＊＊＊＊＊這是業配文＊＊＊＊＊
很多認識范媽的人，都會說范媽”ㄎㄧㄤˋ腳”。這在台語就是很能幹的意思。但在我看，范媽就是非常”progressive” 很進步。
就拿結婚這件事來說好了。范媽范爸結婚那個年代，這是六十年前，閔南人跟客家人之間通婚的很少。范爸又來自很保守的客家族群，結婚的對象是閔南人這件事，在當時的家族中頗受非議，但范媽說嫁就嫁。
嫁了之後，沒生兒子這件事，又受非議。范爸傳宗接代的觀念很重，小時候跟我們三姐妹的公關說法，是生男生女一樣好，但照我幾十年的觀察之後，我非常確定，真正的原因，是他拿范媽沒辦法。
我大學畢業後，想要出國念書，有這想法之後，是先跟范媽講．這當然是對家中權力歸屬，精密判斷之後的結果。沒想到，范媽說，你去問你爸。我心想，這恐怕要不好，范媽通常這樣講，就表示她不認同．果然去跟范爸講了之後，范爸主張，女生念那麼多書幹嘛，還是嫁個好老公最重要。我當場摸摸鼻子，要另覓途徑，沒想到范媽聽范爸這樣講之後，嗤之以鼻，只花了不到一天即推翻范爸判決。
到了美國幾年，范媽來紐約探我，我當時跟男友同居。在當年的台灣，＂同居”仍被嚴重污名化，我當時有一點擔心，范媽會來那套，女孩子家如何如何。沒想到范媽參觀紐約家中時，進到臥室，舉起一腳用力踢了床邊幾下，然後評論，這床不錯，很堅固，不會發出異聲。
那年范媽跟我的一群朋友還一起去賓州的Pocono泛舟。這是whitewater rafting。 叫”白水”就是水流湍急，經過石頭，會起白浪的意思。是像秀姑巒溪泛舟，很刺激那種。而且不是與河水搏鬥而已，當年的習慣，碰到其他隊伍時，要打水仗。去之前，很多朋友私下跟我表達憂慮，不知帶范媽去是否明智。結果那天在水上，碰到友船時，最彪悍的就是范媽，充滿”給他死”的精神。此事在我朋友圈傳頌多時。
我跟蘿蔔頭結婚之後，有一陣子他先到新墨西哥州，我還在紐約工作。是我們夫妻兩人第一次遠距生活。當時蘿蔔頭很不適應，一直要我辭掉工作，說他一人工作就可以了。但我不肯，於是兩個人常常為這件事吵架。我當時跟范媽談起這事，我說吵得很厲害，恐怕得在婚姻跟我的記者工作之間擇一。我當時以為范媽會說，以婚姻為重之類的。沒想到范媽臉一沈說，那就離婚。范媽跟我說，女人最大資產是自己的能力，不是老公的能力。
我覺得范媽根本搞不清楚什麼是女性主義。但她這一生一路走來，我其實很難找到比她更具代表性的人物。我最佩服的，是她的理直氣壯。面對種種傳統的壓力，她沒有虛以委蛇，面對外界質疑的聲音，范媽堅定不移：老娘就是這樣，你想怎樣？
看過我跟范媽在一起的人，常會說我跟范媽很像。
是很像。
這次艾仕樂的贅疣貼指名要跟范媽合作。我其實滿感謝。因為要完成這個案子，母女兩人多了些時間相處。
剛開始我只是覺得好玩，讓范媽過過網紅的癮。艾仕樂本來還擔心范媽會有顧慮，一再說明產品的安全性，還要我跟范媽先試貼一下，確定沒有過敏反應，但我很清楚范媽的個性，對沒做過的事。她非常勇於嘗試，成的機會很大。
於是我先跟范媽解釋，什麼是贅疣，就是俗稱的小肉芽，形成原因未知,但主要好發在肥胖，糖尿病者身上, 年紀越大患有贅疣比例也越高,另外孕婦也是容易產生贅疣易偏高。贅疣主要出現在肩頸、手臂及身體其他部位，主要通常不是不處理，就是交給醫美雷射，面對這樣創新的產品，可以自行DIY移除肉芽，問她有沒有興趣嘗試。果然她一口答應，發動大妹幫她拍照，確認之後，我再到家裡幫她上貼片。
因為疫情的關係，我跟爸媽是線上視訊的多，疫情好轉之後，即使見面，也還是覺得人靠太近怪怪的。但為了幫她上貼片，我先用熱毛巾幫她擦拭脖子，然後再示範給她看。兩人靠得很近。我突然想起，有一個義大利朋友曾跟我說，亞洲文化肢體接觸太少，連父母都不抱抱，他覺得好奇怪。是真的很奇怪。應該要多抱抱才行。但我想我突然把她抱起來，還真是突兀，於是貼完後，我就拍拍她的肩膀。
