關於 如何阻擋手機訊號 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

還記得彰化縣和美鎮柑井里嗎? 他們在2020年時，抗議電信業者和地主私自裝設基地台，最後把基地台逼走，該區域一時回到原始人生活。最後雖然在里民大會的協商下，基地台順利回復運作，但一年多後的現在，記者特意前往採訪，發現該地訊號非常差，多數民眾無法在家上網，得搬個椅子到門口，才能愜意的使用手機網路。

最近在金門金沙鎮何厝村，因為有十多位村民，先後罹患癌症，為了找出原因，最後在一處民宅內發現多個基地台。於是鬧起了一樣的風波，村民們紛紛要求電信業者將基地台撤出村內，還給村民健康的身體。

回顧當初和美鎮柑井里的歷史，我總覺得電信業者多少有點「殺雞儆猴」的味道。我相信全台灣有不少地方的居民，都因為各種神奇的理由，拒絕基地台當鄰居，同時又希望能有滿格的訊號。但真的將基地台拆除後的下場，就是柑井里現在必須要在家門口上網的窘境。

我記得二十多年前，那時台灣的行動通訊產業正蓬勃發展時，相同的事情就層出不窮，只是那時發生的地點在台北。有許多台北市民發現隔壁鄰居樓上的水塔或空屋，被電信業者用於裝設基地台，紛紛抗議這影響居民健康。只是隨著雙北人口爆炸性成長，這種聲浪就越來越小了。現在你只會聽到台北市民抱怨哪個舊大樓或老公寓的角落收不到訊號，或者是哪個酒吧地下室收不到訊號，業者上淘寶買了個違法的訊號加強器被檢舉罰款。

關於電磁波這件事情，數十年來各路妖魔鬼怪都沒少過對其抹黑。從基地台導致癌症、手機放褲子導致攝護腺癌、微波爐食品導致罹癌、睡覺時手機充電器導致罹癌、大尺寸電視導致罹癌等說法，至今仍有不少民眾相信。我印象最深刻的是，高中某堂物理課，老師在台上痛罵，說當代社會哪個不是電磁波? 衛星通訊是電磁波、手機是電磁波、就連你打開一盞燈都有電磁波。把所有事情怪到電磁波上，不會顯得有點太蠢了嗎?

昨晚和朋友聊了聊這些事，發現這世界實在荒謬得可以，因為網路上甚至還有商家在販賣「能阻擋不利健康的電磁波，但不影響手機訊號」的石頭。賣了這麼多年，也從來沒成為媒體的焦點。

這讓我想起曾在半佛仙人頻道中看到的詐騙奧義。
《诈骗奥义，如何优雅的骗钱！money》
https://www.youtube.com/watch?v=wi5UXtoQbm8

不管如何，今天民眾總要找個人來獵巫的，只是這次倒楣的是電信業者。如果時間再剛好一點，這些民眾就會說是疫苗導致他罹癌。

民眾麻。

你本來就沒有資格只經歷正面情緒。

某些情緒低潮不但沒有傷害性，事實上還能讓你保持最佳狀態。當人處於數種不同情緒之下，往往有最好的表現。有能力接受並容忍負面情緒，這將為你開啟邁向成功的大道，你會選擇最有意義而不是最舒適的那條路，並激發內在潛能。

舉例說明，如果你能忍受情緒低潮，便不需要迴避令你焦慮的對話。即使你覺得自己笨手笨腳，依然可以採取有意義的行動，好比追求夢想。

如果你不怕被情緒低潮打垮，不怕因此而失控，或者做出違反本性的事，你很可能安然度過這段期間，不會感到痛苦萬分。

取自《與焦慮和解2》

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各位朋友，早安：

上次直播主要是講到伴侶關係的經營，事實上整本書都在討論紓壓或增進心理健康。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/576939742936971/

