟一群人出門永遠是一人尷尬的待在旁邊聽他們聊天的類型。
強制社交型：我的個性較耿直，因此換我開聊時常講一大串而沒注意到別人是否對我的話題感興趣（其實是怕場面尷尬而會一直講話），想要找對方喜歡的話題聊而試著扔問題，卻被人覺得我太認真，有被質問的感覺。
旁人對我的評價是，跟我聊天很尷尬，像在面試或做報告。
我想要改變這個狀況，尤其是對對我的第一印象有好感的人，希望我的第一印象仍能保持（第一印象沒多少，因為根本沒交流XD），也知道我跟人交流時有這些毛病，因此試著克制不對每個話題太過深入。
為了能聊他喜歡的話題，我做了很多功課，查我根本不會的體育知識，一些追星常識。當天結束後朋友卻仍告訴我說，我們聊天時又太認真，很尬。
很失望，以為自己做了功課會有進步，卻只是自欺欺人。
後來又一次，我試著換成自閉型，安靜微笑的聽他們聊天，打著「少說話，少失誤」的想法。
結果更尷尬，徹底無法融入群體，直接變成透明人。
我認為自己的問題應該是，我收納了所有人的意見，但都執行過度，從小心中就缺少一把名為「適度」的尺，不論是生活、課業、社交都一樣，容易走火入魔。
目前有想去上一些學習聊天的課程，卡內基之類的。
「適度」到底該怎麼學習，怎麼做到不要太認真？
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.75.5.190 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1598822153.A.405.html
謝謝各位的回覆 感受到男女版的溫暖
其實包含了「情感交流」或「分享自己的事」
最常發生在我面對熟人時，他們都認為我太愛分享自己的事，太愛分享自己的想法，常常洋洋灑灑就是一大段，因為我很愛聊這些，介意的，都跑了，剩下的朋友都是不介意的，我很感謝他們。
偶爾會問他們覺得我有什麼缺點，他們通常都會提到這個，並回答「不是所有人都會喜歡聽這些，多休息。」
偶爾會問他們覺得我有什麼缺點，他們通常都會提到這個，並回答「不是所有人都會喜歡聽這些，多休息。」
「訊息交流」發生在不熟的人身上，不知道要聊什麼跟才只能一直問可以多瞭解對方的問題，最後變成質問，使對方產生壓力。
※ 編輯: Hinori (42.75.5.190 臺灣), 08/31/2020 09:12:01
幽默感吃天分，我是個接不到梗更丟不出玩笑的人，試著學過放棄了
曾經自爆過很多次，因此現在常出現自閉型
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※ 編輯: Hinori (42.75.5.190 臺灣), 08/31/2020 10:27:08
總結以上幾點建議，最多的就是多練習，找朋友練，但我想改變以來已經兩年多，仍抓不到適當的聊天距離。
看來能做的就是繼續練習了......需要大量的經驗累積
※ 編輯: Hinori (42.75.5.190 臺灣), 08/31/2020 11:02:20
還有，我被已讀了，並被結束話題，明顯對方跟我實際認識後徹底無感。(′･_･`)
我仍會吸取建議繼續練習的，社交是一輩子的功課XD
謝謝大家。
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