六天之後，到家裡去幫她拆掉貼布，肉芽如預期掉下來了，傷口有一點點紅紅的，我說上點消炎藥膏，范媽連聲說，不用不用，我的皮膚好的很，一點都不會痛。再過一星期，我來驗收成果，果然已經逐漸康復中。范媽媽說貼上貼布後不會痛也不會癢,六天中她也不特別理它,還可以洗澡, 生活作息不變。
但這一天，我先跟范媽去小時候，她常常會帶我去的餐廳吃飯，完了安排化妝，然後拍了張合照。
抱抱真好。
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產品為歐洲專利設計，並且在歐洲多國銷售，獲得各國藥師推薦。
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如何 跟男友媽媽相處 在 [苦惱] [婚前] 如何在婚前獲得男友媽認同? - 看板marriage 的推薦與評價
各位好：
我和男友目前跨海遠距中，但雙方皆有共識把對方當作未來的人生伴侶
因為跨海遠距的關係，自然無法時常和男友家人互動聯絡
（我＆男友家人都在台灣不同縣市，交通時間約1.5hrs）
遇到了以下的問題，很希望可以有過來人經驗能分享
麻煩大家不吝賜教 （鞠躬）
我和男友交往四年多一些
男友的媽媽比較黏兒子，兩個兒子中又是男友比較乖順
自然媽媽對於男友的大大小小事情關心得更多
男友媽媽是親自把孩子拉拔長大的，
所以我很能體諒他媽媽一時無法接受有另一個女人對她的兒子來說非常重要
只是經過了一些事情，讓我開始很心煩
很急於希望男友媽媽可以不要再一直覺得兒子被搶走了
我和男友私下討論過，我們兩個皆認同
主要問題出在「他媽媽有兒子被人搶走的感覺」
所以有時候會出現阻止我們見面的言行
例如
跨海遠距好不容易男友回台（住他家）
男友媽媽從來不曾鼓勵男友多陪陪我... 反而是會念說為何一直見面
還有見面就見面 為什麼要安排三天兩夜的旅遊
→越接近男友回美國的日期要見面越會被念 不過都是男友被念不是我被念
（事實上因為我自己那時也沒放寒假甚至還有期末考所以主要是周末出去玩）
平常時候過年過節我會傳個訊息或打電話表達心意（男友媽會用像line這樣的軟體）
農曆年只要男友在台灣我就有去拜年（帶個阿默蛋糕之類的）
男友回台但不是農曆年的話，也會去拜訪一兩次和他家人互動
跟男友家人互動的過程，其實覺得他們家人都很親切熱情
大部份時候跟男友媽媽面對面的互動也都還ＯＫ
男友媽媽也是會關心說我是學生要賺錢養自己也要注意健康云云
也受邀參加過家族聚餐（一次）
也曾和男友爸媽+男友一起出去玩過（一次）
所以我相信男友媽媽本意並不是要拆散我和男友
只是因為親手帶大的孩子 突然(?)交了女友
難免會需要時間調適
可是我和男友好歹也邁入第五年了... ...
不知道板上各位(準)人夫人妻
你們有沒有相關的經驗可以分享給我？
讓我學學要怎樣子跟男友媽媽互動、增加男友媽媽的好感度
甚至爭取男友媽媽的認同？
非常感謝大家！
（如果這篇不適合放在這裡討論，請告訴我應該去哪個板好？）
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◆ From: 203.69.34.77
請問那這樣是不可以發在這邊的意思嗎？
因為我看板規也寫討論要邁入婚姻的問題也可（但得+婚前做標題）
是怕內容上 不如我自己想的可以放在這邊詢問
我主要是想尋求＂過來人＂的經驗，想說這裡主要是走過交往到結婚的板友
謝謝 ... 如果沒有犯到板規那就太好了 >"<
to acat大 謝謝妳 男友偏好在美國找工作且以他對家人了解是不會想舉家搬美國
所以沒意外的話 大概會是小家庭在美國 定期回台省親
(我畢業亦會準備申請赴美留學)
to bto大 謝謝你推薦的文 我看了 有學到一些想法!
to pin大 謝謝 交往初期我就又跟男友討論出共識 小家庭要自己住 保持距離的美感
可是要讓男友媽媽覺得多一個女兒好難喔...