下面的摘文中，我相當欣賞作者整理出「負面」情緒的價值。懂得感恩與欣賞負面情緒，人生會多一點平靜。

幸福、快樂，是對人活著，有相當的重要性。但能接納各種情緒，在接納之後，我們有可能不再執著於要什麼情緒出現，這是一種偏執，而這種偏執反而增加我們的不適。

藉著感受，我們看到我們內在的需要，我們對愛的渴望，與之連結，這是更深層的體驗。常有這種體驗，各種情緒都能成為我們的朋友，滋養我們的生命。

最近跟某位朋友討論，我所期待的某件小事。他說，真好，我能為小事而開心。其實，我並不是只期待開心，我也準備好面對煩惱憂愁的到來。

一個完整的人生，可以讓觀照更深遠，我們可以不用活得那麼侷限。祝願您，懂得欣賞自己的挫敗，走向圓滿！

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【文/ 愛麗絲．博耶斯】

允許自己體驗快樂

有一個相當常見的障礙需要密切注意，也就是「拒絕－放縱循環」。假設有人對於自己的低成就感到挫折，包括現在的工作、職業生涯，或者家庭計畫等等，他們拒絕尋求快樂，因為覺得自己沒有資格。然而，正因限制自己在有趣的活動中找樂子，無法培養正面情緒，「庫存」的意志力和情感漸漸枯竭，之後往往出現劇烈反彈，開始肆無忌憚地縱情享樂（以致沒有足夠精力實現其他目標）。這是一種自我延續的循環。如果你剛好有很多自毀習慣，並因此大力抨擊自己，那麼你很容易掉進「我不配擁有快樂」的思考模式。以下是這個常見通病的流程表。

對於低成就感到挫敗
↓
覺得自己不配擁有快樂
↓
拒絕善待及培育自己
↓
沒有精力實現目標＋沉浸在不健康的反彈中

我不是要你為了找樂子而逃避工作或責任，重要的是兼顧快樂和工作。許自己一個體驗簡單快樂的機會，哪怕你覺得自己沒有資格。由於行為會影響思考與感覺，當你允許自己擁有更多快樂體驗，或許就不會再認定自己不配擁有它。然而，假使你一再拒絕體驗正面情緒，你會愈來愈覺得自己不配。放鬆和正面情緒可以讓你恢復活力，讓腦子休息一下，連帶幫助你認清壓力來源。

以下五個實驗有助於你找出目前擁有或潛在的正面情緒來源。
（注意：我特別在本章提供大量自己的例子，以便闡明觀點，促使你多動腦想一想。需要釐清觀念時，具體範例比普通範例更有用，再說有些人或許不想在書裡看到自己被當作例子，分享自己的經驗可以避免我把他們扯進來！其實我的個人經驗並不特別，你甚至會覺得有一些很無聊，但我希望你能明白，你的行為本質上來說也跟這些例子一樣簡單易懂。）

實驗一：有沒有什麼行為即使免費或不貴，你還是覺得它很奢侈？
有時候，即使最簡單的行為仍會令人感到相當奢侈。什麼行為會給你這種感覺？你的回答應該真實反映自己的情況與本性。如果這些回答深深觸動你，別人卻不感興趣，代表它們確實是簡單又真實反映個人情況。

以下舉幾個超簡單但對我來說很奢侈的快樂。

1. 光顧全食超市（Whole Foods）或喬氏超市（Trader Joe's），在貨架間悠閒而毫無任何目標地瀏覽商品，而不是衝進去買必需品，再匆匆結帳並飛奔而出。
2. 慢慢洗個熱水澡。
3. 聆聽播客和有聲書（我通常從本地圖書館下載有聲書）。
4. 來一場晚上的散步。
5. 和侄兒及侄女用Skype 通話。
6. 睡午覺。

現在就利用筆記本、手機應用程式，或者你用來記錄想法的任何工具，寫下你自己的例子。
想不出來要寫什麼嗎？如果你向來不太思考這類問題，可能無法立即回答。可以花幾週時間慢慢累積想法，只要想到時立刻記下來就行了，否則一旦分心，念頭很容易轉瞬即逝。

以下分享做這個實驗的祕訣：

• 這些帶有正面意義的自省問題可以和家人或朋友一起討論。如果你和某人很熟，或許你可以為對方提供幾個想法，這比他們自己想還要來得容易。
• 可能的話，在清單中加入隨時隨地可以進行的小項目。有些事帶給你真正的快樂，但就是難以在生活中進行，這時不妨問問自己：「有沒有不需要耗費那麼多時間或人力的簡易版？」

