謝師宴過後，好多同學也瘋狂post相並寫下一大堆畢業感言，讓我覺得如果自己不說點什麼的話，亦未免太不入流了。可是我又不想盡說些虛情假意的話，因為這樣根本沒意思，所以還是在這裏講一點心底話吧，不在私人的Facebook中說，雖然我知道或許有老師會看。
終於畢業了，我最想感謝的人，其實是我自己。對，不是媽媽、不是老師，甚至不是A小姐，而是我。矯情的話說得太多，這些年來我經歷過的事，從手術失敗到退化驚魂，想必你們也聽我講過無數遍，所以就不多說了。一切都過去了，縱使幸運的女孩仍然放不下十三歲前能走會跳的自己，但她是時候要將那些痛苦的回憶，嗯，哪怕忘不掉也該拋諸腦後。不過，我始終想好好謝謝我自己：謝謝你即使一直想死，也堅持努力活着。雖然說把儲錢去安樂死視為人生目標真的無稽到極點，可是，看着朝這個方向奮鬥的你、看着那個緊緊記住自己在十五歲時大聲說過的誨氣話，在公開考試後不斷找工作、不停去見工，失敗了一次又一次卻依然不打算放棄，盡力去為曾經躺在病床上動彈不得的自己完成着所有夢想的你，我總覺得不可思義、難以置信。你讓十年來無間斷在死念中浮載浮沉的我，在無盡的黑暗周圍，隱約看見一絲曙光。生存似乎不像我所以為般可怕，行動不便的你拿着中六學歷同樣能在短時間內找到兼職，就算人工不高，要養活自己也應該沒太太難度。世界原來沒有想像中那麼殘酷，假如我願意等，如同每次手術失敗後依然抱擁希望，期許明天會更好，待期盼點滴積累成下一個五年、十年，說不定我會迎來走出地獄的一日、得到全然原諒自己的勇氣。
十七歲時模糊着視線寫下的to do list，霎眼已實現了不止一半。首先是中學畢業，再來是考DSE，接着是找工作、上班，就連旅行我都去過兩次，又出走到長洲、南丫島，最近更一個人搭車去葵廣掃街...那時候我說，如果在發病前我也沒辦法自己再走一步路、獨自再上一次街，我肯定會死不瞑目，我不甘心就這樣退化。然而，現在我無憾了，真的。當我走進酒店宴會廳坐好，媽媽說：「幸好你不用坐輪椅。」我盯着牆上的熒幕，剎那間飆出了淚。為什麼我無法忘記任何一點不好的回憶呢？因為那些日子太痛苦了吧？痛苦到即使我如今想起也會忍不住發抖。那一個個驚心動魄、生不如死的時刻，在我心中烙下一道道傷口，傷口裂成不同大小的洞。就算給我再多的快樂，我也缺乏將它們全部填滿的能力。我必須承認面對這些彷彿會永遠存在的千瘡百孔，許多時候我都感到無能為力，大概只有死能徹底讓我從中解脫出來。不過你雖然想一走了之，卻又始終咬牙堅持，用力咬到嘴唇出血，吞下三個失敗的手術，外加一份可能是萬中無一的基因報告，再一次次彎腰俯下身去執拾多番崩潰散落一地的情緒碎片，重新拼湊成一個滿佈裂痕卻更耐摔的你。
割手傻不傻？不傻。因為那是你在深淵裏奮力掙扎，不讓自己繼續行屍走肉的痕跡。謝謝你努力說服自己活下去，我今天才可以坐在這裏，笑着驗收你親手種下的每一顆果實；今天我才可以緊握着心中的那份平安，自豪地說就算某天我終究要發病退化，也能夠無憾地死去。
