[ 失戀花園 inbound.tw]
如果分開以後還得見面，要如何化解再見的尷尬？你們可能在同一間公司、同一個部門、同班、還有還沒完成的工作，他很坦然地說：「像一般朋友就好啦！」
你當然也希望可以坦然，但就是沒有辦法裝作若無其事的樣子。曾經是自己最深愛的人，現在轉身要變成路人，重點是你還不能逃跑——共同的生活圈、有許多類似的朋友，聚會見面的時候尷尬，不去又顯得自己好像很在意，該怎麼辦？
另一種情況：已經分開了數年，卻沒想到，在偶然的機會下碰面，他是那麼的陌生又熟悉，靈魂裡面有一些部分並沒有改變，雖然一開始有點卡，但很快就重燃過去未竟的感情。當他要吻你時，你猶豫了──如果重新開始，會不會重蹈覆轍？
面對再見以後的再見，你真正擔心的並不是和他見面本身，而是在相遇的時刻，你該用什麼樣的身分、什麼樣的心情、什麼樣的期待，又或者，不期不待就不會有傷害？
我覺得，這就像是一種趨避衝突（approach-avoidance conflict)，一方面你希望兩個人不要再有更多的瓜葛，另一方面又不甘心就只有這樣形同陌路——向前或向後一步都可以滿足你部分的需求，同時也造成另外一部分的威脅［1］。
＃八個學派如何面對再見
要怎麼解決這種狀況呢？不才我自己覺得，如果從八個學派不同取向來面對這個問題，或許可以有下面幾種解套方法［2］：
＃１動力取向
不論是在他面前故作堅強，或者是還不想要改變兩個人之間的關係，其實都是一種阻抗(resistance) 。從情人到朋友，或者到不再是朋友、不只是朋友，既然是你所不熟悉的改變，「不習慣」就是必經的過程。如果你真的不知道該怎麼辦，就問看潛意識吧（天啊，我以前學科學心理學的時候絕對不會講出這種話）！
有一個我自己用過都覺得好棒棒的方法是「孵夢」——你可以在睡前想一想讓你尷尬的這個問題，然後看潛意識會不會透過夢告訴你「可能的出口」。至於要怎麼「解」夢，請參閱這篇文章［3］。
＃２客體關係
你之所以還會對他產生糾結，是因為他對你來說，還是一個重要的客體。
所以你會把過往與家人的關係、想要被好好對待的期待，投射在他身上。破解這件事情的方法很簡單，就是趕快去找下一個（大誤）。其實，新客體不一定要是下一個對象，你也可以把生活的重心和目標轉到其他朋友身上；或者，你可以停下來想一想，當你覺得尷尬的時候，是什麼「勾動」了你？而這個勾動，是不是和以前你某一些經驗有關？
＃３阿德勒
你之所以產生困擾，或許是因為你對於兩個人的關係有不恰當的假設，例如「分開以後就應該要井水不犯河水」或「我們曾經這麼要好，他對待我應該要跟別人還是有點不同吧？」，放下這些「應該」與錯誤的私有邏輯（private logic)，想想是否有比較中間、不極端的相處方式？如果他總是用各種方式引起你注意、或者是故意在你面前和別的人很親近，讓你覺得很痛，那就表示其實他仍然「不適應目前的改變」。
在具體做法上，你可以增加自己的社會興趣，例如投身到工作、或者把照顧他的力氣，去照顧更需要照顧的人。
＃４完形學派
那些你不知道該如何面對的人，其實就是你經驗裡面的未完整。之所以會有前面的阻抗、投射，其實是因為你沒有好好「感受」分開那個時候的失落，一直用逃跑、裝忙、不去想等等來因應。
具體的做法，你可以使用「停留在那個感覺上」（Stay with the feeling)，例如，當你在走廊上撞見他，然後你很尷尬的離開之後，你可以找一個空間（例如廁所，自己的房間），靜靜的感覺一下剛剛一瞬間的尷尬是什麼——當你可以好好地去完整經驗這個尷尬，尷尬本身就不會再困擾你。
＃５存在主義
你會感到焦慮是理所當然的，因為焦慮就是生存的意義。
當你還沒有真誠的去面對分開這個事實，或者是沒有辦法真誠的面對他，這個「不真誠的交會」（encounter），當然會帶來焦慮和尷尬。不過，焦慮本身也會帶來改變， 試著讓那個焦慮和尷尬繼續存在著，然後看看它為你的人生帶來什麼樣的不同。
人家說，「感情不是得到就是學到」，在跟他分開後卻又必須每天見面的過程當中，你覺得自己學到了什麼？這段關係結束又相遇的意義是什麼？
＃６行為主義
如果你看不慣上面這些很像空話的東西，可以嘗試這個非常具體的做法，叫做「系統減敏」。
準備一張紙（或者用手機記事本也可以），想一下你和他之間碰面、講話、傳訊息等等各種行為當中，哪一個會讓你最焦慮，在紙上列出最嚴重的到最不嚴重的，然後試著先從最不嚴重的開始處哩。例如，你還可以忍耐「傳訊息」的那種焦慮，可是無法在辦公室「面對面」跟他講話，那麼你可以在傳訊息的時候先利用放鬆和深呼吸，讓自己習慣和他對話的狀況，然後再一步一步，慢慢的推展到面對面溝通。
＃７現實治療
把它當作一個企劃案來做就可以了。
第一步先確定你想要（wants)的東西，目前想要跟他發展的關係是什麼？是朋友、情人，還是不只是朋友？
你目前的方向(Direction)是不是能夠達到這個目標？
如果不行，你要如何重新評估(evaluation)和計劃(planning)?
＃８焦點解決
如果很緊張是10，完全不緊張是1，你在學校或公司和他碰到面的感覺是幾分？有沒有哪一次比較不緊張？那時候發生了什麼，有沒有可能可以做類似的事情降低緊張？
如果你現在和他相遇尷尬緊張的分數是8分，做哪些事情有可能讓這個緊張變成7分？
＃如果這些我都知道但就是做不到
看完上面的八點，有沒有一種「知易行難」的感覺？當然，每個人的狀況不一樣，而且理論和實務之間總是會有一段距離，很多時候我們都知道可以怎麼做，但是真正在操作的時候，卻沒有那麼容易，畢竟對方是和我們曾經有過感情的人，怎麼可能說斷就斷、說不在意就不在意？
這週末的酒吧講座，我希望能和皓宜談到上面的問題，以及在她諮商實務工作、真正面臨這樣的情況的時候，我們可以怎麼做。現場也歡迎大家提出各種問題，一起來小酌一下吧：）
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