實驗二：什麼事會因為當下情況不同，有時令你快樂，有時又令你厭煩？
某些簡單的快樂會因為當下情況不同，有時讓人感到輕鬆，有時又讓人厭煩透頂。舉例說明，我家有游泳池（讓人覺得我很有錢，住在高級住宅，其實根本不是這樣！）當我需要離開電腦上的工作，找個適當休息方式，清理游泳池的落葉會帶給我適度快樂。我很享受那幾分鐘的日光浴，勞力活動也能清除繁雜思慮，讓心靈平靜下來。然而，如果這件事被列入冗長的週末待辦事項清單中，我就會覺得它只是一件討厭的苦差事。
還有另一個例子：當繁重的工作告一段落，開車探望親友（甚至辦事）對我來說是休息，其他時候則讓我覺得精力大量耗損。比起困難的活動，較容易的活動本來就等於獎勵或休息。有些工作以某種方式進行時令人輕鬆，但以另一個方式進行時就令人厭煩或者壓力大。你有沒有類似的經驗？有的話請寫下來，並找出能夠快樂進行這些工作的方式。

實驗三：如何讓簡單的快樂與充滿壓力的時刻連結起來？
將快樂與壓力連結起來可為你減緩壓力的衝擊。比方說，我搭機時會自備奶油花生醬三明治。我不會常常想吃這種食品，偶爾才會想要大快朵頤。但現在它不再是我搭機時的快樂選項，因為它成了例行公事，在趕赴機場時，我不再需要將它列為必辦事項。
有什麼快樂選項（或許是你不想過度沉迷的）可以讓你和較少出現的壓力事項連結起來？還有另一個例子，如果你每週或每月有某個時刻壓力特別大，好比你在雜誌社工作，截稿日迫在眉睫時，總會令你感到壓力超大。這種時候你可以搭配什麼活動，好讓自己輕鬆、快樂一點，還能緩解一部分壓力帶來的衝擊？

實驗四：什麼事可以帶來快樂，但表面上不符合你的個性？
有些簡單的快樂來自你對自己的透徹了解，你深知自己喜歡什麼。人類是具有細微差異的個體，每個人的個性都有顯性和隱性兩種層面，雖然隱性層面不常顯露，但仍和顯性層面同等重要，兩者相加就形成獨一無二的自我。舉例來說，我熱愛旅行，因為我喜歡和不同陌生人進行短暫而友善的互動。它令我心情舒暢，我很享受這種可遇不可求的感受。旅遊使我與各種不同的人大量進行短短二十秒的互動。表面上看來，我應該不會喜歡這樣，畢竟我是個非常內向的人。然而，和陌生人對話二十秒不需要承擔社交責任，對內向的人來說沒有任何負擔，輕輕鬆鬆就能獲取社交能量。我喜歡以這種方式探索自己外向的一面。當你摸透自己個性當中的曲折，也明白自己喜歡什麼，可以為自己開發更多舒暢心情的機會。
有什麼事能為你帶來快樂，但它所反映的是你個性中隱藏的一面？探索你喜歡的行為與情境，這件事如何幫助你了解自我的每個層面，而不是僅僅針對顯性的層面？

實驗五：你的人生目標是什麼？
人一旦努力實踐人生目標並有所斬獲，就會獲得滿滿的幸福感。就連面臨重大壓力的人也適用這個法則，比如說有社交恐懼症。
除了精進工作能力，你的人生還有哪些核心目標？比方說，假設你認為做他人的榜樣是人生重要目標，那麼有哪些行為和這個目標相關？這些行為當中有哪一項可在日常生活中進行？在成為他人榜樣這個範例中，你可能會在小孩、伴侶身上或者社區、職場上看到表現的機會。找出結合快樂和目標的方法，比如為孩子示範找樂子也是平衡生活的一部分。

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去除阻擋你感受快樂的障礙

阻擋我們感受快樂的往往是最簡單且最容易跨越的障礙。舉例說明，你遇上塞車，打算聽聽音樂，但是手機早就沒有儲存空間，你一直沒有存入任何音樂。若要確保手機還有空間讓你享受聽音樂的快樂，平常可以怎麼做？比方說，你每週三需要去鋼琴教室接孩子下課，可以利用等待的空檔為手機騰出一些空間。或者你可以設定自動清除功能，讓手機自動清除已經上傳雲端的照片和影片，還有已經聽過的音樂或節目。
回顧一下本章開頭的幾個實驗，看看有沒有簡單可用的步驟或方法，把那些無聊的小東西挪開，不要讓它們阻礙你發揮體驗簡單快樂的能力。