你是如此的我行我素，倔強到偶爾連我也覺得你確實太奇怪。大概是早已看淡人生，對畢業一事你竟沒有絲毫不捨。你覺得這單純是一個成長的階段，七年時光的後來是下一個七年，正如人會衰老，中學生也自然會成為一個大人。能夠從這裏過渡到那裏，是一種可遇不可求的福份。我們不該傷感，反該喜悅，為自己有幸長大成人而由衷地微笑。「傷離別，離別雖然在眼前；說再見，再見不會太遙遠」。我始終相信，說「再見」總會有再見的一日。如果時間永遠定格在本應有限的青春，其實就像爸爸離家坐上救護車前的最後注視，再也不會是現在進行式，卻只能是永恆的過去式；這也像我對手術前的自己的無盡思念，在腦海中明明能走會跳，現實裏卻偏偏不能走也不能跳了。
在每個人都忙着化妝、爭艷鬥麗，到處找老師、同學拍照留念的時候，你身上穿的，是H&M特價的$50黑白間條裙，嘴上塗了上星期買來見工的$48有色唇膏，而你仍然坐着，壓根沒想過要找人合照，甚至未跟媽媽一同照一張相；從地鐵站走到酒店那段不長的路讓你汗流浹背，伸手摸了摸濕漉漉的背部，你要求媽媽幫你將頭髮紮起。媽媽環顧四周說，沒女孩子會不把頭髮放下來的。於是，你讓媽媽替你拍了那張好多人都說漂亮的相片，等她過足癮之後，她終於同意替你綁起部份頭髮，令你不那麼熱。此後你保持坐着，全班同學走到台前大合唱和合照，唯獨你留在原地沒去參與。從入學到離校，你果然都是個不合群的怪胎。但我知道的，你不想在這些時候才為了迎合世俗的眼光而委屈自己，刻意混進班裏，跟三年來都沒說過幾句話的同學，因為即將分離而裝熟。你在用你的方式，用你的眼睛去看、用你的心去記住這一生人一次的成年禮。
表演完畢，坐到腳痛的你一如既往趕着衝出人群紮起頭髮做回平日的自己。反倒是校長主動走過來叫你先別走，表示要與你和媽媽合照一張。你受寵若驚之餘，更暗自大吼一句「嚇死人咩？個心離一離呀！」後來連媽媽也笑說，人家可是要擠到最前才能與校長合照的，哪有像你一樣，居然是校長紆尊降貴，特地來找你說想一同照相的？我不確定你如此格格不入，固執地選擇當個異類到底是對是錯、是好是壞。畢竟你這種性格會嚇怕不少有意親近你、想和你當朋友的人，更甚者是得罪人多稱呼人少，輕則惹人討厭，重則成為被杯葛的對象。曾經我逼你去改，硬要你磨掉棱角扭曲本性，做個受歡迎的「乖」孩子。但現在我明白了，人長大了自然會面臨不得不改變的時刻。因此，在職場以外，當你賺夠了生活所需，便不必千方百計去討好其他人。別人可以不喜歡你，你卻不能不愛自己。你不需勉強自己滿臉笑容，更不用戴上熱情的面具——只要你一個人也不寂寞、有媽媽也一樣很快樂。我知道呼吸對你來說很累，所以我只希望你不抗拒活着。反正你從來都不正常，那就更沒必要忍痛將自己敲碎再改造成別個你不認識的「正常人」。只要你覺得生存不那麼痛苦，繼續過日子也不勉為其難就好。
雖然我常常說不喜歡自己，但我有時候真的挺為你而驕傲的。親愛的，願你不僅畢業快樂，往後的人生也一直快樂！
This is the end of my sharing. Thank you.
//有時候 有時候 我會相信一切有盡頭
相聚離開 都有時候 沒有什麼會永垂不朽
可是我 有時候 寧願選擇留戀不放手
等到風景都看透 也許你會陪我看細水長流//
#當然是同學主動找我影相
#後來同學說我靚
#其實做返自己先係最靚
#深夜無人睇才敢出post吧
#講真我都畏懼別人評論的
#但希望自己能擇善固執
#做個我想成為嘅嗰種大人
#若好熱情積極就不是小小鳥了
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