要提高平常(遠距中)和男友媽的互動嗎？例如時常噓寒問暖？
（現況是有特別嚴重的寒流或者地震，我會關心一下，其他不會）
另外關於當傻女人，我可以進一步請教嗎？如果有情境例子更好 QQ
（我有被說看上去就是很有自我主張的女孩子一定很強勢 囧）
男友目前當然是沒有受到媽媽負面態度的影響
（他自己也摸不清媽媽到底在想什麼 只知道自己媽媽一定是有兒子被搶的感受）
有時我們會順男友媽的意思取消一些見面
有時男友就把媽媽的碎念當耳邊風仍然照原定計畫出門
To pin大 謝謝妳 裝不知道裝傻裝笨嘴巴甜 這我要多念幾次記起來
To heart大 謝謝妳 我也是覺得我能做的只有鞏固和男友的感情 他非我不娶的話
除非我有什麼讓他媽媽討厭到完全無法容忍 否則男友媽應該還是會接受我
我也完全不打算自己出面 且我也覺得自己不該出面處理這種問題
To anna大 就是因為基本禮貌都有做到 卻好像到現在男友媽媽仍覺得兒子被搶走
讓我好煩惱 ：( 聽到男友媽媽私下做/說這些 讓我很沮喪
To ari大 謝謝 聽了大家的意見後 我想主要是順其自然最好
然後視情況讓步不要做會讓男友媽媽特別反感的事情為佳
To pin大 謝謝妳給我這麼多意見
我不求男友媽媽要將我視如己出 (這樣的婆婆可遇不可求)
只想要能和平相處 該有的禮數什麼的我不會少 這樣就很好了 >"<
其實我認為女友/老婆和媽媽的重要性完全不能放在同個秤上比較 QQ
對媽媽的好&付出 和對女友/老婆的 不會一樣啊
兩個人對男方生命的意義也截然不同啊...
To iris大 謝謝你的開導 我會繼續維持基本禮節 也會注意不要去踩雷
To eva大 因為結婚一般來說是雙方家庭的結合 所以除非特殊狀況
否則當然希望能和對方家長相處融洽吧! 不然做夾心餅乾的那位壓力很大啊!
因為例如他回來三周的時間，我們本來就不是時常見面 (我也有自己學業
自然也是考慮到男友媽的感受，所以我也是鼓勵男友多待在家
周間他有約朋友在台北 那自然我當跟屁蟲一起去參加兼約會
其他主要就周末才見面了
平均來講超過一半許多的天數是沒有見面的 ( = 他都待在家 不管是陪家人還是宅電腦)
請不要直接把狀況想像成 我們兩個已經三天兩頭就見面約會
都不讓他待在家裡陪伴家人云云 Q_Q
我也願意去男友家陪他 我認同你說的要男友加強媽媽認同孩子長大了要獨立的想法
((但那就不能窩在房間 可能只能在客廳看電視玩wii之類的 如何做得到時候討論))
謝謝 QQ 或許真的就立場不同感受不同吧
我和男友覺得我們的安排不過份 (如上述) 但男友媽就是會覺得""太多""
老實說 我想這也跟男友媽從來沒跟男友爸遇過我和男友的這種交往型態有關...
其實一直以來都是先讓男友回台的前兩三天至第一個周末待在家好好休息
我從來沒有要他一到台灣就得趕快和我見面
(即使我非常思念他也仍主動請他先在家裡待著和爸媽親戚相處 再來找我)
婚前沒有足夠的時間相處 哪來的自信能走到婚後呢??
況且，婚後又不是從此都不再回家關心爸媽... 我比較同意其他板友說的
男友媽應該要把依賴的重心放在自己老公身上 對於兒子的依賴度要慢慢下降
還有，如上所述，並不是都不讓他陪陪家人，好嗎？
甚至他媽媽和男友說 Ａ行程是他爸媽+男友+我出遊 Ｂ行程是我們兩個自己約會
因為時間關係所以希望我們只能二選一讓我們兩個討論
我一開始就跟男友講說能跟家人出去玩的時間也不多，我認為該選Ａ比較好
也很高興我有受到邀請參加那次的旅遊
我２４男友３０
其實我本來是想參考一下我跟男友媽的互動有沒有更好的作法
（例如上面回推文，我有稍微提到是否平常的關心要多一點之類的？）
對於長輩（師長）我都會以禮相待，這樣很保險（伸手不打笑臉人）
不過卻也製造了不少距離感... ...
所以原本是希望可以參考別人（男女皆可女性經驗更好）是如何和另一半的家長相處
然後順利拉近距離 保持良好的互動 直到結婚
大概是這樣子的想法 所以我就發文求助了～
※ 編輯: Ilovecats 來自: 140.122.141.46 (03/05 11:50)
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