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負面情緒降臨時，練習自我照顧

本節討論如何應付心情不美麗的低潮期。一開始或許你不了解我為何將這個主題納入自我照顧的章節。擁有處理負面情緒的完整方案，可以確保你避開這些不必要的感覺，並以健康有效的方式解決它們，這將有助於你更快擁有好心情，這就是我將它擺在本章的原因。
當「負面」情緒降臨，為了採取有效行動，首先你必須了解，為了協助我們生存，每種情緒都有它獨特的功能（註1）。在某些情況下，快樂心情可以為理想表現打造最好基礎。然而，大量研究顯示，在其他特殊情況下，諸如有點沮喪或壓力大，或者對目睹的不公平事件感到憤慨，反而會激發出最富創意的思維、做出最好的決定、提出最有說服力的論述，以及締造最精準的表現。（參見陶德．卡珊登［Todd Kashdan］與羅伯特．比斯瓦斯-迪納［Robert Biswas-Diener］合著的《允許自己不快樂》［The Upside of Your Dark Side］，作者對於這些相關研究有傑出又有趣的觀點。）

一起來針對不同情緒的主要功能做個快速巡禮：

• 憤怒讓我們充滿能量，促使我們付諸行動。
• 焦慮讓我們注意細節，不放過任何可能的錯誤，激勵我們做對的事，避免我們過於自滿。
• 無聊讓我們知道自己需要更多新奇事物及挑戰。
• 懷疑使得我們質疑自己正在進行的事，做好接受改變的心理準備，驅使我們更努力或以不同方式工作。它還能引導我們應付別人的反對意見，締造合作局面。
• 嫉妒、失望與孤單讓我們明白自己真正想要的是什麼，當我們努力實現願望，它們幫助我們察覺自己是否走偏。
• 疲累感帶領我們迎向更豐富的創意與更真實的互動，因為人疲勞時防衛心沒那麼重。
• 罪惡感提醒我們道歉並彌補過錯，它也禁止我們做出別人反對或引起他人憤怒的行為。
• 惱怒與挫敗感讓我們知道進度太慢，可能需要改變做事方法。這兩種情緒也提醒我們事有蹊蹺，必須公開說出來並加以改進。
• 難過與傷心讓我們停下腳步、自省、重新評估，並且深入思考我們的價值觀和重視的事物。當人陷入悲傷時，某些認知技巧會強化，比如更能察覺別人說謊。傷心還能擴大自我調整的幅度，這恰好與大眾的刻板印象相反。

當你了解負面情緒蘊含的正面意義，就能更從容地應付它們。你不再需要急急擺脫它們，因為它們成了比較無害的經驗。

人往往忽略負面情緒的潛在正面意義，唯恐負面情緒降臨，因為他們高估它的破壞力，尤其是高估它持續的時間，以為自己需要大大整頓心理狀態，並且嚴重低估自己的應變能力，以為自己會失控並遭受長期負面影響（註2）。

註1
情緒和思維及行為的關係通常是一種交換系統。多數情緒在某些思考模式下有正面影響，在其他思考模式下則有負面影響。這和安全感有關。舉例說明，不建議任何人在恐慌來襲時開車。此外，愛侶發生爭吵時，一方或雙方往往流於情緒氾濫。這時最好各退一步，平靜下來，以便理性思考及行動。

註2
我無意輕視那些面臨臨床問題的人，有些人負面情緒已經失控，還有一些人總是擔心負面情緒降臨，以上兩者都需要協助。面對臨床問題卻拒絕尋求治療，可能源自現實面的限制，好比經濟不允許。然而，不尋求幫助有時候是因為人們以為需要採取大規模又漫長的行動。有些負面情緒即使已經達到頂點，令人覺得難以去除，往往可以在非常短的時間內大幅好轉，焦慮尤其符合這個特質（參見卡珊登等人的著作Can a One-Hour Session of Exposure Treatment Modulate Startle Response and Reduce Spider Fears?）在認知行為療法（cognitive behavioral therapy）或接受與承諾療法（acceptance and commitment therapy）等心理治療當中獲益的人，通常第一個月就有進展。

下列是應付負面情緒的對策，雖然看起來步驟很多，但每一步都只需要幾秒鐘，反覆練習就能將它們化為下意識的反應。

步驟一：放慢呼吸
心理解讀身體發出的生理訊號，便會產生情緒。如果情緒變得緊繃，已經激動到令你思慮不清，此時只要放作非常緩慢平穩（彷彿你正在慢慢吹氣球）。當你慢慢吐氣，吸氣會自動調整。只要大約進行四到六次的緩慢呼吸，心跳和其他生理系統便會回復到較為平靜的狀態。

步驟二：認清每一種情緒
認清每一種情緒，讓你不再不知所措，還能找到處理它們的方法。你必須分清楚焦慮、憤怒、羞愧等等，最簡單的方式就是上谷歌搜尋情緒列表，從表中找到符合你的描述。如果你有孩子，請教育他們準確認清每一種情緒。這不僅是良好的教養方式，也可以增進你處理情緒的能力。
對自己的情緒有清楚認知的人，比較不會運用不良的自我調整機制（比如沉浸在壞習慣當中），遭到拒絕時反應不會太大，也比較少感到焦慮和沮喪。小孩每週在課堂上只要抽出二十到三十分鐘，學習認識各種情緒，就能增進人際關係和學業成績。

步驟三：接受人生本來就是苦樂參半
這句話表面上聽起來或許很無情，但它提醒你一個重點：你本來就沒有資格只經歷正面情緒。誠如前文所述，某些情緒低潮不但沒有傷害性，事實上還能讓你保持最佳狀態。當人處於數種不同情緒之下，往往有最好的表現。
有能力接受並容忍負面情緒，這將為你開啟邁向成功的大道，你會選擇最有意義而不是最舒適的那條路，並激發內在潛能。舉例說明，如果你能忍受情緒低潮，便不需要迴避令你焦慮的對話。即使你覺得自己笨手笨腳，依然可以採取有意義的行動，好比追求夢想。
如果你不怕被情緒低潮打垮，不怕因此而失控，或者做出違反本性的事，你很可能安然度過這段期間，不會感到痛苦萬分。

步驟四：憐憫正處於情緒低潮的自己
啟動自憐模式；換句話說，當你的感覺無關快樂或滿足時，不要批評或打擊自己，反而要善待自己，認清你只是有了情緒，不會造成太大影響。不管你認為情緒是如何出現的，或者你是不是導致它出現的「禍首」，都要執行這個步驟，因為你值得受到最基本的同情。

步驟五：判斷情緒是不是錯誤警報
懷疑、焦慮、憤怒、罪惡感之類的情緒，有時候會沒來由地浮現。情緒是用來保護我們，但這個警報系統並不完善，當中暗藏一些錯誤訊號。有時候，你很清楚某個情緒是錯誤警報，但你也有不知道的時候。基本上，如果你常常浮現某種特定情緒，那麼它很有可能就是錯誤警報。
你不一定都清楚某個情緒是不是錯誤警報，所謂的接受情緒低潮也包括全盤接受這些「身分不明」的情緒。

步驟六：判斷情緒有沒有提供有用訊息
情緒有沒有告訴你和自身或者目前情況有關的訊息？它能不能幫助你採取適當行動？
……
有個方法或許管用：你可以根據特定場合的需要設計一種暗示自己的方法，提醒自己情緒正在為你效勞，它引領你做出最好的決定，為你提供能量，或者讓行動更純熟。舉個例子，你可以把自己看做將軍，情緒則是忠誠的士兵。或者你是電影導演，情緒是演員。怎麼想都行，有效最重要。問問自己：「就算搞清楚負面情緒的存在是為了幫助我成功，那又如何？我到底能獲得什麼幫助？」在特殊情況下，你的士兵／演員或許會發出錯誤警報，但一般來說，他們的存在都是為了替你效勞。

步驟七：找出所有自毀反應
試著找找看，有沒有任何自毀反應（比如肢體語言或聲調）正妨礙你實現重要目標。……人陷入情緒低潮時，自毀思維和行為往往不會主動跳出來表明身分，它們通常難以捉摸。好比你感到抑鬱或孤單時，可能不會注意自己的聲調或肢體語言出現對他人反感的跡象，即使那並非你的本意。事實上，當一個人接受量身打造的認知行為療法時，醫生的角色是協助患者找出那些自身無法察覺的自毀模式。當你已經盡最大努力，負面情緒依然對生活造成傷害，不妨考慮接受認知行為療法。閱讀蓋‧ 溫奇（Guy Winch）的《心理醫師的傷心急救手冊》（Emotional First Aid），也可以幫助你了解負面情緒的自毀反應，此書特別著重於協助讀者應付孤單與悲傷。

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以上文字取自
與焦慮和解2：破除自我批判、極端思維、逃避心理，洞悉壞習慣根源，使你過得更快樂的自我療癒指南
https://www.books.com.tw/products/0010856265

高寶書版
https://www.facebook.com/gobooks3/

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5/24 基隆免費公益講座_創作我的幸福
https://www.facebook.com/events/2994369237288959/

已額滿_7/16-17免費台北市教師研習_非暴力溝通_如何讀懂愛的語言
https://www.facebook.com/events/519814295382140/

11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
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金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh

為了維繫友好的關係，有個簡單又有效的方法就是直接問他個問題，這樣可以直接打醒這個違反常態的人，讓他離開手機地帶，這個問題會給他兩個簡單的選項：一、請求大家的諒解，然後處理他在裝置上所遇到的緊急事件。二、大方地放下他的手機。這個問題是這樣的：「我看到你在用手機，一切都還好嗎？」

記得要是真誠地問──畢竟，可能真的是緊急狀況，但多半的狀況會是這樣，他會含糊地說某個小小的藉口，然後把手機塞回口袋，再次重新開始享受這個夜晚。勝利是屬於你的了！

取自《專注力協定》

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各位朋友，早安：

這篇摘文很可愛，在討論如何維繫一個良好的陪伴品質。

我最近在跟一些家庭討論彼此的關係，我很有感觸。有時候一討論就討論了一個多小時，我常常想，如果不是我在場，這一個家庭的成員之間上次好好講話一個多小時，不知道是什麼時候？

由於我在的關係，溝通會比較順暢，相互了解的深度也深，很多心理話都講出來了。這個過程，常常伴隨著眼淚，而我們也知道，這些不適，常是我們分心的原因。

換句話說，社交時的分心，常用來化解尷尬，把對方阻擋在內心的某個深度之外。這種顧左右而言他，很常見，因為很多事連當事人自己都還沒面對。

「尤其要緊的，你必須對自己忠實；正像有了白晝才有黑夜一樣，對自己忠實，才不會對別人欺詐。」
～莎士比亞

有朋友提到，是什麼原因要專注，為了成就嗎？為了功名嗎？

就個人來說，專注，是一種對自己忠實的表現。

就關係來說，我們在關係中能專注，這有利於相互理解。更進一步來說，能專注陪伴對方，比較能展現同理與慈悲。

我們知道，如果兩個人相處，在互動的過程中常被打斷，不管是什麼原因打斷彼此的互動，這常引發煩躁。專注是一種修持，有時候我們忍不住打斷對方，是因為我們內在湧現的不安，驅使著我們想要立即停止對方的談話，因此我們失去了專注。

各位知道，常打斷對方，互動就難繼續了，然後又容易引發誤解。偏偏打斷對方是很多人常使用的方式，在某些家庭裡，有的家庭成員從來沒有機會好好把自己的話講完。

連想說的話都沒辦法說完，內心也許憋著委屈與憤怒，也就很難感覺有愛了。可是，這種狀況並不少見喔！

「若你釋放並讓能量通過，它就會消失。當痛苦在心中出現時，假如你放鬆並真的敢於面對，它就會過去。每一次你放鬆、放下時，就會有一小片痛苦永遠離開。」
～麥克．辛格

關係的品質，跟維繫關係的雙方的內在成熟度，息息相關。當事人如何面對自己內在的痛苦，跟如何面對在關係中的痛苦，相近不遠。

要能在關係中專注陪伴對方，常要先能專注陪伴自己。祝願您，能全心投入，跟生命中重要的人相處！

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在朋友之間散播社會抗體

【文/ 尼爾．艾歐, 李茱莉】

當我們跟朋友在一起的時候，他們的陪伴都不是專屬於我們，手機幾乎是一定也會到場，並且總是蓄勢待發，隨時都可以用一個不湊巧的通知來打斷我們。話音未落，反射性地拿起手機，看了一下，也就因此而分心了，這種狀況誰沒看過？大部分的人面對這種中斷，就只是接受它，把它當作時代的一種象徵，然後嘆口氣也就算了。

不幸的是，分心是會傳染的，當吸菸的人聚在一起的時候，第一個人拿出香菸的時候，同時也給出了一個訊號，其他人注意到這個訊號的時候，他們就會跟著做。同理，數位裝置可能會誘發他人的行為，當一個人在晚飯時拿出手機，這就像是一個外在誘因，其他人也會跟著迷失在螢幕之間，而代價就是，要犧牲彼此的對話。

心理學家把這個現象稱為「社會感染」（social contagion），而研究人員發現，這對我們的行為會造成影響，影響層面從藥物濫用到暴飲暴食。當你在翻揀著碗裡的甘藍菜沙拉，但是你的伴侶和孩子卻在大啖糖霜甜甜圈，在這種情況下，要控制體重是非常困難的一件事；而當你的家人朋友都選擇了看著螢幕而不是你的時候，你自己要改變使用科技的習慣也就相當困難了。

有鑑於他人對我們行為所產生的影響是這麼的巨大，那麼當我們跟別人在一起，並且想跟他們共度一段不受干擾的快樂時光，這種時候要怎麽管理分心呢？當身邊的人不做出改變的時候，我們要怎麼改變自己分心的傾向？

散文家暨投資人保羅．葛萊漢（Paul Graham）寫道，社會有著發展「社會抗體」的傾向──當新型態的傷害行為出現時，就會產生社會抗體來防禦。試想，在一九六五年的時候，根據中央疾病管制局，美國成人當中有百分之四十二點四都吸菸，而這個數字預計在二○二○年會降到只剩下百分之十二。當然，吸菸率的驟降，法規在其間扮演了舉足輕重的角色。但是，法律並未禁止大家在自己的家裡吸菸，而即便沒有明文規範，這個習慣卻也改變了。

我記得我父母雖然不吸菸，卻還是在家中各處都放置了菸灰缸。那個時候，不管是在什麼地方，只要想抽菸，即便是在一個室內空間裡，或是身邊有小孩、在辦公室裡都無關緊要。我母親盡力地想要阻止這種抽菸的習慣，她所提供的菸灰缸都是骷髏的手骨的形狀，用這個不太隱晦的方式，提醒大家抽菸的後果，這是在不讓自己感到尷尬難堪的的前提下，我的母親能夠做到的極限了。在那個年代，要求別人不要在你的屋內吸菸被認為是個奇怪、甚至不禮貌的舉動。

但是現在，事情變得很不一樣。我從來就沒有任何菸灰缸，也沒人提出過想在我家抽菸的要求；他們已經知道答案會是什麼了。如果有人在我們家客廳沙發上準備點起一支菸，我光是想像我太太臉上的表情就開始害怕了──那個人不會繼續在我家待上太久，也不會繼續留在我們的朋友圈。

抽菸的常態是如何在一個世代之後就有如此戲劇化的轉變的？根據葛萊漢的理論，人們會使用社會抗體來保護自己，跟身體跟可能會傷害我們的病毒和細菌作出反擊的方法很類似。在社交場合中治療分心的療法需要發展新的慣例：當大家在一起的時候，把察看手機變成一項禁忌。

「社交上的慣例正在改變，但是是否變得更好，就取決於我們自身了。」

要確定不健康的行為真的不會被眾人接受的唯一方法，就是點出問題，處理它，用社會抗體來防止它的擴散，這個方法在吸菸行為上已然奏效，而在數位裝置的分心上也派得上用場。

來想像一下，你正在參加一個晚餐聚會，而有人拿出他的手機，開始用了起來。儘管你很可能已經知道在親密的社交場合裡面，掛在裝置上面是不禮貌的，但總是至少有那麼一個人還沒學到這個新的社交慣例。假設你還想繼續跟他維持朋友關係，在大家面前讓他難堪不是個好主意，需要一個更細緻又含蓄的方法。

為了維繫友好的關係，有個簡單又有效的方法就是直接問他個問題，這樣可以直接打醒這個違反常態的人，讓他離開手機地帶，這個問題會給他兩個簡單的選項：一、請求大家的諒解，然後處理他在裝置上所遇到的緊急事件。二、大方地放下他的手機。這個問題是這樣的：「我看到你在用手機，一切都還好嗎？」

記得要是真誠地問──畢竟，可能真的是緊急狀況，但多半的狀況會是這樣，他會含糊地說某個小小的藉口，然後把手機塞回口袋，再次重新開始享受這個夜晚。勝利是屬於你的了！你已經成功且高明地把對抗「低頭」（phubbing）的社會抗體散播出去了，這個英文詞彙是 McCann 事務所為了 Macquarie 字典所造的新詞。

phubbing 是個混成詞，由電話（phone）以及冷落（snubbing）兩個字所組成，意思指的就是「在社交場合無視（一個人或是周圍的狀況），忙著用手機或是其他行動裝置的行為」。編字典的人召集了一群專家，為的是造一個詞，讓大家有辦法說出這個問題。現在，輪到我們來選擇了，可以開始使用這種說法，它就可能變成另一種正面的社會抗體，可以對抗社交場合裡的分心問題。

「像是智慧型手機、平板和筆電這些現代科技，並不是社交場合裡頭唯一的分心源。」

很多餐廳有電視牆，每台電視都轉到不同的頻道，新聞頭條或是體育賽事在螢幕上閃爍著，這些影像很容易讓對話突然中斷。我們應該要把注意力集中在身旁的人身上，但是正因為我們允許這些電視在背景播放，跟那些裝置比起來，這些電視讓我們分心的危險程度有過之而無不及。

朋友之間的分心還可能有其他的形式，包括我們的小孩也是一種。舉例來說，在一個近期的聚會上，一位朋友正要開始分享他個人和事業上的掙扎，就在這個時候，他其中一個小孩跑過來到我們的桌子旁邊，想要喝果汁。對話的主題馬上就變成討論孩子的需要。

這個天真無害的干擾卻是有能力讓一段敏感的談話偏離主題的──而這種對話能鞏固親密的友誼。在下一次我們共進晚餐的時候，我們確保了孩子們會需要的東西，包含食物和飲料，都準備萬全了，並且放在另一個房間裡面，孩子們收到非常明確的指令，除非有人流血了，不然不要打斷大人們。

全部的外在誘因──無論來源是我們的手機還是孩子──都得經過仔細的檢驗，好去決定是否對我們是有用的。當我們的小孩學會自己照顧自己的時候，對他們也比較好，並且透過觀察他們的父母示範怎麼建立友誼，他們也會學到要把讓他們分心的事情排除，專注在他們的朋友身上。如果我們不刻意規劃時間和場所，來進行不受打擾的討論，我們所冒的風險就是喪失真正了解他人並讓他們了解自己的機會。

社會整體用社會抗體來減少吸菸習慣，用同樣的方式，我們可以減少跟朋友相處時的分心行為。取得朋友和家人的同意，一起管理分心並且採取行動，把多餘的外在誘因移除，如此一來，當我們跟我們所愛的人在一起的時候，就可以把分心這個社會感染給隔離在外面。

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本章一點通：

．在社交場合分心，可能會讓我們無法全心全意投入，跟生命中重要的人相處。打斷和干擾會降低我們建立親密的社交連結的能力。

．阻斷不健康行爲的擴散。在交友圈中可以用「社會抗體」這個方法來讓傷害性的行為變成一種禁忌，並預防這些行為的發生。

．發展新的社交慣例。我們可以用社會上對抗吸菸的方式，對抗解決朋友之間的分心問題，把在社交場合使用裝置變成是不被允許的事情。準備幾個高明的說法──例如去詢問：「一切都還好嗎？」──來阻止朋友之間使用手機的情形。

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以上文字取自
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手機有精準的追蹤功能，如果手機有任何漏洞，隨時會變成無敵的監控工具。早前《蘋果日報》請來 專家示範，如何運用軟件的漏洞，成功入侵 Android 手機，進而偷用手機的錄音及相機功能（見【蘋聞追Click】國安法竊聽監視話咁易？受害議員記者：着咩色內衣都知 ）
要有效防範這種監控追蹤，除了盡量避免在手機安裝可疑軟件，有時更須要物理阻隔。斯洛登在2013年來到香港，並與英國《衛報》和美國《華盛頓郵報》的記者會面，第一時間要求他們做的事情，就是把手機放進雪櫃，阻擋訊號，防止遠程監控。

影片:
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